Сутки 2. Пермь - Москва

- Девушка! У меня к вам предложение интимного плана…
- Какого-какого плана?
- Интимного…
(Фразочка от Масяни).

По стеклу стекали дождевые капли. Мои нефтяники целенаправленно напивались. Я лежала и размышляла – а действительно, чего мне не сиделось дома? И даже предстоящий вояж уже не радовал…
В Кирове я ощутила, что такое счастье. Это произошло, когда моих соседей вынесли из купе. Точнее, их сначала пытались вывести, но скоро встречающий субтильный молодой человек и его подруга поняли непомерность поставленной задачи, и в вагон был дислоцирован усиленный наряд родственников. Общими усилиями извлекли троицу из плацкартного отсека, забыв при этом одну сумку, что обнаружилось уже под Москвой…
Я умиротворенно вздохнула и налила себе стакан чая. Из нирваны меня вернул на землю вкрадчивый голос:
- Девушка, простите ради бога, что вам мешаю…
Подавившись чаем, я скосила глаза в сторону говорившего. И облегченно вздохнула. На нефтяника вроде не похож… Передо мной стоял довольно милый дедок в шляпе и с портфелем. За его спиной вырисовывался мужчина лет сорока, в китайском спортивном костюме, держащий на руках девочку, примерно девяти-десяти лет (Нет, я не оговорилась – лет, а не месяцев!). Тоже вроде не нефтяники…
Я улыбнулась, и эта улыбка была почти искренней. В тот момент я любила всех, кто не имел отношения к черному золоту…
- Вот и славненько, - защебетал дедок. – Деточка поменяется местами с Машенькой, и все устроится самым лучшим образом… Садись, Машенька, садись…
- Простите? – я подозрительно посмотрела на говорливого дедка.
- Деточка, ты молодая, наверх птичкой взлетишь! А мне старые кости не поднять…
- У вас же три полки, и одна нижняя!
- Да как можно ребенка на верхотуру засылать??? – сказано это было таким возмущенным тоном, что я, имеющая весьма смутные представления о том, что детям можно и чего нельзя, засомневалась – может и правда, по технике безопасности не положено? Хотя, вроде в соседних купе сверху спали и детишки и помладше…
Повторно распростившись со своей нижней полкой, я залезла наверх. Поезд тронулся. Дедуля извлек «Мойдодыра» и стал с выражением его читать внучке. Правда, слушать были вынуждены как минимум, еще четыре купе в обе стороны…
- Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой, вылезает…
На этом месте оратор заглох, и я поймала себя на том, что с повышенным интересом жду продолжения. Судя по тому, как сразу затихли справа и слева, соседям тоже было интересно – чем же таким, и с кем в спальне занималась мама. Не поверите, но как там было дальше по тексту, я абсолютно не помнила… Никак не ожидала такого подвоха от нечитанных с пятилетнего возраста стишков.
Заметив, что я, растопырив уши, свесилась с верхней полки, дедуля оживился.
- Девушка, вы любите поэзию?
Я осторожно сказала, что да, люблю, но в разумных количествах и не шибко заумную.
- А кто ваш любимый поэт? – вдруг открыл рот молчавший доселе тип, которого я идентифицировала, как сына разговорчивого дедули, и , соответственно, отца так же трещавшей без умолку Машеньки.
Поборов искушение брякнуть «Владимир Вишневский», я назвала безопасного Есенина.
- О! – оживился тип, которого я мысленно окрестила «сыночек», и встал у моей полки так, что его глаза оказались вровень с моими. – Не хотите ли прогуляться? Поговорим об Есенине…
Боже, ну что за идиот! Прогуляться вдоль вагона до туалета и обратно? Да мне и лежа прекрасно разговаривается! И вообще, оставьте в покое человека, измученного нефтяниками… Пробормотав что-то такое, но в более мягкой форме, я сделала попытку спрятаться под простыней, но волосатая лапа пресекла все мои попытки к уединению.
В это время Машенька взвыла и стала что-то слезно требовать с дедушки, и я поняла: чем лежать в этом дурдоме, я лучше постою у туалета.
Через пять минут до меня дошло, какую ошибку я сделала. Судя по всему, сыночек был хорошо жареный при посадке, и уже успел догнаться в дороге. На меня дохнули непередаваемым ароматом перегара, копченой курицы и вяленой рыбы, притиснули обширным волосатым животиком к ящику для мусора (не подумайте чего, просто сыночек был , как я уже сказала, в спортивных штанах и такой же куртке нараспашку, без всего остального), и начали вещать «за жизнь». К сожалению, сбежать я сразу не смогла, так как в вагоне работал только один туалет, и пришлось смиренно ждать своей очереди, периодически пресекая все поползновения все более наглевшего сыночка. Наконец, когда я уже взялась за вожделенную ручку, он осчастливил меня информацией, что, согласно статистике, тридцать пять процентов женщин испытали свой первый оргазм при сексе с незнакомым партнером в экстремальных условиях. Да уж, посети туалет нашего скорого поезда, - и будешь и так по уши в экстриме, даже без секса в нем…. «В самом деле», - вещал сыночек, - «наличие такого количества народа вокруг так возбуждает…» Читать далее...

День 1. (Точнее ночь). Нижний Тагил – Пермь.

- Выпей! Нефтяником будешь…
М. Задорнов


- И охота тебе переться куда-то на ночь глядя, да еще в такую редкостную пакость, - подруга Ленка смотрела на меня сквозь стакан с пивом. Потом отставила стакан и мотнула головой в сторону окна, за которым синели осенние сумерки и накрапывал нудный дождик. – Сидели бы сейчас спокойно пили, так нет…
- Нифига! – героическим усилием воли я подавила зевок. – Зато через три дня я буду в Европе, там тепло… Подруга с сомнением посмотрела на залитое каплями стекло и покачала головой. Ей не верилось, что где-то может быть тепло.
- Там наводнение… было. А еще тайфун обещают. Или ураган. Короче, что-то неприятное…
- Наводнение закончилось две недели назад. За это время они успеют отстроить новую Швейцарию! А ураган – это в Америке, до нее мне в этот отпуск не добраться…
- Мало пива взяли. Не хватит… - Ленка опустила очередную бутылку под стол. – Необмытая уедешь… Блин, две недели тебя не будет! Я же с тоски сдохну!!!
Отговорить подругу от ускоренного издыхания я не успела – раздалась трель звонка, и в квартиру ввалился Вовчик – мой старый друг, который сделал для меня важную вещь – наградил прозвищем Рыжий Ю. Сегодня ему была поручена не менее важная миссия – доставка моей персоны на вокзал вместе с сумками.
- Ю! Мать твою… Напиться успеешь в дороге! Давай скорей, я узнал – «Малахит» подают за сорок минут до отправления, я тебя быстрей туда засуну и поеду спать!
Вот! Друг, елы-палы…
- Джип! Ни разу не ездила на джипе! – Щебетала Ленка на заднем сиденье. – Может, заедем на обратном пути к моему бывшему мужу , пусть видит, что я езжу на джипе, козел…
Вовчик тут же сослался на осеннее обострение радикулита, предстоящее завтра раннее вставание и желание поскорее избавиться от наших персон в его машине. В рекордный срок подогнав к вокзалу, он запихнул меня в поезд и на буксире потащил сопротивляющуюся Ленку обратно к машине.
- Стой! Я хочу помахать вслед поезду! Я в таких электричках дальнего следования еще не ездила! Дай загляну внутрь!!!
- При всем моем уважении к Рыжему Ю, сидеть на вокзале сорок минут не собираюсь – ворчал Вовка, понуро плетясь следом. – Я старый больной человек, я должен лечь спать пораньше…
Конец дискуссии положила я, разрешив Ленке посидеть на своей нижней полке, а потом выпихнув обеих из купе со строжайшим наказом доставить девушку до дома, желательно не изнасиловав. Провожающие отбыли. К моему удивлению, время шло, а соседние отсеки заполнялись народом, мое же купе пустовало. Поезд тронулся, родной Нижний Тагил начал теряться в промозглой темени. Подивившись невероятному везению, я постелила постель и начала засыпать…
К действительности меня вернул громкий бас, разносившийся по всему вагону:
- Раз, пять, девять, пятнадцать, двадцать один… Двадцать три!!!
На мое двадцать третье место плюхнулся необъятный рюкзак. Придушенно пискнув, я успела подтянуть ноги и избежать перелома конечностей. Над рюкзаком замаячила бородатая морда его хозяина , разглядывавшая меня с благожелательным любопытством.
- О! Женское обчество! Ни один праздник не будет полноценным без женского обчества!!!
Вы водку с чем пьете?
Слегка ошалев, я ответила, что любителем суррогатов не являюсь, и пью чистый продукт, но, желательно, с закуской. Бородатая морда одобрительно захохотала и извлекла из недр как минимум двухсотлитрового рюкзака батон, палку сырокопченой колбасы и две бутылки водки по 0, 7 литра. Причем, судя по бренчанию, был извлечен далеко не весь запас… Тем временем в купе втянулись еще две аналогичные морды, правда, без бород, но один с бакенбардами, а второй с усами. Они так же выразили полный восторг от «женского обчества» и начали деловито подготавливать все ингридиенты для большой пьянки.
- Мы нефтяники! – провозгласил первый тост бородатый, который велел называть себя дядей Мишей. – Какой у нас главный праздник?
Я высказала робкое предположение, что, возможно, День нефтяника… Судя по довольному гоготу, я попала в цель. Празднование Дня нефтяника началось… Ох, не в добрый час Вовчик мне накаркал, что я догонюсь в дороге…
Я человек компанейский. Первый час я старалась поддерживать разговор, смеялась над их хохмами, обсуждала достоинства и недостатки машин, правительства и женщин. Время шло, вечер набирал обороты, разговоры становились такими, что мои уши начинали скручиваться трубочкой. Испросив разрешения откланяться, я покинула свою законную нижнюю полку и перебралась наверх. Прятала голову под подушку, пыталась абстрагироваться от действительности, включая воображение на полную катушку – ничего не помогало, любое слово снизу просто лезло в уши. Доведена до ручки, я свесилась сверху и попросила своих нефтяников вести себя немного потише – девушка устала, девушка хочет спать, уважайте женское общество…
- Мать вашу! – Дядя Миша стукнул кулаком по столу, бутылки подпрыгнули. – Милая дама (ик!)… Читать далее...

В колонках играет - Александр Новиков
Настроение сейчас - умиротворенное


Итак, всем привет.
Три дня назад, возвратившись из очередного путешествия я стала размышлять на тему - как лучше донести до читателей все те восторги, которыми до предела был насыщен мой вояж? Идея пришла при ознакомлении с замечательными отчетами Светы Пулинец, и я решила собезьянничать - влилась в многотысчную (или скорее миллионную) армию пользователей ЖЖ. С чем себя и поздравляю!

Итак - пр-р-редставляю!!!

Подробнейший отчет о поездке 2005 года. Она прошла под знаком "Быть в Европе - престижно, быть в Швейцарии - престижно вдвойне", или "Лучше гор могут быть только горы".
Разобраны чемоданы, выпито много водки, съедено много закуски, за очередной порцией друзей, уносящих подарки захлопывается дверь, а я сажусь за свой отчет, дабы донести до читателя все то захватывающее, прекрасное и чудесное, что было в этом маршруте...

Я - Ю! Он же Рыжий Ю!
Привет всем читателям !