Ну что, ездили сегодня с Мишкой на хоккей. Хоккей же это еще и место, где можно поболтать и тебя не подслушают. Я ему еще больше концепт идеи рассказал. Решили, что надо делать точно. Миша понял, что сами мы сделать не сможем, и нам понадобится отличный программист, т.е., Ден. Завтра переговарию с Деном окончательно. Если он соглашается окончательно, то стартуем. Правда, я уже четвертого человека придумал необходимого нам. Завтра вынесу на обсуждение. Нам нужен человек со знанием херовой тучи языков и, кажется, я такого знаю. В перспективе понадобится юрист. Его я тоже знаю, но это совсем дела далекие. Сказал, что мое самое важное условие - последнее решению по любому вопросу дела за мной, но и отвественности я готов нести больше остальных. Если все получится, то мы войдем в историю))) Будет круто тогда.

Выкиньте кто-нибудь эту Мою Мишель из моей головы, она на меня слишком положительно действует.

Вчера поделился на свою голову с Мишкой моей идеей с рынком сбыта на всю планету. Он, вроде, загорелся. Сказал, что да, это полюбому надо делать, ибо можно дохера заработать. Договорились на завтра с ним встретиться - обсудить. Сегодня от него не слуху не духу, весь охуенно занятой. Как же меня заебали его одолжения в мою сторону. Вообще его дружба такое ощущение - одно великое одолжение. Вчера после беседы с Мишкой списался с хорошим програмистом Деном. Он тоже загорелся. Сказал: давай пробовать. Теперь вопрос: если у нас есть мои мозги с идеей и руки с огромным опытом в програмировании Дена, нахуя нам вечно всем делающий одолжения Мишка? Типа, потому что он мне был лучшим другом до тех пор пока у меня в жизни было все нормально. А как начались проблемы, так он резко решил, что ему не особо-то и нужна это дружба. И если человек че-то там не может, то это его проблемы по его мнению. Лучший друг. Мне всю жизнь на таких везло. Я чемпион по таким людям. Заслуженый мастер спорта по мудакам.

Ладно, как с этим быть я решу завтра. Вчера еще сделал презентацию моей идеи. Даже Абби признал, что если об идее узнает много народа, то она может выстрелить. От Абби это слышать дорого, потому что он самый трезвооценивающий ситауцию чел, которого я знаю. Плюс он знатный ворчун. И у него специфика видеть все плохое. Но раз он оценивает, что может получиться, то это круто. Может, он обиделся из-за этой ситуации, но я не вижу здесь предмета для ссоры. Мы все обсудили и решили, что вместе это реализовывать не будем из-за отсутствия свободного времени у Абби и его желания больше времени проводить с молодой женой. Я его понимаю.

Сегодня ездили с Ринатом и его новой пассией в музей истории города Самары. Мне очень понравилось. Лишний раз сегодня убедился в музее, что моя идея может проканать. Музей клевый. Я там обнаружил даже капсулу времени (открыть в апреле 2032 года). Я обожаю капсулы времени. Получил невероятню порцию от общения с экскурсоводом о Константине Павловиче Головкине, узнал некоторые новые моменты, которые не знал. Возвращался домой с диким подъемом настроения, весь мир пел мне песни Моей Мишели в ушах, а тут опять Миша разачаровывает. Прям все настроение убил мне. Неужели так тяжело хотя бы на сообщение ответить? Поражаюсь я ему чем дальше, тем больше.

Настроение сейчас - Приподнятое

Сегодня ко мне в голову пришла идея с рынком сбыта в 7,1 млрд людей, т.е, вся планета! Абби даже не нафырчал в этот раз как следует. Значит, что-то может получится. Только Абби не совсем хочет этим заниматься, хотя затрат по баблу как таковых нет. Даже сервер пока обычный проканает с нета. Сказал бы он мне сразу, что не хочу, мол, в пизду, только время тратить, то я бы по-другому начал думать. Договорились в воскресение встретиться - все обсудить. Но я весь нет облазил - такого еще нет. Что-то подобное я в Пензе видел возле Суры, ну и в Струковском парке вроде закладка есть. Ниша абсолютно свободна и имеет рынок сбыта во весь мир.

Я еще вчера подумал, что получил большое удовольствие от поездки в Новокуйбышевск. Именно от самого перемещения. Я в своей новой машине, нихера ни видать потому что на трассе ни одного фонаря, и снежина валит столбом. Вообще ничего не видать. Я как-то даже успокоился в этот момент. Вот и в жизни сейчас тоже самое. Нихера не видать куда ехать, но я приеду. И обязательно получу от этого дикое удовольствие. Да, и пристала ко мне эта Моя Мишель. Вокал ее что-то неладное со мной творит, ну а песни почти все говно, конечно, на мой вкус.

Да, блеать! Мы выиграли суд! Ура! История-то продолжается.

Ездил сегодня в Новокуйбышевск на волейбол. Это прекрасное ощущение. Такие мощные ребята приехали. Сегодняшним днем я максимально доволен. Надо так и дальше.

Единственное, что мне обещали сегодня слить инфу по поводу этого игрока из Питера, но и это откладывается на понедельник, скорее всего. Информатор подкачал, но не суть. До мая еще далеко.

Настроение сейчас - я все равно отведаю победы

А что банк "Город" совсем плох?

Не попали сегодня в музей. Ринат на работе уперся, не успели.

Про мое собеседование - тихий ужас. На словах шикарно, но неужели они подумали, что я не буду проверять их слова. Проверил, вранья больше, чем правды, а я не связываюсь с людьми если в принципе есть вранье. С работой жопа. Дед сегодня звонил, обещал подсуетиться на счет меня, но сказал, что сейчас все плохо реально в целом у всех. На моей "Балтике" с 1 ноября снова волна сокращений прошла. А у деда на конторе одна барышня в декрет все никак не уйдет, с животом работает. Место там неплохое, но без роста. Вообще по фигу, просто хотя бы заработать. Не до жиру сейчас.

Начал сегодня товарищей беспокоить с прошлых работ адекватных, чего делать, честно, стесняюсь. Но выбора уже особо нет. Как же злят меня эти собеседования, а еще больше hr'ы и то что снег все никак не выпадет.

Завтра собрался в Новокубышевск на волейбол. Неужели можно будет увидеть Тетюхина) Это будет круто)

Сегодня как на зло выяснилось, что переговоры откладываются до следующего сезона, чему я, конечно, расстроен. Но есть договоренность, что в следующем сезоне будем разговаривать более предметно. Еще один год пролетит быстро - 100%) Тем более, что в мае уже можно будет подписывать, а до мая 600 раз моргнуть и раз 200 принять душ.

Завтра еду на крутое собеседование. Пора бы начать готовиться. Так задолбали эти собеседования. Прям самый главный стресс за последнее время.

Сегодня гулял бездумно по городу. Немного расстроеный откладыванием на следующий год. Но вот я о чем подумал. Иногда получается такое восприятие, что женские вокалы малоизвестных групп иногда так цепляет некисло. Особенно, качественные вокалы. Мужские же так не цепляют, мужчины другим берут - текстами, там, смыслом, идеей. А вот женские вокалы проникают как жидкость куда-то. Куда надо.

Завтра договорились поехать в музей истории города Самары, который действует с 1997 года, а я там еще ни разу не был. Будем восполнять пробел.

Еще очень хочется вернуться в тренажерный зал, но пока страшно за сердце. Повременим пока, хотя небольшие нагрузки, наверное, уже можно. Жаль это у синусового узла напрямую спросить нельзя.

Всем хорошего завтра.

Настроение сейчас - депрессия

Сегодня я понял чего мне не хватает - настоящих людей рядом. С возрастом зарабатывание денег опустошило сосуд человечности многих моих товарищей, коллег и прочих когда-то достойных людей. Уровени клевости, духовной близости и понимания непременно снижается с каждым годом, и это больше походит на катастрофу. Я в шаге от принятия огромных доз лекарств, чтобы больше никогда этого не видеть. Все пиздец как стремно. Я все чаще и чаще задумываюсь о суициде, потому что я не понимаю зачем я живу. Единственное, что меняется в моей жизни это время суток за окном. Я реально не понимаю для чего я. И нет людей, которые бы это подсказали. И нет людей, с которыми что-то хотелось бы делать, жить.

В субботу ходил на тусовку. Было не больше 10 человек. Такие не интересные, максимально ограниченные. В доме была груша, я сбил костяшки. Груша интереснее людей. Бывает же такое? При условии, что я по груше работал вообще не в полную силу из-за страха за сердце.

Хотя что-то полезное я еще способен сделать. При моем тесном участии в Самару может переехать играть очень-очень крутая баскетболистка из одного Северо-Западного города. И это будет очень круто, потому как лично я кайфую от ее игры уже года как три. Оказывается, узнать телефон профессиональной очень симпатичной баскетболистки из другого города можно меньше, чем за три часа - было бы желание. Я прям сам поразился своим навыкам. Молюсь, чтобы переход состоялся, потому как у меня есть некоторые планы на этого человека. Тьфу-тьфу-тьфу.

Так странно, я помню Таню тоже очень хотели видеть в Самаре. Как-то мы с ней гуляли по предночной Пензе. Она со своими оранжевыми рукавами свитера из под куртки (и это почти лучшее, что я видел в своей жизни - я про рукава), а я с билетами на поезд, который отправлялся через полтора часа. И тогда она спросила меня стоит ли ей переезжать в Самару. Я постарался ее максимально отговорить. Думаю, что внес решающий вклад в ее отказ. Ну мне хотелось бы так думать, и она осталась в Пензе, там же я ее и видел в последний раз. То есть я отговорил самую большую любовь своей жизни от переезда в мой город, где я бы мог ее видеть каждый день, потому что для нее это был бы шаг назад в проф. плане. А ей очень нравилось играть в баскетбол. Наша команда распалась тогда через год, так что я все сделал правильно. Это было максимально не эгоистично с моей стороны. Хотя с другой стороны - нет, это было максимально эгоистично с моей стороны - потому что мне нравилось ее видеть только в тех случаях, когда для этого нужно было что-то сделать - уехать в другой город, быть в 4 часа ночи на вокзале, потому что она проезжала в этот момент мимо. В этом был такой офигительный кайф. Свой шарм непонятной природы. Чистейшая любовь к образу. К образу прекраснейшего гения, недоступного и от этого невероятно притягательного. Будь она в Самаре, все бы закончилось через месяц, потому что образ рассеялся бы.

Здесь же я наоборот сам являюсь инициатором возможного перехода. Сначала я посеял в голове тренера мысль, что нам нужен этот игрок. (По факту - он нам нужен, я думаю). Мысль проросла на этой неделе. Теперь нужно время, чтобы уговорить игрока. Если у тренера не получится, то мне на это нужно время до апреля, я думаю. Вода камень точит. Но этот игрок нам реально нужен. И если этот переход осуществится, то я буду счастлив впервые за долгое время. Стоит ли вопрос о любви? 23% неопределенности) Остальное - деньги.

В среду у меня будет суд. Надеюсь выиграть. Адвокат вылетает в Питер во вторник. Самое идиотское решение в моей жизни на данный момент влезть в эту авантюру. Надеюсь, что все хорошо закончится.

Я по-прежнему в поиске работы. Сидение дома выматывает еще больше чем работа.

Надеюсь, что у вас все хорошо. Не забывайте про Сашку, когда-то нам было хорошо вместе.

Вчера ездил смотрел Ланос - вообще мне не понравился. После этого случайно покатался на Логане, и он мне запал в душу). Определенно хочу неубиваемый Логан. Для работы самое то. Но чувак его в августе только продавать будет. Но я очень хочу именно эту машину. Какая она ухоженная у него.

Наконец-то посмотрел "Планету Ка-Пэкс". А че-то я больше ожидал, если честно.

Настроение сейчас - Расстроен

В общем, я купил билеты в деревню и уеду аж на 5 недель. Обстановку поменять точно нужно. А неделя была прекрасной. Мне понравилась девушка в Ботаническом саду. Мы там с ней немного погуляли. По всем моим критериям она идеальна подходит. Это самая близкая попытка к тому, что нужно. Самая-самая. Не рыжая, но связана с рыжестью в другом аспекте. Я думал, что "клевый год" сотворил чудо. Милые переписки, узнавание друг-друга. Я уже было решился пригласить ее на свидание, чего уже лет 8 не делал). Но... Оказалось, что у нее есть молодой человек. Третье расстройство за неделю: досмотрел свой любимый сериал и теперь не знаю как жить, хоккеисты и теперь вот это. Ну что ж, нужно было ожидать такого. Все равно это "Клевый год", и все еще будет. В выходные, скорее всего, поеду покупать новую машину, а это, несомненно, радует.

Но, блин, девушка стоящая. Возможно, самая стоящая, которую я когда-либо встречал по моим идеальным критериям. Немного расстроился, конечно. Но радует сам факт, что уже хотя бы кто-то нравится начал после Sweet. С другой стороны, как это девушка может не понравится? И есть ли такая вторая в нашем городе? Блин, че-то все сложно как-то в последнее время.

Маму еще вожу в бассейн. Пока она плавает, гуляю по набережной около часа и слушаю музыку. Это отличное времяпровождение.

Завтра будем в суд подавать на питерских муданчел.

Позвонил сегодня один знакомый чел с Балтики. Его не так давно уволили. Но он еще в мою балтийскую бытность пытался меня заполучить к себе в отдел. Звал на новую работу, типа, к нему. Служебной машиной завлекал. После праздников будем думать что к чему. Я знаю эту контору, и народ там гниловатый работает. Фанаты корпоративной культуры в лучшем виде лизания и подставляния всего чего можно ради денег. Блин, вот бы научиться на ставках зарабатывать или на форексе и не зависеть от всяких мудаков, но это мечты, мечты... Мышцы вообще отлично болели сегодня! Все-таки не разучился я еще их забивать.

Сегодня смотрел фильм. Там у человека умер отец. Его друзья там так поддержали, прям завидно. Этой зимой я, без шуток, мог сам двинуть кони, но мне даже никто не звонил и не интересовался. Что я делаю не так? Что? Я ведь в любой момент приду на помощь любому из своих товарищей, и все об этом знают. Видимо, повзрослели все. Миша так и вообще звонит только тогда, когда ему что-то нужно. Я пока работал не замечал, а сейчас - когда понадобилась поддержка - это очень здорово стало заметно. Абби женился и превратился в мегазануду, а ведь клевый парень был. Неприятно общаться с ним по телефону, а там женский голос ему говорит что отвечать. Ну, с другой стороны, он выглядит счастливым рядом с женой. Пусть у него все будет хорошо, но я скучаю по "нормальному моему" Абби. Петька сам в мегадепрессии. Постоянно чинит свою машину, и больше его ничего не интересует. Столько раз ему что-либо предлагал - бесполезно. Патлатый всегда был самый креативный и самый со своим мнением из всех моих друзей, поэтому здесь я сам не могу прикинуть как его поддержать, но я хотя бы что-то делаю в этом направлении. Женька общается как-будто делает одолжение, на самом деле. Ей простительно - она девочка. Но очень печально, потому как общаться на одностороннем шоссе начинает надоедать.

Я вот о чем думаю. Пока я сам ничего на данный момент никому не могу дать, то никому и не нужен. А вот что я могу дать - даже и не знаю: на гитаре я играть совсем разучился, машина постарела совсем и не всегда работает, денег у меня сейчас не особо, работы нет, книжки практически перестал читать. Это интересная тема, и я очень часто размышляю на тему своей нужности обществу. Я знаю одно, что когда все нормализуется, и мы встретимся с рыжей девушкой с веснушками, мне будет совершенно наплевать на своих "друзей" (кроме Абби и Патлатого, наверное), потому как когда они были нужны - их не было. И это печально.

Планировал сегодня сходить за книгой "Кларисса" Самюэля Ричардсона, но у меня так все болело, что я даже кушать мог с трудом, поэтому отложу поход до лучших времен. Всем всего хорошего!

Сегодня я ничего не делал. Просто лежал и ничего не делал. Отличная была вчреа тренировочка, вообще ничего в организме не шевелиться. Все-таки могу еще забить мышцы)))

На собеседования меня пока не зовут. Это странно.

Огонь! Я снова попал в тренажерный зал! Дааа! Это счастье, это радость, это прекрасное ощущение, что ты живой.

В веса не лез, да и не смог бы - все-таки перерыв приличный был. Сделал по 2 упражнения на каждую группу мышц, принял душ и довольный поехал домой. Сейчас все болит, что будет завтра и тем более послезавтра даже трудно представить. В конце еще и на 20 выпрыгиваний меня хватило) Спасибо Женьке за эту радость. Мало пообщались правда сегодня, ну и ладно - не последний день живем.

Довольный сегодняшним днем размышляю сейчас на тему стоит ли смотреть Барселону с Баварией или нет. Спасибо тебе, "Клевый год"!

Сегодня возобновил поиск. Была поставлена задача сделать в начале дня 4 звонка: Полине, Суперу с Балтики, Суперу с Колгейта и Пашке договориться про машину.

Первому позвонил Пашке. Он один остался на Балтике из всего нашего штата нашего любимого дистра. Будь прокляты эти подорасы из Нижнего Новгорода, которые нам все испортили. Пашка удивился моему звонку, но с выбором машины обещал помочь.

Потом позвонил Леше. Он очень обиделся на меня за то, что я уволился. Даже из контакта удалил) Пообщались нормально. Отношения-то у нас отличные были. Обещал давать хорошие рекоммендации. Спасибо ему за это.

Потом позвонил Сашке из Колгейта, откуда он благополучно ушел. Я его с этим поздравил. Вот человек тоже мне рад был. И я ему. Болтали больше получаса. И здесь хорошие рекоммендации обеспечены.

Полина не взяла трубку и потом не перезвонила. Она меня оперделенно раздражает. Все-таки не нужно было иметь с ней дело и влазить в этот "бизнес". В пределах своей комнаты она хороша, конечно. Ну, может, еще в пределах нескольких баров. Нам с ней еще предстоит в одной упряжке бодаться против питерских мудаков. Напомню, что там все пахнет судом. Блин, ну деньги терять точно жалко.

Целый день потом изучал как лучше все-таки писать резюме и вести себя на собеседовании. Эти аспекты меня всегда убивали. Вообще всегда. Все продумываю как объяснить будущему работодателю свой уход с "Балтики". Понимаю, что "они козлы" разогнали весь штат своей некомпетентностью за какой-то год никого не устроит, и это посчитается слабостью с моей стороны. Всю голову уже сломал.

Завтра, вроде, договорился сходить к Женьке в ее тренажерный зал. Первый раз после болезни. Пожелайте мне удачи)

Ну что ж, на мойке мне сегодня оторвали ручку у задней левой двери, и в домашних условиях порвались джинсы. Это отличные поводы купить новые машину и джинсы.

Ездили сегодня на кладбище. Убрались. Практически без пробок доехали туда и обратно. Возле дома было классное место для парковки. Занял.

Вернул на рабочий стол старую фотку. Теперь здесь снова спит Панов в своей гримерке. Обожаю эту фотку. Надо сменить звонок на телефоне. Уже придумал, что это будет.

Заезжал сегодня за тетей Галей, чтобы вместе поехать на кладбище и прифигел. Человек в свои года сам попер 2 пятилитровки воды. Сын живет с ней. Быстро я этот перенос присек. Печально не то, что эта женщина пыталась это донести. Печально то, что она вообще подумала о такой возможности. Я представил свою маму: у нее даже и мысли такой возникнуть не может, что она может что-то тяжелое нести. Это преступление с ее стороны у нас дома считается, точно такое же как и нахождение в комнтате со слабым освещением.

А еще радость "Клевого года" - новокуйбышевская "Нова" вышла в Вышку!!! Теперь в Новокуйбышевске можно будет смотреть за игру лучших воллейболистов страны!!! Ура-Ура! Спасибо тебе, "Клевый год"!
[561x480]

На прошлой или позапрошлой неделе ко мне в 7 утра в квартиру вломились 3 полицейских. Искали какого-то Ивлева. Я спросонья ничего не понял, но поинтересовался на тему отсутствия у ребят нагрудных знаков, на что получил идиотский ответ. Ничем я им не помог с этим Ивлевым. Долго думал - фамилия уж больно знакомая. Буквально позавчера вспомнил откуда я знаю этого Ивлева. Вернее, не того Ивлева, который был нужен полиции, а другого Ивлева, который, возможно, никогда и не существовал.

В общем, благодаря семиутровым полицейским я вспомнил, что у Бунина в "Грамматике любви" был Ивлев. Нашел текст в интернете - точно, не ошибся я.

Самый сок из "Грамматики любви":

"И, превозмогая неловкость, смутно томясь его пристальным взглядом, Ивлев стал медленно перелистывать «Грамматику любви». Она вся делилась на маленькие главы: «О красоте, о сердце, об уме, о знаках любовных, о нападении и защищении, о размолвке и примирении, о любви платонической»... Каждая глава состояла из коротеньких, изящных, порою очень тонких сентенций, и некоторые из них были деликатно отмечены пером, красными чернилами. «Любовь не есть простая эпизода в нашей жизни, — читал Ивлев. — Разум наш противоречит сердцу и не убеждает оного. — Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. — Женщину мы обожаем за то, что она владычествует над нашей мечтой идеальной. — Тщеславие выбирает, истинная любовь не выбирает. — Женщина прекрасная должна занимать вторую ступень; первая принадлежит женщине милой. Сия-то делается владычицей нашего сердца: прежде нежели мы отдадим о ней отчет сами себе, сердце наше делается невольником любви навеки...» Затем шло «изъяснение языка цветов», и опять кое-что было отмечено: «Дикий мак — печаль. Вереск-лед — твоя прелесть запечатлена в моем сердце. Могильница — сладостные воспоминания. Печальный гераний — меланхолия. Полынь — вечная горесть»... А на чистой страничке в самом конце было мелко, бисерно написано теми же красными чернилами четверостишие."

Ну и то самое четверостишье:

Тебе сердца любивших скажут:
«В преданьях сладостных живи!»
И внукам, правнукам покажут
Сию Грамматику Любви.

Вот и не верь в реформу Полиции) В следующий раз Чичикова искать придут) Скажу, что в соседнем доме живет.

Ну что ж! Я решил объявить этот год "Клевым". Это будет "Клевый год" в моей жизни. Для начала я решил поменять машину. Да, я наконец-то сделаю это! Еще одно воспоминание о Sweet и просто о куче всего, что было связано с этой машиной должны остаться в прошлом. Главное это мое утверждение "Я быстрее расстанусь с тобой, чем поменяю машину" тоже забудется. Это утверждение надежный мост в прошлое для меня. Сколько я выслушал от Sweet какая отстойная у меня машина, хотя эта машина долгое время нас, а потом и меня обеспечивала финансово.

Вообще же, сегодняшний день я должен был провести в компании друзей на другом берегу Волги и цеплять клещей. Это было бы отличным. Я отправил приглашение 9 человекам составить мне компанию, но у всех оказались какие-то свои дела на эти майские. Это отстойно, конечно. Это очень отстойно. Зато у меня день получался свободным, и я сегодня решил переобудь резину на летнюю. С февраля я боялся находиться за рулем, поскольку врач говорил, что я могу потерять сознание в любой момент из-за слабой активности моего синусого узла сердца. Я не водил достаточно долго, а сегодня решился. Самое интересное, что в шиномонтажке я был не последний в очереди переобуваться. Народ с ума посходил. Ну так вот, состояние своей машины сегодня я оценил как крайне негативное. Да, машина отжила свое, мне нужна новая. Сразу после майских начну поиск новой. Я думаю, что это будет не русская машина. Дааа, это точно будет не русская машина. А водить по-прежнему круто, пусть и по нашим дорогам.

Завтра едем по началомайской традиции на кладбище затевать уборку. За прошлый год к нашим подопечным прибавился еще 1 человек. Первый раз буду убираться на могиле дяди Саши. Как-то странно от этого. Сегодня пытался вспомнить в каком месяце он умер - не смог. Спросил у мамы. В августе. Почти год прошел. Как-то смешалась моя жизнь в последняя время. Жизнь как куча носков после стирки - не разберешь где какой носок, где какой месяц. Надо вести этот дневник. Это был классный эксперимент.

Итак, в моем "Клевом году" я поменяю машину, а потом наду первоклассную работу и рыжую девушку с веснушками, с которой проведу остаток своих дней! О дааа, это будет "Клевый год"! И я сам себя чувствую клево.

Блин, в кинотеатре в "Вертикали" три дня шел фильм про Курта Кобейна! Какого хрена никто меня туда не затащил? Какого хрена я туда никого не затащил? Ладно, спишем это на то, что это было до озвучивания "Клевого года". Всем до завтра!
[604x453]

Ну все не так плохо. Идея с собственным бизнесом провалилась, и на этом я потерял где-то в пределах 350 тыс рублей. Я не жалею, потому что попробывать стоило. Единственное, нужно с проверенными людьми это делать и не в момент когда торопишься. Торопиться зло. Сейчас это все скорее всего закончится судом

Еще в феврале меня хватил приступ. Решалось стоит ли мне зашивать батарею в грудь или нет. Пока без нее похожу еще) Но я, если честно, очень напугался. Нужно позаботиться о здоровье.

Я по-прежнему миллионер, но с минусами за прошлый год. Но я чувствую, что этот год будет великолепным. Что скоро встречу прекрасного человека и найду неплохую работу, от которой меня будет тошнить не сильно. Почему-то есть крепкая уверенность в этом, и какая-то непонятная радость от этого внутри. Это будет леген... подожди-подожди... дарно! Все в этом году встанет на свои места. Я в это очень верю! Блин, еще, конечно, уже машину поменять надо.

Существую ли я? Существую ли я отдельно без тебя? Существуешь ли ты, когда меня нет рядом? Существуешь ли ты в принципе? Я очень хорошо встретил Новый год. Надеюсь, что это по-настоящему. Признался очень близкому человеку, что очень серьезно задумывался о суициде в прошлом году. Существую ли я по-настоящему? И самое главное, для чего?

Встречаются два одноклассника. Один в секонд-хэнде, второй в лайбах. Чё, как поднялся? Да просто, покупаю за 100, продаю за 200, на эти 2% и живу.

мама собирает сына в дорогу. мать:
- вот тут хлеб, масло, гвозди...
- зачем?
- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.
- а гвозди?
- ну вот же положила.