"Зачем ваще вам нужен дневник на li.ru?"

"Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"

"насколько сильно вы НЕ любите смэш, фабрику и прочий бред!"

"кто ты из "South park?"" Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru Иногда вы что??!! АААА МЕНЯ ОПЯТЬ НАДУЛИ!!! СВОЛОЧИ!

Недавно нашел для себя хороший метод прикалывать девушек. Основывается на том, что я неудачник. Ты должен знать эту молодую особу, а не подваливать на улице и в процессе разговора вклинить примерно такое

-- А ты знаешь что на мне лежит проклятье?
-- Да ты что? Какое?
-- Ну я всю жизнь буду одиноким.
-- Да ладно тебе, у тебя скоро найдется девушка.
-- Ты будешь со мной встречаться?
-- НЕТ!!
-- Ну вот видишь....

У девушки в это время возникают смешанные чувства злости, стыда, жалости и вины. Весьма интересно наблюдать за изменением ее лица.

Да! вот такой я мерзкий прикалист! И нехер тут на меня наговаривать!

Среди демонологов пока не нашлось своего Линнея, который создал бы исчерпывающую и общепринятую классификацию инфернальных тварей. Что же касается имеющихся вариантов, то они столь же разноречивы и несовершенны, как и попытки установить точное количество бесов. Приведу несколько распространенных типов классификаций:
1. По местам обитания.
Этот тип классификации восходит к неоплатоническим представлениям о том, что не все демоны абсолютно злы и не все непременно должны обитать в Аду. Особое распространение в средние века получила классификация духов Михаила Пселла(11в.):

- огненные демоны - обитают в эфире, области разреженного воздуха над луной;
- воздушные демоны - обитают в воздухе под луной;
- земные демоны - населяют землю;
- водяные демоны - живут в воде
- подземные демоны - пребывают под землей
- люцифуги или гелиофобы - светоненавистники, обитаящие в самых отдаленных глубинах ада

2. По роду занятий.
Довольно произвольная классификация, предложенная в 15 в. Альфонсом де Спиной. К этой схеме можно предъявить целый ряд претензий: многие из характерных демонских функций остались за ее пределами, к тому же практически невозможно отнести того или иного из известных демонов к определенной категории.

- Парки - женщины, прядущие нить судьбы, которые на самом деле демоны;
- Полтергейсты - демоны, шалящие по ночам, передвигающие вещи и совершающие другие мелкие пакости;
- Инкубы и суккубы - соблазняющие в основном монахинь;
- Марширующие демоны - обычно прибывают толпами и производят много шума;
- Служебные демоны - прислуживают ведьмам, едят и пьют вместе с ними;
- Демоны кошмаров - приходят во снах;
- Демоны, образующиеся из семени и его запаха при половом акте;
- Демоны-обманщики - могут являться в образе мужчин или женщин;
- Чистые демоны - нападают только на святых
- Демоны, которые обманывают старух, внушая им, будто они летали на шабаш.

3. По чинам.
Исходя из того что демоны - падшие ангелы, некоторые демонологи (И.Виер, Р.Бертон) предположили наличие в аду системы из девяти чинов, подобной ангельской иерархии Дионисия. Эта система в их изложении выглядит так:

- Первый чин - Псевдобоги, те, кто выдает себя за богов, их князь Вельзевул;
- Второй чин - Духи лжи, дурачащие людей предсказаниями, их князь Пифон;
- Третий чин - Сосуд беззаконий, изобретатели злых дел и порочных искусств, их возглавляет Велиал;
- Четвертый чин - Каратели злодеяний, мстительные дьяволы, их князь Асмодей;
- Пятый чин - Обманщики, те, кто совращает людей лжечудесами, князь - Сатана;
- Шестой чин - Воздушные власти, наводящие заразу и другие бедствия, ими руководит Мерезин;
- Седьмой чин - Фурии, сеятели бед, раздоров и войн, ими правит Абаддон;
- Восьмой чин - Обвинители и соглядатаи, под предводительством Астарота;
- Девятый чин - Искусители и злопыхатели, их князь Маммона.

4. Планетарная классификация.
Духов издревле соотносили с небесными светилами. Еще в древнем "Ключе Соломона" автор утверждает, что есть "духи неба Сатурна", называемые "Сатурнийцами", имеются духи "Юпитерцы", "Марсианцы", "Солнечные", "Венериты", "Лунные" и "Меркурианцы". Корнелий Агриппа в четвертой части "Оккультной философии" дает подробное описание каждой категории:

- Духи Сатурна.
Они являются обыкновенно в теле длинном и тонком с лицом, выражающим бешенство. У них четыре физиономии: первая сзади головы, вторая - спереди, а третья и четвертая на каждом колене. Цвет их черный - матовый. Движения подобны порывам ветра; при их появлении получается впечатление колебания почвы. Признак - земля кажется белее всякого снега. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Бородатый король, едущий верхом на драконе. Бородатый старик, старуха, опирающаяся на палку. Боров. Дракон. Сова. Темная одежда. Коса. Можжевельник.
- Духи Юпитера.
Они являются в теле полнокровном и желчном, среднего роста, в ужасном волнении, взгляд очень кроткий, речь приветливая, цвет напоминает железо. Их способ передвижения подобен молнии при громе. Признак - появляются у самого круга люди, имеющие вид пожираемых львами. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король с обнаженным мечем, едущий на олене. Человек в митре и длинной одежде. Девушка в лавровом венке и украшенная цветами. Бык. Олень. Павлин. Лазоревое платье. Меч. Буксус.
- Духи Марса.
Они появляются длинные и желчные; вид очень безобразный, цвета смуглого и несколько красноватого, с оленьими рогами и когтями грифа. Они ревут, как сбесившиеся быки. Их порывы подобны огню, который ничего не щадит. Признак - можно подумать, что около круга сверкает молния и гремит гром. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Вооруженный король едущий верхом на волке. Красная одежда. Вооруженный человек. Женщина со щитом при бедре. Козел. Лошадь. Олень. Руно шерсти.
- Духи Солнца.
Они являются обыкновенно в теле широком и большом, плотные и полнокровные. Их цвет подобен золоту, окрашенному в Читать далее...

надо бы мне аватарчик придумать, а то как-то не прикольно лазить в и-нэте "без лица"
Так аватар должен отражать твою внутреннюю сущьность и в то же время быть красивым и прикольным.
Черный квадарат? Не поймут, не прикольно, зачастую не видно, Малевич обидется.
Глаз? Не оригинально, нихрена он не отображает
Моя фотка в измененном варианте? нееет, до этого придется делать пластическую операцию или делать СЛИШКОМ измененный вариант.
черт я в ступоре.
будут идеи, оставляйте в коментах, а я пошел думать дальше.

Блин, а в восьмом сезоне Кенни не умирает ((, зря по-моему была прикольная фишка

еще одна моя картинка на этот раз на тему футурамы
[640x480]

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран:
"Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую
кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за
сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений.
Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку,
чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить
магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не
видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает
собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра
с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит,
что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет
под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах
сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты
и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав
страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их
монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается
заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер,
две минуты пьет пиво, снова включает
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера
можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на
клавиатуре

Недавно магамедыч подкинул мне мысль о том что моя жизнь очень страшна. Сказал он примерно следующее:"Подумай, чувак, у тебя же 17 лет(!) не было секса."
дааа звучит действительно страшно.

Мне вспомнилось изречение какого-то КВН-щика

Помню было время, когда я не мог воспринимать жизнь, я не мог ходить, только ползал, не мог говорить, все мои попытки превращались в невнятное мычание, я только орал и плакал, обо мне всегда должны были заботится... но вот мне исполнился год и забрезжила надежда!!

хуясе, а я не верил

забыл в списке увлечений написать 3д-моделирование.
Всегда хотел уметь рисовать, но мои старания никогда не увенчивались успехом.
Как ты считаешь этому можно научится?
Буду ингда закидывать в дневник свои лучшие рисунки.
[640x480]

Бедный негритенок не хотел идти один и пригласил на пати 9 черных образин.

10 негритят решили травки покурить
один перестарался до утра не смог дожить.
9 негритят должны наследство получить
всем бабок нужно больше – одного пришлось пришить.
8 негритят решили двинуться в Москву
все прибыли в столицу – а один на Колыму.

Каждый за всех из – за всякого свора
Смерть гражданина забудется скоро
Падшего в битве зароют друзья
Логика жизни ты или я.

7 негритят пошли гульнуть на стороне
один пришел случайно к своей собственной жене
6 негритят вообще налогов не платили
пятеро отмазались, шестого посадили
5 негритят ментам дорожку перешли
один остался навсегда, а четверо ушли

Каждый за всех из – за всякого свора
Смерть гражданина забудется скоро
Падшего в битве зароют друзья
Логика жизни ты или я.

4 из оставшихся ушли служить на флот
кто выпил на спор больше всех, тот больше не живет.
Трое негритят пошли поужинать в бистро.
Кто заказал картошку фри — тому не повезло.
Двое негритят решили родину сменить
Один уехал в Телльавив вдвоем здесь не прожить.

А вот помру я помру перестану жить
Перестану играть перестану петь
Соберется народ на поминках пить,
тех кого я при жизни не мог терпеть

Будут плакать рыдать не жалея сил
Будут сказки слагать о моей судьбе
Что такой я крутой и хороший был
Что наверно завидовал сам себе

А за наследство мое закипит возня
Соберутся фанаты к моей стене
Кучу песен украденных у меня
По ошибке припишут обратно мне

Будет вечный огонь, будет вечный дым
Будет имя склоняться и так и сяк
Папа римский назначит меня святым
На иконе мой лик, а в зубах косяк

А я тогда наконец поднимусь на верх
Все узнаю, пойму и оставлю так
Посмеюсь над собой, пожалею всех
И обратно вернусь продолжать бардак

Свет всего лишь ошибка, а жизнь права
И мы просто монетки в руках судьбы
А в могиле моей зашумит трава
На могиле моей проростут грибы