сегодня. засыпая на первых двух уроках литература, под мерное бубнение Людмилы Падловны, решила что то поменять...
когда только был создан этот дневник, у меня был другой монитор и тогда цвета смотрелись лучше...но сейчас монитор поменяли....и меня достали эти розово-сиреневые безобразия...все должно быть готично!:blush2:
опять началась эта гребаная учеба...опять вставать ни свет ни заря....собака под ногами болтается....но, несмотря на все это мне хорошо...безграничное ощущение счастья меня преполняет...но счастье это какое то несколько эгоистичное:им хочется делиться только с любимым...и все...друзей сейчас почти не вижу...некогда, да и неохота....после того, как у меня появился парень о своей компании я совсем забыла....хотя, если честно, не особо то и жалею!последнее время мне нужно только одно:его глаза, мягкий голос, плечи....а остальное отошло на второй план....за последнее время я сильно поменялась...теперь не держи в себе все чувства, я их показываю, не боясь(поэтому так долго ничего существенного не писала)...но сегодня мне взгрустнулось....я решила выдать свои мысли холодной клавиатуре и черному экрану дневника...
никогда не вела дневники раньше, но теперь совсем другое дело..
иногда боюсь писать сюда что-либо сугубо личное:ведь Он знает о существовании этого дневника, даже был здесь пару раз...не знаю точно, заходит ли сейчас...по крайней мере мне не говорил. отношения построены на доверии...ему я доверяю...как не доверяла ни одному из восьми своих бывших парней!
правда вот только иногда становится немного обидно...про мою чувства он занет практически все...а я про его совсем немного...когда я смотрю на него мне всегда интересно, о чем он думает, что именно думает обо мне?..все хочу спросить...да вот не нахожу подходящего момента...почему он со мной?..я ему нужна...боже, а как он мне нужен!!!!!!!
я сознательно избегаю контактов с другими парнями, когда его со мною нет....хотя вокруг меня всегда было полно парней(спасибо подруге), а теперь мне на них всех плевать - я занятая=))))
это неописуемое ощущение защищенности, когда он меня обнимает...в эти моменты сердце из груди вылетает...и хочется бросить все и так сидеть вместе с ним до конца света.....наверное это любовь...
эхххх....любов любовью....но НАДО УЧИТСЯ!!!!!!!сколько раз в денб себе это повторяю...а не особо помогает! а скоро опять начнутся репетиции..... а там опять Джон....
эт просто кадр, слов нету....его не поймешь: тли он меня ненавидит, толи обажает...постоянно ко мне меняется его отношение...нет, мне вот как то пофих, просто не люблю когда в жизни одно, по нету другое, а по смскам третье!(слава богу, что он мне больше не пишет. а то денег всегда тратила на него немерено!!!) кстати денег тоже нету...вапще....
ладно, пока хватит...а то пост такой получился ЗДОРОВЕННЫЙ!

ХА! вот такая я вот ридиска!

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 65% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 74% Альтруизм 60% Понимаю точку зрения 62% Интересуюсь другими 71% Способен любить 54% © Новый Акрополь 2006

" и все получится, и все завертится!!!"
теперь для меня это не мечта...а реальность...такая хорошая и красивая...и сменя есть все!!!забота родителей, хорошие друзья, любимый парень рядом... и больше мне не надо! вот все навсего столько мне нужно для ощущения безграничног ШАСТЯ!!!!!!!!а шла я к нему так долго...не хочу вспоминать, это прошлое,оно там, а я здесь...все...мне хорошо!
спасибо Ольге, которая где то в конце сентября мне сказала "верь"...и я поверила...и все получилось!!!! теперь мне хорошо....теперь он со мной.....

не звони,ю не отвечу все равно...я обижена...все....
когда вечером говорят одно, а утром другое, как это понимать?!
я звонила в 10, ты в половине шестого...за это время нельзя было найти пять минут, чтобы хоть что то мне сообщить?и не надо врать, что ты спал...

а вот и они


мы играем с новым гитаристом
[700x525]

вот и прошел концерт....одним словом 13, так оно и должно было быть, с самого начала все шло не так: то там чет открутится, то здесь отвалится(не буду забивать ваши голову сложными умными словами) да и сыграли мы не очень(ну с музыкальной точки зрения)...
после концерта было гораздо веселее:мы остались в Остапе на дискотеку...нда это было зрелищно...были правда не все, но....ток, что надо был...воть..
так что время провели не зря, скоро выложу фотки!есть такие веселые экземпляры:)))))))

вот наступил очередной прасник - старый новый год!!!!всех всех всех проздравляю и жедлаю всего самого-самого!Ё!!!!!

я сейчас нахожусь в легком творческом поднятии духа, поэтому ловите в скором времени новые творения. пока не говорю что, но это будет нечто...только не судите строго, я все таки не профессионал=)

еще хотелось мне бы дизайн дневника немного поменять...этот конечно красивый и нравится...но нужно что то креативное!!! потому что душа поет да и как то все так резко наладилось и устраивает(ну, не суитая того, что сегодня идти к репетитору и два часа страдать фигней!!, а потом должна быть репа.....)

а это моя собака, жду не дождусь, когда ее в деревню отправят =)
[500x375]

сегодня пятница....13.....*зловеще завывая* да приидет Аццкий Сотона в наш мир!!!!!:scull: а через 7 дней будет прасник!!!!!:drink: а у моей бабушки сегодня день варенья...гы, угораздило же родиться!
воть...


чем ближе концерт...тем больше предчувствие, что что то будет там...ТАКОЕ...что именно не понятно...

все прекрасно...все потихоньку прекрасно...воть....ну если не считать того, что завтра к репетитору идти и два часа слушать всякую мурню про ботанику....фууу....на что я подписываюсь....

а это я....
[500x375]

а из нашего окна неба синяя видна! ловите, сама снимала в один прекрасный вечер...
[500x375]

решила добавить немного поэзии в мою прозу жизни...настроение сегодня хорошее...воть...
ловите стишок...написан он давно, но перечитав его сегодня решила посвятить одной девушке, не знаю почему, так захотелось....


to SINNER ANGEL
я исчезаю...
я расстворяюсь во мгле,
никто не знает,
что нужно падшей душе.
а ветер хлещет
по крыльям черным, как ночь,
погасли свечи
моя душа летит прочь...
что будет дальше,
никто не сможет сказать.
так много фальши
там, где училась летать...
я понимаю,
и сердце рвется в клочки,
я умираю...
сказать осталось - прости...
а за спиною
все, что смогла полюбить...
все, что так долго
пыталась в сердце хранить..
наверн глупо
остаться здесь и молчать..
как могут люди
любоь змея растоптать...

воть...Ольга если чем и обидела, не сердчай...


а в жизни все вроде бы спокойно...милые и доверительные отношения с подругой...совет да любвоь с парнем...идилия...сказка...вот скоро концерт, повеселимся!!!!
только есть одно НО...
Джон...опять и снова он!(блин стихи прям)достал уже вкрай!!!уже да же не знаю как и куда бы его послать...все равно не помогает!, либо парень натолько упертый, либо настолько тупой...скорее всего второе...а нам еще в одной группе играть...блин...вот незадача..
посмотрела сегодня список тех, кто меня читает...вот Ёпрст...респект, всем, даже кого не знаю...гы, причем одни девушки..мило:)
меня сегодны чет прям совсем тянет на эстетику...почем му то.

интересно, это всегда так внезапно и вдруг...вот вроде бы недавно в мою сторону и не смотрел...а теперь....блин...я счастлива...

Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочется бегать по улицам и кричать....(но врятли меня люди правильно поймут:)

...я счастлива....
мне больше и не надо ничего и никого....
все...
я в раю..



а 15 концерт...а репа должна быть сегодня...

хахаха!!!а вот ничего и не вышло!!!
наверно я стрева, что дала ему надежду, а потом просто кинула...ну...так получилось(боже, как меня бесит эта фраза)



...хм....Он вчера сказал, что глаза и Него не серые...а зеленые...а по-моему нет все таки серые....гуляли вчера в центре...классно..причем позвонил Он...что бы это значило...что то изменилось?...посмотрим...а эти смски каждую ночь с пожеланиями хорошего сна, что это?...конечно нельзя строить планы на основе парочки посланий(как это сделал Джон), но все таки?...посмотрим....

вот на горизонте новый мальчик...души во мне не чает...тигренком зовет..интересно, что из этого получится?

весенленькие выходные получились..сначала в субботу и Коськи день варенья праздновали!!!классно, дениска стриптиз танцевал, ага, а потом Холодова откачивали!!:poz: меньше зайке пить надо...
а потом два дня я опять с двумя была... ооо...это просто какой то кашмар!!!!хотя мне нравится!!! как однажды я им сказала, что приятных моментов все же больше было, нежели грустных! вот, так что сама подписалась на это, сама и терпи!
а сегодня утром, когда зашла на форум обнаружила послание от Джона, он мне стихи пишет...гы... нда таких стихов мне еще не писали....в смысле таких нерифмованных...
ну да ладно, это все фигня, главное, что скоро новый год!!!:cola:

вот и все......
теперь не будет рядом со мною Саши...никогда...я его обидела...прости....только больше никогда не подпущу к себе близко никого....никогда...все....

и тебе до свиданья, великий музыкант. не будет больше от меня двусмысленных слезливых смсок, ни грустных взглядов, ни попыток поговорить....только репы...все..

сжигаю мосты, начинаю новую жизнь...просьба не мешать..
грустно расставаться со всем, что тебе дорого..но надо...

...веет холодом от одного моего взгляда...неужели такие холода могут наступить после жарких страстей....не скоро оттает лед...

нет....нет я не верю...что это? что это за тетрадь оказавшаяся в моих руках....зачем....я так хотела.....ну почему ты мне не сказал это все в лицо?!!!!!!! хотя, я знаю как сложно открыться...не хотела я принимать это....догадывалась...но принимать не хотела...не могла я понять(да и сейчас не могу) что может лучший друг чувствовать такое.....почему?...а ты лучший...ты самый мой лучший друг, не смотря ни на что.. ты мне так помогал, ты из такого меня вытаскивал...ну могла ли я видеть в тебе парня?? я видела друга....а это гораздо выше....да, я прочла все, теперь я многое знаю....плохо это или хорошо покажет время...мне надо с мыслями собраться...надо все хорошенько обдумать, разобраться в своих чувствах, к тебе, к нему, ко всем, кто меня окружает...
а он....сволочь вот и все....хотя ничего особенно плохого то мне и не делал....я сама себе проблемы нашла...вот и расплачиваюсь теперь....
я никогда не забуду того, что ты для меня сделал...не свете нет(да и врятли будет) еще один такой человек .....братик.....




послать бы к чертям вас парней...одни только слезы и проблемы от вас....меня бесит эта ситуация..."а может быть все таки стоит, раз девочка так тянется?" а не пошел бы ты?!!!! боится он, ну и бойся, как заяц в лесу....ах, что же обо мне скажут?!!!!!ах, смотри какие мы застенчивые!!!!как меня доебывать, так можно, а как разговор серьезный, так все?!!!!только и можешь, что в пьяном виде мне нервы трепать, и постоянно стебаться...не надо, пшел вон! и не трогай меня....
и пускай мне больно это все писать, и руки дрожат...ведь сердце то живое....только гордость есть....есть все таки...
.....мой любимый сероглазый мальчик....

на хуй, на хуй все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

тупая ситуация, когда нет рядом никого, кто мог бы помочь...я во всем виновата сама, я сама нашла себе проблемы...нет ни компании, где мне было бы хорошо....нет человека, кому можно все рассказать..нет....ничего нет....хотя может есть рядом кто то ,к то может мне помочь...я просто боюсь все рассказать...боюсь.....здесь столько всего....

....я та хочу тепла....сколько можно его отдавать....помогите и мне.....я хочу жить...

нда....я ридиска....надо менятся и извинятся перед огромным количеством людей....

черт....почему голос разума и сордца ТАК расходятся.....почему оно, это долбанное странное чувство никуда не уходит?время лечит...да ни хуя...это все бред и отговорки...ничего не хочу слышать...ни-че-го...
почему он, ну почему?!!!!!ну почему не Леша, который так меня боготворит.....за что мне все это?!!!!!я не хочу видеть тебя, я не могу видеть, как ты издеваешься надо мной "не со зла, а так, чисто ради прикола"...вам смешно?!!!!да?мне нет!!!!!мне не смешно уже 3,5 месяца...абсолютно не смешно....где это гребаное уважение к человеку и его чувствам?где ваше гребаное воспитание?!!!!!где твоя человечность, великий и неповторимый музыкант?!!!!!!!!!где?...я ее не вижу.....
мне плевать что и кто обо мне говорит, что и кто скажет....мне ПЛЕВАТЬ!!!!! я живу с самой собой, со своими чувствами, со своей душой!!!!! хрен с тобой, ты мне не ответишь, тогда спокойно уйди и не порть моё представление о тебе! какого ж тогда надо меня бесить, издеваться?! ты что, пытаешься мне разонравиться?...глупо...
пошло все на....

вот сижу пока дома, через 2 часа идти на олимпиаду по химии.....нда, что может быть хуже?!но надо....тупое слово надо.....вчера нахамила оному человеку, только из-за того что настроение было ни к черту....потом извинялась стыдно....
задолбали меня эти приготовления к этому долбанному КВНу....ощущение складывается, что кроме нашего капитана, машки и санька и меня никто ничего делать не хочет.....бяки все!
когда же я выздоровлю?!!!!!!надоело кашлять...

вчера звонил мне один молодой человек...ха даже ему я была рада, потому что мне никто не звонил ваапще уже смесяц...все про мну забыли...да ну и ладно...по мне бы никуда не выходить вообще, сидеть дома со своим пособием по химии для поступающих в вузы автора Хомченко(кстати такая бредятина)
так вот звонил значит этот парень...ну вообще то к нему отношусь норально(все таки знаю уже давно, привыкла чтоли), но вот образ его жизни это да....ужасно просто...пьет беспробудно, прям портится парень...хотя на самом то деле нормальный человек, только не доконца понимает что делать надо, а что нет, впрочем это уже его проблемы...попыталась я конечно его наставить на путь истинный, мол не пей козленочком станешь и все в этом духе...но ответ меня просто ошеломил: я пью с горя, потому что девушки нету....а вот еслибы ты согласилась со мной встречаться, то я бы сразу бросил и за ум взялся бы....вапще мрак...кому это надо?!!!мне или ему?!!!!по моему жизнь то его и подыхать под забором с бутылкой водки тоже ему....а вот он этого не понимает...грусно становится смотря на такое...парню 20 лет а дурак дураком....что стоит ему бросить страдать всякой херней, стать нормальным человеком. всерьез занятся музыкой?лень мешает...вот подавай ему все и сразу на блюдечке с голубой каемочкой, на типа кушай не обляпайся...фу...и девушку он себе хочет не абы какую а чтоб прям вся из себя...блин да кто ж за такое чм....чудо то пойдет?!!!!!блин куда жизнь то катится...не внял он короче моим мольбам....а жаль...человек то хороший, пусть хоть и поступает плохо......
все хочется описать что внутри творится...да все как то слов нету...не пойму я что со мною....все смешалось в доме облонских...вроде уже и забыла я его...а вроде бы и нет...почему то разум с сердцем опять в разные стороны разбежались....прям напасть какая то...а он...да как вел себя так и ведет.....не знаю я че он там думает, да и знать не хочу...ругаться с ним не буду...нафиг? дело этим уже не изменишь, а нормально с ним не пообщаешься...почему то...все время наровит меня подколоть...надоело...ну конечно и я тоже в долгу не останусь...ну может даже инода палку перегинаю..но я никогда ничего просто так не делаю!!!!вот такой вот я забавный зверек....опять бегать налаживать с ним отношения не охота...ощущение сладывается что больше всех это надо только мне...никого заставлять общаться со мной я не буду, не надо, вот и все тогда...
хотя если честно, хочется какого мужского(именно мужского) общения, просто общения...вот есть рядом со мною один парень..хороший такой, милый...обожает меня до беспамятства..но...это то в нем меня и отталкивает...
как хорошо, что поругалась с этим рыжим гадом...как вспомню что было, так аж страшно становится...у меня сложилось впечатление, что меня просто использовали, как подопытного кролика...он навязывал мне свое мнение, а потом смотрел что из этого получится....ужас ка меня добивали эти постоянные нравоучения, то ты нетак одваешься, нетак красишься, нетак себя ведешь....бред....ни хачу....блин как сейчас хоршо, никто не учит, никто не указывает, делаю что хочу, общаюсь с кем хочу и все....все...
ладно, расписалась я что то...прото накопилось захотелось высказаться...пойду о я лучше дальше вышивать...это интересней и нервы успокаивает...как вышью до конца выложу фото творения...такие подсолнухи крысивые...

а может спортом занятся?