плохо.
надо как-нибудь, хоть как-то
дотянуть до завтра.
а там или все исправится или провалится в тартарары.

а где и с кем оно теперь - плямя моих пожаров, полночные слезы, бег по всему городу ради неизвесного, где мои алкогольные дни, где поиск стертого номера в чертовой телефонной книжке
и вечные несовпадения в графиках
когда может, именно сегодня
все бы в голове улеглось, разрешилось
ошибкой становятся именно эти воспоминания, когда стоило бы не помнить
ошибкой становятся встречи и не_встречи
ошибкой становится вся треклятая жизнь
в которой,как ни бейся,
все углы всегда острые, никогда не сглаживаются
у меня внутри пожар от потерянного
у меня внутри пожар от упущенного
у меня внутри пожар, раздутый ветром
у меня пожар внутри, слышишь?
нет, конечно, нет.
красивые у меня ботинки.

конечно, так просто - не выпустит.
и вот я стою у подезда, с полным пакетом бубликов
и слушаю в трубке
что нет, ничего не получается
потому что сволочи
и не знаю, куда девать руки и эти несчастные бублики
не есть же их теперь.
хотя, впрочем, какая мне разница - здесь или там
не в отъезде дело, совсем не в костре, не в летней ночи, не в звездах.
и, конечно, не в комарах.
я просто как подумаю, что у меня все это отняли как минимум на двое суток
целых двое суток!
так все внутри как-то обрывается и падает.
позже - это лучше, чем никогда
но до темноты в глазах хочется, чтобы сейчас.
до темноты в глазах.

моё ли дело - убеждать идиотов в том - что они идиоты?
свиньи не видят неба.
анатомия не позволяет.

я сохраню это где-нибудь на дне, сахарной подстилкой под кофе,
а потом ты размешаешь меня в небе крупинками,
и я все расскажу, до последнего.
пока же - тшшш, только бы не будить.

что-то тут легче выплевываются слова, чем там
хотя про "здесь" тоже знают все, кому не лень

just like the boring rain
I'm one and the same

микстура типа с малиной такая мерзкая
и от нее я типа как засну и буду здоровее
не сильно-то мне хочется куда-то ехать
но это же целые сутки и целых две ночи
когда заснуть будет не страшно
повод не пить, когда нужно пить
повод говорить себе,
что я не спутана по рукам и ногам всем
что меня связывает с этим местом

генератор моей жизни забетонирован где-то под полом этой комнаты, я уверена.
но твое сердце бцудет биться так, что я смогу в любой момент проверить,
там ли оно еще.
ну чем не повод жить?

но вообще все фигня.
главное - это выкрасить ногти в дебильный цвет леденцов.
что там обычно пишут эти наши концептуальщики-инди-бритпоповцы?
skittles? может, m&m's? или эти, как-их-там-блять?
а, не выйдет из меня концептуала.
зато у меня ногти дурацкого цвета.
хочется бродить под дождем и депрессивить,
а на улице жарко, солнце, у меня ангина и я на пару дней таки уеду из этого города.
если город меня выпустит, конечно.
ляляля. иеплжлщпмщзмужыу!

я все так же прокуриваю свои ночи
одну за другой
кто-то спит, а кто-то не спит
потому что боится
однажды проснуться.

а что изменилось в мире?
а в мире ничего ровным счетом не изменилось.
все чужое стекает, как грязь
и как грязь же,
трескается и осыпается
с меня.
а все лишнее не исчезает
хотя должно бы
почему мир - не монстр из-под кровати?
если не замечать монстра, он уйдет
если не замечать мир,
он попросту раздавит
и покатится дальше.

я так боюсь засыпать.

это не я, это рил во мне.
рил не позволяет мне улыбаться
рил знает что-то страшное
а если знает она,
знаю и я.

не ревнуй меня к рил, никогда не ревнуй меня к рил.

вообще смешно. стоило мне взвыть в зарытой записи - мол, дайтте немедленно, как вот оно, прямо в руки, точно такое, как нужно и даже лучше. ровно о, что просила.
по известной цене, конечно.
но оно того стоит. даже больше.
мне ли не знать.

хочется посмотреть что-нибудь интересное, у меня стопка хороших фильмов уже запылилась, хочется почитать что-нибудь приятное, хотя бы переписку ремарк-дитрих, а вместо этого я пишу резюме в куче вариантовпытаюсь читать восемь неинтересных мне книг сразу, раз за разом переделываю одну и ту же несчастную курсовую, и знаю, что осталось полторы неели,чтобы сдать 9 предметов, и квалификационную.
а потом госы и защита.
и еще надо успеть пройти медосмотр и сдать обходной лист.

вот все так откладываешь, откладываешь, а потом ни поспать, ни пива спокойно выпить.

второй месяц нет счета. оно к лучшему.
вика пишет, что ей страшно, потому что лень чудовищна. лень непобедима.
а мне тоже страшно, я вроде бы все делаю, но в последний момент сдают нервы, сдают силы и я говорю: "когда пересдача?". я опять не могу.
стимул, стимул, где ты потерялся, стимул?
может, любви и ласки,
но лучше не надо, меня это пугает.
безответный алкоголизм, пробежки за бухлом в три часа ночи, чтобы не будить семью, предательски скрипящая дверь и ох. удача.
хотелось и не хотелось, чтобы остановили.
и так со всем.
но я же мастер - комар носа не подточит.
кто бы раскрыл конспирацию
и в тюрьму меня
хоть там отосплюсь, или уже на том свете
а все же странно никому не звонить и не отвечать на смс.
меня нет,я умер,умер,умер.
увы и ах.

мои мужчины,как луна.
приходят ночью
покидают
до утра.

мда, я бы тоже хотела знать, что нынче не входит у меня в категорию "похуй"
кажется, ничего из того, что касается меня.

больная луна как приклееная, висит в небе, лунная дорожка-свет прожектора с садящимися батарейками.
а во мне растет ничего, с каждым днем пожирает остатки того,что было мной
и этот холод из меня не выгоняет ни палящее солнце, ни быстрый шаг.
ничего
изменить
нельзя
потому что
для изменений
должно быть хоть что-то.

была мысль и мысль потерялась.
весной мысли улетают на йух.
у кого-то гормоны, а у меня спячка,
разморило на солнышке
на горячем-то асфальте
проснусь,когда подошвы тяжелых ботинок приплавятся
и я не смогу повернуться поуютнее.

а может, все было наоборот
но если еще хоть одна сука скажет мне: "поменьше цинизма"
выгоню сразу.
больно надо.
больно - надо.
кому-нибудь еще, хаха, мистер прутик
незаменимых еще никто не придумал.
славный, милый дождь,
спасибо, что непременно заходишь, проходя мимо.

но что я пустею так быстро, сама себя запутываю, запутываю, запутываю
и спать не могу и просыпаться не хочу
ведь там... ждут.

даю установку не киснуть.
весна скоро
и мне бы поспать
но я опять все на свете просплю
я решила: хватит.

все люди,как люди,а я как всегда.
и мне это чертовски нравится.

Я сказал: "Ничего я не понимаю".
Я пнул ногой его дверь и сказал: "Ты же обещал!"
Я толкнул его и заорал: "Это нечестно!"
Я встал на цыпочки, прижал губы к самому его уху и заорал: "Ну и катись!"
Нет. Я пожал его руку.

©

«Кто одинок, тот никогда не будет покинут. Но иногда, вечерами, рушится этот карточный домик, и жизнь оборачивается мелодией совсем иной – преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды – надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой шарманки, вырваться безразлично куда. Ах, жалкая наша потребность в толике теплоты; две руки да склонившееся к тебе лицо – это ли, оно ли? Или тоже обман, а стало быть, отступление и бегство? Есть ли на этом свете что-нибудь кроме одиночества?»
© Ремарк

Потерять независимость много хуже,
чем потерять невинность.

***
Критерии
"...с маленькой смертью встреча"
(Гарсиа Лорка)

Маленькая смерть собаки.
Маленькая смерть птицы.

Нормальные размеры
человеческой смерти.

© Бродский