Из разряда новых пристрастий =0)
Замечательно придумали я должна заметить: Интернет радио - это так удобно, взять и передать привет в любую точку планеты, заказать любимую пенсю и многое другое =) По-моему очаровательно =)
Радио которое слушаю я можно найти через сайт: www.xlifes.ru
или по прямой ссылке: http://62.141.39.85:8000/ заходим, и жмем listen и если установлени winamp? то вы услышите мелоди радио Xlifes
[633x128]
Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
(Кэтлин Норрис)
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
(Ноуэл Ковард)
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то
другой думает только о нем
(Луиза Леблан)
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего
детская комната
(Клэр Люс)
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
(Поль Жан Туле)
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
(Константин Мелихан)
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом
(Джозеф Аддисон)
Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей,
чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу
(Василий Ключевский)
Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится
(Мэй Уэст)
Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
(Карл Краус)
Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку
(Жорж Куртелин)
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
(Татьяна Скобелева)
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
(Михаил Аршевский)
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
(Анджей Керн)
Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни
(Хенрик Хорош)
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену
(Антуан Прево)
Собаки и мужчины больше всего любят спать
(Магдалена Самозванец)
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
(Мэрилин Монро)
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются
к тому, что собираются сказать сами
(Ванда Блоньская)
Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
(Анджи Дикинсон)
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему,
что он уже староват для таких дел
(Ширли Маклейн)
[515x515]
Перед нами — лес, но не простой, а заколдованный чародейкою зимою. Снег, укрывший кусты и деревья, лежит на ветвях «снежной бахромою», однако как бы зима ни старалась сделать лес немым и неподвижным, «чудной жизнью он блестит».
Это цитата сообщения Ani_Ja Оригинальное сообщение
ЕВСТИГНЕЕВ Евгений Александрович
[360x500]09.10.1926, Нижний Новгород - 04.03.1992, Лондон, похоронен в Москве
Народный артист СССР (1983)
Лауреат Гос. премии СССР (1974 - за театральную работу)
Лауреат премии "Хрустальная Турандот"
Детство. Юность
Евгений Евстигнеев - человек из провинции, родился и вырос в Нижнем Новгороде - на окраине, которая называлась поселком Володарского. Его отец был на двадцать лет старше матери. Оба они были рабочими: Александр Михайлович - металлист, Мария Ивановна - фрезеровщица. Женя рано, шести лет, остался без отца, мама второй раз вышла замуж, но и отчим умер, когда мальчику было семнадцать. До войны Женя успел окончить семилетку и в сорок первом пошел работать электромонтером. Потом год проучился в дизеле-строительном техникуме, но после смерти отчима пришлось идти зарабатывать. Четыре года он слесарил на заводе "Красная Этна", занимался в самодеятельности, играл в джазе, о театре, может, и думал, но мама очень боялась театра. Имела место семейная история, которая ее сильно пугала.
Что-то новогоднего хочется, побродила тут по дневникам и нашла, мне понравилось, рекомендую и вам =0)
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж
Это цитата сообщения Bronzovij_John Оригинальное сообщение
И всё таки мы выиграли!!!!!!!!!!!!
РОССИЯ - англия 2:1
И всё-таки мы победили!!!
Вот за такие игры я не могу не любить футбол!
Честно признаться я не верил в то, что мы обыграем англию с их Джерардами и Руни, но мы сделали это, и сделали по-русски. Проигрывая 0-1, за 4 минуты вышли вперёд. Именно так и должно было быть!
Ну и конечно нельзя не отметить РОМУ ПАВЛЮЧЕНКО!!!
Наш СПАРТАКОВЕЦ забил 2 гола!!!
Настроение сейчас - Победное!!
Посетив тут на днях магазин Ашан, я была поражена - огромная полка, предназначенная под подсолнечное масло - пустует, вывеска висит, мол отсутствует на складе... Люди сметают все видимо нужно, и то что не нужно на всякий случай... Смотришь на это все и понимаешь, что Эрик Берн, описывая игры в которые играют люди, и людей, которые играют в игры - очень много не учел, или он просто не был в России...
Вино (лат. vinum, в отложительном падеже — vino) — алкогольный напиток (крепость 9—20 %.), получаемый полным или частичным спиртовым брожением виноградного или плодово-ягодного сока (иногда с добавлением спирта и других веществ).
Трудно представить себе цивилизацию (кроме разве что мусульманской), которая могла бы существовать без разного рода напитков, оживляющих беседу за трапезой, поднимающих дух в битве, разжигающих огонь любви наедине...
Возлагая большие надежды на встречу с Мастером, посетитель был разочарован: он услышал лишь несколько адресованных ему банальных фраз.
- Я пришел сюда в поисках Мастера, - жаловался он ученику. - А нашел обычного человека - такого, как все.
Ученик ответил:
- Мастер - это сапожник, у которого неиссякаемый запас кожи. Но кроит и шьет он по размеру твоей ноги.
[400x295]
Рука судьбы
Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
- Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб - мы победим. Выпадет цифра - проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
- Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адьютант после сражения.
- Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.
[622x337]
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
Одна женщина умерла и попала на небо. Подошла к воротам рая но её не пустили. Тогда она подошла к ограде и сказала:" пусть здесь вырастет дерево и на нем будет столько веток сколько раз я изменила мужу". И выросло высокое-превысокое дерево.Женщина залезла на него и попала за ограду. Так выпьем же за то, чтобы все мы попали в рай...
[550x435]
