Блин, этот днев потерял свое первоначальное предназначение.
В него по тем или иным причинам больше не хочеться изливать свое безмерное счастье или литры соплей. Больше не хочеться исповедоваться молчаливому Всемирному разуму. Этой всепоглощающей Сети.
Хз. Либо потому что таинство исповеди исчезло, либо потому что и рассказывать нечего.
Поправ моральные принципы и послав к чертям совесть, я перешел на темную сторону Силы.
Добровольно лишив себя свободы, я каждый день хожу на работу. И вполне этим доволен.
Всю жизнь презирая главного героя "над пропастью во ржи" в итоге поступил так же как и он, став рядовым человеком и растворился в 6миллиардах таких же людей.
Писать больше не о чем.

27 января. 19.00.
Мьюзик пипл клаб, ну тот, который на Руднева 19.
Вход 15 грн.

Место и время поняли? Теперь квест - нужно создать там массовку.
Опять нет денег? Разыщем. Но массовка край как нужна.
[493x698]

PICKLES THE DRUMMER - ударник с мандариновыми дредами)))Барабанить, барабанить, барабанить... Вот все, что ему нужно. Ах даааа! Простите, накладочка. Еще выпить, выпить и еще раз выпить))) И нанюхаться))) Ведь ко всей этой дряни у него иммунитет. Пиклз не очень любит вспоминать о своем прошлом. Скорее даже совсем не любит. И порой у него появляется страх перед публикой, переходящий сначала в у-ху-ху какой запой, а потом в грандиозную истерию перед этой самой толпой)))
Пройти тест "Кто ты из Dethklok ("Metalocalypse")?"

Люблю длинные эскалаторы. И люблю на них котаться.
А с сегодняшнего дня полюбил кататься на эскалаторе с закрытыми глазами.
Забавно.
Создаеться впечатление, что это иллюзия. что эскалатор никогда не прекратит движение. и его вовсе нет. Просто стоишь на платформе, которая мерно покачиваеться. И нет сотен людей вокруг.
Только в конце пути появляеться небольшое чувство обиды.

Вы когда-нибудь чувствовали себя неудачником?
Ну ладно, признавайтесь, хоть раз в жизни да было?
А у меня это чувство фоновое, только в последние дни растет в геометрической прогрессии.
Я не знаю что делать. Не так пафосно "О госпадди!! мне плохо! я не знаю что делааатьь!!" -- нет, вовсе не так. Я просто в каком-то ступоре.
Будто в какой-то момент отделился от собственного тела и живу, глядя на него со стороны. Забавно.
Даже то, что я улыбаюсь, бегаю с игрушечым световым мечем и цитирую дарта вейдера, не делает меня сколько нибудь человечным. Как будто... как будто меня клонировали и скопировали память, знаете, как в фантастических романах.
А может все лишь из-за того, что я так и не нашел ответ. И то что до меня этот ответ не нашли еще сотни философов, меня нисколько не радует.
Нужно двигаться, чтоб не замерзнуть. Нужно действовать, чтобы жить.
Подсел на JCS. Иисус Христос - Суперзвезда.
Я бы сходил на этот мьюзикл, но его не показывают!! Проклятье!
развитие мысли - если чего-то нет, сделай это сам.
Я проработал все, начиная от того, какие должны быть декорации, до рекламы. Не учел только одного. :( это дорого и нет людей.
Развитие мысли - хотя бы записать, перевести.. на украинский! чем пока и занят.
К черту это, я этим не дорожу.
Нирвана, как мне объясняли в свое время - отсутствие желаний.
Интересно, а желание иметь желание являеться желанием?
Чего я хочу?
Деньги не имеют ценности. Сотни гривен я могу потратить только ради того, чтобы заставить человека улыбнуться и быть мне благодарным.
нет цены в них.
Люди? дорожу ли я людьми? В некоторыми - безусловно. Но если их не станет в моей жизни, как не стало уже многих (хреново сказал, они все живы:)) то буду ли я скучать? буду, где-то с неделю. А потом смирюсь. Зато как я буду радоваться, когда опять их увижу!
Мой мозг напоминает мне захламленную комнату, где убраться в принципе невозможно. Или.. или генератор случайных чисел.
Нельзя все привести в порядок. Мне нужно что-то делать, чтобы не оставаться с мыслями наедине. С кем-то разговаривать, чтобы не сойти с ума.
Это как будто.. как будто быть инопланетяненом с Веги. Как будто я прибыл сюда для изучения, но так и не смог адаптироваться. И как-будто все меня в этом подозревают.
Работая сам в захламленной комнате, я стал отвыкать от людей. Более того, я стал их ненавидеть. Всех людей.
Ладно еще если это одиночное столкновение, скажем, продавщица в киоске. Она ничего не заметит. Но общественный транспорт превратился буквально в Ад! А пешком ходить сейчас холодно. Зловонное и шумное море из людей. Мерзость. И я в его центре. Или хуже того - не в центре, а один из них. Зловонная единица.
Это как будто песок осознал свою суть. Пыль поняла кем она на самом деле являеться.
А еще паника. Ведь скоро Новый Год. Это праздник. И я буду веселиться! Я или мое туловище.

Бляаааа, подарки!...

я -- бесполезность Джека.
случись у меня рак, Джек даже не заметит.

как еще можно назвать это явление?
представьте себе неформальствующую молодеж лет эдак 5 назад.
Грязные лестничные пролеты, водка "Люботин", пластиковые стакакнчики, миди цоя из мобильника...
и в кого они превратились теперь, эти вырасшие битники?
Черная водка, с гордой надписью "Black" на этикетке и серийником 06661, мартини "Bianco", стеклянные рюмки, mp3 Inflames из ноутбука... все тот же ззасраный лестничный пролет.
Есть же вещи, которые не меняються.

... и похмелье еще тоже никто не отменял ...

	Какого цвета твоя жизнь? Твое имя Твоя жизнь: чёрная и скушная «Какого цвета твоя жизнь?» © Катька Twidog.ru — веселые тесты.

Хочу спать (знать, стать). Видно(слышно, ясно) ночь на холодном полу(телу, пулю) мне на пользу не пошла. Мысли путаються (ругаються, шатаються) и становяться не совсем (во всем) нормальными. Стираю фразы (слезы, стразы), не могу написать что-то внятое (необъятное).
Глаза (как 2 алмаза, шиза) очень болят, а уши слышат (дышат) стремные звуки, казалось бы в абсолютной (плотной, рвотной) тишине. Я слышу скрип (хрип, всхлип) ржавых качелей, слыша смех (страх, крах) детей. Может (все-же, кто-же?) сон не такая уж (еж, удав!) и бесполезная (облезлая, помпезная) вещь?
Но спать я пока (привет, обед) не собираюсь, еще 2 часа, душ, и докапываня (раскапывания, залапывание) до истины, где моя сеть (невод, плеть) и почему аська (Анастасия, всия) не работает?
Глупе, но забавне (отрадне, плачевне) состояние.

вчера мной был написан мой лучший литературный труд. Я вложил в него всю душу.
Я выразил в нем все что чувствовал. Злобу, усталость, жажду перемен, радость, решительность... очнь много всего. И лишь одно строчка. Я даже помню ее на память.
"Прошу Вас уволить меня по собственному желанию с 4.12.07"

Как выдрать музыку из флэшки?

Холод -- одно из самых неприятных чувств, которые я только могу испытывать. Холод и зубная боль. Но если зубы у меня болят редко, то холод, сука, периодический и долгий.
Мои научные изыскания подвели мой пытливый ум к выводу, что холод -- это отнюдь не отутствие тепла, а ... (барабанная дробь) Вирус!
Ну да, вирус. Эта хрень действует на меня всего без остатка.
Мало того, что он вызывает во мне болезненные ощущения и все тело начинает дрожать, так еще и кожа покрылась странной сыпью.
Зимой ну нифига нельзя будет делать. Ненавижу теплую одежду! На улице буду появляться крайне редко.
И еще изменения в мозгу.
Зимой я впадаю в спячку. Я сильно грущу. Но "грущу" это не совсем правильное слово. Просто первое что приходит на ум. Скорее просто закрывась.. Ухожу в себя и становлюсь отреченным от всего.
Осенней меланхолией (10-15 градусов по цельсию) я мог даже наслаждаться. Пить эту хандру, как красное вино. А вот зимой все по-другому.
"мороз и солнце, день чудесный" Тьху! Бред поэта в тулупе! без горок и санок, без сугробов и снежных замков зима стала худшим временем года. А все это ушло вместе с детством. И хоть до зимы, как таковой, еще месяц, я ее уже боюсь.
И ее, в который раз, остается только пережить.

-- Девушка, вы не могли бы мне помочь.
-- *поворачиваюсь* ну какая же из меня девушка?!
-- Ой, извините, сзади из-за волос и не признал. Богатым будете.
-- Судя по всему милиардером.

(собеседник одного со мной возраста)
- Адик, тебе же уже почти двадцать лет!
- Ну да, типа того..
- Да у меня жизнь уже заканчиваеться, а у тебя она только начинаеться.
- Еще и не начиналась. И начнеться ли?

Помните эту старую историю\притчу\сказку\анекдот (подчеркнуть нужное) Про то что человек двадцать лет живет как человек, двадцать как лошадь, двадцать как еще кто-то и последний двадцать как обезьяна? Походу моя человеческая жизнь на исходе, а я все ничего не успел.
Дальше можно сколько угодно твердить о "возьми себя в руки" "ты сам творишь свою жизнь" и подобную лабуду. С одной стороны все они моет и правы. Но с другой.. я ли не старался? Еще немного и я некоторых своих знакомых буду называть на Вы.

Кто-то все-таки сходит с ума. Либо я, либо окружающая меня действительность. Я все больше склоняюсь ко второму.
Немного странная и нелогичная вещь -- работа.
Работаю я ради чего? Ради денег. А зачем мне нужны деньги? Еда, одежда, проживание. Пока для меня это пустые слова. Пока. Будем смотреть правде в глаза, я все еще сижу на шее у родителей, и все попытки с этой шеи слезть встречали глобальный протест со стороны тех же родителей. Как по-мне еще один признак ненормальности.
Ну так зачем? Может деньги мне нужны не для выживания, как такового, а для того, чтобы жить все-таки хотелось. В общем причина очень даже ничего. Но вот какое, братцы, несоответствие. Значит целый месяц я хожу на эту в это Богом проклятое место, чтобы пару дней почувствовать себя хорошо? Нестыковочка.
Работа прежде всего должна доставлять удовольствие. Наверно. Значит надо дать в газету объявление: Ищу работу с фактическим ее отсутствием. И вообще. 13 часов в день - как-то не по мне. С другой стороны в кочегарке я тоже не пашу. Пилядь. Все равно хочу лучшего. Да и засиделся я на одном месте. Рутина стала меня уж очень сильно затягивать.
А еще довольно странно, когда самое приятное за день воспоминание -- это когда я прихожу домой и вижу в комнате инвалидную коляску. Я со странным блеском в глазах начинаю рассекать в ней по квартире, маневрирую между стульями и матерясь на высокие пороги, которые не давали заехать в комнату с компом. В итоге все-таки меня из кресла выгнали и буквально пинком снова вогнали меня в обыденность. Что же, Адик, продолжай слушать крики, склоки, бредни в палате номер 66. Последнее что я сделал за сегодня - это махнул на всех рукой. Ну их всех. Они не в своем уме. Мне главное оставаться маленьким Дзеном.
Для справки -- инвалидное кресло стоит 2000 грн. Дороговато, но вещь в хозяйстве просто незаменимая.

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => ВЫ ВСЕ УМРЁТЕ! © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

Если бы Харуки Мураками знал меня, ему бы обязательно захотелось сделать меня персонажем очередной своей книги. Чесно-чесно. Но не написать обо мне книгу, а сделать меня персонажем. Потому что в каждой книге (даже его) должен присутствовать сюжет.

Термин "Размножение личности" при мне впервые употребил Тхундер. Но его размножение выглядит несколько иначе. Его личности схожи как две капли воды, и временами общаються. Мои же личности -- совершенно разные люди. Даже в манере разговаривать и одеваться. И еще они друг-друга не любят. Пока одна личность преобладает над остальными. По-моему это "я". Надеюсь контроль останеться и впредь.

Завтра Хелоуин.. надо бы себе придумать образ. Праздника, конечно не будет, но можно же хотя би попробовать его устроить.

	Отчего ты умрешь? Твое имя Естественный вариант От плохо проваренного рака Неестественный вариант Тебя съест твой лучший друг - на самом деле он оборотень © danihnoff, Twidog.ru — тесты и квизы.

Спасибо Брюсу Виллису, за то что он спас мир. Леонардо ди Каприо, за то что он утонул. Спасибо Иисусу, за то что он умер за мои грехи.. мило. (с)

И тут я понял, что все гоняется по кругу, за тенью собственных идей
А за окном все также копошились лица людей... лица людей... лица людей...
[показать]

Город, если посмотреть на него откуда-то с высоты птичьего полета, напоминает собой организм. Единый и целостный. Каждое здание, каждая заброшенная улочка, каждая мусорка и каждый человек -- это часть Города. Часть, без которой Он с легкостью обойдется.
[показать]
И даже я, идущий в наушниках, засунув руки в карманы, по мокрому асфальту, я -- тоже часть Города. Чего-то большого, серого, волнующего, но бездушного. Одна история.
Хотя и историей я стану, только после того, как ее кто-то (даже я сам) расскажет. или запишет
[показать]
Читая книгу, просматривая фильм -- я вижу какую-то часть жизни незнакомого мне человека, которая в той или иной степени мне интересна. Вот только Главному Герою вряд ли это кажется чем-то из ряда вон выходящим.
И еще. Хэппи Энд бывает только у отдельно взятой истории. Допустим я где-то задерживался, а потом каким-то чудом успел на электричку. Хэппи Энд? Вполне. Вот только неплохо бы, чтобы после подобного конца вдруг экран погас и пошли титры.
Где-то в постах проскакивала история про человека, который был настолько счастлив, что покончил жизнь самоубийством, во избежание дальнейших неприятностей. И даже такой исход "Счастливым концом" как-то язык не поворачивается назвать.
[показать]
Сложно записывать что-то в этот дневн живой ( скорее еле дышащий ) журнал, когда совсем разучился формулировать свои мысли. Не то, чтобы я совсем перестал разговаривать, просто я перестал говорить то, что думаю. Лишь то, что от меня хотят услышать.
-- Здравствуйте, Женя, как рабочее настроение?
(красные глаза, серого цвета лицо, тело немного скукожено) "а Вы как думаете?"
-- Отлично :) !
[показать]
Мысли больше похожи на хлопья недавно выпавшего первого снега. Они существуют, взявшись непонятно откуда, и исчезают при первом соприкосновении с землей, оставляя мокрый след. И довольно сложно поймать одну отдельно взятую снежинку и запомнить как она выглядела.
[показать]
Вчерашнее выступление. Все было бы замечательно, если бы не одна маленькая загвоздка. Было очень уж мало людей. Т.е те лица которые говорили "да я приду и народу захвачу" в итоге ... мм.. в общем забили. Ладно, после выступления первой группы паника сменилась на активную хандру, которая выражалась в самом активном прыгании под сценой. Зато меня стали считать (цитирую) "Ну ты красавчег". Улыбнулся.
Не самое обидное. Самое обидное это вызванивать всех перед концертом и выслушивать "Не было денег.." Да ну е[censored]ть! Я что зря брал с собой сотню + 2 халявных места в запасе +как обычно скидки приходящим последними.. Ну я бы отреагировал на фразу "да срал я на ваш концерт" или со стороны более тактичных знакомы "знаешь, просто не хотел", но финансы в таких вопросах вовсе не проблема.
Эх, ладно. Зато незнакомые люди просили наши записи.
[показать]
Меж тем в окружающем меня мире есть что-то магически привлекательное, и даже красивое. И я мог бы этому радоваться и любоваться, если бы не было так холодно. Поэтому я сижу запертый в относительно теплой, но не такой уютной, как хотелось бы, обители.
[показать]