> Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
> Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
> Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
> Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
> Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> Вздымщик (полезная профессия)
> Гибщик труб (без него никак)
> Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
> Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
> Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
> Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> Дояр (это не я)
> Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
> Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
> Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
> Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
> Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
> Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> Калькулятор (не поверите, считает!)
> Капельмейстер (зато часто-часто)
> Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
> Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
> Круговоротчик (к вздымщику!)
> Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
> Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
> Мастер леса (просто и со вкусом)
> Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
> Машинист холодильника (дпльнего следования)
> Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
> Моторист механической лопаты (...)
> Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
> Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
> Начальник тренажера (зато какого!)
> Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
> Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
> Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
> Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
> Опрокидчик (бывает по пьяни...)
> Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
> Парусник (а я думал это корабль...)
> Порционист лао-ча (загадочно...)
> Посланник (the medium is the message)
> Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
> Производитель работ (он один работает J )
> Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
> Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
> Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
> Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
> Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
> Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
> Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
> Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
> Стрелок (это я)
> Сушильщик дощечек (мечта...)
> Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
> Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
> Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
> Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
> Ученый секретарь (умеет давать лапу)
> Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
> Чтец (сильно)
> Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
> Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Многие философы всех времен бились и бьются над ответом на вопрос "в чем же смысл жизни?" И как по мне ответ за все эти столетия был найден, но для каждого отдельного человека он свой.
Для начала нужно спросить себя, есть ли у тебя цель в жизни. Она может быть глобальной или мелочной, это не важно. Если вы без особых усилий можете сказать "ДА! у меня есть цель и стремления в моей жизни!", я за вас искренне рад. Если вдруг вы не смогли его отыскать ТАК НАЙДИТЕ!!! это сильно поможет. Но переступать через себя не надо, или получится что это не смысл жизни, а самообман и не желание умирать.

Первый метод не эфективен, так как эти размышления могут завести в тупик. Есть так называемый метод от противного. Подумайте, без чего ваша жизнь потеряла бы смысл? Вот тут уже есть где развернуться фантазии. Скорее всего вы придете к выводу что без всего. Ведь действительно, без глаз я бы не смог смотреть интересные фильмы и читать книги, без ушей не смог бы слушатьмузыку, без пальцев не писал бы всякую чюшь в этот долбанный никому не нужный дневник, без друзей умер от собственной замкнутости, и т.д.
После этого можно сделать вывод, что мой смысл жизни в музыке, в знаниях, в друзьях, и даже в этом мать его так дневнике, и как была бы скудна и еще более бессмыслена без них.

Потом отвлечь тебя от мысли суицида могут хотя бы размышления о том, что же случится если ты умрешь (я делая акцент на слове УМРЕШЬ, а не "не станет"). Во первых явно огорчаться твои друзья, даже если он один, он тоже огорчится, явно огорчаться твои родители, возможно будут даже убиты горем (если у тебя нет родителей, минус проблема), возможно есть человек который тебя любит, даже если ты этого не знаешь, и возможно, хоть маловероятно, что у тебя была какое-то предназначение на этой Богом забытой планете.
Кстати, в днивнике мрачного панка зумыча можно найти 15 причин жить, но не все они действенны.

Если и это не помогло, так не умирайте даром! Приколитесь! Придумайте какой-нибудь оригинальный метод, не зацикливайтесь на перерезании вен в ванной, повешении, кидании под поезд иди сигании с крыши! Придумате что-нибудь пооригинальнее! Глядишь пока думаешь и перехочется.
Например, можно воплотить в реальность такие методы суицида как вставить в нос два карандаша и удариться головой об парту (умираешь быстро, почти безболезненно, карандаши легко проткнут тонкую перепонку в носу и вонзятся в лобную долю мозга, минус -- карандаши из-за неправильного удара могут сломаться, ай...) вбейте себе в голову гвоздь или просверлите ее же ручной дрелью, не нравиться?? сходите на экскурсию на какой-нибудь завод!, это воистину рай для суицаидального маньяка с шизофренией с элементами маниакально-деприсивного психоза. Ведь так весело отфрезеровать себе голову, или вупустить кишки свер-быстрым станком, опустить голову в электролит, или залезть в сам механизм станка, чтобы испортить дорогое оборудование своими органами, но придать деталям приятный розовый оттенок. Проявите изобретательность, перед смертью можно поиздеваться над столькими людьми!

А вообще, мальчики и девочки, суицид -- отстой. Это по сути самый легкий выход из положения, если ты покончил с собой -- ты слабак. Найди для себя другие ценности. Есть проблемы в жизни? РЕШИ ИХ!!

Начал наконец-то читать библюю, понял что это круто, напрягает мозги, вычитал пару интересных фактов, коими и буду периодически загружать свой дневник.
Например, интересная история насчет создания людей
Бытие 1.27 И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их
Я не берусь щас рассматривать вопрос о том, что бог сотворил обоих(!) по образу своему, хотя это тоже наталкивает на размышления о том что Бог это на самом деле сверх-расса людей, но об этом позже, просто дальше в библии пишется следующее:
Бытие 2:18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
Ладно, эту фишку я прохавал, думая что речь идет о животных, коим он в следующей строке давал имена, но вот дальнейшее взбудоражило мое воображение
Бытие 2:22 И создал Господь Бог из ребра взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.
Позже мы узнаем что это жену назвали Ева (Жизнь) т.к она стала матерью всех живущих. Но вот другой вопрос, куда же делась первая женщина, сотворення из праха(глины, как говорится в других переводах)???
Я пошарился немного в инете, и нашел следующее
После создания Пресвятым первого человеческого существа, Адама, Он сказал: ?Нехорошо, чтобы Адам был один¦ (Быт 2:18). Он создал женщину, тоже из праха и назвал ее Лилит.
КАКОГО ЧЕРТА ПРО НЕЕ НЕ ПИСАЛОСЬ В МОЕЙ БИБЛИИ???? долбанные греко-католики в перемешку с бабтистами все испаганили. нужно будет поискать более ранний перевод.
так вот что я нарыл про Лилит, оказывается они поссорились насчет позы секса! мужчина хотел быть сверху, т.к он главнее, а Лилит сказала, что они вообщето равны, созданы из одного праха, и лечь под него отказалась

Она отвечала: LМы оба равны, потому, что мы оба из праха (земли)¦. Никто из них не слушал другого. Когда Лилит поняла, что произойдет, то произнесла Невыразимое Имя Бога и улетела прочь.

Круто, да и вообще потом в Библии женщин не жаловали, говоря лишь фразы наподобии Исаак родил Якова, Яков родил Авраама. Были ли дочери у Адама и Евы мне не извесно, но я думаю что за тысячу лет которые они прожили нарожать можно было уйму детей кроме Каина, Авеля, и Сифа. (Сиф последний сын, был рожден после Каина и Авеля и после первого убийства, так что если вам говорят "Все мы дети Каина" НЕ ВЕРЬТЕ, это еще не факт.)

Дальше лучше. За Лилит послали трех ангелов, чтобы вернуть ее, но она отказалась, и согласилась на наказание каждый день видеть как умирает по 100 ее детей. В свою защиту Лилит говорит, что ее предназначение - портить детей - мальчиков на восьмой день после рождения, а девочек на 20-й. Вобще упоминание о Лилит нужно искать в еврейской мифологии, а на Талмуд меня не хватит.Еврейский миф о Лилит кристаллизуется в источниках времен изгнания. В Талмуде, закрепившем наследие периода еврейской государственности, упоминания о Лилит встречаются как-то рудиментарно. Позднейшее развитие легенда о Лилит получает в LКниге Зоар¦ (сияние), давшей начало еврейскому мистическому учению Каббала. Короче говоря Лилит стала что-то вроде злой силы. Рассказывая миф о Лилит, мужчина говорил женщине: Если ты будешь требовательной, настойчивой, независимой, свободной, как Лилит, то и кончишь ты плохо: нимфоманкой, фригидной, бездетной ведьмой! Да-а не было в те времена феминисток, она, можно сказать их Богиня. Но Лилит, по сути, злая сила. Рассмотрим подробней, в каких же страшных грехах обвиняют Лилит. Она вызывает выкидыши, вредит роженицам; калечит и губит новорожденных - мальчиков до обрезания, а девочек - до 20-и дней. Лилит - ночная ведьма искушает и истощает мужчин во сне, крадет их сперму для создания демонических детей, взамен собственных. Последнее относится к импотенции. В патриархальном обществе статус мужчины во многом, а часто и целиком определяется по способности быть отцом. Пример тому арабский обычай - называть мужчину по имени сына. Поэтому страх перед женщиной-Лилит, могущей отказать в этом мужу, рассматривается как абсолютная угроза самой мужской сущности общества.

ну нифига себе настрочил, в общем сегодня я много понял, день не прошел зря. Кому интересно узнать о Лилит больше ( она упоминается в нескольких книгах в частности в мистическом учении Каббала) можете посетить этот сайт
http://www.sem40.ru/rest/sex/family/5153/

библия сатаниста
Девять Сатанинских Грехов
1. Глупость.
2.Претенциозность. Пустое позерство. Вместе с глупостью претенциозность движет в настоящее время денежным оборотом. В наши дни все пытаются выглядеть большими шишками, есть ли у них на то основания или нет.
3. Солипсизм. Перенесение своих реакций, эмоций и чувств на тех, чье развитие не соответствует вашему. Ошибочно ожидать от людей такого же внимания, вежливости и уважения, с каким вы относитесь к ним.
4. Самообман. Мы не должны платить дань навязываемым нам священным коровам, включая роли, которые, как ожидается, мы должны сыграть.
5.Стадное соглашательство.
6.Отсутствие широты взглядов.
7.Забывчивость об ортодоксиях прошлого.
8.Гордость, мешающая работе.
9.0тсутствие эстетического начала.

"а чего ?ты уже давно того....."




Пройти тест "А не пора ли тебе помереть?"

я так и знал...

"Вы - Шарик!"

Вы - неунывающая оптимистичная натура, искренне радующаяся жизни во всех ее проявлениях. Простоваты, но надежны; на вас можно положиться.
Не позволяйте злоупотреблять вашим хорошим отношением!


Пройти тест "Кто вы в Простоквашино?"


бгы
одна из фраз которую вы бы не хотели услышать лежа на операционном столе
"Шарик! Шарик! Брось! фу, плохая собака!"

хорошо быть птичкой
хорошо собакой
где хочу пописал
где хочу покакал
вырою канавку
положу говняшку
и не надо к жопе
подбирать бумажку

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

ХАХАХА
уууу я аж прослезился....
открыт, самолюбив и ....ХААААА... сексуален... черт меня рвет
как мого о себе можно узнать в тестах на ли.ру
АААААААХАХАХААААА
черт, да по этим тестам я оказывается мега чувак... оооо
еще раз ХАХАХАХАААААА

50 правил готики

Автор: Неизвестен.

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Читать далее...

хорошо быть оптимистом, вот я, например, оптимист. Я верю в счатливый конец света.

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Магистр Йода. Спокойный и рассудительный, отличный наставник, но несколько нелоялен к чужому мнению и выбору"




Пройти тест "Кто вы из "Звездных войн - III""

"Джедай, хранитель света. Вы живёте как святой и не хотите ни во что вмешиваться. Вы думаете, что Ваш свет защитит Вас от всего."




Пройти тест "Годитесь ли Вы в джедаи(психологически)?"

"Сомнений нет - вы были бы магом!"

Вы занимаетесь магией и этим все сказано. Вы достигли высот в своем искусстве. Вас боятся и уважают, вы пример для подражания и страшное бедствие одновременно. Весьма занятная у вас профессия!


Пройти тест "Какая судьба ждет Вас в мире фэнтези?"

"Оккультизм"

ты чуствуешь что Бог есть,но он отстранился от дел.Тебя больше волнует силы которые ты чуствуешь вокруг.Ты умеешь управлять людьми,но ты отстранен,и люди не понимают тебя.В будущем тебя на твой взгляд


Пройти тест "Какая религия тебе подойдет"

Хорошая вещь сон. Каждую ночь (или день как вам удобнее) засыпаете и уходите от реальности, а потом снова возвращаетесь в этот мир, за частую набравшиеся сил. Сон это треть всей нашей жизни, т.е если вы вдруг проживете 90 лет, то 30 лет вы проспали. Как подумаю становится страшно. Для меня сон вобще остается довольно таки таинственной вещью, учитывая что я лунатик (бывает хожу во сне). Ученые говорят что для нормального функционирования организма нужно спать 8 часов в сутки, Наполеон утверждал что хватает и 4-х часов, он конечно не был ученым, но чувствовал себя прекрасно. К тому же статистика утверждает что люди, которые спят меньше живут в среднем дольше.

Но сегодня я проспал 9!(для меня это неслыханно) часов и проспал технарь, не смертельно но обидно, проснулся разбитым в дребезги (причем вчера ничего аморального не случалось, как обычно сидел за компом). Отсюда я сделал вывод: долго спать -- ЗЛО!

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок, и укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, нюхал клей "Момент", осел.
Нефиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"