мне завтра 33 года. Совсем старый. Настроение испорчено уже сегодня... это здорово. Я так рад, что далеко от всех нахожусь сейчас, что никто не припреться со своими банальными падарками (лишь бы чет было), никто не будет произносить тостов, с обещаниями и клятвами в вечной дружбе, никто не станет публично врать, что нисмотря ни на что меня любит и даже еще больше... жаль только одного... не будет нежного и честного поцелую дочки... это меня рвет на части. я уже почти 2 месяца не видел дочку... Все будет хорошо... всё будет.
p.s.
всем кто уже начал поздравлять или еще только собирается - не надо! Не утруждайте себя лишними движениями - ведь это все равно не искренне.
http://stihi.ru/poems/2007/12/02/219.html
В колонках играет: Burial - Shell of Light

LI 5.09.15
[170x207]

в пятницу звонок Учредителя выбил из колеи: Здравствуйте Сергей Ибрагимович, вам известо какая завтра дата? Дак вот завтра вам надлежит быть в головном офисе в 12.30, и сообразите по дороге небольшой месячный отчетик и планы на будущее... Это пипец, через 3 часа я уже летел в Москву, судорожно набрасывая фразы в черновике и вообще не понимая, что происходит и зачем.
Все прошло за 2 часа. Накой мне туда надо было ломиться?! Начальство мля... Вот интересно все высшие начальники такие пофигисты по отношению к подчиненным? Блин, а может и я такой?! Нет, нет, я хороший, понимающий, слышащий... Интересно, что обо мне говорят подчиненные...
В колонках играет: 02 Сядем рядом А. Башлачев

LI 5.09.15

В колонках играет: Александр Иванов - Я постелю тебе под ноги небо

LI 5.09.15
[165x228]

В колонках играет: Александр Иванов - Я постелю тебе под ноги небо

LI 5.09.15

В колонках играет: Александр Иванов - Я постелю тебе под ноги небо

LI 5.09.15

я, я, снова я, вид из окна самолета - как будто снежное поле внизу

Когда нибудь мы все найдем свое место в жизни... когда нибудь, но не сейчас. Когда нибудь мы все сможем найти себя или, по крайней мере, разобраться в себе. Это самообман, думать, что время меняет нас изнутри. Нет. Оно меняет нашу оболочку и не более. А внутри мы такие же добрые, злые, грустные и наверное, каждый по своейму, счастливый и несчастный. У меня есть многое, но не все. У меня было многое, но не все. У меня будет еще многое, но.... Но будет ли то, чего я ищу уже 33 своих некчемных года. Я не знаю. Я так стремился остаться один. Теперь я один. Я так стремился защититься... только вот от чего?!.. от кого?! ... Иногда ощущаю себя тем маленьким, детдомовским мальчиком, до которого, по большому счету, никому нет дела. Может только таким же, маленьким мальчикам, друзьям. Но где они теперь?!... Где те руки, которые не дадут упасть споткнувшись?! Когда нибудь мы все найдем себя в этом мире. когда нибудь, но не сейчас

если бы я был маленькай и ходил бы в садик - то был бы самым счастливым человеком! Там есть тихий час, там вкусно кормят, играют с тобой... жаль тока курить не дают, а так просто мечта, ах да, еще и этих....женщинов тама нету, точнее они тама есть, но толку с них нету(((...

LI 5.8.22

В колонках играет - Загуляем, осень
Настроение сейчас - грустное

...осень грустная, прости, не суди... Вот она и случилась. Каждую осень что-то случается. Иногда хорошее, чаще плохое. Что ждать от этой?! Моя вечная зависимость от нее... мое вечно грустное настроение. Так хочется отдышаться ветром, падать на землю вместе с листвой... плакать с дождем... просто жить. Загуляем осень...загуляем... И катись все к черту... меня нет...я в осени... я в ветре... меня неееетууууу! лететь ... жить в воздухе... пить грозу..захлебываясь и задыхаясь... кто со мной?! ...только нет никого... только пусто кругом.... и это так здорово, так мне нравится, что не нужно делиться моими дождями ни с кем.... все равно никому не дано его чувствовать так, как это умею я....
http://www.stihi.ru/poems/2007/09/15/1464.html

[699x480]

пропуская через свой извращенный моск информацию осадком остается только негатив. Он накапливается и преобразуется в нечто особенное, близкое и теплое. Я им питаюсь наверное. Самое страшное, что я это понимаю и принимаю.... я даже жду и ищу это. Ощущение, что кто-то мной управляет, доказывая обсолютно безопеляционно то, что это мне нужно, что я не смогу без этого осадка... И мне даже не хочется оспаривать, я просто здаюсь не начиная битвы. Может это болезнь?! Нет ну есть же всякие шизофреники, которые понимают, что они больны... Мля..что со мной?... а ничего, все как всегда, только осадка ентого стало больше, точнее выделяется его больше и накапливается, а если я переполнюсь... когда предел то будет?! Черт... я ненавижу людей, но и не могу без них..я и себя ненавижу...я просто в облаке ненависти. Я просто устал, я - не я... да и пох...


http://www.stihi.ru/poems/2007/07/30-1022.html

Как вы любите отдыхать? шашлыки, дачи, пляжи, дискотеки?... в топку! На рыбалку ехать надо! нигде так не отдохнешь смертельно устав))) но блаженство!!! Природа ...воздух... сигареты, ужин у костра, уха в котелке...а чай...обычный черный чай, но на костре приготовленный из речной воды... он... им не напиться короче.. вкуснее ничего нет! Даже кусок цивилизации - автомобиль выглядит как то неуютно в лесу. Ну а процесс ловли?! да еще с таким клевом, да с таким уловом! Короче я балдю! Не смотря на то, что ноги и руки отваливаются... усталость така шо голова падает на бок - сил нету)) Короче - завидуйтя!
[472x439]

Прикольно чувствовать себя одиноким человеком в толпе)) не пробовали? забавная штука. Результат моих усиленных поисков равен абсолютному нулю. Видимо не судьба мне быть не одному. Удалил последние контакты. А на душе только легче стало... безрассудно и свободно. Только ночами чет тоскливо, НУ ЭТО ФИГНЯ))) Одно понял... какого хрена, пусть меня ищут! Я лучший... и потому ...а пошло все..............

Ну вот и всё! вот и нету у меня моей ласточки, моей любимой машинки... продал нафиг, эх... Теперь я езжу на ведре... реально на ведре с рулем. Я купил десятку. Господя как люди на ентом ездят... это же кашмар какой то! Я плакаю... это жестоко вот так заставлять людей расставаться с любимыми вещами((( Я в скорби и печале, пью... эх..
[448x336]

В колонках играет - Muse - map of the problematique
Настроение сейчас - тихое

Сижу один. Работаю, не замечая, как пролетают часы. Время так быстро идет, когда увлекаешься. Вот иногда хочется творить, изобретать, а иногда вообще не катит ниче. Музыка кончилась, заметил тишину спустя пол часа. Оказывается она тоже звучит. Именно! Когда вдруг появляется какая то идея - ее слышно в тишине! Вот только не надо думать что у мне крыша отъезжает потихому:-(( Сами попробуйте, прислушайтесь к себе, к своим мыслям... только внимательно, их слышно! Спектр действия наших органов чувств гораздо шире, чем мы думаем. И действия тех или иных сил (информации, которую мы обрабатываем с помощью органов чувств) распространяется не только на восприятие но и на внедрение или внушение если хотите. Вот к примеру: музыка способна менять настроение, запахи заставляют просыпаться воспоминания, образы хранятся в памяти и мы их восстанавливаем и сравниваем с увиденным, тем самым анализируя всю цепочку, а ведь был всего лишь короткий взгляд! И вот тишина, тишина - она звучит.. и по разному, зависит от моих мыслей... просто надо услышать....услышать себя в тишине.

http://www.stihi.ru/poems/2007/05/30-2155.html

[295x195]

Бессоница. Бессоница - она как простуда, накатывается потихоньку, незаметно, будто выдергивает из общего потока то одну, то другую мысль. Задумался о своей жизни. Нормальная вроде жизнь, зебристая, как, собственно, у всех. Ничего необычного. Встречи, расстования, обещания, ложь...вот на лжи остановился. Ведь мы всегда лжем. Все лжем, даже не подразумевая или, что еще хуже веря в то, что творим правду. Мы лжем с утра до вечера. Сначала себе перед зеркалом, чистя зубы мы мысленно уговариваем себя, что просто не выспались, что просто много жидкости вечером и т.д. На работе придумываем глупые отмазки, бросаем грубый взгляд на людей таращихся на нас, делая вид, что нам это неприятно. вечером лжем родным, близким. Заметьте, на вопрос "как на работе?" мы обычно кидаем - все нормально. Хотя наверное так чтоб все...не бывает. и так день за днем, месяц за месяцем... А в чем правда?! а ее просто нету, правда это просто "другая" ложь. И потому, когда мне говорят, типа - я никогда не вру, - это уже вранье! Вот и моя жизнь, как комок лжи, которая оправдывается, изворачивается, вылезает...а для чего?! Для чего все это... разве я не знаю кто я на самом деле, что спрятано под всей этой кучей масок... Выходит что нет, выходит я и вправду не знаю... вот ведь жопа! Хотя с другой стороны я точно знаю кем я не являюсь. Это уже радует, но может я вру себе и сейчас... пепец, спать пора...ато отъезд крыши начинается...ы..ых..
http://www.stihi.ru/poems/2007/05/21-1725.html
[465x315]

В колонках играет - Nato - Твалеби

Несколько человек меня спросили сегодня почему я не пишу больше... не знаю что ответить. Не хочу. Вот именно не хочу, начинаю и бросаю на втором или третьем четверостишье. Что то не так. Что то, только вот как понять что?! Очень хотел увидеть дочку, так ждал выходных, приехал, радовался и мне радовались. Что еще нужно? Но что то не так. Потому что смотрел на часы, потому что в подсознании стремился уехать. Да что со мной... Сплошные неудачи, даже не неудачи а просто какое то тупое бессилие. И мысли, такие быстрые всегда, вдруг повторяются и не двигаются. Идеи умирают не родившись. Что это? старость, усталость или может просто затянувшаяся депрессия? Что делать с собой... зачем я такой...я не хочу быть таким, но и не делаю ничего, чтоб вылезти из этого. Я никогда так не наслаждался одиночеством! но при этом я скучаю, я тянусь... Что то не так. Я начинаю непроизвольно забывать разговоры, обещания, подвожу людей.Я всегда был пунктуален, а сегодня просто остановил машину на полдороги и сидел тупо смотрел на людей, опоздал на занятия. Какая то прострация..какое то поле энергетическое затягивает меня и не отпускает. Даже музыка, которая всегда возвращала мне настроения теперь раздражает, только Нато, - Твалеби, Хиды, Ветер моря... я в ней живу.. я в ней тону уже несколько дней. Ощущение предела и нет страха...просто пусто, просто ничего ни во мне, ни с наружи. Я не испытываю чувств.. я не жду никого и ничего, просто не хочу. Я радуюсь когда в агенте никого нет, но при этом запускаю его в надежде найти в нем, то или того..того человека, который скажет мне - хватит. А может мне надо увидеть там еще одного Грустика.. Что то не так. Почему близкие мне люди вспоминают обо мне только когда им плохо...больно, зная что я приму участие... почему только отдают боль... я нуждаюсь в радости.. но сам отварачиваюсь от нее... как сделать шаг и куда? сила...где взять силу? Черт, сколько вопросов, а я даже напиться не могу...не хочу... а так нужна истерика, бешанная, эмоциональная, с криками и слезами..а потом ткнуться в плечо и дышать надрывно, только вот плеча нету и сил тоже нету... не могу читать себя, прислонившись лбом к зеркалу. Раньше мог... раньше видел свой взгляд и принимал решения... теперь там пусто, я смотрю не на себя..а куда то вдаль, вглубь зеркала..так глубоко, что мне становится страшно. Что то не так... не так..не так...

..."Сергей, вы очень злой и грубый!, такой напыщеный и самоуверенный. С вами не возможно общаться! Вот не пойму, что меня так тяянет к вам, вы сто процентная противоположность всему хорошему. Но мне с вами очень нравится разговаривать, может попробуем в реале?" - вот чего еще им сказать чоб поняли и отвалил? и грубить не хоца, дабы все таки чуть чуть воспитан))) Скука бренная растворяется только с приколами над "поклонницами", а они не понимают... и опять скушно. Ну вот зачем ёна мине в реале нужна, ежли она в нэте тупа как валенок?! Хотя нет, скорее это я туп и кругозор у мне узкий... молодежь - хрен поймешь... а мне летать охота... а ну меня в болото...

7.30 утра, звонок в дверь, встаю открываю... стоит бабка и грит вам мяса не надо7 мля..в 7.30 ...в воскресенье! сцуко... день начался нах... в 10 договорился забрать холодильник у знакомых...приехал товарищ на газельке... ждем мля... знакомые ушли на рынок...пришли к 12.00 сцуки. ладно кое как вытащили, загрузили, отвезли...долбанный холодильник. потом поехал покупать всякие моющие средства, дабы отмывать квартиру. переезжая перекресток с трамвайными линиями спускает колесо на светофоре... включил аварийку... выставил знак... херачу запаску..все гудят ессесьно...пробка из за меня... я весь в мыле и психах... ладно еду на шиномонтаж.. в ближайшем нет света... еду в другой..вроде сделали... поехал посмотреть цены на мебель..бляяяяя сцуко! меньше 11 тыш нету... и хде я спать должен...ежели у мне из меьели тока табурет? ладно друг выделил матрац и подушку с одеялой... лежу вот таперя... теперь о подушке с матрацом: приехал я за ними к другу.. пока мы все ето дело вытаскивали из дому в машину... припаркованную под большим красивым тополем... етот бля тополь под действием ветерка отломал с себя здоровую ветку и благополучно уе...ал по моей машине... теперь у мне вмятина на капоте и содранная краска...сцуко! но и это еще не все! подъезжая к моему новому месту жительства на светофоре летит на красный совершенно обезбашенный москвиченок практически мне в бочину... резко давлю на газ и ухожу в сторону при этом правым колесом вылетая на обочену дороги хде от удара благополучно отрывается нижний рычак...сцуко... москвич врезается в мачту светофора... иду бить ему лицо.. но там бля сидин дед лет 150... с сердечным бля приступом и разбитой рожей... сцуко! но и это еще не все! по окончании дорожной эпопеи подъезжаю к дому, выгружаем все в подъезд, заносим в лифт нажимаем кнопку, двери закрываются и... и все... и бля сидим в лифте((на потолке оного ( через 15 мин. сидения) обноруживаем куда надо звонить если че... звоню... а там никого нету((( сцуко! минут через 25 нашего заточения (мы уже удачно покурили)дозвонился таки...приехал мастер и вызволил нас вместе с поклажей... хотел было отматерить за то что типа груз везем в лифте но глядя на наши лица понял что не выживет после этого... но и это еще не все! отвез Жеку домой, заехал в магазин - купил ведро и швабру, открыл багажник у дома уже, вытаскиваю,, а ветер сильный, у багажника отрывается пневмостойка и он благополучно опускается мне на голову... больно бля...кровь.. и вот я такой с ведром и шваброй и кровавой мордой захожу в подезд, а навстречу соседка.. это вы новый сосед? вы тока не мусорьте смотрите и бычки не кидайте с балкона!...сцуко..как я хотел одеть ей на голову ведро.... бля... машину теперь ремит надо..а денег нету((( вот ведь пипец..

Ну и что? сидим, читаем? интересно знать че у человека приключилось? Да ладно, самому интересно иногда. Новостей много. Работаю воть, в издателском доме ЛЕО, даже типа начальничком. Жуткая работенка, доложу я вам. Устаю нафиг весь. Это ж нада придумать в 9 утра работать начинать... вот еже ли бы часикам к 11, 12 подтягиваться это было бы дело! а тут каждный день в 7.30 вставай и пили... ну никакой личной жизни(((. а еще машина поломалася у мне, ходовка вся ни к черту((( эх... дороги, дороги... делать надо, а дорого, а денех нету(( а до зарплаты, как до красного моря.. Мля, наконец то мне ключи от квартиры отдали, завтра весь день переездом заниматься буду, вот как я должен переезжать на своей машине ежли она сломанна? Хорошо что все мое имущество в богажник войдет с лихвой. Или не хорошо... А еще завтра пойду мебель покупать, т.к. хата пустая аще... кто со мной? угу... так и знал, что никого((( эх... Люди ссорятся, мирятся... а мне даже поругаться не с кем... хотя я и не хочу ни с кем ругаться, хех, розовый слоненок, да уж... То ли напиться, толи наесться))) в гости чтоль ломануться к кому?! не...тожа лень. Ну вот чего читаете то? писать то мне тоже лень... все лень мне.. Хотя кому это я?! Холодно, что то.. Книг накупил по цифре и обработке допечатной, мля ниче нового. Я то думал я уже лох в дизайне и препресе..ан нет, аще помню чета)) а всё потому, что я лучший! ха..попробуйте возразить!

Блин ну че такое, у нас че своих предпринимателей нету?! на работу устраивался - ащще пипец. Фирма Книги Сибири, намана? тока ета сибирская книга - московский филиал мля(( Москва забрала себе все: бизнесс, площади, строения, мозги, да и сердце тоже... Ладно, штука баков не валяется на дороге... Год назад бы еще послал бы их с такой з.п. а ща звиняйтя.. работать у их буду. Можа каданить в коммандировку отправят))))) ой.. чета слюнавыделение увеличилось))) ладно, пойду в киношку сгоняю чтоль.. а то скучновато становится.