[250x354]Ну, про историю с полуголыми студентками и Путиным слышали, видимо, все. Альтернативный календарь появился уже сегодня.

Ин май опиньон, много шума не по поводу. Имея некий опыт в издательской деятельности, могу представить для тиража в 50 000 экземпляров стоимость бумаги/печати/услуг фотографов/визажистов/стилистов/взятки для выкладки в Ашане и прочее. Однакожеж, на девочек ополчилась вся страна: эк, мол, проститутки, чо выдумали. Пф. Целомудреннейшая корректор "Комсомолки" Наташа, смущенно заметила сегодня: "Ой...ты знаешь... мне Путин тоже всегда так нравился....Такой мужчина интересный, да..."

С Днем Рождения, Мистер Президент.

Ненуачо. Единственно омерзительное в этом календаре - слоган про пожары. Некорректно, для журфака тем более. А вот это доренковское "Студентки предлагают себя, свое тело премьер-министру, шмары в МГУ" - ну ей-богу, что за идиотизм.

А свежий анекдот умилил.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинет и с нетерпением ждал, когда же закончится первый срок Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
Вдруг на широком столе Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Владимир Владимирович™, - раздался в трубке томный женский голос, - Леса потушили, а я всё еще горю!
- Кто это? - не понял Владимир Владимирович™.
- Лодка утонула, - раздался в трубке другой голос, - А я вся плыву…
- Че?! - удивился Владимир Владимирович™.
- ГЭС протекла, - сказал уже третий по счету томный женский голос, - И я вся теку…
Владимир Владимирович™ забеспокоился.
- Лужкова сняли, - сказал четвертый голос, - А меня когда снимете?
- Я не снимал! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Не снимал я Лужкова! Это не я!
- К безработным в Пикалево вы ездили, - с придыханием говорил пятый голос, - А я тоже не работаю… приезжайте…
- Прекратите там баловаться, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™ и слегка покраснел.
- Владимир Владимирович™, - страстно сказал шестой голос, - Поцелуйте меня в животик…
Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приемную.
- Кто мне сейчас звонил? - спросил Владимир Владимирович™ у секретаря.
- Студентки журфака МГУ, - отвечал секретарь, - Сказали - хотим с днем рождения поздравить. Я соединил.
Владимир Владимирович™ медленно закрыл дверь. (c)

Японцы, дескать, настоятельно рекомендуют Медведеву на Курилы не ехать.

Смешные такие, так русскЫй человек и послушался.

А интересно, чо будет, чо будет?)

Хотите соблазнить девушку - тащите ее на живой джаз или блюз. Оргазмируют даже самые фригидные уши, на которых медведь топтался.

Сикстет "А'capella ExpreSSS" российского разлива, традиционно известный больше за границей, чем на родине. В Уфе были трижды, крайний раз - в воскресенье на киреевском джазовом фестивале "Огни Уфы" в Колизео. Просто чума, рекомендую.

Ну и как водится, влюбилась в одного из солистов. Макс Костра, тот, который в очках)

Хайп в новом формате - легкий рерайт моего прошлогоднего проекта ребрендинга "Людей и вещей".

В том числе слоган на обложке, который мы, в свою очередь, в свое время, слегка перефразировав, стырили у Комсомолки [показать]

Одно интервью с одним очень хорошим человеком.
Никак.
Пялюсь в экран монитора круглые сутки, недосыпаю, делаю параллельно миллион аппетитных компредов и статей. А это интервью - никак не выходит, слова не складываются.
Менеджер в обиде, представитель клиента в ярости, сам клиент пропал с моих горизонтов.

ПыСы. Щас приходил на Прямую линию экстрасенс Алексей Похабов. Полный бред. Зарвавшийся юноша, прочитавший учебник по психологии для начинающих. Увидел в пресс-центре больную женщину с палочкой - засобирался, завопил категорично: я не беру такие случаи, я этим не занимаюсь. Уговорили-таки его выслушать женщину, ибо вопрос у нее был несколько иного характера.
За пять минут тет-а-тета господин Похабов взял с того, "чем он не занимается", пять тысяч рублей.
Тьфу.

Выхожу будто я из бани, а тут он навстречу, с цветами.
Постаревший немножко.
Вот, грит, на тебе, Диана, цветов.
А я ему - ой, Юриюлианыч, мерси вам, давайте фотографироваться.
Вывожу его из бани, а там - прям стадион, и папарацци немерено, и пионеры какие-то с барабанами.
Вощем, пофотографировались мы с ним, я как заправская телочка на красной дорожке: и в одну камеру поулыбаюсь, и в другую, и к плечу прильну, и попу оттопырю. Прости, господи.
Ну и разошлись потом, по своим делам. Банкета не было.

Чоэт такое вообще, м?

Как же задолбал этот город, где все друг друга знают.

Я живу в век детей индиго, ядерной бомбы и киборгов на службе у домохозяек, а на Марсе вот-вот откроют жизнь.

А девушка Катя, пиар-менеджер крупного оператора мобильной связи диктует мне свой электронный адрес kate-ofis: 

"кате, черточка, "о", "фэ", "и" с точечкой, "эс" как доллар, собачка яндекс точка ру".

Однажды я поняла, почему боюсь смерти. Я все время тревожусь куда-то не успеть, что-то пропустить любопытное, с кем-то разминуться. А тут - я уйду, а все останутся. И мир останется, и всем будет так интересно, так по-разному. А у меня все будет уже одинаково. Ну, то есть, я все пропущу.

И тогда я решила думать наоборот. Что это все остановится, на самом деле, не только я. И мне стало не так обидно.
А потом я стала убеждать себя в бесконечности. Ведь даже у физиков нет понятия "ничего" - значит, никто не умирает. И предполагать, в какую форму переходят наши тела и души - дальше уже дело религий и вкуса.

Полтора часа назад, секунда в секунду: я пила шоколадное Чудо-молоко и играла в контакте в тетрис из разноцветных шариков. А под Смоленском погиб в авиакатастрофе президент Польши. И вместе с ним еще около сотни серьезных, важных, известных, состоявшихся людей, высокообразованных, с широким кругом общения.

Блять. Я никогда не привыкну позитивно думать о смерти.

А в какой квартире живете вы?  [показать]

[529x699]
 

Весь день сегодня оргазмирую: добрые-добрые люди везут мне транзитом из Москвы мою любимую косметику LUSH. Те, кто попробовал ее хоть однажды - поймут чувства несчастной маленькой женщины, для которой в Уфе до сих пор не открыли их магазина. Подсадила меня в свое время на LUSH моя дорогая LaMurr (пользуясь случаем - Ленк, я тя лублу, и не только за это [показать]) 

Нереальное удовольствие - просто раскладывать и перебирать шуршащие пакетики с сочным содержимым: мыло, крема, плиточки, бомбочки, все ручной работы. Эти вкусные штучки при необходимости даже из наждачной бумаги сделают нежный шелк.

А если есть на свете рай - то пахнет в нем точно так же, как в моей ванной.

[400x267] 

В предвкушении SPA-уикенда, обмазалась сегодня изумрудной глиной: волосы, тело, лицо - везде полезно. Сижу у ноута, мумифицируюсь. Бывшая коллега Татьяна строчит в аське про свои очередные амурные похождения. Отвечать необязательно, она сама с собой умеет неплохо разговаривать. Так что просто сижу, читаю, в кнопки не тычусь - руки тоже в глине. И тут внезапно в том же окошке:

 - Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

Про то, что это анекдот, я, конечно, поняла слишком поздно, думала, что это просто очередной диалог из жизни. Тем смешнее мне стало секунду спустя. Результат - сначала гомерический хохот,  потом вопль боли от того, что треснула глина на лице, а потом легкий мат от того, что пока вскакивала - руками задела ноут и пришлось его оттирать)))

Весело живем [показать]

Читаю новостную рассылку майла и ржу аки лошадь: в Москве в последние годы сохраняется "добрая традиция" называть детей необычными именами. В прошлом году, скажем, девочек называли Ангел Мария, Принцесса Анжелина и Лунолика. А мальчиков — Каспер Ненаглядный и Илья Богодар.

Это еще чо! В позапрошлом два мальчика обрели бодрящее имя Север. А еще - Ярослав-Лютобор, Заря-Заряница, Дельфин, Воля, Луна и двенадцать Анн-Марий. 
 

Это как ребенка-Лютобора дома называть? Лютик, штоле?

А ваших детей как зовут (звать будут)? И да, с кем не знакомы - представляйтесь.  Я Диана. Если чо.  [показать]

Падрушкин муж вчера приехал в командировку в Уфу, остановился в AMAKS Отеле. Бывшая профсоюзная гостиница "Турист", с тараканами и серыми простынями, а нынче - номер "стандарт" за 7000/сутки.

Рассказывает сегодня: "Иду и умиляюсь - так все культурненько стало после ремонта Туриста: ресепшн большой, проститутки симпатичные, вайфай, лампочки сенсорные в коридоре. Номер чистенький, красивый, все беленькое, в холодильнике-баре нормальный ассортимент".

Сидит, вощем, наслаждается, виски пьет, телек смотрит. Вдруг видит - в тумбочке прикроватной книжка лежит. Умилился еще больше, какой, мол, дивный отель, заботливый. Подошел посмотреть. А книжка - не просто книжка, а Коран.
Офигел маленько, поискал бумажку, в которой перечислено все, что есть в номере. И блин, действительно, не кто-то из постояльцев оставил, а горничная забыла убрать, а В КОМПЛЕКТАЦИЮ НОМЕРА ВХОДИТ КОРАН!
 

За порчу (читай - кражу) - 150 рублей.

Библии - нет.

Никогда не интересовали мужчины маленького роста.