Как я и обещал, выкладываю паинт-версию (деланую мной, а значит это НАМНОГО хуже чем оригинал) нашей стенгазеты... И растолкуйте мне пожалуйста, за что ее банить?

Посмотрите на эту газету, уберите эффект моих кривых рук и не желание что-то сделать хорошо, добавьте талант антонио, эффект бумаги и развешенный снизу серпантин -- это наша стенгазета.
Сама безобидность и в то же время оригинальность.
[699x454]

Это цитата сообщения Девушка_из_Киева Оригинальное сообщение

[показать]
Мы сидим впятером
И плачем над счастьем,
И смеемся над горем.
Мы сидим впятером,
И удача над нами,
И разлука над морем.
Мы сидим впятером,
Перекинемся взглядом
И опять замолчим.
Мы сидим впятером,
Ничего нам не надо,
Никого не хотим.
Мы сидим впятером,
Обсуждаем погоду
И смущенно моргаем.
Мы сидим впятером,
Кипятим к чаю воду
И печаль запиваем.
Мы сидим впятером.
Мы сидим во вселенной.
Мы сидим впятером:
Я и стены…

Пользователи ЛИ РУ! Помните! какая-то кнопка уничтожает ваши сообщения!!
Я вот полчаса в пьяном виде писал пост, нажал что-то не то, еще не дописав его, а он стерся... обидно, щас попробую его восстановить..
ДА! Я пьян!!! немного...
ух как все перед глазами прыгает...
Так, про что это я писал?
Ах да! Наконцто (давно пора) мы организовали свой бойцовский клуб (Слава Паланику), и это учитывая, что я пацефист!! А все таки странное ощущение, когда тебя бьет твой лучший друг, а ты ему только благодарен. Ты дерешься не с другом, ты дерешься со своими страхами и обидами, правда колечить и бить по лицу пока запрещено, оно и к лучшему, мне не нужны лишние вопросы от родителей.
так, что еще, ах да, пар сегодня не было, было убивание времени.
Водка это порой хорошо!
ээ даже не знаю что скать... Попробу технику одной мысли, ибо ни на что большее я не пока не способен..
гыыыы...
Так,.. любовь фигня, ты страдаешь из-за человека, который тебе нафиг не нужн... И вобще, любви как таковой нет! Есть выдумка поэтов и писателей! И есть гормоны, которые говорят нам размножаться.. Есть разум, который, договорившись с этими гормонами, думает что он кого-то любит... чепуха!, хотя.. за последнее время встретил опровержение своей теории...
Ладно, скажем так, есть один на 10000000 случаев, что любовь есть, оччень редко, можно сказать феномен.
Так, что еще... Водка -- это яд, но в малых количествах (до литра) очень приятный
ЭЭЭ, новый год обещает удасться, буду его праздновать с друзьями, надеюсь что зум там тоже будет...
эээ, таааак, пнятненько...
Пост пьяного уебана....
Так, что-то еще хотел сказать....то-ли послать всех, то-ли сказать, что я всех люблю...
Ах да, завтра репетиция, а дискету с нотами я отдал своему другу, который мне ее забыл вернуть, зачем отдал? опосался за ее жизнь.., ну чтож, она жива, только находиться не у меня...., похоже, что завтра мне вставят мои плочки мне же в уши.
Так.. ах да...НАШУ СТЕНГАЗЕТУ ЗАБАНИЛИ!!!!
Вот уроды!, дам даже матов не было!, а ее так жестоко сняли! а она была клевая! попробую ее в паинте нарисовать и выложить следующим постом. УРОДЫ! Салотанова, человек без чувства юмора, взяла и сняла ее, а мы на нее так долго серпантин вешали..
Хотя, то, что ее не пропустила цензура и должно быть нам наибольей похвалой.

В процессе рисования мне нужно было заточить карандаши, мне дали пилку, обломанную, заточенную с одного конца... еще и добавили "Только не порежься!", хэ, зря они это сказали, у меня сразу возникло желание нарущать правила... вот я и порезал этим деребасным лезвием свою руку... три раза... перпендикулярно... до крови... не знаю зачем, теперь приходиться скрывать эти порезы от родителей, а то начнуться вопросы, на которые я не найду достойного ответа. Ну не скажу же я что я сам себе руку порезал... Теперь еще и на костяшках пальцев появились раны -- результат столкновения руки с дверной рамой, спасибо бойцовскому клубу.
Удачи вам всем!
Да прибудет с вами сила.
Темы для рассуждений в моем обмякшем мозгу кончились....
Со счастливым вас концом света!
Новый год обещает удасться!
Счастья! всем и даром!

Результат теста:Пройти этот тест "Какой ты ежик?"

Продолжим обсирать ну-металл

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

Хватит обсирать только готов, пора переключиться на другие стили.
Итак, сегодня в программе обсирание Ну-металистов


101 правило Nu-металлиста



1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок - ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и пидор.
13. Iron Maiden - не металл, это <пидорское дерьмо 70-х/80-х годов>.
14. Korn - боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже - это ещё лучше
29. После этой операции струны <девятка> или <десятка> конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные - нагибайся!
38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был <прикольным>.
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами <типа> и <вощем>, как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica - твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак
54. Фред Дерст - ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV - лучший Читать далее...

11 дней до нового года... сеньше чем 2 недели.
А я ничего не знаю! Ни где я буду праздновать, ни сколько денег нужно стребовать с родителей, ни как я здам все зачеты, вобще ничего. Хнаю одно, праздновать буду НЕ дома! Лучше на улице, под градусником, замерзая от холода. Ну это крайний вариант... Может встречу НГ в своем любимом дневнике. А что это оригинально, сообщение оставлено в 00.00. 1 января. Не ну у вас кажеться будет уже час ночи... ну смысл будет ясен.

Да в вообще, праздник все ближе и ближе, а настроение окружающих все хуже и хуже.

Последнее время замечаю в себе кучу новых ощущений. Их раньше не было.
Вот например, все мои воспоминания -- черно-белые. Мир начинает превращаться в черно-белое кино. Не, вижу я пока в цветном, но вот воспоминая все серые, мрачные. Не могу найти ни одного цветного образа, обидно до ужаса. Плохо искал!... не хочу чтобы так было...

Или вот еще новая для меня эмоция -- зависть. Раньше такого не было. А завидую я многим... Завидую Элику, за его комуникабельность, за невероятную харизматичность и способность ладить абсолютно со всеми. Завидую Зуму, за то что он жжОт, за то что у него есть чувство, большое и светлое, за то что он креативен. Завидую тэйвазу (вы не поверите) за тупизм! он не креатифен... он Креатиффен. у него в голове мысли полны безумства, кому еще в голову придет мысль наряжать жестянками елку или положить кирпичь в портфель для утяжеления! Завидую Антонио, за его талант, этот человек очень хорошо рисует, играет на гитаре и на лету может разобраться во всем, если захочет. Завидую Эдварду, за прокачанный на максимум пофигизм. Завидую Тамбуру, за то что он не ленивый и всегда достигает поставленной цели. Многим завидую...не хочу чтоб так было...

11 дней до нового года... а на улице температура 0! снег вроде пока лежит.. значит немпература все-таки отрицательная.. -0.
Значит насмерть замерзнут меньше бомжей... Глобальное потепление грядет. Хэ, хочу чтоб так было. Не знаю. Воочию наблюдать конец света, вот это круто, это не просто там встретить новое тысячелетие.

11 дней до нового года. Хочеться всем подарить подарки, хоть какие-нибудь, лишь бы оказать внимание тем, кого любишь. Тотальное безденежье реально заколебало, а мне нужно гривен 500. Желательно сегодня. Это на все, на блок, на сессию, на подарки. Но деньги из неоткуда не появляються. А у меня нет даже 10 копеек на ксерокопию.

11 дней до новго года. Я навярняка что-то кому-то должен. До нового года принято отдавать все долги. А я не помню что и кому... обидно.

11 дней до нового года. А ничего не меняеться, люди теряют спальники, люди теряют настроение, люди теряют надежду... С такими темпами у людей ничего не останеться. Скоро мы можем прекратить быть людьми, когда мы потеряем абсолютно все, и возмем то, что нам дадут. А ничего хорошего на халяву не дают. У человечества появиться новый смысл жизни, надиктованный "прогрессивным" обществом. И ты будешь думать, что смысл жизни -- много работать, чтобы было что есть, чтобы стать большим и жирным, чтобы у тебя было болье вещей, что бы ты мог презирать более бедных, а зечем, ты уже задумываться не будешь... не хочу чтоб так было...
А я рад что родился именно на Украине, не в Америке, не в Германии, не в России, не в Африке... Украина -- то самое место, где мое сознание развиваеться на максимум. Жил бы я в Америке, знал бы я что такое дружба?, жил бы я в Кении, знал бы я то такео Интернет, мировой кладезь знаний, Жил бы я в германии, Читал бы я Паланика, библию, Перумова, Стругацких, Цицерона в одном флаконе?
Я живу здесь, это мое предназначение, так было решено за многие тысячи лет до моего рождение. Все это не случайно, все так, как должно быть. Ты можешь менять свое будущее, но в целом ты будешь только потакать Плану, который был написан уже давным-давно.
Это мой ад... это мой рай... это моя жизнь

11 дней до нового года. А я сижу здесь, думаю обо всем сразу, родители за меня бояться, но к психиатру не ведут... хэх дорвались бы они до моего днева, повели бы... окружающие называют меня странной личностью... а мне начхать, я холоден и одинок... я -- вечность.
Я -- черная душа Джо.

11 дней до нового года.

Результат теста:Пройти этот тест "Какая ты вилка?"

Результат теста:Пройти этот тест "Огонь или Лёд?"

Пилот
Тень


Знаю я, что где-то есть она,
Звезда единственная верная!
Остатки слез рисуют по глазам круги,
Я вижу мир, в нем отразились мои сны!
Натяну на пальцы звездных нитей прядь,
Уйду в себя и никогда не буду спать!

Что ты наделала, печаль!...
Что ты наделала, печаль!...
Как успокоится мне?
Как уснуть?
Ослабить "поводок" - мир перевернуть!

Ночь. Сточная труба. Не спит она,
вострозубая, вышколенная.
По что им, крысам, спать? Они не знают тьмы.
Для них все одно жратва - что я, что ты!
Натяну на пальцы звездных нитей прядь,
Сольюсь со стенами. Им меня не взять!

Что ты наделала, печаль!...
Что ты наделала, печаль!...
Как успокоится мне?
Как уснуть?
Ослабить "поводок" - мир перевернуть!

Режет ухо, как тонкая струна,
Самый страшный звук на свете - тишина!
Бронхитным кашлем захлебнулся в ванной кран.
Слепой змеей в углу шипит телеэкран.
Кто подскажет мне, зачем я здесь сижу?
Кого-то с дальних звезд я третьи сутки жду?!
На скользком подоконнике стою...
Подожди! Я лечу!

В колонках играет - Пилот -- Семь часов

БЛЯДЬ!!

ну нифига ж себе неделька началась!
не ну просто великолепно!
ладненько, щас все вам расскжу как есть... А вам Элик и Zoom это будет неинтересно, т.к вы тоже принимали в этом участие.

День начался как обычно, утром -- убивание времени, просмотр анимэшных мультиков, ломание даже лежать на кровати, не то что идти в техникум.
Настроение в который раз было омрачено надвигающейся сессией, и выставлением зачетов. Ну а что мне дебилу? Ничего не знаю, и даже не стремлюсь особо. Наконецто купил наушники! не, не такие как у зума, а обычные, за 2 грн. Вопрос: и нахрена? Не ну на самам деле, зачем мне наушники, если у меня нет плэера? Вот и сижу как идиот. Достал плэер Элика, стер пыль, включил... н-да, лучше бы и не включал, работать этот плэер точно не умеет, лучше отдам хозяину, пусть он с ним мучается. Был обозван по чату упырем... хм, это хорошо. Во-первых, сообщение от элика, из этого следует, что он:
а) сидит у тэйваза, а значит будет в технаре
б) скорее всего не один, значит в технаре будет еще и Зумыч
в) у него хорошее настроение, значит он поднимет его мне.

Но все вышло несколько не так, как я предпологал.
Понедельник 18 ноября 2005 год
В техникуме мне поднял настроение не Элик, как ожидалось, а Тамбур (да чувак такой, называют его Тамбур, не знаю почему, он сам не знает, это не мы придумали). Он умудрился с утра сходить в парикмахерскую, где попросил сделать ему волосы одинаковой длины по всей голове, т.к он собирается отращивать длинные волосы,но то ли у парикмахера тоже день не задался, то ли он просто тупой, но сделал он по-своему. Результат на лицо... точнее на лбу. хэ. ему умудрились состричь почти все впереди, а сзади все оставили как было, ну может подравняли. Не знаю что он сделал в парикмахерской, но денег он им не дал, и долго не хотел снимать шапку... смешно, правда, ну ниче, поржем и привыкнем, это же не навсегда. Настроение повысилось... не на долго
Позже пришел и Элик... да вот только пункт В не совсем совпал с действительностью... а точнее совсем не совпал. Он пришел в удрученном настроении, чем меня напугал. Все, думаю, хана, его лучше не трогать, не часто я его таким видел. Воображение рисует страшные картины. Все оказалось несколько прозаичнее, он умудрился забыть в электричке чужой спальник, и тем самым обеднел на 100 гривен. Хм, я попытался его успокоить, приводя в пример свой утрачный блок притания от камеры, который стоит в 2.5 раза больше, к тому-же у него еще есть шанс вернуть спальник. Но шанс маленький, а спальник (в отличии от моего блока) ему нужно возвращать в скором времени. Н-да, обидно. Но настроение он мне умудрился убить не этим. Материальные проблемы -- тлен, ничего не значящий мусор, от вещей зависеть нельзя. А вот у Зума реальное несчастье. Его лишили Счастья. ух как неприятно. весьма.
Ну чтож... из этого дня я вынес несколько уроков.
1--забывать вещи это плохо, особенно чужие!
2--надо с собой всегда носить хлопушку, чтобы разрядить плохое настроение, и перевести всеобщую ненависть на себя.
3--я больше не самый одинокий человек на планете.
4--скоро новый год... не радует.



Вспомнил анекдот.
Приходит парень в гости к своему другу на новый год, а тот какой-то грустный.
-- Что случилось?
-- Да вот, опять обманули, ёлку продали бракованную.
-- Почему бракованныю? хвоей не пахнет?
-- Да нет, пахнет...
-- А что может игрушки не блестят?
-- Да нет, все блестит и переливается...
-- А что же тогда не так?
-- Радость не приносит...

Хэх, клевый день.
Наконец-то мы возобновили репетиции!
Моя радость не знает границ!
Играть мы правда нихнера не умеем, но зато весело неимоверно. Не умеем играть? не беда возьмем энергетикой и юмором, не возмем? ну и пошли все нах, не ради славы и выступлений я этим занимаюсь, а ради собственного удовольствия, а удовольствия хоть отбавляй. Утяжелили музыку, я только "за"!
Ну-с, теперь оттачиваем мастерство... было бы что оттачивать.. да ну всех в жопу! как могу так и играю не нравиться? привыкните!


жрать хочеться.


в жизнь осталось только 3 проблемы... хэх, это не так уж и много, будем решать.

Блин, сообщество "Улыбнись" тоже может навеять грусть...
Вот опять из-за одной долбанутой ссылки опять мои мозги начали работать в совсем ненужном для них напрвлении, строя какие-то умопомрачительные логические цепочки. И пришел я к такому выводу: вся история человечества построена на лжи, она уже настолько уроренилась в нашеп подсознии, что избавиться от нее мы просто не можем.
Но все попорядку. Лазил я по этому самому сообществу, читал анекдоты, заходил на ссылки, поднимая себе настроение, нашел много смешного. И вот я нажал на очередную ссылку. Страница начала загружаться, но и как обычно это бывает, начинает глючить. Сама флэшка не загрузилась, загрузились только мелкие ссылки по бокам и большая на весь экран надпись "тебя кто-то любит"... Хм, странное чувство... интернет пытаеться сделать мне приятное... но тут какая-то шестеренка в моих мозгах заклинила: а откуда это интернету знать что меня кто-то любит? он ведь говорит это каждому, кто зашел по этой ссылке. Чувство в мгновении ока из теплого сменилось мерзким холодным и липким, пришло осознание того, что меня ведь по сути никто не любит. Я--сама серость. Меня знают, обо мне могут думать, меня будут помнить примерно месяц после моей смерти, возможно я как-то даже повлиял на чужие жизни, но ведь это не то, нет того человека, который бы меня любил. Я конечно сам виноват... Хотя стоп, почему это сразу нет? эээ моя мама меня наверняка любит... хэ, ну это естественно, мамам это свойственно... да, но мне кажется интернет имел виду не это. А вдруг он соврал! ну конечно! электронная тварь, я тут тебе высказываю свои мысли и чувства, а ты мне врешь! Вот оно как! Но не винить же в этом всемирную сеть, ее создали люди... дааа, люди врут постянно, они так разговаривают. Некоторая ложь так вьелась в нашу жизнь, что мы е даже не замечаем. Кто сказал что у Адама и Евы было 2 сына? ДА НИФИГА ПОДОБНОГО!! как минимум три (это про тех, что упоминается в библии), вывод не все мы дети Каина! Более того не все мы дети Евы! (Была еще Лилит), а мне забивали этим голову с 5-го класса. Вот уроды. Кто сказал что вас нашли в капусте\принес аист ЛОЖЬ! и не говорите мне про травмирование детей, можно было им делекатно сказать правду, кто сказал что радио изобрел Попов? Да хер вам! радио изобрел Маркони, он это зделал раньше! А мы всему верим, верим, что воздух легкий, что земля круглая(а раньше верили что плоская), верим что динозавры были чешуйчатыми, верим в деда мороза и зубную фею... верим в эту самую любовь. А почему верим? Так ведь у нас нет выбора, если мы не знаем что скрывается в темноте, мы поверим доверительному голосу и будем думать что впереди нет никакой пропасти. Мы верим, потому что мы хотим чтобы так было. Хотим чтобы динозавры были грозными, хотим чтобы вселенная была бесконечная, хотим чтобы о нас заботился ангел и хотим чтобы нас кто-то любил. Ан нет, не все так безоблачно, и в глубине души мы это знаем... но все же...

Эко меня под вечер пробило. Даже сам с некоторыми мыслями не согласен. Пойду-ка я спать, сегодня зубная фея должна положить мне под подушку монетку, она правда никогда этого не делала, забывала наверное, но сегодня она обязательно прилетит! Я уверен!

Вы не поверите, сегодня вывел новую примету, звучит примерно так: "Если с утра ты увидел похороны не знакомого тебе человека, значит день будет удачным"
Не ну серьезно, выхожу сегодня утром на улицу, настроение...ммм.. больше удрученное чем хорошее, намечается опаздание на пару, провал по контрольной (по этому предмету даже конспектау меня нет), выгребание от Воронина за незданную лабораторку. Да-а, к тому же понедельники хорошими не бывают... в общем выхожу я, нахожу подтверждение своему настроению в окружающем меня пейзаже: серость, все серое, холодно, не так чтобы сильно, но все-же холодно, кое-где лежит снег, холод погружает тебя в какой-то анабиоз, воздух вязкий и почти осязаемый, у воздуха есть цвет -- серый, как будто я попал в Лукьяненовский сумрак, настолько все блеклое и медленное, даже звуки тише, мрачное зрелище...и в довершении всего этого в подьезде неподалеку похоронная процессия. Умер какой-то пожилой человек, соотвецтвенно вокруг много еще не умерших его ровесников, пара-тройка более молодых родственников, венки, скорбь, катафалк... аж мурашки по коже. Ну, думаю, все, день" задался".
Ан нет, все пошло как нельзя лучше, дойдя на автопилоте до технаря, естественно опаздав, и тем самым подняв себе настроение. Получил по этому предмету 4, не имея никаких знаний, контрольную торжественно списал с чужой тетради, сидя на первой парте, а с последней пары нас и вовсе отпустили. Хэх, не скажу, что день был блестящим, но как-то выделялся из общих будней.

Настроение сейчас - эээ бгы

Щас я вам примерно перечислю свои мысли за последнюю неделю
....эээ...ну типа....гы клева......скучно.....надо что-то менять....гыыыы......а хули вам не ясно....а до нового года осталось 20 дней..вот фигня......гдебы достать 250 денег..... а лучше все 260....заебись............СКОРО СЕССИЯ МАТЬ ЕГО ТАК Я НЕГОТОВ ВОТ ПЕТЛЯ СТЕПЕНДИИ НЕ ДОЖДУСЬ КУЧА ДВОЕК Я УЖЕ СЧИТАЙ ТРУП НАДО ПИСАТЬ КОНСПЕКТ НАДО УЧИТЬ ЗАВТРА КОНТРОЛЬНАЯ!! ААА!!!........ ээ а что это было?.....пойду кино посмотрю....черт....ну ничего завтра будет лучше...наверно..............переход в режим ожидания, ожидания чего? изменений, ничто не может продолжаться вечно, даже настроение на уровне 0, благо у меня есть почти беспроигрышный рецепт поднятия настроения, пойти поржать с таки_Элика, да хоть с его полного имени, вот если меня лишат возможности еженедельно даже его видеть, придется туговато...........ээ слишком много слов.....пора спать.... нет, спать надо было ночью...собираться в технарь..... режим "автопилот" до прибытия в техникум..... сайонара.

Результат теста:Пройти этот тест "Твоё спальное место."

вот нашел этот прикол на каком-то форуме

Я такой готичный!!!
-Я такой готичный, что в с 5того класса я ходил только в чёрном!
-Я такой готичный, я покрасил свой пупок в чёрный...
-Я такой готичный, мой чёрный чернее твоего чёрного!
-Я такой готичный, что я не говорю чёрный, я говорю "ДЧёртххный!!".
-Я настолько готичный, что кактолько я захожу в свою комнату.... свет вырубаеться.
-Я настолько гот! что когда люди касаються меня... они становяться ГОТАМИ! и говорят "Ох нет! я стал готом!"
-Я такой готичный, что мне приходиться надевать солнечные очки когда я открываю холодильник...
-Вместо того чтобы красить ногти в чёрный - я отбиваю их молотком... я бля гот.
-Я настолько гот. Я умер и не даже не заметил.
-Я такой готичный, что я когда я стучусь к комунибудь в дверь, они мне конфетки дают.
-Я гот. хотя, я не просто Гот... я также "ГотХ", "ГоФФ", "ГоУт", "Готхик","Готик" и скоро я надеюсь стать "Готроху"
-Я такой готищщный, что как только я прекращаю ныть, люди спрашивают у меня "чё ты такой весёлый?"
-Я такой готичный, что как только я выхожу гулять... солнце садиться.
-Я гот. У меня все мышцы предназначенные для улыбки - атрофировались.
-Я готичный! У меня вообше мышцы для улыбки некогда не росли!!!
-я такой пиффдатый гот. что когда я вылез из живота, у меня доктор спросил "Чё это ты в очках?"
-Я настолько гот, что в аэропорту, металодетекторы начинают срабатывать за 10 метров от меня.
-Я такой тру гот. что я единственный настоящий Гот.
-Я даже могу курить сигарилы в душе!
-Я настолько гот, что за мной всю жизнь летает дождевое облочко.
-Я Супер гот! Я и есть дождевое облочко!!!
-Я настолько высокий гот, что я выше всех готов.
-Я настолько готишщный, что у меня есть татуировки кельтских знаков на лбу. Они у меня есть и на шеи. И на спине. и на ногах. и они тянуться за мной по земле на растоянье в 5 метров.
-Я настолько гот, я и есть татуировка!
-Я настолько гот я запирсинговал все свои татуировки.
-я настолько гот, что у меня уходит полтора часа чтобы одеться.
-Я настолько гот что я мёртв.
-Ещё больше уходит на точтобы рздеться.
- -Я такой готичный, что я ещё в садике подписывал все свои картинки "Смерть"!
-Я такой готичный, что у меня ещё в школе все тетрадки были подписаны "СМЕРТЬ!"
-Я такой готичный, что я избил телепузика
-Я на столько готичный что ко мне пристают некрофилы!!!!
Я такой трушшный гот, что я практикую мой злой взгляд в зеркале...


Для будущих и нынешних родителей.
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
"Креатив" был напечатан в американском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Комменты большей частью не мои.
1) Носит черную одежду (блин, может он - Бэтмен)
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто Читать далее...

"Колобокъ (Готическая славянская сказъка). "
(стырена и малость отрихтована)

В некоторомъ царстве, в трыдесятомъ государстве жили-били дедъ с бабкой. Всё бы ничего, да были они готами. Да не просто готами, а тру-готами: мрачные, депрессивные, ошейники носили, украденные у добермановъ, да Размузъ и Найтвишъ слушали. И вот, одним готическимъ хмурымъ утромъ, говоритъ дедъ бабке:
- Эй, старая, чего лежишь, аки клиентъ покойницкой? Я жратъ хочу, а ну быстро испеки мне колобокъ!
А бабка ему отвечаетъ:
- Ты чего, суицидникъ неудавшийся, где я тебе муку возьму? Всё летучие мыши съели!
Дедъ готические брови насупил, ошейникъ поправилъ и глаголетъ:
- Пойди на кладбище, наскреби в могилахъ муки костной, и будетъ тебе мука!
И отправилась бабка на погостъ, наскребла муки костной изъ могилъ, пришла, пару чорных кошек через соковыжымалку пропустила, процедила, муку разбавила – вотъ и тесто готово. Вылепила она колобокъ, и бросила его въ чорную-причорную печь, таинственную мантру приговаривая:
- Пекись-пекись готический
колобокъ, не узокъ, не широк.
Какъ таймер на печи обратный отчётъ произвел, и запиликалъ жалостливо, так достала она его и поклала на подоконникъ. Лежит себе чорный готический колобокъ, остывает, и вдругъ как подпрыгнетъ и покатится! Насилу бабка уклонилась, чуть не задавилъ он её.
Кричит она:
- Вставай, старый хрыч, твой завтракъ меня снасильничать хочетъ!
А колобокъ знай себе катится. Выпрыгнулъ в окно и по грунтовой дороге движется в сторону заката, голову оборачивая и вопя дикостно:
- Огородный овощъ вамъ, а не завтракъ! Не доросли вы ещё, да и не тру вы никакие, а бэбики препозорные, коли ХИМ ни разу не слышали!
Долго ли, коротко ли, катился он и вдруг на встречу ему – чорный готический заяцъ, на дороге стоитъ, палкой полосатой машетъ. Остановился колобокъ, а заяцъ ему:
- Таксъ, нарушаем, значитъ?
Я – старший лейтенантъ Заяцъ Косой, будьте добры ваши докуменьтики.
А колобокъ только чорные бока, виниломъ обтянутые, поглаживаетъ, речь отмазывательную произнося:
- Уж прости меня, инспекторъ, я на готикъ-пати опаздываю! Тамъ ведь сегодня Ыванесенцъ зажинает, легендарная группа труготическая! Потому и тороплюсь. И вообще, я от деда с бабкой ушел и от тебя, заяцъ, уйду. Иди на хуторъ бабочек ловить!
Испугался заяцъ его зловещихъ речей и пошелъ. А колобокъ тем временемъ дальше катится, а навстречу ему – волкъ, в ньюроки обутый, вставной челюстъю с удлинёнными клыками играется.
Увидел колобка и давай пустозвонитъ:
- Приветствую тебя, путникъ! Посмотри на меня, али ты не видишь, что я – вомпир? Дай кровушки попить!
На что колобокъ знай себе бредит:
- Не пей мою кровушку, я сегодня килограмм чеснока съел, святой водой запивая – вдруг у тебя какая-нибудь диарея случится!
Какъ представилъ себе волкъ килограммъ чеснока, затошнило его, и рванул он, челюстъ потеряв, въ кусты блевать. А колобокъ челюстъ оприходовал, круглые тёмные очки наделъ и дальше по дороге поехалъ, песнь труготическую напивая:
- Я отъ дедушки ушелъ, я отъ бабушки ушелъ, и отъ заяца ушел, и отъ волка ушел… Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ын джой энд сорроу май хоупс ын ёур армз…
И угораздило его на часы взглянуть. Видит он – полночь наступила, а полная луна в небе призрачно светитъ. Вспомнилъ колобокъ, что готик-пати въ одиннадцать начинается, и понял, что опоздалъ. Тотчас одолела его ужасная депрессия и решил он повеситься. Снял ремень кожаный и повесился на суку.
Так и не дождались его медведь и лиса...
Тут, вместе с колобкомъ, и сказъке конец, а кто
слушал, тотъ молодецъ.

<Результат теста:Пройти этот тест "какая ты планета?"

Дневник нерожденного ребенка
5 октября.
Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают.
Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Все уже определено,
даже то, что я буду любить цветы.

19 октября
Hекоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как
маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября
Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а
потом иговорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября
Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября
Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября
У меня формируются пальчики -- смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить
ими мамины волосы.

20 ноября
Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем.
Как она, наверное, счастлива!

23 ноября
Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря
У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие.

13 декабря
Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного
света и цветов.

24 декабря
Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно.
У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря
Сегодня моя мама меня убила.