Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Табурет (из цикла «Мебель своими руками»)

Он мне жутко симпатичен.

Это цитата сообщения маленький_Патрокл Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!!!!!

[482x372]
ДАМЫ И ГОСПОДА! ТОВАРИЩИ!
Прежде всего прошу вас взять этот пост в цитатник и всячески начать пропагандировать наш проект у себя в дневниках. Прошу также поместить баннер. Это важно для пиара нашего общества и проекта, как вы понимаете....

ТЕПЕРЬ К ДЕЛУ:

Наше звездное путешествие мы начинаем в понедельник 20-го сентября. Первая остановка Луна. Там участники путешествия получат первое задание. Тематика путешествия "ЗВЕЗДЫ в широком смысле этого слова". Задания будут короткими и достаточно быстро решаемыми. Они протестированы и не должны вызвать больших проблем. Кроме того наличествует тема познания....тут пригодится Яндекс)))). Вторник - перелет с Луны на Венеру. Тут новая порция заданий....как говорится, с гендерным привкусом... Среда - Марс со всеми вытекающими...в виде новой порции заданий.

Четверг - передышка и сбор ответов-решений. Промежуточная турнирная табличка с результатами.
А вот в пятницу начнутся сюрпризы. Планируется провести финальные игрища. Тут многое будет зависеть от количества участников игры и от ряда других факторов. Надеюсь, что интерес будет и игрища получатся увлекательными.



ВАЖНАЯ ПРОСЬБА:
Всем участникам нужно:
1. отметиться комментом в этом посте
2. сделать себе аватарку. Для этого в комментариях я помещу уже готовые аватары работы нашей постоянной читательницы Ольги и материал для ваших фотошопных поделок

Отдельная просьба к замечательным мастерам аватарного движения паганафора, Brunette_trace, Aldar_Hoze и другим товарищам. ПОМОГИТЕ создать красивые аватары всем страждущим!


ГЛАВНЫЙ ПРИЗ:
[230x184]

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК:



КОД БАННЕРА:
[656x83]
для тех, кто понимает. - код баннера:   
<a href="http://www.liveinternet.ru/community/1166395/rubric/1463526/" target="_blank"><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/754/59754705_preview_baner01656.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/754/59754705_baner01656.gif" target=_blank border="0">[656x83]</a></a>

АВАТАРЫ:


Еще раз напоминаем: тема игры: "Все звёзды" (от космических, до попсы)
После игры администрация начнет готовить вселенскую встречу для вручения призов и прочих подарков... О месте и дате договоримся после завершения полета.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ М-КЛУБ!

Друзья!
Я дико извиняюсь...
Новы заебали своими гороскопами ))))))

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Иногда

Иногда огланешься назад, посмотришь на людей, к которым испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... ))

Друг Ацкий внес немалую долю позитива в мой рабочий день :)


Осторожно! Ролик можно смотреть бесконечно! :)

Надо бы угомониться,
Но желательно - в загул,
Вздребезнуть, раздухариться...
Я как ветер. Я бы вдул.

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Про одно слово

Мне определенно не нравится, когда тем, кто нравится мне, нравятся те, кто мне не нравится.

Я хочу обратно.
Это были незабываемые несколько дней квеста на Арабатской стрелке.
Это друзья, с которыми проводишь 24 часа в сутки (вы же помните - у меня лучшие друзья в мире!).
Это новые и безгранично интересные люди.
Это задушевные разговоры до рассвета.
Это рассвет в море.
Это комары, которым можно простить все.
Это огромное колесо обозрения, разрисованное кодами.
Это нарисованный кораблик на стенке недостроя.
Это семь часов игры под палящим солнцем и при температуре в 40 градусов.
Это чебуреки по 5 грн и квас по 4 :)
Это солнце, что вместо будильника заставляет просыпаться в поту и бежать в море.
Это 11 часов на машине туда и столько же обратно.
Это байки на ночь и всю дорогу.
Это то, что уже БЫЛО.
Я хочу обратно.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

побояню

* Утиное кряканье не имеет эха и никто не знает почему.

* У осьминога прямоугольный зрачок

* Змеи могут спать до трех лет без всякой пищи

* Теплопроводность стекла на столько мала, что вы можете взять стеклянную палочку, раскаленную посередине, за концы, и при этом даже не почувствовать тепла. Однако интересно то, что материалом с наивысшей теплопроводностью является вовсе не какой - либо металл ( серебро или медь ), как думают многие. Самую высокую теплопроводность имеет материал, который так похож на стекло - алмаз. Теплопроводность алмаза почти в 6 раз больше чем у серебра или меди. Поэтому, если кто - нибудь сделает чайную ложечку из алмаза, вы не сможете ей воспользоваться, потому что будете обжигать пальцы в ту же секунду, как опустите ложечку в горячий чай.

* Остров Манхэттен ( США ) был куплен в 1626 году Питером Минуитом у местных индейцев за сумму, примерно равную 25 долларов. В настоящее время совокупная стоимость острова исчисляется миллионами долларов. Однако, если бы Питер вложил свои 25 долларов в банк под 7% годовых, то в настоящее время он бы получил 3,6 триллионов долларов США, что существенно больше нынешней стоимости острова со всеми сооружениями на нем.
Вот к чему приводит принятие однажды неправильного решения. Мотайте на ус, пригодится при покупке острова :)

* Во время второй мировой войны, германские и союзные войска регулярно совершали бомбовые налеты на аэродромы друг друга. Поэтому, германское командование отдало приказ построить полный макет аэродрома и самолетов из дерева, чтобы отвлечь внимание союзников. Строительство проходило в обстановке строжайшей секретности. Но, однажды над аэродромом пролетел бомбардировщик союзников и сбросил лишь одну бомбу, после чего строительство прекратилось. Бомба была деревянной.

далее

Иду я, значится, утром на работу. Смотрю - в городе смог (люблю это слово, лет с пятнадцати). И пованивает так характерно, горелым торфом (да, я знаю как пахнет горелый торф, в свое время мы аццки жгли на уроках географии).

Ну думаю, все. Горят торфяники, геена огненная разверзается, температура уже адекватна ситуации, так что затраты на апокалипсис минимальны.

Прихожу на работу. Работаю. Сейчас попадается новость - под Киевом горят торфяники. "Хо", - думаю, - "Еще не совсем нюх потерял."
А потом вчитываюсь и понимаю что меня мягко и ненавязчиво пытаются наебать. Вот в этом месте:

Как сообщили в пресс-службе МЧС Киевской области с этими возгораниями не связано задымление Киева

"У возгораний локальный характер, они не представляют угрозы", - отметила заместитель начальника пресс-службы Виктория Рубан.

В ГУ МЧС Украины в Киеве заявили, что в столице нет задымленности, а наблюдается утренний туман.

Сразу вспомнился старинный восточный анекдот про бздливого Ходжу Насреддина.
Если в таких уж мелочах наебывают, то что говорить о большем...

"Пиздят, ха-ха." (с)

Это цитата сообщения kiriana Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

БМГ

только что вспомнили шутку начала кризиса о том, что основываясь на квест-командах вполне реально в короткие сроки создавать боевые мобильные группы (БМГ) для разного рода задач... понятно, что это не спецназ, да и шутка это - тоже понятно, но все же:
- люди вполне технически оснащены...
- люди достаточно стрессоустойчивы, собенно те, кто играл в экстрим-версии игр...
- люди представляют собой достаточно сплоченные коллективы, основанные на единой цели...
- люди относительно автономно могут существовать некоторое время...
Останется только вооружить...

такие вот шутки... кризисные...

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

"10 простых правил для свиданий с моей дочерью"
Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будто они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе компромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

[показать]

Меня добавили в ТОП Радиоведущих.
Мелочь, канешна, но приятно :)
При желании можно голосовать :)

Непонятно с чего вчера на игре почувствовал себя неважно. Поначалу не обратил внимания, думал пройдет. Хрен там. Через пару часов уже еле стоял на ногах. С трудом добрался до дома, ночь в бреду. Утром померял температуру - 38,8. Че делать-то? Чем лечиться?

Зарегался, наконец, на РадиоСтар. Теперь пообщаться на профтематику со мной можно еще и тут

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Моему другу Адушкину посвящается :)
АйТишник работает!




А у тебя что с продажами?

За окном ливень...
Я вспоминаю о прелестях восхитительного секса под летний дождь, и на меня накатывает мучительная, сладостная, щемящая ностальгия...