Это цитата сообщения Denkerin Оригинальное сообщение

Разве? )



[показать]

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

50 лучших фраз, сказанных мужчинами.


1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
Читать далее...

Ых... И туда тоже хоцца...
http://malaya-panda.livejournal.com/164153.html
А сюда кто со мной?

А в эти выходные будет фестиваль настольных игр!
Во:
http://berserk.ru/News/newsblock.php?id=123
И ещё вот тут:
http://www.mymagic.ru/file_storage/alara/

Хочу туд обязательно сходить и надыбать халявных карт из нового сета МТГ... Кто со мной?

Месяц!

Купила билет.
17 октября улетаю.
18 буду уже рядом с Ним...
38 дней...

Меч россии. Подробности тут:http://www.diary.ru/~vremjapitel/p47350185.htm
Ых... ну почему именно в субботу?

В середине октября переезжаю во Владивосток...
Если кто-то хочет налюбоваться на меня любимую до моего отъезда - приезжайте в гости! Ну или зовите куда-нить гулять... :)

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Читать далее

Люди!!! Что твориться с миром, а?
Меня в старших классах всё время принимали за какую-то тётю... Мне по жизни давали больше лет, чем есть на самом деле... У мя, блин, парень появился, когда я на последних курсах универа была...
А теперь?.. По аське постоянно говорят, что в меня влюблены и как жаль, что я уже занятая... Када я ненакрашеная, невыспавшаяся и взъерошенная, мне говорят, что я выгляжу моложе,чем мне есть на самом деле...
А сейчас... буквально полчаса назад так и вообще... Сонного Рысика какой-то дядька подловил в метро, вцепился мёртвой хваткой, начал впаривать какую-то ерунду по поводу такой красивой девушки, добрых глаз и чего-то ещё... Потом пытался заманить к себе на работу... Потом значится сказал что не отпустит меня(!) к моему(!) парню(!) во Владвосток, а заберёт с собой в Барселону (и что, спрашивается, я там забыла?)... Потом впарил свой номер телефона... А под конец и вообще полез обнимацца целовацца...
Поставьте мир на место! Нефиг над ним так издеваться!

Хм... Сначала звали цыганкой в табор... потом табор превратился в бродячих актёров... А теперь мне предложили роль атаманши разбойников...
Роль конечно любопытная... Сидеть в лагере и раздавать тумаки подчинённым... Но фсё-таки...

Последнее время обедаю в офисе и заметила одну странность.
За час обеденного времени я успеваю:
Собраться, дойти до кафешки, посмотреть меню, подождать, пока ко мне подойдёт официантка, заказать обед, подождать, пока принесут обед, поесть, попросить счёт, подождать, пока принесут счёт, оплатить, подождать, пока принесут сдачу, зайти в магазин, купить шоколадку, дойти до офиса...
Или.
Погреть обед в микроволновке, поесть, сделать чай, попить чай.
Причём второй вариант может растянуться даже на 1,5 часа... А если его не контролировать...
Во-о-от...

Админ просит Макса какую-то ссылку. Макс ищет в гугле, нажимает на ссылку, но там перебрасывает на страничку: доступ запрещён. Макс без задней мысли копирует ссылку, кидает админу. У админа естественно открывается: доступ запрещён. Админ ох... удивился очень. Как так?! У него куда-то закрыт доступ! Он же себе всё открытым оставлял!
Минут 15 админ лазает где только может, тыкает разные галочки, открывая себе доступ и только потом понимает, что ему дали ссылку на саму страничку: Доступ запрещён, после чего изрекает:
- Мне пора в отпуск.

- Помниться пятница. Вечер. Сижу я под столом... - начинает рассказ помошник админа.

- Не-не-не, Девид Блейн, - Макс.
- А у нас на игре было: ня-ня-ня, Девид Блейн, - я.
- Что? - админ.
- Ну ня-ня-ня... То не, а то ня, - объясняю я.
- Маша, он же не анимешник! Он даже не ролевик! О чем с ним разговаривать? - Макс.

Смотрят фотки. Макс:
- А вот это что там рядом?
- Это? Это тоже Олеся, - админ.

Сидим с Дарой и Фобой у Дары на кухне, болтаем о том, о сем... Ессно разговор зашёл о мужиках.
- Вот в Москве население, как во всей Беларусии, - Фоба. - А мужика нормального не найдёшь. Мой вон тоже из Ростова.
- Уху, - вздыхаю я. - Вот и приходится их в других местах выращивать, а потом сюда привозить...
- Или к ним ехать, - поддакивает Фоба.

Это цитата сообщения Маленькая_Мурр Оригинальное сообщение

Мужикам на заметку, или "кстати о прелюдиях". Мике посвящается.



Как сохранить сексуальное долголетие?! Американские врачи утверждают: надо просто быть внимательным к жене.

Виноват "моментальный секс"
Возможно, выводы американских специалистов покажутся вам парадоксальными. Но в ходе своих исследований они выяснили, что причиной мужского бессилия может стать сексуальная неудовлетворенность... супруги. Рассказывает директор Массачусетсского института андрологии, профессор Мартин Шарье.

- За последние два года к нам обратились 600 мужчин с жалобами на половое бессилие. Все они были сравнительно молоды и не имели серьезных заболеваний. Жалобы были сходными: интимные отношения с женой поначалу складывались хорошо, но постепенно эрекция становилась все слабее. Почему?

Мы внимательно обследовали пациентов, изучили особенности их половой жизни. Оказалось, что еще до развития полового бессилия они практиковали "моментальный секс", то есть без всяких предварительных ласк и прочих "глупостей". Конечно, жены были недовольны, но за долгие годы супружеской жизни привыкли подчиняться желаниям мужей. Десять-пятнадцать лет такого унылого секса привели к развитию стойких нарушений эрекции.

Чтобы раскрыть эту загадку, мы изучали реакции женщины во время сексуальной стимуляции. С помощью датчиков исследовали состав крови, влагалищный секрет, гормональный фон во время занятий любовью. Оказалось, что влагалище недоласканной женщины выделяет нейропептид. Массивные дозы этого вещества приводят к неизлечимой импотенции.

Когда организм женщины может выделять этот злосчастный нейропептид? Только в том случае, когда интенсивный половой акт начинается без предварительного "подогрева" партнерши. Природа встроила в каждую женщину предохранительный механизм, что-то вроде "защиты от взлома". У этой системы есть "секретная кнопка": поцелуи, объятия, ласки определенных эрогенных зон вызывают бурный выброс гормонов. Воздействуя на влагалищные железы, они препятствуют выделению нейропептида. И как только мужчина без всяких там ухищрений начинает половой акт, происходит массированный выброс нейропептида - "убийцы потенции".

Как скоро мужчина сможет заметить нарушения в собственном организме? Нейропептид вызывает импотенцию не сразу, а через многие годы. Ведь выделяется его не так много, потому что супруги все-таки хоть немного возбуждают друг друга. Другое дело, когда мужчина имеет близость с женщиной легкого поведения. Как известно, "профессионалки" совсем не возбуждаются, поэтому и нейропептида выделяется очень много. Так что уже через несколько лет постоянный любитель "падших женщин" может почувствовать трудности в половой жизни. И презерватив, кстати, в таких ситуациях блокирует лишь половину нейропептида, а остальное доходит до цели. Но самое страшное происходит с мужчиной, насилующим женщину. Она выделяет столько нейропептида, что половая жизнь насильника будет недолгой. Похожую опасность представляет первая брачная ночь. Действуют те же факторы: страх, боль, волнение и другие. Вот потому мужчинам в этот момент необходимо быть особенно внимательными и нежными к своим партнершам.

Именно в таком исполнении она мне нравится...

Это цитата сообщения Асмела Оригинальное сообщение

Без заголовка

***

Вновь мурашки по коже, сонный дождик грибной… так до боли похоже на шаги за спиной. Скрыты масками лица, двор французский, точь-в-точь! А семейство боится: где ты шляешься, дочь? Ерунда, право слово, лишь сдаваться не смей. Ведьмы снова и снова превращаются в фей. От нехватки, с улыбкой, на полставки — вполне… Сказку сделать не зыбкой — почему бы и нет? Не распродан, не пропит, пережит на ура, небогатый мой опыт для кого-то — гора. Не распробован вермут и не заперта дверь. Жизнь прекрасна, поверь мне. Слышишь — просто поверь.

(с) Асмела

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

А вообще... Я решилась... Поеду к Нему... И будь что будет... Вернее, мы будем жить долго и счастливо... :) Обязательно! Воть.