Слушать этот музыкальный файл

Ощенма красиво

Решила с утра сесть на диету, даже кофе пила без сахара

А сейчас Лилька так вкусно ела шоколадный батончик, а я так жалобно на нее смотрела, что и сама не заметила, как....

я слопала полшоколадки [показать]

Крутею на глазах. Вчера одной фразой "Я бы рекомендовала довериться моему опыту" утвердила интервью у Президента Федерации бильярдного спорта. Смущало его несколько весьма интимных рассказанных им историй, которые попали в написанный текст. Если бы он еще знал, что номер уже накануне ушел в печать.... [показать]

А вечером случилось открытие. В моем дворе полгода назад открыли салон красоты. Я к нему заведомо скептически отнеслась - что можно ожидать от салонов, у которых нет денег на аренду на красной линии? Только в солярий бегала периодически. А тут вчера подхожу к дому, достаю ключи - и смотрю на свои унылые ногти "дианавчерасдаланомер". Время позднее, куда-то ехать, тем более без записи - нереально. Ладно, решила, хуже, чем есть, не сделают.

В общем, без долгих прелюдий, очаровательная тетушка Татьяна подпилила, сделала скрабирование, питательную маску, массаж и увлажнение за....280 РУБЛЕЙ!!! За предновогодний спа-маникюр с меня в Мажами взяли почти полторы тысячи!!! и, главное, эффекта никакого не было, а сейчас...

Еще напоили чаем, сбегали в магазин за кексиками, научили печь блинчики и ничего из этого не включили в счет.

Я счастлива.

[699x466]
Странное дело – Ноя с ковчегом на горизонте не видно, сто раз прогнозируемый конец света так и не случился, а люди продолжают сбиваться в пары. Недавно в одном из блогов я вычитала: «Двое могут жить под одной крышей. Могут вместе пить, могут заниматься любовью. И только совместное занятие идиотизмом указывает на духовную и душевную близость».

[521x699]

Почему теги не работают!!!!!

На последние несколько вопросов тыкала наудачу, правда) Видимо, неудачно)) <table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td colspan="2"><b>Мой размер IT-IQ - 18 баллов</b><br><br></td></tr><tr><td rowspan="2" align=rigth><a href="http://www.softkey.ru"><img border=0 src="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/softkey_3.jpg"></a></td><td width="640" valign="bottom" style="vertical-align:bottom; padding:0px;" align="left"><img border="0" src="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/lines2.gif" width="610" vspace="0" hspace="0"></td></tr><tr><td width="640" valign="top" style="padding:0px;" align="left"><img border="0" src="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/dot.gif" width="360" height="9" hspace="0" vspace="0"></td></tr><tr><tr><td colspan="2">Тест от <a href="http://www.softkey.ru">Softkey</a> на E-xecutive.ru – <a href="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/">узнайте свой размерчик</a>!</td></tr></table>

Встретились как-то лев и бык. Льву звонит жена по мобильнику Лев отвечат: "Да, дорогая...Хорошо...Как скажешь, любимая."
Бык его на смех поднял, типа, ты же царь зверей, и перед женой так прогибаешься. Вот, мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Ты не путай. Знаешь в чем разница? А в том, что у тебя жена - корова, а у меня львица...
 

"Люди могут жить под одной крышей.
Могут пить вместе,заниматься любовью.
Но только совместное занятие идиотизмом
Указывает на душевную и духовную близость" http://simbababe.livejournal.com

Мы разговариваем рифмованными двустишиями. И устраиваем мини-концерты перед телеком: Мужчина играет на импровизированной гитаре, а я пою в самодельный микрофон из баллончика мусса для волос.

А как вы занимаетесь идиотизмом?

Водитель Эдик долго и тоскливо глядит в окно своей машины, положив голову на руль, смотрит в ночную метель.
Нам сигналит машина сзади - стоим на светофоре уже минуты полторы, не меньше.
- Эх, Путин! – вздыхает Эдик, трогаясь с места. - Обманул ты нас...

У меня сердце обливается кровью от его горькой физиономии!!!

Попробуйте тоже, советую.
Самое трогательное - на вопросе про "лизни-выпей-кусни" у меня отчетливо началось слюноотделение.
Не дотягиваю до среднего класса - зато ж алкоголик...

Средний класс — это о Вас? И вот что получилось: Увы, про Вас можно сказать, что вы либо то, что называют средним классом с натяжкой (чуть-чуть не дотягиваете, в общем), либо крайне оригинальный человек, который при наличии определенных доходов умудрился не обзавестись типичными атрибутами. Пройти тест

Это цитата сообщения Shallow_Bay Оригинальное сообщение

Урок



Этот урок поможет вам реалистично изменить цвет глаз>примечание: почти каждый шаг в картинках!!

продолжение

Валяемся ранним утром в сладкой дреме. Вдруг поворачивается ключ в замочной скважине!!
Заходят бабушка и дедушка (!) Мужчины, бабушка сурово смотрит на меня и говорит: "Так. Вы тут проживаете?"
Киваю, унимая дрожь в коленках - предчувствую что-то нехорошее.
- А почему ты счета не оплачиваешь?! - ругается бабушка, доставая какие-то чеки. - Я за вас заплатила в Транснефть, отдавай мне 150 рублей.
Судорожно ищу кошелек, кэша - всего 80.
- А можно я вам 50 рублей отдам, а остальное потом?
Бабушка поджимает губы.
- Ладно. Сто рублей тогда отнесешь в Транснефть, заплатишь.

///
Господи, при чем здесь Транснефть?!!!

Дизайнер Наиль сел вчера за домашний комп. Разобрал почту, старые файлы, почистил рабочий стол. Вдруг - вжжж - сам собой открывается привод для дисков.
- Хм, - подумал Наиль и закрыл привод.
Сходил покурить, загрузил фотки с Нового года, подфотошопил парочку. "Вжжж" - снова открылся CD-привод.
- Хм!!! - удивился Наиль и закрыл привод.
Сел и стал наблюдать. "Вжжж" - открылся привод.
- Это вирус, - убедился Наиль после общения с гуглом и полуторачасового изучения интернет-сайтов. Почистил комп на предмет подозрительных файлов, проверил все антивирусом.
- "Вжжж" - CD-привод был неумолим.
Сбегал в кладовую, нашел ящик с инструментами. Отыскал маленькие отвертки. Матерясь и чертыхаясь, разобрал системник. Вынул привод (был бы женщиной - сломал бы пару ногтей, факт! - прим. авт.)

И обнаружил четыре маленькие пуговки.
И пошел гулять с ребенком.
Потому что ребенка реально достал папин комп и дефицит внимания.

Из жж главреда ДжейКью Ускова:

"Неиссякаем мудак на российской земле. Вру. Не мудак, а задрот, конечно. Давненько не пользовался этим словом. Талдычишь людям одно и то же, а они не слышат. Повторю то, что сказал Гордону на очередном Гордонкихоте, который должен выйти в ближайшее время. Я историк, а у историка в силу профессии атрофирован орган оценки. Я не апостол гламура, не проповедник и не миссионер. Я его историограф или, проще сказать, бытописатель московского зоопарка, каковым, то есть зоопарком, без сомнения, является значительная часть высшего общества России. В нем есть герои и ничтожества, львы и пингвины, - все они мне любопытны. Ведь нельзя дважды войти в одну и ту же реку, как говаривал Геркалит Эфесский, и каждая эпоха одинаково приближена к Богу, по мысли Леопольда фон Ранке. Господа, мы живем в потрясающее время. Наши дети нам позавидуют. Они позавидуют мне, что я и мой журнал брали интервью у Хлопонина, Потанина, Чубайса, Фридмана, Авена, Дворковича, Касьянова, Прохорова, Тимаковой, Кадырова, Аушева, Ходорковской, Геращенко, Зеленина, Проханова, Ремчукова, Немцова, Эрнста, Парфенова, Илларионова, да много у кого, - всех не перечислишь. Они позавидуют нашим репортажам и нашим досье. Ибо скоро эпоха перемен уйдет. Уйдет время больших поступков, большой лжи и большого порока. Наступит эпоха малых дел, мещанского ханжества и шоу-бизнеса. Зоопарк превратится в национальный парк. И вместо шестиполосника про Прохорова вы получите сагу о Сергее Лазареве или про того, кто будет на новом российском олимпе.
Эй, задроты, я никогда не делал этот журнал для вас. Каюсь, я вас провоцировал в блоге, чтобы лучше разобраться в себе и моем времени. Используя метафору Александра Гордона, моя ветряная мельница - ВАША ЗАВИСТЬ. Вы ненавидите всякое действие, всякий смысл и всякий успех. Вы сидите на своей утлой заплеванной обочине и дрочите. Не удовольствия ради, а потому что никто не дает. Жизнь не дает. Вы далеки от этой жизни, не успели в ней, и не любите ее по этой причине. Зря. Она красива и уже раздвинула ноги. Бросьте теребить свой жалкий отросток. Трахните ее."

Сайт года: tfile.ru и прочие торренты)
Знакомство года: В работе - мои любимые Персоны грата, Юрий Шпизель и Стас Федотов. В личном наикрутейшее достижение - госпожа Lamurr ;)
Фильм года: Доктор Хаус - вне конкуренции
Блюдо года: суши
Напиток года: текила с соком лайма, шоколадный коктейль из Мака, морковный фреш
Ощущение года: Я счастливая
Экстрим года: секс
Вечеринка года: День Рождения журнала
Интерес года: футбол, Мужчина, издательское дело, Монополия и интеллектуальное кино
Мечта года: хороший отпуск
Несбывшаяся мечта года: хороший отпуск
Муз. инструмент года: Гитар Хироу))))
Город года: Уфа и ни шага влево-вправо)
Место года: офис
Открытие года: Трансерфинг
Персональное событие года: профессиональные успехи
Исполнитель года: Buck Tick
Лучший день года: Дни после примирения и весь декабрь
Сигареты года: Кент 4 (утрата - Собрание Пинкс сняли с производства((()
Вещь года: нарядное платье и домашние гольфы
Коллега года: Аурика (Мурманск), Настя, Вера, Ирина
Цветок года: розы цвета крови)
Вопрос года: Может быть, нам лучше расстаться?
Ответ года: Это нереально (невербальный ответ))
Политическое событие года: гребаный финансовый кризис
Книга года: определенно Трансерфинг
Одежда года: натуральные ткани, глухой ворот. В будущем году - обязательно вернуться к декольте!!!
Подарок года: кошелек
Цитата года: "Как же за**ало разговаривать!!!"
Любовь года: без изменений, все та же, только еще сильнее)

я знаю точно!
[400x333]

Финансовый кризис вкупе с глобальным потеплением весьма бодрит: на Новый год, который уже послезавтра, будем пить пиво вместо Асти Мартини, а после поедем на городскую площадь поваляться на асфальте.

Шютка) Все чудно и прекрасно: вдвоем, дома, набрали на новогодние каникулы тучу зрелищ, как-то все сезоны Клиники и Хауса. По плану:
1. сегодня мини-корпоратив в офисе
2. завтра гига-уборка в доме
3. послезавтра НОВОГОД
[600x178]

Чем шире раскрываешь объятия, тем легче тебя распять

Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. - Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!