нашла свою нотную тетрадь.
люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю.
Я считаю, что когда достаточно близкий тебе человек (друг, брат, родитель и т.д.) бросается фразами мол, а хочешь ты больше никогда меня не увидишь и тебе не придётся себя чем-то обременять, что связано с этим человеком, например, то он либо лицемер и лгун (правда больно?) либо просто дурак.
Мне нужен отдых! От этого становится не по себе. Это пахнет одиночеством. От этого просто фанит прошлыми ошибками. Но он мне нужен.
Где ты, когда встречаются люди с пустыми глазами и фальшивой улыбкой...
Ясно вот что: нехорошо олицетворять одно в разных людях, существует опасность нарисовать себе то, чего нет, или банально обидеть кого-либо из них. Самый примитивный пример: я одного своего молодого человека называла Фантиком, другого Кисой... )^^(... и так далее =) А вы всё также называете очередного парня/девушку солнышко, зая, малыш, мур?
Как будто вышла не на той остановке, или вовсе её прозевала, в любом случае - сбилась с графика. И вот стою я и всё понимаю, но сказать не могу: некому. А если и есть, то лень: зачем заставлять человека волноваться.
Такая малютка, а уже всё всем должна. И может я не совсем до конца четко определилась, что я хочу, зато точно знаю, чего я не хочу: брать и тащить всё это на себе сейчас. Хочу, как в старые добрые: Пилот, гитара, крыша, ты, она, они, я и стойкий запах сигаретного, запертого дома, дыма, ягуара и старой собаки.
[400x267]
Настроение сейчас - отпуск мне, денька так на три, без шанса на то, что меня кто-нибудь найдёт
Всем подряд твердила я, что ревность это прежде всего признак себялюбия, нежели любви к другому человеку, а сама оказалась себялюбовнее всех, вместе взятых.
как люди с этим живут...
моё чувство ответственности трещит по швам, имеется простое такое желание забиться в угол или просто спрятаться и методично посылать всех в баню со своими проблемами, требованиями, вопросами, предложениями...
очевидно одно - хочу гулять.
в последнее время стало сложно мириться с людской тупостью, но никаких жестких мер, остается только посочувствовать этим недогоняющим скользким комочкам.
а я медленно и лениво стремлюсь к исполнению желаний, которые в теории должны сделать меня радостней.
учеба и работа - вот что за чудосмесь дает мне жизнь, но к счастью это только начало.
мой карликовый хомяк Гуф забавно дрыгает лапками, когда летает.
я жду своего музыкального мужчину, потому что решила, что он этого достоин.
Сегодня приснился сон. Изображение пропало, а вот фраза глубоко врезалась в мозг:
"Вот если они его у меня уведут, у него, в принципе, ничего не изменится, а я-то умру!"
А первое сентября я так и не отпраздновала, обидно, что время не вернуть, ещё один из таких дней, как Последний звонок: вроде бы важный и должен запомниться, но вместо этого одно сплошное разочарование в зазря потраченном времени.
- что б ты делал без меня..
- да всё тоже самое, что и сейчас.
хорошего понемножку, как говорится.
Гей - это не мужчина, который должен был родиться женщиной, это человек, который окунулся с головой в оба мира и без малейшего приувеличения может прекрасно понять и тех, и других, поэтому правильный гей - это человек-совершенство =)
все эти люди вокруг меня - они самые лучшие, и мне так повезло, что они хотят находиться рядом.
сессия просто выжила из меня все соки, завтра последний зачет, и всё бы наконец закончилось, если бы не пересдача по уголовному, так что как минимум до вторника мне ещё париться и пыхтеть до посинения, а так хотелось закрыть всё вовремя, но с другой стороны, если я не сдамся на последнем рубеже, то закроюсь без троек, что тоже приятно.
в последнее время наконец-таки стала спокойнее, сдержаннее, позитивнее, потому что стресс, который совсем недавно преследовал меня по пятам, выматывал меня больше, чем всё остальное вместе взятое.
ездила на истринское водохранилище, возникла идея рвануть туда на выхи с палатками, так что если есть желающие, милости просим присоединяться.
а вообще-то у меня всё спокойно и хорошо =)
Люди расстаются не потому, что вдруг перестают любить друг друга (если вообще любовь имела место с самого начала ), а из-за неизлечимо задетого "Я"...
А любовь измеряется степенью самостоятельности: вот почувствовал ты, что без неё никуда...
- спасибо, что сводила на коцерт,трешово там было, прикольно, мне понравилось =)
- всё, никогда тебя больше не позову на концерт.
я поняла в чем моя проблема: я делаю неправильные выводы =)
свыкаюсь с мыслью, что тебе всё равно.
ну, тогда может не надо? зачем?
не знаю... честно, как-то всё странно, не могу оторвать от себя, духа не хватает.
а хочешь?
нет. конечно же нет!!!
дура.
Каждое утро - катастрофа, каждый день - революция.
Практика показала, что со стороны оценивать ситуацию намного проще, а что самое главное, эта самая оценка рациональна, и вывод, сделанный после, кажется таким же правильным и даже простым. Меня часто посещали мысли о том, какую же порой ерунду люди вытворяют, себе же только дороже выходит, но когда сама, как говорится, вляпалась во все эти отношения, ощутила на себе всю иронию "рациональной" оценки =) Как бы не старалась, всё выходило именно по всем тем дурацким среднестатистическим сценариям: "ты меня не понимаешь", "я хочу, чтобы ты извинился", "ты слушаешь, но не слышишь"и блаблабла =)
И казалось бы, как было всё лучше, если бы не все эти недоразумения, но пока что мои попытки стать мудрее и опытнее с треском проваливаются, а посему остаётся только надеется, что развязка близка... Развязка без потерь, хочу заметить =) Это важно ;)
У меня начало складываться впечатление, что люди находят людей, чтобы на протяжении всей жизни потом...
...не понимать друг друга.
Представь, будто у тебя нет слуха и зрения.
Но ты можешь чувствовать. Каждый импульс проходит сквозь всего тебя, оставляя след, память о себе:
боль, страх, разочарование, отчаяние,
сожаление, сочувствие, грусть, стыд,
радость, наслаждение, удовольствие, страсть.
Всё это переполняет тебя каждое мгновение день за днём.
И вот однажды ты понял, что уши слышат. Но первое, что ты слышишь это то, что ты лишний, не нужен, что об одной мысли о тебе передёргивает.
А потом ты понял, что глаза видят, но первое, что ты увидел - стирильная упаковка для такого мусора, как ты, увидел себя среди таких же брошенных и забытых.
И ты думаешь, зачем тогда всё это, к чему это было?
Пережить эту радугу, чтобы узнать о своей бесполезности.
Без права на хотя бы просьбу, всхлип, крик.
Или не думаешь.
И даже не понимаешь.
Но просто представь.
- хотела пообниматься.
- и чего?
- ничего.
Интересно, какого работать гардеробщицей в заведении, куда приходят люди с испуганными лицами, а уходят с несчастными...
я не готова, я ни черта не готова ко всему этому !!!
и это мне ещё ох как аукнется...
в череде последних событий я всё больше убеждаюсь в том, что не верю им, не доверяю,
да и это, кстати, можно отнести ко всем людям, если уж честно.
тот, кто на публике так смел и отважен, когда кричит об этом громче всех, на деле оказывается последним трусом,
тот, кто клянётся в вечной любви и верности, норовит изменить в любой удобно подвернувшийся момент,
а тот, кого обычно нет рядом, протягивает руку помощи незамедлительно без лишних "зачем" и "почему"...
а как доверять тому, кто вообще ничего не обещает, не выражает своё отношение в поступках, кто непредсказуем до абсурда ?
и я всё равно искренне надеюсь, что хотя бы это обойдёт меня стороной.
Настроение сейчас - Не успокоюсь, пока не разложу этого "Паука".
- если у нас будет собака, а у нас будет собака, то это будет не лайка, потому что она мне не нравится.
- а как же кот ? ты же хотел себе кота.
- ну, да, я хочу вислоухого британца.
- аа, ну, британца можно )^^(
когда всё вокруг начало оборачиваться против нас, мы, как будто нарочно, но неосознанно, схватились друг за друга ещё крепче.
очень хочется наконец-то всё это выговорить, но..
сессия почти наступила, но я подошла к ней с готовностью и даже без хвостов, по крайней мере те, которые имеются ликвидируются за эту же неделю, здесь я молодец.