даже шум машин за окном кажется каким-то другим, когда в тебе горит это окрыляющее чувство,
не знаю, как назвать, но что-то вдохновляет, хочется писать, рисовать, играть, петь,
хочется танцевать, что-то доброе, нежное, лёгкое, каждую секунду немного цепяет, как будто
кто-то шепчет...
эй, не бойся .. =)
быть может я и разочаровалась, где-то надежда угасла, что-то безвозвратно потеряно, но этот шепот.. .
это определённо повод для позитива =)
нас спасает, что мы однолюбы, но нас топит, что мы многоёбы.
Чай с лимоном с утра и поездки в куда-нибудь для ничего не деланья или чего-нибудь, а если есть разница, то она не существенна. И было бы намного легче вручную выдернуть все волоски на жопе, чем гоняться за каждодневным “надо”, пытаясь угодить всем, а в итоге забываешь про самое главное.
Сегодня ты заменил её ёблей в подъезде, а четыре тысячи нужно отдать другу. Завтра ты просто заменил.
Уверенность в том, что счастье, как звезда, светит ярко и заманчиво, но чертовски недосягаемо, даёт силы снова и снова разбивать сердце, посылать на хуй, в истерике разъёбывая всё вокруг, сжигать все мосты, а потом мужественно выстраивать их вновь.
Два чая с лимоном с утра, ты снова дал ей надежду. Время потекло фильмами, пьяными ночами, драками, мокрыми простынями и дурацкими телефонными звонками каждые три часа. Ты тихо сошел с ума, но виду не подал, а про самое главное так и не вспомнил.
А помните, насколько мир тесен? Можно жить в одном районе и не знать друг о друге ничего, но иронией судьбы вы встретитесь случайно в магазине, на площадке, на аллее, по дороге к другу, и тогда тебе снова придётся убивать каждую бабочку, проснувшуюся в животе. Так безжалостно и хладнокровно.
Самое главное?
И никого не ебёт, кто ты, откуда и сколько тебе ещё осталось, потому что плачут все.
Чай с лимоном с утра, работа, порошковые дорожки, да и поебаться не грех. Прозрение не заставит себя ждать, ну, а пока любишь, то последнее на что ты будешь надеется, так это на то, что тебя полюбят в ответ. Поэтому твой график дом-работа-дом стабилен и непоколебим.
Какое совпадение.
ничего не меняется само собой =)
и моя жизнь была и будет очевидным тому подтверждением =)
я уже не считаю дни, которые проходят без тебя, в которые я не знаю, где ты, с кем ты, в которые я ничего о тебе не знаю.
считаю неделями.
мне уже не так сложно переживать эти недели, не зная, где ты, но с кем ты...
я уже и не думаю о том, что встречу тебя случайно на улице,
уже привыкла видеть тысячу тебя каждый день в разных, но не тех.
=)
но я всё ещё улыбаюсь, когда ты рядом : )
я заберу тебя туда, где дикое звёздное небо,
настолько дикое и звёздное, что даже ты сможешь их увидеть.
Настроение сейчас - а сегодня я иду на концерт... одна,)
ох, что-то напал на меня какой-то непонятный сентиментализм, сопли, слюни и прочие неприятности =)
теперь для меня это редкость.
а тут ещё такая ситуёвина.
была недавно в школе (записываю туда Братту) иду и слышу... какие-то странные звуки 0_0
пойду-ка гляну, что за фигня - подумала я =)
и вижу, в спортзале стоит некто и играет на саксафоне, забавненько так притоптывая =) причем, играет отвратительно =)
и тут, я понимаю, что ето ещё и мальчик % ))
а не пойти бы мне отсюда, да поскорее, пока не влюбилась - думала я, уже спукаясь по лестнице по направлению к выходу =)
Стиляг что ли обсмотрелся... а если бы он стоял прямо посередине зала
выглядело бы более лирично =)
а вообще-то, мне с каждым днём всё грустнее, потому что мнение о людях стало меняцца быстро
и не в лучшую сторону,
мнение о себе стало меняцца с такой же скоростью и в ту же сторону,
но то ли из-за привычки, то ли ещё от какого недуга улыбаюсь всем без разбора и говорю, что я просто чуча.
забавно... а ещё, я так давно не видела тебя, что мне уже начинает казацца, что
ты выдуманный, и что все тебя выдумали, и что на самом деле я жду воздух 0_0
Настроение сейчас - ничего никак и не о чем
на столе бардак, в голове бардак, АПЧИ ! ох.. весна на дворе и всё как всегда - я снова покалечен,( и это даже ещё без гандбола ) и болен.
и снова все АПЧИ медленно, но верно посылаются на все четыре... пмс чтоли +)
Настроение сейчас - думаю о трёх
Так громко в голове кричат слова,
Настолько громко, что нет уж сил цепляться за своё,
Отстаивать его,
Нет сил держаться.
Слова противоречат.
А жизнь - разбитое стекло в цветных картинках.
И, кажется, всё так и будет дальше, как песок,
И нет спокойствия,
И не было ещё такой дороги без ям, без поворотов,
И вот опять
В сознание врезается та фраза,
В неискренность которой нельзя не верить,
Но как-то больно отдаёт душе,
Той части, что от неё теперь осталось...
найдено на задворках старых тетрадей, и даже самой стало интересно, о какой фразе идёт речь,
но ничуть не жалею - всё-таки хорошо, что когда-то не дописала до конца.
альтернативная концовка:
мы никогда не будем одни...
потому что у меня есть он,
а у тебя - они...
проснулся - ебашить, проснулся - ебашить, проснулся - ебашить.
проснулся. и понял. что умер уже давно.
Настроение сейчас - думаю о тебе.
и опять беспробудная тоска, смешанная с первым, вторым первым и третьим первым снегом,
миксованная дерзким бураном извращенцем, даже не подумавшим потом извиниться...
и опять невероятно реальные сны, как будто это было на самом деле,
но вот оно утро...
и ты находишь себя распластанным среди холодного одеяла,
одного,
понимающего, что с очередным ненормативным "блин", тебе нужно поднимацца...
и ты взрываешь сознание фанатизмом абсолютно неоправданным, но смешным,
забава для детей... лишь бы не руками, как говорицца...
глушишь вопли души антиморалью и нелегальным безумием, нравицца...
и это можно было бы прекратить, но я всё жду, когда вырастут за спиной крылья,
и день за днём делать то, что хорошо умею - ждать.
и всё это начинает постепенно казацца одной большой шуткой... и кто же так решил посмеяцца... не важно.
и снова прыжок, и ощущение полёта... но только на долю секунды и вдребезги.
НЕТ!!! больно.
скоро начну писать письмо Деду Морозу.
[332x500]
попробуй вдохнуть не выхлопную гадость многочисленных магистралей и кольцевых,
а дуновение весны,
попробуй не выползти на улицу после ночи непонятных скитаний души и забивания пепельниц окурками,
а выбежать, как будто к кому-то на встречу, к кому-то очень желанному на этой встрече,
попробуй смотреть людям в глаза, а не на маски, которые они на себя так старательно натягивают,
попробуй смеяться громко и искренне, а не мило скалиться зачем - непонятно.
попробуй проснуться и обрадовацца новому дню, попробуй засыпая, не жалеть ни о чем,
а не вырубаться уже в метро по дороге домой с твёрдой уверенностью, что ещё один адский день подошел к концу,
попробуй сделать первый шаг, такой сложный, и неважно, что будет дальше, к чему об этом знать,
а не стоять на перекрёстке, создавая очередь, не в состоянии решить, сделать выбор,
попробуй подарить тепло соседу, просто так, и получи в ответ взгляд благодарности, а не жалостливого отчаяния,
который так часто ты видишь, когда сыплешь соль на раны и идёшь по головам,
попробуй. а почему бы и нет?
непробиваемый дебил
для справки:
люблю музыку, но не хаус.
дом - это святое, но там скучно. хороший автопилот, но лучше не стоит.
душиничаю в своём брате.
я романтик, и нас трое.
делаю много глупостей, мне часто это не нравицца, ну и что.
считаю, что Его нет, но это ещё ни о чём не говорит.
люблю спать,
но сплю мало/плохо/не сплю.
Настроение сейчас - штиль
жила - была девочка... сама виновата.
***
думаю о тебе
Это смешно!
Она тебе приснится.
Лучше приди и забудься в сне любви,
это так просто!
рядом естессно было приписано "че за хуйня =)",
но порой цепляют такие вещи, начирканные таким мягким, закруглённым почЧчерком на стене подъезда,
как бы нелепо оно не звучало,
и сколько бы там ни было ошибок.
и в который раз жалеешь, что именно сегодня решила не брать фотик.
***
думаю о тебе
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
Настроение сейчас - почти отхода
сегодня ночью, встретившись со своим оч давним другом Сушняком,
с ужасом осознала количество влитого в себя... остацца после этого живым, адекватным и не
вызвать подозрений у родителей...
вау 0_0
а на утро, очнувшись, увидела, что снова в реальности, ибо
на этих выходных у меня было полное отсутствие всякого присутствия...
как будто была здесь, но не совсем,
и эта прогулка по Москве, на которой я не переставала улыбацца ни на минуту,
и вчерашняя злость_тире_ярость_тире_нет_ещё_такого_слова,Чтобы_выразить_насколько_я_была_в_бешенстве,
повлекшая за собой нажиралово в качестве "единственного выхода"...
впечатление всё ещё бьёт в голову, но я, как грицца, снова с вами...
эх, бон_аква...
а ещё очень хочу на шестую Пиратскую станцию, и к чёрту сноуборд,
Магомед не идёт к горе, да и клала гора на него большое и сочное "ну, и хрен с вами" [500x100]
***
думаю о тебе.