ох тыж.написать чтоле? а что написать коли слова разбегаются?
да и жизнь разбегается, растрачивается по пусти в трешовых тусах,новых людях,эмоциях. растрачивается.именно растрачивается. но я так хочу,я сама этот путь себе выбрала. и да, я буду каждый вечер тусить по разным компаниям и приходить домой поздно ночью или рано утром, да я буду. ибо я так хочу, ибо я так решила. ибо нет никого кто мог бы оставить меня дома на вечер. я не люблю сидеть дома вечером и не люблю просыпаться по утрам. ночь.это моя стихия, я несу в нее свет.

ты - дурак откровеннейший, можешь так и дальше повышать свою самооценку, я просто закрою глазки
а ты - ваще дебил) куда ты влез придурашный? чтобы потом опять мне в жилетку плакаться?!!
и еще ты - блять,ты то как тут оказался?!! что за гребаное де жа вю?
ты - хм...даже не знаю. удивляюсь что такие есть на свете. мозг бы тебе вставить на место, да и еще у тебя прекрасная улыбка)
ты - ааах))) ты такой ебанутый, но ты так великолепен в своей ебанутости))))

я - ох допрыгаюсь когда-нибудь))))

И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!

соленые слезы или горькое пиво? фак.как дальше жить узнавая такие моменты. это больно, это глупо, это противно......и я не знаю..просто не знаю...я хочу куданить съебать..

все к чертям.всех к чертям. падаю,проваливаюсь только твоя рука способна вытащить меня обратно

по-моему я в депрессии))) пока еще не решила до конца да или нет. как то так просто все заебали. хорошо хоть в жизни музыка есть, хоть какой то выброс адреналина. а тк по сути заебали эти рожи все. одиноково слишком все стало. слишком предсказуемо.

глааазки....мммм....милые зеленые глазки...тонкие пальчики...волосы...я так и влюбиться могу)

7-раса - Нечаянно

милая песня под настроение. что может быть лучше?
я б не сказала что мне прям таки тяжко, но эта песенка несколько вгоняет в депресняк.
сегодня снились какие то прикольные сны, про кого то. жаль я их не запоминаю, но, проснувшись, была в неком хорошем настроении, было приятно чтоле.
чашка кофе, шоколадка, сигареты. все снова по тому же кругу. история концентрическая, в виде спирали. тогда что получается, после НГ я найду МЧ с которым пробуду 2 года?
снег за окном падает с каким то странным звуком, шелестит чтоле.
как то странно все. непонятно. искренне меня любят те, кого я не считаю за музчин. парадокс? да, нет, скорее проза жизни. увы, но когда мы любим сильнее,нам лучше. это какой то неоспоримый факт, то что мы не можем ни объяснить, ни опровергнуть.

молчишь? хотя, что ты можешь сказать. нет, я сейчас тут не буду кричать про то как сильно я тебя люблю и хочу. это врятли. скорее тихо молча дома тоскую, весело и бурно в неуправляемом угаре тоскую, тяжело и больно тоскую, когда смотрю в чужие глаза тоскую по твоим. а ты? ты нет. опять таки врятли. не люблю предсказывать что то, хоть мне и снятся вещие сны. каждый раз говорю себе не нужно открывать душу тем, кто этого не оценит. хотя, когда открывать тем, кто это ценит как то неохота. даже наоборот закрываешься. ты много про меня знаешь, но мало что в этом понимать сможешь. мдеее... "вот такой парадокс, живи не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать"

питница. наверное вечер будет веселым. надеюсь на это. прошлый питничный вечер был веселым. ну чтож, пожуем - увидим

а? чо? диплом?!
ах,даааа.точно. то то я думаю что то забыла.
завтра введение, актуальность темы и первая глава со всей теорией? ааа, конечно сделала !!!

руки в нитрате серебра, жутко замерзшая, не выспавшаяся. ода, я решила ходить в универ постоянно) боюсь что на здоровье моем это скажется не оч хорошо)

http://demotivators.ru/media/posters/915211_on-est-u-vseh.thumbnail.jpg

хаха) чудеса технологий. я таки восстановила пароль от этой страницы.

ну что сказать. что изменилось за этот год.

да дохуя. слишком дохуя.
21 декабря начало новой жизни. новой. свободной.
терзаюсь в муках? нет. похуизм. вернейший страшный похуизм. морально выебанная, растоптанная собираю себя(как всегда) по кусочкам. что будет дальше? хз. ничего не хочу планировать, не хочу думать. для меня есть сегодняшний вечер. а дальше? похер. и не из такой жопы вылазила. и из этой вырвусь.

а ты? молчишь... молчишь и не смотришь в глаза. не пишешь, не звонишь. не зовешь к себе. увлекся какой то новой игрою, не замечая того, что происходит вокруг. рядом с тобой. просто ведешь себя иной раз как малолетка. хотя уже давно большой мальчик. наивная ли я? да. наивная, глупая. только уже ни во что не верящая. циничная, грубая, хамоватая, говорят что даже навязчивая. хм. ну и что? мне так жить удобно, мне так хорошо. да, это маска, но она отлично мне помогает. прекрасно помогает.

не надо лезть ко мне в душу. там все равно пустые кружки, разбросанная одежда, запах твоих сигарет и кожи. и блеск твоих глаз.
красиво пишу, правда? о да, детка, я это умею, да толку что с того? на мои слова тебе плевать по большому счету. в твоей жизни были то одни, то другие теперь люди. а мне есть там место?
ты подумай. подумай хорошенько и пойми - того ли человека ты от себя отвадить пытаешься?
я не веря в судьбу. человек сам ее творец. но некоторые моменты мы не можем исправить.

все что мне осталось - это верить. верить в то, что все у меня получится. что все станет на свои места и мой мозг тоже.

опять собираться. опять учиться дышать. опять.

в моей жизни что, все заканчивается цикличностью в 2 года?! да сколько жеж можно то! хотя.. может и к лучшему оно. может поумнею чтоле.


я тут подумала.сие творение я веду аж с 2005 года. это 5 лет. и чего только за этот срок в моей жизни не было. чего только со мной не происходило. а суть то все равно осталась та же самая - я опять потерялась в закоулках своего разума. хихи. готично, да? не спорю. но куда деваться. я опять натыкаюсь на те же грабли, я опять лезу в туже пропасть. это когда нить кончится?! походу нет. да и пусть. повторение мать ученья, как говорится.

ну что, господа, поздравляем, мы опять таки угодили в ту же самую жопу.

вот такие дела))) 8 августа 2009 года выхожу замуж за того самого обажаемого мужчину))))) кто бы мог подумать год назад что решусь на такой поступок, а вот таки бывает такое все ж.

про сессию аж говорить не хочется((( заколебала вконец! мыслимо ли дело пыхтеть над книжками аж до 19 июЛЯ?!!!!
хотя впрочем то все отлично. и отголоски прошлого не беспокоят и будущее радужное.

в приморск. опять волнуюсь. я конечно не сильно комплексую. но.... стесняюсь как то я с родителями общаться... они хорошие, добрые. но чет я очкую. опять. хотя уже была там 2 раза. опять встретит мама, обнимет, поцелует. чувствую себя уже снохой))))

хотя что то есть в семейной жизни. и мне даже это нравится. только вот конкретно для штампа в паспорте я пока не готова. рано. маленький я ещё для такого серьёзного шага.

самое большое счастье для женщины просыпаться на плече у дорогого сердцу своего мужчины. каждое утро...

мне хорошо, что ты рядом. вместе у нас все получится. я обещаю сделать все для этого

выходной сегодня у меня... вот решила дойти до сего сайта и этой страницы....


солнышко моё, не грусти. все будет хорошо... я уже скучаю, хотя расстались только вчера... вчера я узнала того человечка, который со мной гулял по евпатории... того веселого и жизнерадостного человечка, того который из малейшего пустяка мог сделать креатив... ты мне очень сильно дорог, мне с тобой очень хорошо. спасибо тебе за то что ты есть.

сегодня концерт в рассвете. пойду, поразвлекаюсь)))))

настроение души - спокойное. можно даже сказать летаю. ощущение защищенности, ощущение счастья. нашла. наконец то нашла. хотя....он сам меня нашел. люблю слушать его, люблю смотреть на него, люблю когда он играет на гитаре, люблю просыпаться с ним вместе...

радуйтесь за меня люди - я счастлива!

да уймется ли когда нибудь этот ребенок?!!!!! максик ты заебал уже в конец, сколько можно мне трахать мозг?! ты гребанный подросток отстань от меня. надоели сопли и вопли ребенка слушать. не буду я твоей. никогда

Настроение сейчас - романтично-спокойное

вот наконец таки взяла себя в руки. решила написать. мыслей много скопилось, им надо наружу вырваться и выразиться в словах. сложновато начинать опять писать. раньше когда это часто делала была сноровка чтоли, теперь трудно немного. ну ничего. начнем пожалуй.

странное что то во мне происходит. пока не могу найти подходящего слова для описания, а что большее нежели симпатия пока побаиваюсь употреблять. но, сцуко, что то есть. по другому все как то стало. поменялось мое отношение практически ко всему.
жить что ли снова начинаю. начинаю опять эмоции испытывать. ощущение что он меня к нормальной жизни вернул. теперь реально страшно что все может кончится. заставил снова сердце биться. все по другому.
его фотка на рабочем столе. смотрю и ощущаю что то. что то приятное и греющее изнутри, что то что, как мне казалось, давно уже уснуло.
жуткая боязнь сидит внутри. до слез страшно потерять то что есть сейчас. просто иногда даже как истерика накатывает какая то.
ловлю себя на мысли что готова сделать ради этих отношений практически все. ну в разумных пределах конечно.
хоть бы не прошло. хоть бы все так осталось.
растворяюсь в глазах его серых....растворяюсь..

снова пертрубации в душе. снова начала чувствовать шевеление где то на месте души. думала сто больше такого не будет никогда. бывает. дай бог, чтобы не прошло. скучаю, жду.

смотрела в окно....там солнышко...смотрела в свою душу - там тепло...смотрела в твои глаза - там зеленый огонь....