Замечательная книжка Сэлинджера "Над пропастью во ржи", чтоб вы знали, была любимой книжкой маньяка, полжизни охотившегося на Джуди Фостер. А еще – убийц Кеннеди и Леннона, они ее аккурат перед покушением перечитывали.
Интересный факт, а? Протестируйте своих друзей.
ПыСы: Одна из моих любимых книг.
ЖЕНЩИНА: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
МОЗГ: Позитивнее, позитивнее...
ЖЕНЩИНА: Куда позитивнее? Вещи собирает, сволочь...
МОЗГ: Не реви, улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
ЖЕНЩИНА: Сволочь, чемодан укладывает...Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы...(Плачет)
МОЗГ: Улыбайся!
ЖЕНЩИНА: Может, броситься ему на шею?
МОЗГ: Дура!
ЖЕНЩИНА: Может, на колени перед ним рухнуть?
МОЗГ: Дура!
ЖЕНЩИНА: А, может, его "того"?...
МОЗГ: Чего "того"?
ЖЕНЩИНА: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?...Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца 2 можно протянуть...
МОЗГ: Уголовщина...А если силы не рассчитаешь?
ЖЕНЩИНА: А я получше замахнусь и кааааак дам!
МОЗГ: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная...ещё убьёшь, а это статья!
ЖЕНЩИНА: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
МОЗГ: Улыбайся!
ЖЕНЩИНА: Ну что в этом можно найти позитивного? Я однааааааа остаааааанусь! (Плачет)
МОЗГ: Во-первых, не одна, а свободная женщина...
ЖЕНЩИНА: Нафига мне такая свобода?
МОЗГ: Свобода - это прекрасно:будешь заниматься только собой!
ЖЕНЩИНА: Зачем?
МОЗГ: Затем! Бразильский выучишь - будешь смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
ЖЕНЩИНА:...шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...
МОЗГ: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя ТАК смотрел...
ЖЕНЩИНА: Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже(улыбается)...Шубу надену, босоножки с бантиком...
МОЗГ: Ни готовки, ни стирки...
ЖЕНЩИНА: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается ещё шире..) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
МОЗГ: Вот, а ты-где позитив...
ЖЕНЩИНА: (Улыбается во весь рот)ОЙ, заживуууу!...ОООООООООЙ!!!!!
МОЗГ: Что???
ЖЕНЩИНА: Он на коленях стоит с чемоданом, колени целует!!!
МОЗГ: Кому?
ЖЕНЩИНА: Ну не чемодану же!Говорит, никогда такой, как я, не найдёт...Остаться хочет!
МОЗГ: ОЙ!
ЖЕНЩИНА: А как же свободная женщина? А как же кружок игры на ударных? Шубка? ...босоножки с бантиком?...Вася из юридического отдела?...(плачет)
МОЗГ: ПОЗИТИВНЕЕ, ПОЗИТИВНЕЕ...
Происходят неприятности - и ухожу с головой в депресс.
Происходит крошечная победа - и я снова карабкаюсь на своего боевого пони.
А если бы у меня было знамя, оно бы точно было французского производства, с кружевом по краешку. И с незаметным лейблом из двух черных дуг.
На куй кризисы, господа. Давайте радоваться кусочку шоколадки, протянутому едва знакомым мальчиком. И мягкой игрушке, которая неизменно вопит веселую песенку, если ей вовремя менять батарейку и нажимать на лапку. И пачке сигарет в заначке, и остаткам баккарди на донышке на дальней полке холодильника, обнаружив их в тот момент, когда особенно хочется плакать. И полуторачасовому разговору с мамой. И неожиданному отпуску, пусть и с отсутствием планов на него. И минусу на весах. И тому, что когда трудно - все равно есть то, чему можно РАДОВАТЬСЯ.
Снова реальная история из жизни водителя Эдика.
Поехал утром Эдичка отвозить документы в одну организацию. Сделал общественное дело и пошел по личному, в туалет. Зашел в кабинку, начал предаваться собственно делу.
- Привет! - сказал кто-то басом в соседней кабинке.
- Привет, - ответил вежливый, но крайне удивленный Эдик.
- Ну как дела? - спросил Бас.
- Да нормально, так-то.... - пожал плечами Эдик.
- Семья как? - уточнил Бас.
- Дык это...так-то нормально... - сказал Эдик. - У тебя как?
- Володь, ты это, погоди секунду, - сказал Бас. - У меня тут мужик какой-то что-то спрашивает.
аут
Что подарить на день рождения женщине слегка за 50, моложавой и активной?
варианты, которые уже есть - подарочный сертификат в салон красоты. Но полноценный день в спа дорого встанет, а на одну процедуру - на какую? чтоб универсально. И чтобы не курс, а единоразовое посещение.
Другие варианты тоже приму охотно.
Хелп!
Тэги у меня не работают, вот вам ссылка
http://alhames.info/blog/test/desert/
Мои результаты в первом комментарии, не заглядывайте сначала, будет неинтересно))
Охраняют мой рабочий стол) Семья постоянно пополняется, особо древние члены переселяются ко мне домой, постираться, и так и остаются.
Слева направо:
Зайка Дэвид Бэкхем (видно же, что зайка метросексуал!), сидит на Кабане Люсе (тоже мужчина, просто ему не повезло с именем). По правый Люсин клык бесхозная компания МишкиВПодарокКМайонезуКальве, МышкиВЗеленомСарафане, Белого Мидмижонка С Железкой В Черепе и Пузатого Хрюна С Монеткой. По левый клык Люси - Большебоший из Мака и Рождественский Крыс с Одноглазым Микки на руках. Элемент интерьера: Сердце На Палочке, Украшенное Соломенным Бантиком, Прищепкой И Коровой-Религиозной Фанатичкой.
А как вы понимаете, что к вам пришло вдохновение? Для меня это какие-то ну очень волнительные ощущения в области солнечного сплетения. И тысяча планов, и (при полном удовлетворении в старом) потребность в новом: новая одежда, новые пристрастия в еде, и новый блеск для губ ( 
LaMurr , ты была совершенно права! 
[показать])
Занялась аэробикой и йогой, игнорирую лифт (дом - 4 этаж, работа - 7 этаж), с удовольствием грызу морковку и трачу выходные на поиски офигительных весов нежно-фисташкового цвета. Примериваюсь к фитболу ( lissa_bon , какой лучше - побольше? поменьше? с шипами? без? ) , выбираю утяжелители-манжеты вместо гантелек (универсальнее, можно будет на ноги цеплять).
Какой-то невероятный заряд при всем этом. Ну нафиг зимнее нытье. Щас разрожусь позитивным постом =)
Можно сколько угодно вещать о том, что человек - существо самодостаточное, что можно хорошо учиться, ставить цели и попасть в Форбс.
На деле, если не присосаться к кому-то более сильному и успешному - ни хрена у вас не выйдет.
Вариантов масса: родители, мужчины, родственники в правительстве, сделка с Дьяволом. Это если глобально. Паразитизм проявляется и ежедневно, в мелочах.
1. Кто из вас не пользовался услугами подруги (соседки, сестры, коллеги), чтобы за бесплатно сделать маникюр, массаж, постричься - ну или что там они еще умеют?
2. Кто из вас не звонил сокурснику, который теперь Иван Иваныч, чтобы устроить на работу жену, вышедшую из декрета? Ну и прочие варианты, когда обращение к человеку, с которым вас связывают личные отношения, связано с его профессиональными связями. Оооо, это уже цепочка паразитизма подлиннее.
3. Кто из вас не занимался сексом для того, чтобы получить повышение, дорогой подарок, мытую посуду, денег на чулочки? Нужное подчеркнуть, список продолжить. Для ханжей, святых и девственников: хорошо, зачеркните слово "секс", впишите свое, какое нравится.
Каждое приличное правило должно иметь исключения. Ну конечно, я предоставлю и их. На своем скромном примере.
1. Я училась в лучшей школе города, потому что в ней почему-то были самые сильные учителя и, на счастье, тогда не принято было платить за среднее образование. НО пятерка по математике в аттестате - откровенная фальшь.
2. Я самостоятельно поступила в вуз на бюджетной основе, потому что из всего потока только у меня была пятерка за сочинение (читай - Я Очень Умная От Природы Барышня). НО будь у меня деньги и связи, это был бы совсем другой вуз.
3. Мне 26 лет (на самом деле, с прошлого года - всегда 25, конечно) и я главный редактор глянцевого журнала. И мне не пришлось лизать для этого задницы и убивать людей. НО я тоже считаю дни до зарплаты, как самый обычный дворник.
4. Я живу с молодым и красивым мужчиной, и секс в наших отношениях не инструмент для достижения целей. НО я бы не стала раздумывать очень долго, если бы Роман Абрамович предложил мне постирать его носки в обмен на новую квартиру или дачку в Испании.
У этого поста нет резюме. Навеяно письмами в утренней почте.
Есть люди, которые видят во сне кошмары и просыпаются в холодном поту.
Есть люди, которые видят эротические сны и просыпаются в мятых простынях.
Есть люди, которые видят во сне будущее.
Есть люди, которые видят цветные сны.
А слепые, оказывается, снов не видят. Вообще. Никогда. Потому что сны - это переосмысление визуальных переживаний. Те, кто потерял зрение в сознательном возрасте, еще видят сны какое-то время. По инерции. А потом тоже перестают.
Не знаю, почему, но меня это шокировало. И расстроило очень.
Это цитата сообщения тонга Оригинальное сообщение
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е@аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть @бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@деж!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь!
Сегодня короткий день - прямо сейчас отправляемся на корпоративный пейнтбол.
Погода портится буквально на глазах - пошел жуткий снег и стало почти темно. Военные условия... Подчиненные пообещали устроить меня в лучшем окопе и обеспечить гранатами.
А я вот собираюсь пристрелить генерального директора.
Встречаются три подруги. Разного статуса: одна давно жена, другая любовница, третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает. Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает. Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно. Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
По ТВ сейчас идет отбор артиста, который будет представлять Россию на Евровидение. Поют вживую, но я подготовленная бокалом Бейлиза, мне не сильно страшно.
Вот Аня Семенович. Искренне восхищаюсь ею как женщиной, ну реально нравится она мне. Озарило: последний высокоинтеллектуальный сольный альбом она писала явно в соавторстве с логопедом, ибо названия их следующие: "дамдамдам", "лавалавалавила", "тутутунанана" и все такое.
Уф. Молчала бы - и лучше лифчик сняла, что ли))
Это цитата сообщения ahkatarina Оригинальное сообщение
С наступающим!!!
C наступающим Вас!
Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..)
Потому что он нереально клевый
Потому что он нереально брутальный
Потому что он смешной
У меня сегодня в эпиграфе.
Летний день заметно убывает.
Августовский ветер губы сушит.
Мелких чувств на свете не бывает.
Мелкими бывают только души.
/Маргарита Алигер/