В колонках играет - кулер шуршит
Настроение сейчас - предпраздничное

праздравляю меня хорошего с таким светлым праздником страрения 18-ти летием!!!

В колонках играет - да ни че не играет, косынку вот пытаюсь собрать параллельно.
Настроение сейчас - косынка не собирается(((((

который день пытаюсь собрать мысли воедино...не получается. толи весенний гормональный подрыв, толи не разрешенные зимние проблемы. но собраться надо. через неделю стукает мне 18, а дурак дураком все ще. одно радует, вот пойду я через неделю в ривьеру, попрошу мне пива, а они скажут " ваш паспорт" а я им "НА нахуй" и в рожу документом!!!! а потом вернусь, попрошу пепси и так ехидно скажу " ну что, паспорт показать?!" мечты....
а если серьезно, то что то как то не клеится все в жизни. хочу поучиться, поучись 2 дня и брошу, захочу выпить, выпью и болею...захочу написать в дневник ни слов, ни букв...одни невысказанные скомканные эмоции. и впадло, все впадло. у меня авитаминоз наверное-) даже мой любимый пасьянс косынка разложить не могу! я превращаюсь в лузера, какго то отброса души. та, которую я всегда в себе обожала за независимость и решительность превращается в размазню, плаксу и истеричку в дорогих шмотках. где мое настоящее я? стала замечать за собой что постоянно играю, играю друзьям, играю знакомым и незнакомым людям, играю сама себе. кого я строю? ведь это все равно не я, это какая то самая худшая моя половина, та, которой я всегда боялась и пыталась задавить. а что теперь? она овладевает мною и такое ощущение создается, что обратного пути нет. как вернуть себя? найти тех старых друзей, тот круг общения что был полтора года назад? снова пить пиво на БГ, сидя на травке, срываться куда то, даже ничего не обдумав? нет. не выйдет. проходит время, меняемся мы. да и толк от этого не великий - такая как раньше я не буду, а превращаться в жалкое подобие этого не хочу. неужели придется мириться с тем что теперь мне есть? видимо да. конечно надо искать плюсы и делать выводы из своего нынешнего состояния. только вот не сил, да и желание периодически куда то девается. басист все время говорит мне, что я слишеком изменилась и возможно даже в худшую сторону. знаю, чувствую, а что делать то? я подросла, возмужала, не мудрено что изменилась. эх, мороз, мороз. ( к чему это я).
казалось бы и че я парюсь. а вот нет, болит душа и стонет сердце...
тут еще одна фиговина на голову мне свалилась: басист начал упрекать тем, что везде таскаю с собой Машку(подругу). а чеж мне ее теперь бросить чтоли? ее хахель вообще вон в кировском живеть, она туда кажный день мотаться не может. да и снами ей гулять интересно. а он вдруг востал, что я меньше времени с ним проводить начала. ну.... может и прав конечно, я ничуть не хуже стала к нему относиться( покрайней мере мне так кажеться), может только что реже видимся. единственное что заметила я, что раньше бежали друг к другу как бешенные. 2 дня друг без друга, как пытка.. а теперь легче разлуку переносим. стали ругаться чаще. начался быт какой то. с чего бы? даже не живем вместе. может подустали чуток, может надо как то отношения разнообразить. да вот как только, пока мыслей насчет этого никаких.
впрочем, лучше с парнем, чем вообще одной. если б я сейчас одна была, мне бы было гораздо хуже как тогда, где то в начале дневника-)
и все таки хочу на море, на пляж покупаться и погреться на солнышке. именно погреться а не позагорать, а то буду непойми какая желтая и через 2 недели опять белая( дурацкая незагорающая кожа, на антизагарных кремах разорюсь скоро). думаешь о лете и все проблемы кажутся смешными. вот, нашла настроение-)))

пост скриптум. с предыдущему посту.
а случилось вот что. один молодой человек, назовем его Инокентий пришел к нам не последний концерт со своей малолетней девицей (малолетней потому что ей всего 15, так что еще и посодють не дай боже). и при моем знакомстве с ней эта девица заявила что многое примногое знает про меня, что Инокентий рассказывал обо мне чуть ли не постоянно. пытаясь перевести неудобную ситуацию в шутку стала я прикалываться, мол что ж ты про меня, кеша сказать то такое мог?! после чего меня послали в места не стольо отдаленные и груб так заявили пей как ты свое пиво. я т пиво свое допила. а вот на следующий день девица эта не форуме мне пишет в личку, что мне бы поменьше с пивком надо бы. 15-летняя девочка хочет научить меня жить. позор, ахтунг. чувствуешь себя лохом. что может знать она такого, что неизвестно мне. девица на вид просто дурочка.может быть со скрытым умным потенциалом. не важно. так вот этот же Инокентий в тот вечер подставил и меня и всех наших сцотонистов попросту съебавшись, так как дечица его должна быть доставлена домой в 22.00. спрашивается: так на какой же хуй, рвать рубашку на груди, кричать с пеной у рта что поможешь, когда сам в ответственный момент Читать далее...

нет, меня точно в гроб скоро вгонит жизнь такая. прощайте здоровые дети. здравствуй пиво , кофе и сигареты. а еще всякие разъе6баи, которые жить мешают. идите на ЙУХ. я устал. хочу на море, дачу и своего басиста. все. отъебитесь. а еще(забыла сказать) , хочу расцарапать рожу одному сучонку, а так все отлично, всех люблю, целую, дальше впадло писать)

сессия почти закрыта, осталась (чтобф вы думали) ФИЗИКА! ну не че все нормальненько, поэтому думаю что справлюсь! я ж ведь не лох!

сдала. сдала какашечный зачет по геохимии, сдала экзамен по математике, на троечку свою заслуженную, так что осталось всего то три экзамена. из них самый какашечный это физика. а до него допуск мне вообще не светит пока что.

нет, я сейчас не хочу и не буду писать, как мы нажирались весь новый год и последующие дни( потому что не нажирались мы), просто опять ангина и в добавок к тому же бронхит, больные глаза, недопуск к экзамену... короче...Жизнь просто прекрасна. говорю вполне откровенно. не сдам сессию, заберу документы, пойду работать. и все тут, чего расстраиваться? мать поорет да успокоится, что ж ей еще останется делать&
отметила год отношений со своим. чет в последнее время он начал откровенной фигней страдать, постоянно нервничает, бесится. секса ему не хватает... а кому его хватает?
разберемся, куда деваться. и сессию сдадим, и все бует хокей, ну или гутболл!!!!

как же меня все заебало! точнее все, точнее те распиздяи на волгароке! взять автомат и перестрелять всех на хуй.

у меня сегодня год с Витькой, счастье...

нг прошел нормално если не учитывать моей трипературы под 40 5 дней, и ужасного кашля, и заложенного носа. а вот поди узнай где нафиг я простудиться то смогла? ведь хожу то в 3 свитерах. блин.

исследуя сеодня себя на возрастной анатомии, обнаружилось, что я - почти псих.... неуравновешенная, еще какая то и вообще, таких людей прпод видела первый раз...а ведь так про меня сразу то и не скажешь. а может быть и нет...хихи..надоело читать сопли, сопли, сопли, опять сопли и у меня в дневнике тоже!!!! не хочу плакать, ныть как все заебало и тому подобных бабьих штук. тупо хочугрубого секса, водки, сигарет и репетицию. все на сегодня мои потребности исчерпаны. не хочу писать про то как люблю своего, про токак мы чуть не расстались, про как вчера ругались. кому до этого есть дело? людям бы только покапаться бы в твоем грязном белье, всем только интерсено знать с кем ты спишь, какого размера твоя грудь и настоящего ли цвета твои глаза. люди - суки, чтоб вас черви жрали.


я псих...неуравновешенный псих.отстаньте все от меня.

Фотографии Даэдин :

Настроение сейчас - паршивое, так как в универ не поехала, а могла ведь.

...я терпеть себя не могу. за что? за то лезу везде и всегда, за то что мне всегда нужно вставить своё несомненно весомое слово! за то что мне до всего всегда есть дело, за то, чточасто из-за этого получаю о носу ( ну в переносном смысле конечно), за то что всегда хочу обратить на себя внимание. да, я люблю славу и популярность, я люблю когда куча людей(особенно мужеского пола) въется вокруг меня. я не знаю зачем мне это, просто хочу и все. в то же время я ограничиваю себя в последнем, так как у меня парень есть, любимый парень, и мне не все равно что будет он думать, как отнесется к моим поступкам. как сказал кто-то из великих :" проблема наших женщин в том, что они думают, что все их постоянно хотят." вот так и становлюсь такой типичной женщиной. я а не хочу! я не хочу сваливаться в разряд суки, которая собирает за собой целую свору кобелей ( как обычно это бывает у собак), я не хочу так!!!! я хочу как раньше быть независимой ни от кого, чтобы мне было плевать на то, что думают другие, чтобы я гуляла сама по себе, чтобы привязанность моя была отдана лишь одному человеку - моему любимому. я не хочу постоянных друзей, хотя бы потому что их у меня никогда не было, я хочу только приятелей, которые лишь бы общались со мной, но не лезли мне в душу. я слишком быстро устаю от людей и слишком долго привыкаю к новым, я не хочу общения с людьми. идеал моего друга - человек, которого я вижу раз в месяц за кружечкой пива, которому рассказываешь все, что накопилось за прошедшее время, он рассказывает тебе, вы обмениваветеся какими то советами, проблемами, допиваете пиво и расходитесь на месяц. такой человек есть - это Алена. мы не отягощаем друг друга долгими гуляниями, загрузами какими-то проблемами. такие люди мне нужны. я вообще не люблю большого скопления людей, открытых дверей и широких пространств. да, может это фобии, но все же по нашей жизни редко кому есть дела до проблем друг друга. друзья - это ответственность, а я не хрочу ответственности. я её не люблю, я никогда не оправываю возложенные на меня надежды. я просто хочу тихой жизни, без всяких там ответственностей и заданий по спасению мира. не хочу.
мне нужна свобода, тишина, покой, любимый рядом.... все! остальное в жизни для меня времяприпровождение, чтобы жить было не так скучно.
мможет почитав это кто-нибудь скажет бред, чтож это ваше мнение, я не стремлюсь к совершенству тела и души, собствено в последне время я вообще ммало к чему стремлюсь... а может это юношеский максимализм?..

[700x525]
В колонках играет - dvar
Настроение сейчас - готическое :)

я в шоке... что-то непонятное происходит вокруг. либо я проклята, либо весь мир сговорился против меня. все дела валятся из рук, у моих друзей какие то постоянные проблемы, все овкруг болеют, как-будто сам Господь Бог отвернулся от меня. нет, не подумайте что это все бредни малолетней девочки, которая одела на себя черные бесовские одежды и ходит плачет как же ей плохо и весь мир поганое стойбище, НЕТ! просто в дейтвительности так и есть - мир против меня. может это испытание, но не слишком ли оно жестоко. моя подруга вчера сказала, что я слишком многое принимаю близко к сердцу. может оно и так, только как же жить то по-другому? я не могу просто закрыть на все глаза и тупо делать вид, что ничего не происходит. мне всегда до всего есть дело, я всегда пытюась помочь другим, даже во вред себе. но как же иначе? "возлюби ближнего своего" как говорилось в Библии.

сижу и ем соленый огурец....не подумайте ничего плохого, просто люблю соленые огурцы.. думаю что делать дальше. в универ не поехала, такое пофигистского настроения давно не было... а сегодня физика, любимая всеми нами Галина Васильевна мягко скажем не одобрит прогуленные её пары. а то и вапще не допустит к сессии! она может, ей то что, уйдут одни на место придут другие, такие же как я...

все холоднее и холоднее становится, вот еще и дождь льет. грязь на улице, слякоть...а я люблю такую погоду, она заставляет задуматься над бытием нашим. говорят много думать плохо, умная девушка не существует как вид... значит я исключение!:) шутка, никогда не страдала манией величия... наверное страдала..

вчера узнала вещь одну, про девочку с моего курса...что она типа была беременная, а потом у нее выкидышь случился.... бред, по крайней мере я так считаю.. если бы все было на самом деле она бы не ходила и не трындела об этом на каждом углу... зная болтливую способность этой особы можно быть в этом уверенной на 90%

репать уже не возможно... в гараже холодно, сидим так в куртках и шапках иногда. угитаристов пальцы не двигаются, а скоро концерт, нужно много нового материала делать. возможностей нет почти никаких, обогревателя тоже. чувствую что начинаю болеть, такэже впрочем как и все остальные участники группы. вот только Женьку с Игорьком никакая зараза не берет (лук с чесноком они едят чтоли? я вчера попробовала съесть кусочек лука, потом долго плевалась и исторгала зловоние:) ) почему-то когда все стоят в 5ти свитерах и шапках, наши веселые братья в 2 голоса вопят, что жарко им как летом. ладно Игорька можно еще понять - стучать в таком темпе много сил надо, но Женька то куда? одна кровь видать играет:)

эхх, хочется чего то большого!!! приключений, путешествий, новых знакомств!!!! вот вчера хотела жизнь себе разнообразить - поиграть в компьютер. но так как у меня дома (спасибо братцу) кроме програм ничего нет пришлось обугрывать чудо-техники в домино, а потом в города. правда в последне так и не обыграла, жаль, хотя сидела с огромным атласом мира. потом пришле брат и сказал, что не надо, у компутера база данных ограмна, и женские мозги против сделать ничеого не смогут....жаль, а я так старалась:(

а еще вчера приехал из своего Архангельска мой хороший друг Андрей, наконец таки дождались мы его... то не было слышно, а вот те на как снег на голову свалился!!!

ой, чет много получилось....ну, поздравляю смельчаков дочитавших до конца! вам по конфетке!!!




p.s. не обращайте внимания на лица - песня очень злая и брутальная :)

люди, кто в дневнике моем бывает, скажите пожалуйста, какого он цвета? я сделала супер офигительный новый дизайн, а он так и не появился у меня.... может у вас есть?

сегодня видела свой рейтенговый срез....лучше б не видела... поплакали мы над ним, попричитали, а толку никакого. не стал от слез наших почти праведных он выше!

[485x660]
Настроение сейчас - ни плохое, ни хорошее

что-то хочется написать, лезет что-то из души, вот только слов никак подобрать не могу. не могу также и понять что внутри творится: толи плохо мне, толи хорошо... вероятно предположить что и до меня добралась осенняя депрессия. с чего бы вот только. ведь никогда раньше не докучала мне эта скандальная особа.
сегодня посмотрела все серии Мастера и Маргариты. была очень удивлена. такой фильм философский, что прямо дух аж захватывает!
вчера звонил мне один товарищ, бывший когда-то друг Михаил. расстался с девушкой со своей он два месяца назад, и решил тут вспомнить всех страрых знакомых. только от меня то ему что нужно? пытаешься человеку намекнуть, что не надо мне звонить, не надо. ведь после таких поступков, которые он совершил. даже вспоминать не хочется о таком мерзопакостном челровеке! уж не знаю что и делать то. может Вите сказать? вот только если и будет он разбираться то либо кулаками, либо непристойными словами. хотя в каких-то отношениях данные методы очень действенны!

всегда было интерсено, кто же поставил мне эти три симпашки? ну одного человека я знаю, Зяброчке спасибо, вот другие то две от кого? мне конечно не столь важно кто и что поставил, да хоть всем интернетом понаприсылайте мне антипашек, не обижусь, ведь в каком то отношении вы будете правы. каждый человек чего-то заслуживает, вот только чего именно судить следует не по словам а по делам его.

чтож тут меня что-то понесло, спешу ретироваться, чтобы не написать иных глупостей.

вот сопсна и пришла зима-матушка...только вот радости это не доставляет никакой. темнеет рано, холодно жутко, уже так не посидишь на лавочке, не погуляешь долго... и сессия тоже не за горами... а в универе так скучно, так нудно сидеть на парах фигней страдать, потому что ни чем другим заниматься не охота... альтернатива? а никакой! хотя вот тут посетила меня идея музыкой начать серьезно заниматься. выучиться играть на каком-нибудь инструменте, желательно на скрипке чтоб слух еще больше развился, потом поступитьв какую-нибудь серебрековку ну или в кулек, потом в консерваторию....нет, ну с консерваторией я конечно загнула, а вот насчет вуза нет.. ну не прет меня химия!! уже не прет. и не то чтобы я с трудностями столкнулась и вот так вдруг решила все бросить, потому что лень учиться, нет! и совсем не из-за этого. просто поняла что это не моен, не мое и все тут. по мне исскуство там всякое, живопись, музыка, а не расчеты по химическим формулам и прочая хим.ерунда. есть тут у меня задумка одно: после нового года надобно найти хотя бы сносного преподавателя по вокалу(с6носного пишу, потому что нет в городе хороших и главное доступных, либо слишком дорогие, либо плохие). позаниматься, чтоб научили пользоваться своим природным инструментом, а там вплотную музыкой занятся. вот это по мне, эт мое. а вчера наша группа на студии записала барабаны на 14 песен, скоро альбом писать начнем. наконец-таки сдвинулось дело с места.


p.s. ну вот то мальчик был из токио хатэль,а теперь пиво... что же выбрать?..

[700x525]
В колонках играет - не поверите - Lacrimosa!!!!!
Настроение сейчас - сложно как-то определить...

чтоже, вот и наступает зима...опять полетят белые мухи, придут морозы, новый год, мандарины и олевье... красиво сейчас на улице, гатишно...
а сегдня я хотела быть похожей на осень, так же шелестеть, быть такой же холодной и непредсказуемой и смотреть на всех свысока ледяного ветра...может слишком много в этой жизни я принимаю близко к сердцу, может умру я как раз таки от какой-нибудь болезни, связанной с сердцем...а може и нет...
незнаю в данный момент стою на линии какой-то неопределенности:
с одной стороны понимаю, что характер ужасно портится, что становлюсь похожей на какую то дворовую девку, которая курит, матерится и периодически приходит домой ночью(а то и вапще не приходит)....
с другой - хочется все это делать, хочется вырваться куда-то на свободу, куда-то подальше от дома, чтобы рядом был только любимый и пару тысяч баксов.
сил учиться уже нет...также как и жалания...и странное складывается ощущение, что к сессии не допустят из-за рейтинга, а если и допустят появится дикая мечта сдать все хотя бы на тройки!!! хотя, опять же, желания учить нет. замкнутый круг.
а еще хочу быть бабочкой, чтобы долго особо не жить, а просто одно лето. так мало и так ярко гореть на небе и упасть осенью в землю, чтобы не видеть умирающей природы, грустных людей, слепящего глаза снега...только летние цветы и запах травы... что-то опять потянуло меня на готику, или может это старость?
многие подруги говорят, что рассуждаю я как 40-летняя тетка, "что все мужики сволочи, все бабы дуры, а я так много пожила, что нет больше желания"... да, оно так, и как о этого избавиться не ясно. скорее всего надо просто все выкинуть из головы и просто быть рядом с любимым(благо у нас нет особых проблем, не считая мелких, бытовых:).
мы с ним начали делать сайт для группы, он даже целых 2 странички нарисовал. красиво получается, по-темноауровски!:)попыталась вот дизайн своего дневника в таком формате сделать, не знаю, вышло ли...
а может мне просто надоело однообразие? все-таки в прошлом году все было как-то поинтересней: не знала чем наградит меня следующий день - милостью или карой! сегодня же есть определенность, уверенность, что сегодня вечером ты снова встретишься со своим молодым человеком, что завтра вы будете отмечать свои 10 месяцев вместе, что гуляете снова вместе... а впрошлом году ты смотрела на него как на незбыточное желание, как смотрит ребенок на понравившуюся ему игрушку в магизине и понимает, что мама её никогда не купит. в прошлом году ты искала с ним встречи любыми способами пусть даже на несколько минут, пусть просто сказать "привет", но если шла гулять обязательно именно в сторону его дома....а вдруг он выглянет в окно и увидит тебя? а потом решит позвонить и пригласит гулять, раз уж ты в его краях?.. нет с тех пор не изменилось одно - привязанность к нему, любовь, желание все время быть вместе, все это по прежнему, не сохранилось только бешенной, раздирающей на части неопределенности. хотя, это и к лучшему, все равно что было не вернешь!
но, я не жалуюсь. тут недавно вернулся ко мне мой музык и я снова начала писать. всего получилось 2 творения. парвда, второе из них даже для меня до конца совсем непонятое. так всегда, сначала напишу, потом думаю о том, что написала. на ваш суд, господа! (только не воровать! авторские права защищены!:))


в мире - тревога, на сердце - печаль...
некуда больше идти.
передо мною бескарйняя даль,
но кто меня будет вести?
где свет? а где тьма?
все смешалось во мне.
вокруг только смерть и порок.
а черти в грязи копошатся на дне,
земной проклиная народ.
ангел и бес за плечами молчат
что делать? куда мне идти?
но Дьявол из Ада, гда души кричат
вдруг начал со мной говорить:
"приди в мой дом, приди в мой мир!
здесь боли нет и нет любви.
здесь будет все, как хочешь ты, тебе я в этом помогу!
осуществи свои мечты,
будь с нами, в нашем будь кругу!"
- зовешь ты с собою меня, но зачем?
ведь мы не похожи с тобой:
страданья и боль твоей жизни удел,
и в мире твоем я изгой!
о небо! зачем ты явился ко мне?
что хочешь взять с чистой души?
с тобой не смогу войти в темную дверь,
меня в Аду больше не жди!
я ветра дитя, мой отец - светлый день,
и солнце ласкало меня.
жила я в любви и заботе 100 лет,
пока не пришел ты сюда!
" я видел боль и видел смерть,
я видел как предали Свет!
ты нам нужна, как крови запах,
и жить один я не могу,
сжимая души в черных лапах!
будь с нами, в нашем будь кругу!"
(с)Тень Безмолвия (Даэдин)

эх, давно ж не было времени у меня здесь чтоб побывать!
начну по порядку. учеба - большая Ж!!!!! преподы уроды, не побоюсь этого слова, предметы уродские, жизнь гавно... отбросив готический наплыв чувств продолжим... все как то медленно уверенно и по прежнему: мама харашо, я харашо, витя харошо, группа тож цветет!
хотя вот буквально недавно на не безизвестном форуме волгарок, прочитала я такую некрасивую в отношении меня сообщению о том, что я вапще то лох, и ничегошеньки в жизни этой бренной делать не умею, дословно "вокалистка пусть идет учится петь и чистит уши". нет, я конечно знала, что я далеко не подарок, что не гений мира сего. только вот люди не совсем всегда понимают, что петь со сорванным головом на концерте, без малейшего музыкального образования и ничегошеньки при этом не слыша как то сложновато становится... ну конечно кто то скажет что это все отмазки девочки действительно не умеющей петь. по крайней мере согревает меня одно, что я никогда не говорила что петь умею. я просто пою, а не умею. пою как могу, как в детстве пела( кстати соседи уже вешаются от моих деферамбов вечером, я уж молчу про родственников!) вот и все..... а люди думают, что если кто то взялся за какое-либо дело должен выполнять его безукоризненно с самого начала. быть такого не может! бетховен тоже когда то играть умел только "в траве сидел кузнечик", а пушкин вапще по математике был дуб дубом! почему такому искушенному волгоградскому слушателю сразу гениев подавай, не меньшее не согласны. тоже обидно. когда слушаешь собственную лажу не смешно как то абсолюно, понимаешь что сие произведение резало уши людям, которые хоть что то в музыке смыслят. и я плачу, да действительно плачу, когда слышу небезукоризненность своего голоса. жаль, что этого не знает тот молодой человек и та девушка, которые на форуме описались.
учиться петь? с удовольствием!!!! только есть маленькая загвоздка: 1)нехватка времени; 2)отсутствие денег; 3)преподаватель.
а так все хорошо, не жалуюсь!обижаюсь, но молчу. хуже все равно уже не будет!


p.s. а что этот маленький немецкий мальчик, орущий "Shrei" в микрофон делает у меня в дневнике?

ненавижу тупые приступы ревности на пустом месте! это глупо и по детски

В колонках играет - там чего радио вопит
Настроение сейчас - приподнятое

утро...солнечное утро...настроение хорошее, ведь сегодня еду по магазинам, потом в универ узнать насчет первого сентября(я ж все таки староста!) ....а еще сейчас ко мне должен приехать мой мальчик любимый, чтобы сопровождать меня в этом нелегком деле...
первое сентября...день знаний блин...опять учеба.хотя в этом году поменяется место учебы, новые друзья, новые преподы(что довольно таки срашно,мало ли какие идиоты найдутся!), новые уроки, если можно так сказать...интересно, и в то же время страшно...кто ждет нас маленьких зеленых вчерашних школьников в этомм большущем сереньком здании? конечно никто, опять над пробиваться, получать авторите у начальстваи простых смертных...другое дело школа, там тебя уже все знают, все знают чего от тебя ожидать можно, знаешь чего можно ожидать от других. а тут совсем не то. нет, я не боюсь учебы(если учесть то, что не ососбо я ей то и увлекалась в жизни своей, хотя аттестат пятерочный), боюсь скорее людей...я всегда была неюдимым человеком...нет, друзей у меня много, от красноармейскогодо ерзовки... но.. от предметов учения плохо особо мне не будет...но люди...они такие разные, а к каждому надо найти свой подход. тем более, когда ты староста.. прошли совестские времена, когда все были прилежны и воспитаны, теперь некоторые могут месяцами в универе не появляться. не хочется и от декана по мозгам получать и отношения среди однокурсников портить. может конечно я утрирую и накручиваю себя, ведь на факультет химии идут вполне сознательные люди. нет конечно я будуприкрывать прогульщиков, но по мере возможности, я ж ведь тоже не господь бог!
ладно, что я все о грустном! все будет классно, надо просто себя на это настроить, ведь уже есть знакомые среди группы! тем более я учусь на том факультете, на котором хотела. что может быть лучше?
а еще меня сегодня ждет великий шоппинг!

вы когда нибудь теряли друзей? а что вы чувствовали?...
недавно, тобишь сегодня подумала об участи подруги, теперь уже бышей моей..что куда ушло? были когда то не разлей вода, и что теперь? смотрит в мою сторону как будто я ей жизнь испортила всю или денег должна...когда то клялись в вечной дружбе и после школы и после института...конечно ее маме истеричке я никогда не нравилась, слишком неформатная для рафинированной наглой и ужасно вредной бизнесс стервы( и это не только мое мнение о матушке ейной). да конечно, Ирочка такая плохая, споила, скурила бедного маленького ребенка(хотя на самом то деле се было наоборот:-). нет не это обидно... обидно, когда твоя лучшая подруга упрекает тебя тем, что у тебя в личной жизни все классно, а у нее нет, что я мешала ей построить свою личную жизнь..интересно как же. и вот находит она того самого единственного и неповторимого, чтож теперь забывать все что было? все что пережили вместе? глупо и по-детски. потом игнор в мою сторону...вот и вся история дружбы...как люди все могут испортить..по крайней мере она счастлива со своим сашенькой, вроде как.