В колонках играет - Москва слезам не верит - Александра
Настроение сейчас - ничего

"Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны."
Франсуа де Ларошфуко, 1613-1680
французский писатель, мыслитель

[700x525]

[350x481]
В колонках играет - Сплин - Скажи

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку
филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали
фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него
фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему
фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на
следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Настроение сейчас - есть хочу...((

Сегодня в нашем университетском туалете прочитала:
"Каждая выкуренная сигарета - минет табачной фабрике"

[700x525]

В колонках играет - abba_-_when_i_kissed_the_teacher
Настроение сейчас - среднее

...

[500x331]

В колонках играет - Smash!! - Obsession

...

[450x323]

[350x327]
В колонках играет - abba - mamma mia
Настроение сейчас - хорошее

Такая песня клёвая, такие слова хорошие))
Всегда мечтала поцеловать своего учителя химии...))
ABBA

Everybody screamed when I kissed the teacher
And they must have thought they dreamed when I kissed the teacher
All my friends at school
They had never seen the teacher blush, he looked like a fool
Nearly petrified cos he was taken by surprise
When I kissed the teacher
Couldnt quite believe his eyes, when I kissed the teacher
My whole class went wild
As I held my breath, the world stood still, but then he just smiled
I was in the seventh heaven when I kissed the teacher

One of these days
Gonna tell him I dream of him every night
One of these days
Gonna show him I care, gonna teach him a lesson alright

I was in a trance when I kissed the teacher
Suddenly I took the chance when I kissed the teacher
Leaning over me, he was trying to explain the laws of geometry
And I couldnt help it, I just had to kiss the teacher

One of these days
Gonna tell him I dream of him every night
One of these days
Gonna show him I care, gonna teach him a lesson alright

What a crazy day, when I kissed the teacher
All my sense had flown away when I kissed the teacher
My whole class went wild
As I held my breath, the world stood still, but then he just smiled
I was in the seventh heaven when I kissed the teacher
(I wanna hug, hug, hug him)
When I kissed the teacher
(I wanna hug, hug him)
When I kissed the teacher
(I wanna hug, hug, hug him)
When I kissed the teacher
(I wanna hug, hug him)
When I kissed the teacher
(I wanna hug, hug, hug him)

В колонках играет - Smash!! - Obsession
Настроение сейчас - ...

Истинное понимание событий происходит много позже - понимание того, как не надо было их понимать. (А. Подводный)

Неизвестность - самая мучительная из всех пыток. (Альфред де Мюссе)

[700x630]

В колонках играет - Joe Dassin - L'ETE INDIEN
Настроение сейчас - так себе...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

[700x525]

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе.
Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень
заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком:
- Да он же еще живой! - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.

(с)

В колонках играет - Pink - Conversations With My 13 Year Old Self

МЫСЛИ МЛАДЕНЦА

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

[600x449]

В колонках играет - Pink - Love Song

Дневник нерожденного ребенка

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают.
Я девочка, у меня будут русые волосы и голубые глаза.
Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек.
Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб.
Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот.
Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить.
Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября. Я каждый день понемножку расту.
Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие.
Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем.
Как она, наверное, счастлива!

23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, русые и блестящие.

13 декабря. Я уже немного вижу.
Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца?
Оно бьется так ровно.
У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама меня убила....

[600x410]

В колонках играет - Green Day - American Idiot
Настроение сейчас - неоднозначное...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б###ство с разнообразием не путай!


Значит если парень много трах***ся, то его зовут просто - кобель, а если девушка, то её называют унизительно - шл%ха...(

В колонках играет - David Usher - Black black heart
Настроение сейчас - ...смешное...

Мужские ошибки в постели и способы их исправить ( "Men's health")

Советы девушкам

жми дальше

[267x400]
Интересно, а можно ли внешне отличить обычные слезы и слезы, которые от самого сердца, из самой сущности?

[203x152]
Шестидесятилетний актер в прошлом месяце был задержан на таможне в аэропорту Сиднея, где в его багаже было обнаружено 48 ампул запрещенного вещества.

Сталлоне, прибывший в Австралию с рекламным туром своего недавно вышедшего на экраны фильма "Рокки Бальбоа", может быть оштрафован на 22 тысячи долларов.

Гормональный препарат для наращивания мышечной массы Джинтропин классифицируется в Австралии как стероид, его нельзя ввозить в страну без специального разрешения.

Документы, которые были переданы в суд Сиднея во вторник, свидетельствуют о том, что Сталлоне на вопрос таможенной декларации "Ввозите ли вы запрещенные вещества?" ответил "Нет".

Стероиды были обнаружены таможенниками в багаже многочисленного эскорта звезды. После досмотра багажа команду Сталлоне задержали в здании аэропорта на несколько часов. Его комната в отеле и частный самолет были подвергнуты обыску три дня спустя после инцидента.

Позднее австралийская таможня отправила Сталлоне письмо, содержащее следующие обвинения: "Товары, которые вы пытались провезти, не были прописаны медиками и нет основания предполагать, что их употребление было обусловлено медицинской необходимостью".

Сталлоне, однако, продолжает настаивать, что обнаруженные вещества не были стероидами. "Это то, что я принимал годами, и это не опасно", - заявил актер.

Основным ингредиентом Джинтропина является вещество соматропин. В интернете препарат рекламируют как укрепляющий сексуальные функции, способствующий похудению и наращиванию мышц, устраняющий морщины и регенерирующий органы, уменьшающиеся в процессе старения.

Сталлоне, рекламируя свой новый фильм еще до приезда в Австралию, говорил журналистам: "Я хочу показать, что жизнь не заканчивается в 50 лет. Некоторые говорят, что стареть нужно с достоинством. Однако я к такому сценарию еще не готов".

Максимальное наказание за ввоз в Австралию стероидов составляет 86 тысяч американских долларов и 5 лет тюремного заключения. Сталлоне, впрочем, это не грозит, поскольку его дело слушается в местном суде. На оглашение обвинения во вторник актер не явился. По некоторым данным, он находится в Таиланде, где проходят съемки его четвертого фильма о Рэмбо.

Настроение сейчас - отсутствует

"Кого винить в том, что сталось с Россией?" - этим вопросом озаглавлена статья в Washington Post, вышедшая из-под пера ее бывшего московского корреспондента Фреда Хайята.

"Самая большая в мире страна все быстрее скатывается назад в авторитарность, и все чаще вам говорят в ответ: это вина Соединенных Штатов, - пишет автор. - Любопытно, что вы слышите это и от россиян, которые одновременно отрицают, что произошло нечто нехорошее, и винят в этом Америку, и от американцев, которые полагают, что если бы что-то было сделано нами немножко иначе, то в Москве все получилось бы по-другому".

"Одна версия винит Америку за то, что она поддерживала Бориса Ельцина, который не идеально руководил российской демократией в 1990-х годах и поэтому-де внушил россиянам недоверие к самой идее свободы, - пишет Хайят. - Другая винит Америку за то, что она позволила бывшим советским сателлитам вступить в НАТО, ущемив чувства россиян и вызвав националистическую реакцию."
[read=more]
"В этих толкованиях истории элементы истины смешаны с изрядным дефицитом логики, - продолжает автор. - Верно, что после того, как рухнул коммунизм, на россиян обрушились большие тяготы. Выросли цены, обещанные пенсии испарились, сомнительные типы сделались миллионерами. Но то же самое произошло и в Эстонии, на Украине, в Польше и многих других странах. Демократизация нигде не была пиром для глаз. Вопрос в том, почему эти страны сумели справиться с переходным периодом и более или менее успешно достигли другой стороны, тогда как Россия ударилась в поиски козлов отпущения".

"Теперь поговорим насчет НАТО, - предлагает американский журналист. - С одной стороны, возьмем, например, Эстонию, демократическую страну с населением 1,3 миллиона, которая свободно вступила в 2004 году в содружество демократий-единомышленниц. С другой, мы имеем Путина, который упраздняет местные и региональные выборы, затыкает рот прессе и сажает своих политических противников".

"Если вы не усматриваете здесь связи, то это потому, что ее нет, - утверждает автор. - Если бы Россия пошла по здоровому пути развития, она была бы рада, что ее маленькие соседи демократизируются, улучшают связи с Западом и процветают. России от всего этого была бы одна выгода. Российские руководители прекрасно знают, что от Эстонии не исходит военная угроза и исходить никогда не будет. Но, поскольку они по-прежнему рассматривают величие в понятиях государственной собственности и контроля, они предпочитают нищую и зависимую Белоруссию процветающей и самодостаточной Польше".

"Так как же можно объяснить дедемократизацию России? - спрашивает Хайят. - Россияне часто винят свою "крепостническую" психологию - культурную традицию, порожденную столетиями самодержавия и лишившую их способности к самоуправлению. Более рафинированная версия гласит, что в России коммунизм существовал на поколение дольше, чем в Центральной Европе, в которой сохранились расплывчатые воспоминания о существовавшем между двумя войнами гражданском обществе".

По словам автора, то, что Россия богата природными ресурсами, также относится к числу ее несчастий. "В Латвии и Словении понимали, что для привлечения иностранных инвестиций им нужно иметь предсказуемые законы и уважать частную собственность, - объясняет он, - а в России знали, что многонациональные нефтяные компании приползут на карачках даже к режиму, который, когда ему это удобно, имеет склонность к экспроприации. В Эстонии считали, что роль правительства состоит в том, чтобы помогать своим гражданам создавать богатство; россияне использовали правительство, чтобы хапнуть богатство, данное природой".

Нападки "русофобов"

Московский корреспондент газеты Christian Science Monitor Фред Уир напечатал статью "Путин борется с "русофобией".

По словам автора, российский президент и его окружение "говорят, что они находятся в осаде, и что больше с этим мириться не намерены. Росийским корпорациям за границей ставят палки в колеса; российское государство несправедливо винят в нестабильности на мировых рынках энергоносителей; а утверждения, что государство ликвидирует своих критиков, просто вздорны. Откуда нападки прессы? По версии Кремля, это все от "русофобии".

Как пишет Уир, в ответ на претензии по поводу гибели Анны Политковской, Ивана Сафронова и Александра Литвиненко Путин начал действовать "по старому советскому рецепту. Его помощники возрождают элементы гигантской пропагандистской машины Советского Союза, а также рассматривают новые подходы.

Советское "информационное агентство" АПН, переименовано в РИА-Новости и получило вливание нефтедолларов путинской эпохи. Оно завело новостную англоязычную спутниковую станцию под названием Russia Today и ежемесячный журнал Russia Profile. Оба предлагают материалы о благих делах Путина в мире - и почти ничего о таких предметах, как конфликт в Чечне или убийства критиков правительства. Эта организация также несет московскую интерпретацию событий американским читателям Читать далее...

В колонках играет - ABBA - The Winner Take It All

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.


ЗЫ Нагло сперто. не скажу откуда )

[700x525]

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " ))))) (c)
[441x699]

Настроение сейчас - лирическое...

Если ты любишь, то всем существом –
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём –
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

А он в этих случаях всей душою
И в буднях, и в радостях, и в борьбе,
Согласный всегда и во всём с тобою,
Тоже думает о себе...

Эдуард Асадов

[496x698]