[254x306]

Сегодня, именно сегодня хотелось уйти из дома. Уйти на всегда... Но не ушла... Пришла мама и я не успела покинуть этот дом до её прихода... Даже записку ещё с утра написала, такого содержания:

"Мама и Юра... Спасибо Вам за то, что вы ради меня сделали. Но... я ухожу. Не надо меня искать, пожалуйста, сделайте ещё и это ради меня. Я продолжу учиться, закончу школу, найду жильё, Макса заберу со временем..."

Я начала над этим думать ещё со вчерашнего вечера, как пришла домой(опаздала на пол-часа) мать развела жуткую демогогию по поводу того, что я почти не бываю дома, что мне насрать на собаку, что я их (родителей) не берегу...  Прозвучала фраза "Что ж ты домой то пришла, осталась бы с друзьями..."           Да какого хрена?!? У меня весна, не хочу учиться, нет, не спорю, я доучусь, пойду дальше... Но вот вчера мне совсем не хотелось сидеть дома... У меня весеннее  обострение, на меня давят станы дома, я получаю энергию от улицы, какая разница, что на улице минус 15, в душе-то "+"  Да ещё какой "+" !!!  Сегодня уже начала собирать не обходимые вещи, ан нет... Пришла, и как буд-то ничего вчера не было и не произносила она этой фразы до сих пор режущей мне ухо...

[292x339] Вот я и выросла. Всё прошло совсем не так, как я ожидала... И это радует! Во-первых я уже привыкла к тому, что все гости которые приходят ко мне на ДР, они больше отмечают 8 марта, а не моё ДР...   Утро началось фантастически, я спацыально поставила телефон на вибро, потому что один умный человечек решил меня поздравить первым, и позвонил в 00:00... Проснувшись утром я обнаружила, что не один он решил меня поздравить "первым", т.к. на телефоне было 12 смс, и 15 звонков... Было конечно приятно. И потом вот так вот я цэлый день бегала от двери к сотовому, от сотового к домашнему тел., от тел к сотовому...  Как сказала мама разговор был похож на это: Я подхожу к тел, говорю "Алё"  после этого расплываюсь в улыбке и дальше сопровождает по разговору меня только одно слово "Спасибо..."    В семь часов вечера я решила пойти на дискотеку, выхожу из порадной и тут...   (есть у меня один  поклонник- Миша, жуткий романтик)  Стоит он с огромным букетом роз а по тропинке к порадной запущен салют.... Я стояла на всё смотрела и плакала, а он вытирал мне слёзы... Слышу за спиной жуткий крик, а там все мои родственники из окон повылизали и орут... Потом уже были слёзы сквозь смех... И мы с Мишой уже поехали на дискотеку...

Неттт.... как меня прёт... Не могу больше. Эта весна, эта весна... ммм.... Хожу прям вся такая довольная, такая радостная. Вот расскажу вам элементарный путь от дома до метро. Занимает 15 минут, но сегодняшние 15 минут, были уникальны! Вышла из порадной, на меня упала капелька тающей сосульки, уже появилась улыбка на лице... Иду дальше, посмотрела на землю и у меня промелькнула мысль "Асфальт!!!" , как я по нему соскучилась! Вы только представте, это не тот надоевший лёд, не снег, где скользко и идёшь, как бы не упасть! А тут асфальт!!! Сухой асфальт!!! Стояло мне отвести взгляд от асфальта, как мои глаза заметили упаковку от презерватива!  Промелькнула мысль "Вот оно!!! Весна!!!" ... Пройдя пару шагов, идёт на встречу мне семейная пара с меленькой девочкой. И девочка маме говорит "Мам, ко мне даже пакетик пристал!!!"    Вы только посмотрите, даже у пакетика заиграли гармоны, и он решил пристать к девчушке!!!    Ну, всё думаю, вот метро... И все мои приключения закончаться, а вот и нет!!! Посмотрела на погоду, припекает солнышко, снег пока что слепит, думаю, надо покурить... Я уже месяц не курила, но тут почему то очень захотелось. Значит стою, курю и проходит мимо меня парень и говорит "Улыбнись!!!!"    Я прям расстаяла... И расплылась в улыбке....

Ещё мы закончили ремонт в туалете, всё прошло очень даже мирно, не так как я себе это представляла... Ух... Хорошо....

Вчера купила себе оптическую мышку и новую клаву... Тож безпроводную....

А вот это меня не очень радует.... У меня завтра день рождения... А я так не хочу... Уже мама бегает по магазинам, обдумывает, что на стол ставить... Зачем??? Я не навижу эту предпраздничную суматоху... Мама только о нём и говорит... А мне как то на него насрать с высокой колокольни... Ну не люблю.... Главное, она это знает и всё равно капает мне на мозги вопросами:
"А кого ты пригласишь?"  - Никого, я считаю, что кто помнит, сам придёт, позвонит, поздравит.  
"А что ты хочешь на День Рождения?" - Мне без разницы...
"Я тут подумала, может это на стол поставим?" - ставь....

Еху..... Живём....

Наконец-то начиются мои любимые дни... Дни, когда можно наблюдать за изменением природы, сменой климата, сменой людей, их одежды, настроения... И что самое главное, что это видно ото всюду! Хоть из окна дома, хоть с крыши, хоть из транспорта, хоть просто идя по улице.... Скоро, я знаю, что это скоро начнётся. Я буду ночи проводить сидя на окне, Гулять по ночам... Сидеть на крыше высоток, либо на крыше своего дома... Скоро всё будет, всё вернёться в нормальное русло, и я оживу... Не долго осталось...

 

Тэкс.... Прошу ответитть, можно у себя не постить, не очень обижусь... Просто интересно...

[554x109]

Замечательный человечек - zoloto7 в своём дневнике подняла тему про "другую нацию" ...   Произнося слова типо: хачик, чурка, черножопый. У меня сердце кровью обливается... Становиться не по себе, и иногда начинает тошнить... Много раз в своей жизни мне пришлось с этими людьми, не считая наших встречь с ними на улице, сопровождающиеся фразами "О, какой красивый дэвушка..." Еще часто мне встречалась эта нация... Ужасные люди, которых не понятно что привело в наши края. Они!!! Раскручиваются У НАС!!! Разможаются, портят наши города и без них херовые, владеют НАШИМИ женщинами... С этого и начну. С того, что они владеют нашими женщинами... Года 3 назад моя мать жила дома с хачом... После этого у нас испортились отнощения... Мало того, что он: ел из моей посуды, ходил на мой унитаз, ходил по моему полу, смотрелся в моё зеркало, смотрел мой телевизор, он ещё и жил с МОЕЙ мамой!!! Мало этого, он до меня домогался и ещё у него на родине осталась семья... Он не работал, мать работала на двух работах, что бы прокормить мужика! А он спакойно сидел дома, приводил своих дружков-уродов,и (типо) случайно трогал меня! Я стала замыкаться в себе, не разговаривала не с ним , ни с мамой, было противно видеть и его и мать, понимая, что ночами они спят, мне даже было противно трогать маму или случайно до неё дотронуться, потому что я понимала, что её трогает он, и на ней везде его отпечатки... Потом мама начала это замечать, доставать меня нелепыми вопросами "Что у тебя с рожей???, Почему опять такая кислая рожа???" это меня жутко добивало и в один прекрасный момент добило окончательно. Он уехал проведать семью, и мне на удивление мама предложила поспать ночь с ней (меня это тогда так тронуло, что я даже расплакалась, но она этого не видела...) И вот мы лежали вместе, обнявшись, мы обе не спали, хотя и тщательно пытались притворятся... И она вдруг задаёт вопрос "Ты можешь мне объяснить, что происходит?"  Я отсела от неё на другой край кровати и всё рассказала, мне почему то казалось, что она начнёт меня бить... Но она просто стала орать, что это моя детская фантазия... И не поверила... И всё должно было бы закончиться хорошо, НО!!! Как то утром я с не охотой шла домой, щла по исхоженной дороге, был уже вечер (Слава Богу не было тогда у меня телефона, мать не могда меня найти) и поскольку район у меня тихий спокойный, старый есть много заброшенных домов... В общем меня с зади схватили два хачика и потащили в дом, пытались износиловать....

Не могу больше писать... Слёзы мешают....

[280x610]

Да... Я вернулась... Хочу попросить прощения у вас, за то что каждый раз заходя сюда вы не наблюдали здесь новых записей. Прошу прощения, что потерялась, не спецыально всё произошло. Просто до этого я вам ещё не успела, или не хотела говорить:...                    В общем. по скольку я "творческая личность" (меня так люди называют, я сама себя ни как не называю, мне просто нравицца то, что я делаю.) мне нужен отдых. Такое со мной иногда бывает, бывает "редко, но метко" . В такие моменты, часто они становятся переломными в моей жизни, я изолируюсь от всего. От цывилизации, от общества, просто хочу побыть с собой.  Такие вещи со мной происходят на протяжении двух лет, я даже не знаю, как это по научному называется и есть ли этому вообще объяснение. Мать уже привыкла к этому, так что всё в норме... В этот раз всё началось очень странно. Кто меня читает, может помните о молодом человеке очень похожим на мою "первую любовь" !  Это ужасно!!! Он говорит, выражется и даже поступает как он... И я начала сходить с ума... Проснулась в 5 утра, погуляла с собакой, выключила телефон, написала маме записку и  ушла... (раньше запиралась на двое суток в комнате, летом сутки по лесу ходила, по городу двое суток гуляла, в метро жила...) Но тут мне очень захотелось на дачу. И я пошла и села на электричку... С собой было 30 рублей, папка с листами бумаги и 3 карандаша...

Я писсемист, всегда хочу что бы вокруг меня всё было идеально, всё самое лучшее мне... Да, я ужасно самолюбива... Этого же и хотела от Лёши(двойника "любви")... Очень долго думала, никогда так долго у меня такие моменты не длились... Стала сравнивать Лёшу и его, жизнь и асфальт... И до меня всё таки дошёл смысл песни группы "Кино"- "я асфальт..."   Поняла, что ничего не может быть идеальным... Даже я... Даже самая ровная и гладкая поверхность не может быть без изъяна...

 

В общем теперь я с вами, у меня полная душевная идилия, и.... "Я - АСФАЛЬТ!!!!"

[562x446]

[241x324]

Как часто мы задаёмся вопросом о том, а что о нас думают окружающие... Сегодня, почему то убедилась в том, что мне  окружающее мнение абсолютно не интересно... Ну вот хорошее у меня настроение, захочу, пойду на улицу и буду петь... Захочу пойду целоваться... Ну вот приспичило мне сегодня с мальчиками целоваться.... Прохожу к порадной, мотрю стоят двое... И без задней мысли подхожу и говорю: "Молодые люди! А давайте греть друг друга..." , Они "давай!"  , Я говорю "А давайте ещё и целоваться!!!"  Они "А давай!!!"  

Вот... получила массу удовольствий, не забываемый эмоциональный подъём... Мурррррррррр...........

...Две капли сверкнут, сверкнут на дне...
...Эфес о ладонь согреешь...
...И жизнь хороша, хороша вдвойне,...
...Коль ей рисковать умеешь...

Pourquoi pas, Pourquoi pas, почему бы нет.
Pourquoi pas, Pourquoi pas, коль жизнью рискнуть сумеешь,
Pourquoi pas, Pourquoi pas, почему бы нет?

Хитри, отступай, играй, кружись,...
...Сживая врага со свету...
....А что же такое жизнь? А жизнь -...
....Да просто дуэль со смертью...
    
...В кромешном дыму не виден рай,....
....А к пеклу привычно тело...
....Уж если решать, тогда решай,...

!А если решил, за дело!

 

 

Ах.... Слова, слова.... Решил-за дело....   Хотя да! Решила!!! Сегодня пошла к стомотологу... После поняла, лучше б не ходила.... Начнём с того, что я 3 раза за всю свою жизнь сидела в кресле у стома.... Хотя очень люблю я это дело(когда зубы сверлят) в детстве мечтала даже стать стоматологом....   Короче! у меня нашли 10 дырок.... 2 из которых - пульпит, ну т.е. удаление нерва!!! Сегодня один сделали, под наркозом.... Так щас такая красавица сижу....     Теперь буду до конца лечить!!! Решила!!!

[286x400]

Не навижу это слово "ремонт!!!"  Как только я его услышала, то поняла "конец, держись Настя!!!!"   Мать затеяла ремонт... Слава Богу, что хотя бы пока только в туалете.... Уже всё ободрала, раздаронила всё что там можно было....

 

А вот вчера.... Вчера была "ЖЕСТЬ"  Я всё таки сказала маме про Юру, про то, что он мне не нравиться и всё такое.... Был жуткий скандал, слёзы, обиды, прощение, боль...

 

Задрало всё....................

[699x485]

[175x292]

Кто меня читает, тот помнит... Что как то я говорила, что познакомилась с мальчиком в маршрутке... Была б трезвей не рискнула бы... В общем оч хорший человечек... Зовут Лёша, 21 год(Ну люблю я молодых людей "по старше"!!!)Не давно с армии вернулся, немного разучился с девушками общаться... Но у меня это дело попровимое...Вчера весь день с ним провела... Сначала играли в бильярд, потом поехали к его другу, потом в кафе, потом зашли к нему домой(живёт с родителями) и его папа отвёз меня домой... А сегодня он сам ко мне домой пришол с букетом цветов... как приятно, как приятно....НО!!! Самое главное, он ОЧЕНЬ похож на мою первую любовь!!! И внешне и разговаривает почти так же... Ааа... Главное опять не влюбиться... Я в шоке..........................

Знаю, знаю.... Все щас начнут говорить "Вот засранка, как не стыдно..." Но всё же скажу, что всё таки "МИССИЯ ВЫПОЛНИМА!!!!".  Сегодня свершилась мечта мальчика-девственника...

[300x400] Ох уж это 14 февраля... Ну раз это считается днём Влюблённых... Решила написать вам о своей "первой любви"... После которой я и перестала доверять и верить этому "чувству". Всё было весной (пора любви и разбушевавшихся гармонов)... Уже прошло два года, а помню, как будто это было вчера. Ну, мой район, все друг друга знают и все про всех всё знают... Послала меня мать в магазин... (Очень надо ей это было... Не пошла бы в магазин, верила бы в любовь!!!) Спускаюсь, смотрю- стоит... Кто-то... Поворачивается и спрашивает: "А у тебя зажигалки не найдётся?" Я в свою очередь засмущлась, покараснела и пробурчала что-то похожее на "нет, я не курю"... Спустилась в магазин, поднимаюсь домой-опять стоит. Я решила надо незаметно прошмыгнуть, а то пристанет, зачем надо, тем более мама учила на лестницах не знакомиться! Нет!!! Пристал же!!! Спрашивает: "А ты сейчас домой? Слушай, не могла бы мне зажигалочку вынести..."  Ну я- добрая душа - Конечно... Слетала... И протянула заветную зажигалку... И тут!!! "А можно с тобой познакомиться?" На что я, как говориться, с сарказмом ответила: "Ну рискни!!!"   И рискнул же... И это было моё первое общение с молодым человеком... Потом всё очень мило продолжалось.... Мы гуляли вечерами... Именно вечерами, потому что я училась, а на ночь меня тогда ещё не отпускали гулять... Именно с ним я первый раз поцеловалась...Я его любила... Но любила в душе, я не показывала ему этого... Я только один раз сказала, что люблю его... Я за что-то на него обидилась, мне было ужасно плохо, и мои подружки позвонили ему домой и сказали: "Что ж ты над ней издеваешся... Она тебя любит, а ты..."  .  Вечером он зашёл ко мне и вытащил меня на лестницу... Именно на то место, где мы с ним знакомились и спросил "Это правда, что мне Оля сказала?"  Я долго стояла и смотрела на него... Сказала "Да..." И почему то заплакала... Я его ужасно стеснялась, я часто молчала в компании, потому что боялась чего-нибудь "ляпнуть".         Потом была обычная, как я называю "бытавуха", всё было однообразно и в один прекрассный момент он за мной не зашол, что бы пойти на очередную прогулку... Я в свою очередь не стала ему звонить из-за своей глупости, а может и правильно делала. Прошла неделя, месяц... Потом мы иногда виделись на улице, но не я , не он не подходили друг к другу, что бы просто поздороваться... И только этой осенью, когда я уже не та наивная, маленькая девочка, решила подойти к его друзьям и (О, Алах!!!) Он взял меня за руку и мы пошли гулять с моей собакой... Оказалось, что он со мной "расстался" из-за того, что я была девственницей... Ц вас конечно возникает вопрос "А почему он этого не мог со мной сделать???" Я тож задала ему такой вопрос, на что он мне ответил, что он меня любил, и я была для него, как отдушина, чистая, невинная девочка...

Заз-бандап рулит!!! Наверно каждый уже слышал, что я летом знакомилась с ЗАЗ-БАНДОЙ... Мои любимки... Сегодня были офицыальные гонки Заз-банды... Кто не знает, что такое ЗАЗ... Посвящаю. Заз- это запорожец... Т.е. были гонки на запорожцах. Проходили они на станции метро Спотривная... Всё было супер... Один запор Лохматого перевернулся. Перевернйулся жёстко... Но Лохматый остался жив. Вообще много позитива... Эмоции так и прут!!! Всех кого хотетела и не хотела уведить, всех лицезрела...

                    Я счастье!!! Кому надо рпазрешаю взять кусок!! Но не всю... Ещё кому нибудь сгожусь..

По дороге домой с таим мальчиком познакомилась... Вах, вах..

[205x281]

Очень часто замечала его не равнодушие ко мне... Моя мама живёт с мужчиной... Он моложе её на два года, но в их возрасте это уже не такая большая разница. И ещё с самого начала их общения и совместного сожития, я стала замечать то, как он на меня смотрит, что говорит в мой адрес. Всё это больее чем просто общение "как соседи", хотя он для меня именно СОСЕД!!!. Он засматривается на прекрасные фигуры моих знакомых девушек. Даже элементарно проходя мимо кого-то он "типо пододвинет" её руками за талию... Мне он абсолютно не нравиться, я избегаю с ним стычек "на кухне", страраюсь сократить наше общение до минимума...Но по скольку с ним хоршо моей маме, я не могу ни чего говорить поперёк... Она часто пытается узнать моё мнение о нём, но я ей не говорю... зачем рушить её фонтазии... Она его любит... Я даже по ночалу ревновала маму к нему, а саейчас поняла, что когда она с ним, ей с ним хорошо, следовательно я отхожу на задний план и ни кто меня не трогает... я сама варюсь в своём мире, и с помощью этого я уже успела чего-то добиться... Так я сильней. Но вернёмся к "нему". И вот вчера меня добила одна очень пикантная история...

Мы всей семьёй решили поехать к стоматологу... Маме там вырвали зуб. Едем в машине домой, а до этого планировали поехать по магазинам, потому что дома в холодильнике мышь повесилась. Маме плохо, едет чуть ли не рыдает... И что то разозлились они друг на друга и мать говорит "Я никуда не поеду!!! Мне плохо!!!" . Юра "Ну давай я тебя отвезу домой, а мы с Настей сами всё можем сделать и без твоей помощи!!!"                                                     

                                        Жесть....

... [691x342]

[289x380]

Почему то задумалась... Вот если человек ниже тебя по  статусному уровню... То в основном они не бывают вместе... От сюда появляется ложь.
Каждый мечтает перед своим избранником показаться совершенным и идеальным. Подходить по всем параметрам. Они лгут, что у них вилла на Канарах, клёвая машина, (хотя берут эту машину на прокат, или у родителей) Разодеваются, можорничают... И надеятся, что их за это полюбят... Даже если он или она не можорничает, наговаривает на себя, что "всё могу, всё умею..." Хотят показаться не доступными, хотя сами уже только и мечтают о будущем с этим человеком... А когда приходит "звёздный час" всё обламывается... Вот теперь одъясните мне "зачем" это делать... Мы таким образом заходим в тупик, и можем потерять человека... Почему все стораются лгать, что бы понравиться... Не понимаю...

Во!!! Вчера вечером на творчество пробило... Решила написать...
Цените...

~~~~~~~~~~~~~
Ты не от мира сего...
Тебя сложно добиться...
Подставляешь плечо,
а бьёшь прямо в ключицу
Наказание? нет...
Просто много бед...
Сводишь с ума? бред!
Просто по особенному одет...

Хочешь любви? на!
Забирай, я твоя...
Хочешь уйти?А как же я...
Хотя воля твоя...
Буду ли плакать? Нет...
Слёз больше нет...
Буду молить? нет....
любви больше нет...
Зачем лгала?Не лгала
Любила, поверьте...
А как же слова? Какие слова?
Знаешь... Наверно лгала...

~~~~~~~~~~~~~~~~~

И так... Ни чего не было!!! Даже как то хорошо это наверно... В 7 утра, мне вчера пришла смс такого содержания "Ты знаешь, у меня сестра заболела и будет дома сидеть. Так что естественно ни чего не выйдет! ааа... Ну почему мне так не везёт..."  У меня с прочтением этой смс как камень с души упал... Конечно же, стала утешать мальчика, что значит так надо, не такая уж это и всемирная потеря... Эх... Было такое ощющение, какой то нелепой радости... И вина, за  то, что... Не знаю, за что... Просто очень странное чувство...   Теперь всё перенесено на пятницу...

[350x235]

 

 

 

ПРИВЕТСТВУЕМ НОВОИСПЕЧЁННЫХ ПЧЁЛОК!!!

 

~Надюшонок~

~Пушистика~

~bill ka~

Всем большое   "ЗДРАСТЕ!!!"

 

[265x56]

А может и совсем выполнима... Мне тут, даже не знаю, как сказать... В общем расскажу по порадку. Есть у меня знакомый, знакомы может не больше двух недель,- Веталик, ему 17 лет, симпотяга ещё та... И вот совесем не давно на свою голову узнала, что... Он ещё девственник... И поступило ко мне от него такая прозьба, лешить его девственности... Так сказать поставить мальчика на "путь истинный"... План такой выпал на понедельник... Без улыбки представить себе этого не могу. Какие мысли только в голову не лезут... Сама наверно болше волнуюсь, чем он... Как буд-то мой "первый раз"... Стрёмно так, ни магу... Посмотрим, что будет дальше... [460x340]

порой, почему Бог так часто попускает бедствия. Неужели мы этого заслуживаем? А неужели не заслуживаем? Вот сейчас мы знаем, как холодно. Многие люди замерзают от холода и умирают. Бомжи . Можно сесть в машину и поискать их, хотя бы одного взять к себе и отогреть. Разве мы делаем это? Нам это даже многим в голову не приходит, мы переживаем как нам на работу добраться. Разве такое отношение к бедам людей не заслуживает наказания Божия? Пока сам в беду не попадет человек, он часто безчувственно относиться к бедам других.
[300x225]

Поняла... Что нельзя так угнетаться, из-за того, что тебя окружают нелепые, не знающие, ничего не умеющие люди... Я за свою не продолжительную жизнь, уже много натерпелась, повидала испробовала... Да!!! Я очень рано выросла... Да!!! Я очень рано попала на улицу, я очень рано, очень рано стала взрослой... Очень взрослой... Я на много "старше"  своих сверстников... И с учётом этого, я с ними не умею общаться... Мне всегда интересны люди старше меня, которые хоть что то из себя преставляют... Не спорю, есть такие же деграданты, которые такие же как я... Люди, стоящие на своём, на своём пути... выбравшие свою стезю и идущие на пролом к ней... Как я...  Ладно...

 

Почему то подумала, что если что-то изменить в себе, то что-то измениться в жизни... Иииии.... Я решила! Не буду менять душу, а поменяю внешность!!! Сделала себе офигительную стрижку...  Маме не понравилось... Она начала разводить демогогию по поводу того, что как не жалко,  что теперь я выгляжу как каждая "стриженна"... Столько сил потрачено... По поводу сил я ответила:... 

- "А ты на меня сколько сил потратила?"

-Шоковое молчание...

-"И вот что выросло..."

(У меня были волосы... 85 сантиметров... Мы с парикмахером измерили...  Она со слезами на глазах их обстригала... )

 

Спасибо вам, за вашу поддержку... Что б я без вас делала...

 

[350x331]

Господи.... Что происходит... я не успеваю за потоком своих мыслей... Мне стало трудно во всём разбираться... я стала какой то озлобленной на всё и на всех... Не льзя так!!! я знаю... Много всего, много мыслей, много событий, много, много всего... мне всё не успеть.... я человек, я не робот... Ты должен: ни кого не обидеть, всем дать совет, каждому помоч, с каждым поговоить,  ты должна, должна... НО я не могу всё это успеть... У меня есть я, у меня есть мои мысли, моя жизнь, зачем, почему... теперь каждый решил, что я физически и морально всех выслушать, и дать дельный совет, а если я оказываюсь не права, то во всём становлюсь виновной я! Спрашиваешь "Почему ты так решила?" на что мне следует ответ "Ты же сама мне сказала, так сделать..." во превых, с какого х*я  я  сказала?!? Я просто поддержала, посоветовала, как бы я поступила...

Я знаю, многие сейчас страдают от одиночества... Но мне осточертели все эти лица, постоянно мелькающие передо мной... Что то "слизывая" с меня, ставят меня в пример всем... я так болье не могу...

Блядь!!! Эти мысли... даже сейчас не могу всё сформулировать... В голове всё перемешалось.... Стояла под душем... Долго стояла... И почему то заплакала... Может от того что... Мыло в глаза попало.................................................................