В пролете. Игнор.
А взгляд словно вор.
Ловит последнее бегло и вниз.
Опять западня.
Сон колет меня.
Жизнь без проблем-теперь мой девиз...

Я хотела бы стать облаками, чтоб меня не косались руками...

Ну а это тоже я=))))Вчурась
[525x700]

Бессоные ночи
Слезы в подушку
Горы успокоительных
Нервные срывы
Тупой взгляд в потолок целыми днями...

и все из-за одного человека...

а тут он вдруг говорит...я только что понял, какого человечка я чуть не потерял...так приятно...но красивый хрусталик веры звонко упал на кафель подъезда и разбился...не сегодня..еще раньше...я хотела поверить...но еще вчера я сидела на корточках в этом же подъезде и рыдала в голос...

хотелось удавиться....
а теперь хочется поверить...

как быть тогда когда любишь настолько, что больно...когда больше хочешь не быть с человеком а просто выкинуть его из головы...

сентиментальность..наивность...называйте это как угодно...

И одной из бессонных ночей, вдруг понимаешь. что ты безразличен...

Проверка на спонтанность:
Когда меня не будет рядом с тобой, тебе будет плохо. Но почему тебе хорошо, когда меня нет рядом с тобой, но ты знаешь, что я вернусь???
[300x293]

Я тоже жду...и кажется что все возможно...только вот я знаю уже наперед. что в последний момент все оборвется...и новый год будет опять испорчен...да...меня спасает от истерик и угрюмости само осознание Нового Года...но...блин...для чуда мне так мало надо...а еще хуже...если чудо будет...а на следующий день все оборвется...короче розовые сопли...я все про любовь...

Это вот я написала в одном дневничке...блин...а ведь правда ...новый год....я боюсь его...потому что когда плохо в новый год...это хуже чем оно было бы в обычные будни...

Я в твоих глазах утону, можно?
В твоих глазах утонуть-счастье...
Подойду и скажу:"Здравствуй,
Я любить тебя буду, можно?"
Но не можно, а очень трудно...
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву круто,
Буду падать, поймать сумеешь?
Просто мне без тебя сложно,
Я любить тебя буду, слышишь?
Не неделю, не месяц, долго!
Очень долго, всю жизнь, понимаешь?
Так что вместе всю жизнь, ладно?
Я ответа боюсь, знаешь?
Так что ты мне ответь молча,
Ты ответь мне глазами, хочешь?
Если да, то тебе обещаю, что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю,
Не кори меня взглядом, не надо...

Я ненавижу себя за то, что люблю,
Я ищу выход там, где нету дверей,
Я даю именя своему кораблю
И плыву по волнам, разбиваясь о мель.

Все ищу тот маяк, что мне путь освещал,
не надеясь уже увидать его свет.
Для меня он велик, а для солнца он мал.
Точно так же, как мал для небес человек.

Сколько можно вопросы уже задавать
И разматывать жизненной нити клубок,
От земли отрываться и в небо взлетать,
Забывая про кем-то предсказанный рок?

И войною идти, убивая за мир,
Тех, кто так же за мир решили убить.
Вас не просят забыть и не просять простить,
И жалеть и любить-просто верить и жить.

И о стол кулаком, о дверь сапогом,
Разбивай свои страхи. втаптывай в пол.
Счастлив врядли ты будешь, сделав друга врагом.
Выбирай ничего из возможных всех зол.

Уходи навсегда, если просят уйти,
Но оставь за собой приоткрытую дверь.
На колени не падай, а сам-прости.
И люби...и надейся...и верь.

P.S: Это было написано мной на паре по МХК...вот...17 ноября.

Теплое солнышко,
Яркое-яркое.
Ласково лучиком
Щекотало лицо.
Так почему же ты-
Желтое,жаркое,
Спряталось от меня
За чужой горризонт

Теперь ищу тебя
И верю, что
Найти смогу.
Согрею и
Закину в небеса,
И вновь зажгу.

Мне без тебя темно
И очень холодно,
А слезы льдинками
Падают вниз.
Милое солнышко,
Яркое-яркое,
Облака разгони
И в небо вернись.

И вновь ищу тебя
И верю, что
Найти смогу.
Согрею и
Закину в небеса,
И вновь зажгу.

(приписка 27 ноября) Не=)))Ну ваще пипец=) эк меня вчура торкнуло=)
[350x284]

А это я кстать 23 ноября=)))на работе=)у нас была корпоративная вечерина=)
[296x698]

Ну типа вэлкам, тёзка=)
http://www.liveinternet.ru/users/marusjka/
[700x525]

Тишина начинает резать уши. Так не бывает. Или...
Судорожно вспоминаю, какой сегодня день недели. Так каждый день. Забытое мной пальто лежит где-то в коридоре. Где-то. Я бы тоже хотела где-то...Просто быть. А теперь меня нет. Моего я нет. Оно ушло от меня, когда я втоптала его в грязь, позволив себя унизить. В очередной раз. Ему же. Потому что люблю. В книгах пишут, что любовь приносит людям счастье. Если это истина, то я -не человек. мне она приносит счастье лишь тогда, когда она исчезает и я перестаю любить. Но эта крыса знает, что где-то, внутри моего высохшего сердца, теплится уголек...И она найдет его. Подсыпет дровишек. Подует. Тварь. Запустит острые когти в мой живот и вцепится так, что никуда не убежать. Ей нравится сжимать мою грудную клетку, принося невыносимую боль. Она начинает убивать меня физически, уже убив мою душу. Я перестаю есть, пить, соображать. Эта дрянь ненасытна. она пьет мою кровь и высасыват то самое, что называется внутренним светом. Я становюсь тенью. Не вижу ничего вокруг. Глаза врут. Все кажется бесполезным. Я научилась улыбаться через силу и делать вид, что счастлива. Я-актриса. Профессионал своего жанра. Черный юмор. Маска улыбки. не могу уснуть ночью. Плачу. Под утро проваливаюсь в сон, и мне, конечно же, снится то, что так мучает меня. Я просыпаюсь в слезах. Не смотрю с какой ноги встаю. Знаю-всегда с левой. это уже неважно. На кухне ждет пустая чашка и множество вариантов, куда ее применить. Чай, кофе, с молоком, с лимоном, с сахаром или без. А можно все вперемешку. Всеравно не почувствую вкуса. Эта гнусная тварь не покидает меня на минуту, ходит за мной по пятам, вгрызаясь все сильней. Хочется биться головой о стену. Понимаю. Дура, Надо переболеть. Сначала убить в себе себя, а потом возродить. Первый шаг к выздоровлению сделан...

Ветер срывает с деревьев последние листья. Холодно. Солнца нет уже третий день. а пухлые кучевые облака только добавляют мрачности в эту картину. Погода напоминает банку с водой, в которой разбавлено сразу несколько красок-зрелище не из приятных. Именно в такие моменты каждый второй прохожий думает, что все очень грустно и плохо, и, что он один такой, в этом сером, равнодушном мире. Посмотри на дождь. Слышишь как он смеется над тобой, барабаня по стеклам проезжающих мимо машин, которые оставляют в лужах разноцветные следы вонючего бензина? Разве дождь-слезы природы? Нет. Слушай. Он хохочет над тобой, звеня в водосточных трубах и сыто булькая в пластмассовом стаканчике из под чая, щедро оставленном кем-то из грустных прохожих рядом с мусорным ведром. Около тротуара бегут маленькие, грязные ручейки, звонко сливаясь в общий поток, протекающий огромной рекой как раз там, где ты решил перейти дорогу. Ты идешь другим путем, потому что на тебе тряпочные кроссовки, и, хотя ноги уже промокли, ты думаешь, что так надо, что так будет лучше. На джинсах мокрые разводы. доходящие до колен, а куртка сплошь усыпана круглыми пятнами от противных, холодных капель. Как назло в метро все как будто слетели с катушек: тебя постоянно толкают и наступают на ноги, тебя не замечают. Невольно думаешь, стоя в душном вагоне, прижатый щекой к чьей-то кожаной куртке, что кому то сейчас намного лучше, чем тебе. И так думаешь не один ты. Почему? Ответ на этот вопрос прост, как яичница-глазунья: это все банальный депрессняк...

08.11.05

За окном приятный сумрак, а я все хватаюсь за призрачную надежду полюбить того, кто меня достоин. На подоконнике стоит кактус, похожий на колобка в иголках. Он улыбается мне. Верней мне просто хочется так думать. По стеклу ползет наглая капля. Ей хорошо, она не умеет думать, хотя, с точки зрения науки, в ней живут миллионы существ. А я сама становлюсь амебой. Теряю способность логически мыслить. Мыслить вообще. Даже вопрос "что съесть на завтрак?" становится для меня риторическим, а смотря в чашку с крепким сладким чаем, я пытаюсь найти там решение своей делеммы. Хожу по комнате. Кругами. Пятый раз проходя мимо телефона, останавливаюсь в надежде, что он наконец-то зазвонит, и я услышу голос, который опустит меня с небес на землю. Часы назойливо тикают. Именно сегодня они, как на зло, идут по-другому, громко, раздражая меня. Воздух давит , и я невольно поеживаюсь о мысли о том, что мне совершенно нечем себя занять. Пушистые тапочки стоят на стуле...дело не в том, что они стоят именно на нем, а в том, что их двое. Стрелок на часах две. В стакане лежат два ломтика лимона. Два цветка на подоконнике ласково трогают друг друга листьями. А я...я одна...и порой мне кажется, что я сама в этом виновата. Мне бы так хотелось быть одной из двух ладоней или одной половиной ножниц. или...или пусть даже одной из дверок кухонной полки. Моя одногруппница (эта рыжая бестия, любящая носить чулки, демонстрируя их при помощи очень коротких юбок) сидит со мной рядом и читает мою писанину. Время остановилось, и мне уже неинтерессно, сколько стоит нефть. Често говоря, мне и раньше это было неинтерессно, но сейчас-особенно. То, что происходит в мире, меня сегодня не интересует. Я и так знаю, что единственный общий процесс для всех людей нашей голубой планеты-война. нет ничего лупее, чем война за мир...Теперь мне всеравно. От меня не зависят жизни тысяч людей и я даже просто-напросто не всегда могу помочь даже самым близким, когда это не в моих силах. Это толкает на отчаяние. Я просто живу, не задумываясь сколько мне еще осталось. Да и это не важно, потому что я не думаю о завтра. Мне надоело думать о завтра, ведь каждый день наступает постоянное сегодня, а это значит, что ничего не меняется. несколько дней назад мое сегодня изменилось, и я хватаюсь за призрачную надежду полюбить того, кто меня достоин...

Купила сегодня ёлку...искусственную...спонтанно...

Не попробовав боли,
не поймешь болеющего.
В высохшем море
Не промочишь ног.
В электрическом свете,
Мысли лишь греющем,
Одуванчика-солнца
Не распустишь цветок.
В ярких пятнах жизни,
Пальцами смазанной,
Заезжая за контур,
Творец рисовал.
Как ребенок ты веришь
В то, что пальцем показано.
У тебя были крылья,
А ты не летал.
Выше неба не прыгнешь,
А в глазах утопишься,
Хватая руками веревки лжи.
В жизни все так, как есть,
Так куда ты торопишься?
Не держи себя в рамках мечты...
Не держи.....

Переживаю очень тяжелое время...линейка вверху гласит сколько мы вместе....а мы уже не вместе...да и расстались так что даже страшно вспомнить...я до сих пор в шоке...просто в шоке...цитата из аськи:
Дура ты, уже поздно
Вот, ты дура
Ты не быч сука
Пощла в пизду, что б ваще больше не появлялась
Иди нахуй знать тебя не хочу
Тварь
Хуйня ты подзоборная
Пошла на хуй это не диалог, а только его слова...
Я до сих пор не могу поверить в то, что это его слова....и до сих пор не могу поверить в то что не смотря на них я продолжала извиняться и говорить что люблю его...я в шоке над собой...я не знаю как я так могла...тут же на лицо видно, что не любви ни....ничего нет...просто ничего...меня втоптали в грязь, а я еще сама полила сверху....
[385x289]

(приписка 26 ноября) : Если честно, до сих пор в шоке...но пост стирать не буду...не знаю зачем...просто, чтобы не удивляться грубости вновь...а она будет...да, я слабак...ну чтож...=)

Люди!!!Я обращаюсь ко всем, кто видит это сообщение!!!Нужна ваша помощь...сама я просто не разберусь....у меня с моим молодым человеком достаточно напряженные отношения...тем более он сейчас за границей, но к новому году приедет...дело не в этом...напрягов дофига но мы еще держимся...и тут вот моя лучшая подруга, которая встречается с его лучшим другом...да и его лучший друг...они вместе твердят мне что мы не можем быть вместе...но я люблю.....и он говорит что любит...ребята...я начинаю верить им...стоит ли?Я знаю что подруга никогда никогда не пожелает мне зла.......что делать...я совсем запуталась и не знаю что делать...не могу думать ни о чем другом....