мне всю ночь снились какие то утопические сны. мне вних было хорошо и я была в них не одна. видимо мне не хватает сильного плеча рядом.

а утром поймала себя на мысли... я соскучилась по басисту...по тому как все было у нас вдвоём..

я замечаю за собой странные вещи.
вчера сидели на травке на спартановке. плели венки, ели морожено, болтали... я проводила воспитательную беседу. подняла человеку настроение...
а вот вечером накрыло меня. накрыло сильно, прям как в старые добрые времена.

я сидела с друзьями в парке вечером, и меня все стало бесить. не по децки. я наорала на них. я ходила злая, как будто в этой жизни мне только говно и делали. а виновники именно они.

а утром проснулась и все как то стало опять резко хорошо.

это ж всего лишь женский пмс как оказалось))

пейте валерианку и живите дружно))))

настроение зашибись!!!

сдала сегодня зачет по истории религии. пришла с бодуна, с легким ароматом перегара, зажеванного аписиновой жувачкой, села перед преподшой, сделала умный вид. она спросила про ислам - я буркнула что то про хадж, Мекку, пророка их Мухамеда, джехад. и тут познания резко кончились. хорошо что рядом сидела Настя, кот не долго думая пошла чесать дальше)))) в итоге зачет нам обеим поставили. приятно.

погрела утром косточки свои на бг, теперь вот дома. сейчас возьму ее в руки и начну... мама, держись))))

вчера ездила в волжский.

теперь умею издавать звуки вроде"джи-джи-джи". потихоньку разучиваю юмастдай. пока получается только риф куплета и то с кчей косяков. болят пальцы, болят руки. но желания отступить не появляется. я ее люблю, я за ней ухаживаю, она моя....

эххх, жизнь прекрасна. солнышко за окном, ближе к вечеру выползу на улицу, косточки свои погреть)

руки сами тянутся писать. не знаю даже и почему. на столе стоит чашка кофе, рядом лежит мой моторчик л-седьмой. на нем кончились деньги, а то я бы еще писала тому самому виновнику моего вчерашнего загула.

тысячу раз говорила себе, что нужно быть менее эмоциональной, менее мнительной и более рассудительной. и вот вам здрасте опять та же самая куйня. раскатала губу называется, понадумала себе на радостях хрен знает чего, нафантазировала. а вот оно че оказывается то все бувает как всегда. казел, бабник, в принципе я даже где то в глубине души ожидала.
но становится очень обидно, что вот так всегда со мной. в воскресенье было так мило, заботливо, джентельмен, мля. и вот вчера(спасибо катре) узнаю великолепную новость - я лошара, не канаю, но есть девица, кот. еще до меня подсуетилась.

да что ж за жизнь то пошла!!! нет, я не то чтобы прям совсем убиваюсь или что то в этом духе. после ситуации с гришиным я стала намного бесстрастней, что очень хорошо помогает. просто нуооочень мне обидно так стало. ощущаешь себя какой то малолеткой, кот (извиняюсь за выражение) вы*бали(морально) и кинули. типо, сиди, дорогая, тебе никто ничего не обещал. а я там вся уж расцвели, млин.

ну да ладно, в принципе где наша не пропадала.

вчера конечно вечер удался, ничего не скажешь. судя по количеству денежных купюр в кошельке и легкому расчету выпито было лично мною 2,5 литра балтики 7. как в меня столько влезло, я не знаю. настроение просто было вот какое то такое. не было особого желания нажраться, но получилось это у меня вполне.

я видела жеснкую истерику. боже, как я её понимаю. я помню себя ревущей в голос в ванной. я знаю как это, я знаю каково это. я знаю как оттуда выбраться. я пытаюсь ей помочь, но психолог из меня хреновый.

там где мы вчера сидели под конец вечера хорошо. почти форест, только ограниченный с двух сторон большим и малым проспектом ленина. мы могли бы и дальше залезть, куда-нить в глубь, но эмоции не дали уйти далеко. все равно. там более или менее тихо. и пейзаж не урбанистический, что по нашему времени редкость. надо как нить туда забуриться опять. даже без алкоголя. лучше даже без алкоголя. мне там думается хорошо и спокойно.

сегодня еду в волжский. держитесь)))))

что то где то шевелится... что то где то дохнет... ну и хрен сним. пусть я разучилась писать красиво. пофигу,
я
ПЕШУ
как
хочу!!!!!
и ниибёт. начинается сессия. а в голове про учебу вообще ничего нету. все блин бегу куда то. "и жить торопится и чувствовать спешит" как сказал пушкин. всегда соо мной такая вот фигня происходит. не знаю, ничего не знаю и знать не хочу. досталовсе. надоело все. надо развееться. вот я и развеиваюсь как ток могу)))) и плевать что обо мне думают, а такая какая есть. любите и принимайте. не нравится - отвернитесь. все даешь душевное успокоение)

он...
добрый..
заботливый...
ласковый...
нежный...
странный...
не мой...

я не понимаю что со мной. я кидаюсь из огня в воду... вот сегодня мне нужен уже другой... он давно мне нужен почти год... но странные мужики пошли нынче. общаешься на отстраненные темы, все впрорядке. как только переходишь к намекам, а того больше к конкретике, так сразу в кусты! толи я фрик какой то толи с нимим что то не в порядке!

у меня уже мозг пухнет от такого обилия эмоций. они все смешанные и их разобрать как то сложно.

может это просто весна, гормоны, нехватка тепла и аски, но в то же время все как то не так как обычно. все не так как надо...

я медленно и верно опять падаю в депрессию...

я заебалась улыбаться всем в лицо, я заебалась говорить что все прекрасно... ни хуя ничего не прекрасно.

настойа пустырника...где то была, надо нервы опять успокоить..

классно... все классно)))

за окном дождь. чувствую афтапети не будет. жаль. я хотела сегодня отжечь по полной. я знаю там будет он. я не загоняюсь, я не гружусь. но хочется к нему. к нему и все тут. а он пока молчит. он почти всегда молчит. очень сложно чего добиться. а хочется. и все тут. белив ин эврсэсинг зис ворлд из фри... он такой. такой... какой? вроде обычный. но ощущение полета рядом. я влюбилась? не исключено. пусть будет так, это хорошее ощущение себя. а его я добьюсь. гришина ж добилась. и этого добьюсь. чай не урод я какой нибудь. и все будет офигенно)))))

я ху!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


жизнь прекрасна!!!!!!!!!!


я цвету!!!!!!!!!!!!!!!!!

я летаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я свободна!!!!!!!!!!!!!!!!!

я влюбилась??????????????????

чем старше становишься, тем сильнее начининаешь ценит время... не в том дело что ощущение "старости" приближается, а в том что всего лишь за один месяц у человека в жизни может все так с ног на голову перевенуться, что человек худеет почти на 10 кг, прибывает в состоянии почти шизофрении...

впрочем все по порядку...
смешно теперь читать свои старые записи содержания:"люблю Витюшку"... действительно УЖЕ смешно... уже не больно.
как говорится в знаменитой правдоподобной пословице - за что боролась на то и напоролась! бросил он меня. в начале декабря сказал, что ему типа подумать надо. потом конечно уже выяснилось что есть одна бойкая девица, которая смогла завоевать сердце нашего бабсиста. ну, да ладно. хотя, если быть совсем откровенным посимпатичней бы мог выбрать. это даже многие мои знакомые сказали, которые и с ним общались. некоторые вообще в шоке от сей дамы.

вооот.... а я погоревала месяц, похудела, кстати, приятно!! а потом пошла можно сказать в разгул!!!! с одним мальчиком покрутила, поигралась да... и все. теперь вот новый появилсь. странное дело, характер у него один в один басистовский, вот только подход другой ко всему.


не знаю нет у меня тех эмоций что были с басистом. то ли душа уже настоллько пустая(видимо слишком много эмоций тому человеку отдала), толи это все не то... чувствуешь себя каким то фриком, как будто какой то части тела нет и просто становится иной раз тошно. вроде бы все отлично, а в тоже время все не то...

а может это просто весенняя депрессия, ну или ПМС. хотя, одно другому не мешает-)

зато теперь я обладетельница стройных ножек! првильно столько сразу сбросить, хоть какие то плюсы от раставаний)))))

ну что же, вот собственно пока ве.... просто давно не печатала, влом уже....

ку ку, не забыли меня еще? хотя собственно, забывать то и некому, все равно в этот дневник уже давно никто не заходит....

ну да ладно. все потихоньку, все хорошо. уже хорошо. правда за последние 2 месяца все очень круто поменялось. 23 сентября трагически погиб мой двоюродный брат, разбился на машине. была на похоронах,жуткое зрелище.... никогда никому не пожелаю такого. теперь то уже конечно эмоции ушли и легче обо всем вспоминать, но все равно осадок в душе больной... а через 40 дней, т.е. с 1 на 2 повесилась его девушка.. написала всем письма, что жить без него не может, что будет с ним не здесь, так там... пипец, по мужьям так не убиваются как она по нему... была всего лишь на 2 месяца младше меня... не перестаю жизни удивляться


у меня пока все хорошо, женька пишет из армии, веселится, говорит что когда приедет всей Ауре ремня даст))) посмотрела бы я на это, жуткое наверно зрелище.

начали записывать две песни с Пойзонед, Аура все еще пишет, так что пока я небольшом творческом отпуске!

с витей все замучательно!!!! моя мама была в отпуске 2 недели, все это время я жила у вити(ну пока его родители тоже были в рейсе. так мило, как молодая семейная пара, что самое интересное, ни поругались ни разу за это время. может это означает что пора жить вместе всегда? жили бы, только вот было бы где.поживем увидим, быть может что то и подвернется.;)

в общем до новых встреч, надеюсь не через 3 месяца)))))

так получается все сранно и не очень прилично. Сашку жалко, грубовато я сним. вчера говорили, он меня теперь почти ненавидит. зато с Витей все заебись. наступает время того счастья, что было раньше. а сашке плохо, даже алена сказала, что никогда не виела его в таком состоянии. стыдно мне за свой поступок, да уже поздно о чем то жалеть, все равно, не вернешь того общения что было раньше. ну в принципе переживать не надо, саша сильный, и сказал что своими чувствами меня не побеспокоит.


мне сейчас хорошо, спокойно. вчера всей компанией смотрели футболл англия - германия. товарищеский матч, германия выиграла, пока мужики все это смотрели, я в аквариуме за рыбками наблюдала)))) а сегодня с витей идем на концерт, еще девчонки прийдут, будет тру тусовка

время рассудило... вчера разговаривала с басистом, не ответила раза 4 на звонки нового. он написал: измены, ревность. вите респект. потом узнаю чем все кончилось. мне больно. я этого вообще не поняла, просто утром виделись с ним все нормально было, а тут как будто почувствовал. ну что ж, поговорила вчера, вернулась к нему. а ночью мне подарили счастье....

да что там говорить, все одно и тоже будет дальше - безысходность, слезы, сорванные нервы, непонятное суицидальное состояние, пачки сигарет, ...... а кому вообще что то надо знать обо мне? тем людям кто читает эту муть периодически? ну чтож, тем более что выговориться мне давно уже надо было....


последние месяцы с басистом были проблемы постоянно. какие то мелочи, ругань, короче полной эдилии не было. не было постоянного мира, все время как то и что то мешало. я просила романики, он говорил что да, все будет, но ничего так и не было.. в один прекрасный момент я просто ушла... сейчас есть рядом со мной романтик, но все равно это не то.... бывают моменты я возвращаюсь к мыслям о нем, но вернуть что то уже поздно... он пишет, звонит, просит вернуться, а я не могу... я просто заранее знаю, что все будет так же как и было. он сейчас готов мне дать все, все что я захочу... но я знаю что он не изменится настолько... вот и мыкаюсь между двух огней. новый, он конечно хороший, но, не такой хороший как старый, а старый не такой хороший как новый. вот совместить бы их воедино, получился бы мой идеал. наверное. в общем, буду думать что делать, может просто успокоюсь а время нас рассудит.

даа, давно ж я здесь не была..... а сколько в жизни перемен то призошло! распадается темная аура потихоньку, женьку в армию забрали и все, аура загнивает. играю сейчас в женской группе. рассталась с Витей. ушла от него. сейчас встречаюсь с Бесом. нет от жизни никакого удовлетворения и чем дальше тем глубже засасывает в задницу.а как оттуда выбраться? а надо ли выбираться? похуй. ничего не хочу. заебало все.

хочу на мардук поехать в ростов... и денег даж достану.... одной срываться как то не с руки....толпа знакомых едет...но вот только не знаю я их и ехать в ночь с 10 мужыками меня не прильщает как то... а концерт хочу...

Тест «Индекс массы тела»: ирчик! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 22.4 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

подарков много подарили. выделить могу 2: новый мобильник и сегодняшний мне от меня подарок. проколола в салоне бровь, пока все опухшее и выглядит не фонтанно, а так прикольно, мне нравится. а это главное