Наблюдала сидя на заднем сидении,
Как в зеркале бегает глаз отражение,
Взгляд этот вдаль напоминает о чувствах,
Но а сейчас на душе моей пусто=((
                           Руки твои на руле не застынут,
                            Я на учебе: воспоминания хлынут,
                           В мыслях твой образ живет, но не дишит,
                            Как же обидно, что меня ты не слышишь.
Мне не хватает тебя, твоих мыслей,
И в голове твое имя зависло,
Больше не злюсь ни внутри, ни снаружи,
Как же сейчас только ты один нужен...........

Да что б он был здоров, водила хренов!!! 

Ох работа, работа... Как же мне нравится моя работа... иногда=))))

Я опять заблудилась только уже на Кантемировской, звоню Мише, что б не страшно было, а он с друзьями новыми отдыхает, ну познакомилась с ними, сразу услыхала вопросы типа: твоей маме зять не нужен?  Посмеялись чуть-чуть и я уже нашла "точку", впарила заказ на 160 рэ. Потом поехала домой и уже недалеко от дома познакомилась с молодым человеком, очень милым, симпотиШным, но до Олега ему правда далеко, но и так сойдет. Короче обменялись телефонами, а началось все с зажигалки=)))))))))))))))

Я так нервничаю за Олега: он до сих пор дома не появился, что с ним случилось?
У нас был случай: парень сел в электричку и не вышел из нее, почти год никто не знает где он и что с ним..... Не может же быть такого с Олегом!!! Блин, спокойно! Все будет ровно!!! Надо валерианочки хлопнуть!

Еще хотела себе Форд приобрести, ага, как же все мои родственички завопили в один голос: х*я тебе лысого!!!!! Блядь, опять черная полоса что ли? Не, с этим надо бороться! Будем!

Покрайней мере спало это пассивное настроение, спасибо работе! Надо еще задачку по АФХД решить, а я х*й знаю как ее решать, но ща буду ботанить=))) Может блесну своим мозгом и буду самой умной:)))

Ну вот она моя жизня седня.......

Не верь словам- они обманут,
Не верь мечтам, они уйдут.
Ведь все мечты реальностью не станут,
И все твои желания пройдут.

Сегодня весь день я была просто тормозом, никакой активной деятельности, ни одной улыбки, просто напросто просуществовала...=*(((((((

Одна за одной меня огорчали новости то об сумме сброса на подарок кураторше, то наши беджики выдали, а на фотках мы все уроды (дешевая печать), и самое неприкольное: я позвонила брату узнать не приехал ли Олег, хотя бы узнать во сколько и почему он не появился на выхи, но Миша сказал, что Олег так и не появился и на работу сегодня не вышел, и теперь я начала задумываться о том, что может он не появился на выхи не из-за того, что где-то загулял, а может с ним что-то случилось, ведь сегодня он первый день выходит на новую работу, он бредил этой работой, не мог дождаться когда там место освободится, а теперь типа забил,такого быть не может. Чует мое сердце что-то нехорошее, нервы на пределе, я так за него волнуюсь, от себя даже не ожидала, вроде всего лишь Олег, а беспокоюсь как за родного...

Когда я все эти новости переварила, меня немного отпустило и уже по дороге с работы, когда мы с Ви взяли по бутылочке Rad's-а, мне стало легче и я начала уссываться, когда Ви на весь вагон метро начала глумиться не-подетски... А вот сейчас я думаю, что же случилось с Олегом и что мне делать при следующей нашей встрече, она ведь будет, я надеюсь.......
Я не хочу быть сильной и снова давить в себе слезы, не хочу делать вид, что мне пох и что я уже забила на все, не хочу делать вид, что не так уж это мне надо было, в конце концов, я устала притворяться равнодушной и говорить, что мне не больно! Мне очень даже больно, ведь я живая! Многие удивляются, как я легко забиваю на парней, как я быстро нахожу замену, да них*я подобного!!!

Я не смогу все это снова пережить...............................

Я опять в ступоре...... Опять на все пох... Кстати, теперь я не рыжий ангелок, покрасилась я. Обычно если я хочу избавиться от неприятных воспоминаний, я либо делаю стрижку, либо перекрашиваюсь, либо делаю пирсинг ну и т.д. И кстати мне всегда это помогало, наверное поэтому я перекрашивалась из белого в черный, из красного в рыжий, из русого в фиолетовый...

Мне всегда становилось легче, а сейчас нет... Не знаю почему, вроде ничего не произошло, не из-за чего расстраиваться тем более раньше времени, а я уже вернулась в свое прежнее состояние. Нету желания смеяться, нету больше хорошего настроения, не хочу на работу, не хочу на учебу, хочу только отдельную комнату ото всех, бутылку дорогого вина красного полусладкого, пачку сигарет  тоже дорогих, и что бы эта комната вся была бежевая   с большими окнами, из которых видно падающие листья и засыпающую природу... Меня грузит... Меня просто напросто парит, а я не хочу что б  так было, меня приперло ходить а шарашку и глумиться там, меня приперло, что я радуюсь любой мелочи, даже ... а ладно, все равно сейчас мне этого уже не хочется, я лягу сегодня спать пораньше и завтра все закончится...

Сегодня ехала в электричке, переда мной сидела парочка и я осознала, как же я хочу иметь своего собственного парня...  Может это глупо, но мне так захотелось, что бы был свой надежный человек......

О выходных писать не хочется, они были клевые: авария на форде, предательство Олега, зато Миша, мой брат, подарил мне плюшевого мишу, такого заю=))) А еще мама нашла себе кавалера и светится от счастья! А то, что Олег такой же как все ... да я даже не расстроилась, мне все равно надо работать и учиться, а на него времени не хватало...

Короче, позже  может я и напишу.... Но сейчас мне очень плохо и я хочу подумать, что я опять сделала не так...

Я опять прошлялась как су.........
Только что приперлась, зато день был плодотворным=))))
Сначала я впарила одной бабе заказ на160 рэ, потом другой на 220! В принципе нормально, лишь бы оплатили! Съездила к Диме, помогала ему заполнять до 9.30 где то.....
Но зато он меня проводил до метро и еще пивком угостил=)))
И вотя стою на соей остановке, жду трамвая и чет мне приспичило позвонить брату- так сказать попиздить=)))
А он мне: "С Олегом хошь поговорить?" Я:"Нет", но в трубке я уже слышу голос, от которого у меня подкашиваются ноги и сердце бьется в 100 быстрее.
Он спрашивал как я там без него, чем занимаюсь, я рассказала ему про Диму, и он строго настрого запретил мне с ним поддерживать знакомство, что тот и собирается....
Я конечно понимаю, что даже если я и буду общаться с Димой, то Олег об этом и не узнает, но именно то, что ему неприятно, что у меня появился новый ухажер, уже говорит, что я действительно что то значу для него и меня это радует до безумия!
Еще он сказал, что скучает и очень ждет моего завтрашнего приезда, что я и собираюсь сделать=)))
Я тоже очень по нему скучаю, хотя и пытаюсь бороться с этим чувством, т.к. понимаю, что он скоро уедет и забудет обо мне...Я не уверена, что слова о том, что он будет приезжать ко мне на выхи - правда=(((((
Но все-таки этот человек что-то со мной сделал, словно все перевернул, я снова улыбаюсь, чувствую, что кто-то ждет меня там, на даче, я кому-то нужна и этот кто-то думает обо мне так же как и я о нем.......
Блин, это невозможно, я зареклась, что никаких привязанностей в моей жизни больше не будет, по крайней мере в ближайшее время, а тут на те! Влюбилась! Окончательно и безповоротно!
Я надеялась, что работа отвлечет меня от мыслей о нем, типа, времени не будет на всякую ерунду! А как только наступает вечер, я понимаю, что без него жить просто неинтересно, и эта работа, и эта учеба, и эта дача, и это солнце мне просто напросто не нужны!   Интересно, это надолго???
Бляяяяяяяя, скорей бы завтра, я накинусь на него и расцелую, к черту стеснительность, обниму его крепко-крепко, что б он все-таки поверил, что чувства есть, а то уперся: я тебе не нужен, я знаю, что ты меня забудешь сразу, я тебе не верю и т.д. Мой миленький дохлик! Мне давно так никто не был дорог, только Кирилл- моя неслучившаяся любовь, я вспоминаю его с грустью,болью, обидой, но в то же время с благодарностью и теплотой на сердце: он научил меня любить без остатка, научил быть верной и мягкой; научил смеяться когда больно; терпеть, когда хочется разныться;
научил быть тем, кто я есть сейчас и поэтому я понравилась Олегу!  От чего ж не сказать "СПАСИБО"?
Я до сих пор его люблю, ведь он .........Короче даже стих у меня на счет этого был, я не помню его весь, но суть в этом:
                                    "Парней я много поимела,
                                    Но как любовь ты в списке первый!"
Ну вот наверное и все! Всех лю,цу!
Завтра ответственный день: уговорить Олега не уезжать, он почти поддался, ведь если он поверит, что нужен мне, он останется....(мне все уже доложили=))))))))))
Так что баиньки............

Я в шоке!  Вчера работала первый день, так это ваще жопа! Первый, к кому я должна была съездить,
был парень 20-ти лет! Ну я из себя построила профессионала высшего класса=)))  По работе я должна ему позвонить вечером узнать,
как у него продвигается работа с анкетой, а он мне выдает: " Независимо от работы мы с тобой сможем как-нибудь встретиться?"
Типа свиданки назначает! Я офигела с такого поворота событий! Первый респондент называется!!!!!!!
Ну я ему сказала, что у него есть моя визитка, пусть радуется, а он:" Да я ща на балкон с воплями "ура" выбегу!"
Короче, я офигела!!!  Сегодня уже съездила на одну точку, скоро поеду на следующую, а потом к этому Диме.

Мы тут с бабулей говорим о том, что надо говорить любимым людям о том, что они любимы!
А главное почаще, напоминайте любимым, что любите их!
А теперь мне втирает, что нехуя мне работать! Она сказала, что будет давать мне денег, если я перестану работать,
а я не хочу не работать, т.к. мне нравится там, да я устаю, как су.........., но мне нравится, я уже столько назнакомилась,
и многие комплексы как хкем сдуло...

Ну уж нет, я опять буду отпираться, как 3 месяца назад я отпиралась, что наоборот, работать не буду!

Вот такая у меня дурацкая левая пятка!  =))) А Вика ща шляется, работает, а я дома в тепля!

Зато вчера я бродила по Варшавке и незнала куда идти, адрес плохо уточнен был, на улице холод, ни души, только машины
притормаживают, у меня слезы, страшно... И я позвонила....маме и мне стало легче и совсем не страшно!
Я первый раз ей позвонила, обычно звоню подружкам, но именно вчера я поняла как сильно я по ней скучаю,
живя отдельно, и как сильно я ее люблю! Надо ей об этом сказать.........

Бляяяяя....... Пардон, извеняюсь, нету других слов! Я уже давно отвыкла так уставать! Настолько привыкла к тусне, халявной учебе,
что сегодняшний день, практически весь проведенный на ногах и х*й проссышь где вымотал меня да предела! Мама мия еще завтра так же мучится
и каждый день так, кроме выходных! Я выходные никому не отдам!  А то зазнаются мои шнурочки, скажут: за ум взялась, значит, можно не баловать...
Ага, губу раскатали! Вот с первой з/п куплю им закаточную машинку=))))

Кстати, всем, кто процитировал мои стишки спасибо! Очень приятно, что кому-то моя писанина пришлась по душе=)))

Хочу  поприветствовать новую ПЧ!
Lucky Love,   очень тебе рада!

Собирая осколки ушедшей любви,
Мы ищем способы раны лечить,
Сжигаем письма, а с ними мечты,
Надежды сжигаем, хотим все забыть.

Мы боремся с болью, слезу скрываем улыбкой,
Мы тушим пожар в сознанье пустом...
Но не является ль все это ошибкой?
Ведь мы существуем, а не живем.....

**************************************************************

           Зачем стараться любовь сохранить?
           Зачем беречь то, что разбито?
          Зачем за ошибки другого винить,
Когда все изъяны внутри где-то скрыты?

Дарил надежды, а потом забирал,
Ты знал о чувствах, но ими играл,
Огонь разжигал и снова гасил,
Мечты разбивал, нелюбовью губил.

        Хотел был холодным, хотел был горячим,
       То забывал, то пред глазами маячил,
        То издевался, то был послушным,
        Просто в конец истерзал мою душу.

То ревновал, то к другой уходил,
То вновь возвращался и снова любил,
А сейчас в сердце колишь словно иголкой,
Теперь нет сердечка- остались осколки...

Я признаюсь: я проиграла,
Но это только шаг к победе.
Признаюсь я - не отличала
Я золото от ржавой меди!
                          Не знала я и не хотела,
                          Что ты и ноготка не стоишь,
                          Я неудачу потерпела,
                           Обидно, ничего  не скроешь.

Но вот сейчас глаза раскрыла,
Меня ты просто недостоен,
Зачем любовь свою дарила?
Оставь себе и будь доволен...

Почему людям бывает одиноко?

Я вот не одна, у меня есть Ви, есть мама, которая редко, но метко ведет себя плохо. Да, с мамой я вижусь редко, я очень скучаю, но когда мы видимся,я успеваю с ней наговориться за весь период разлуки и она всегда выслушает, всегда поможет, мама - самый лучший друг. Мне вообще с ней повезло, ведь не каждый может с мамой обсудить на перекуре парней и все их ДОСТОИНСТВА в полном смысле слова...  А вот у меня маман как 17-тилетняя подружка любит пообсуждать у кого из парней 5-ая точка накаченней...У меня есть брат, он тоже не идеал, но если мне нужна консультация человека, знающего мужскую психологию, он не заменим...
Да и деньгами помогает бывает=))) У меня есть НУ-НУ, мой личный психолог, он знает все мои похождения, если мне плохо: Ви меня поддерживает, а он потом смешит: ну просто идилия прям=)) Вот мой маленький мирок, в котором я живу, и пусть их- близких мне людей мало- мне их хватает, мне с ними хорошо, я им верю...

Но почему тогда мне сейчас так одиноко? Почему мне хочется чего-то необычного?  Завтра поеду на работу устраиваться, может за ум возьмусь и сделаю что-то хорошее... А сейчас меня просто грузит, а почему не знаю, ведь у меня все хорошо...и надеюсь все так и будет продолжаться...

Чем голубем о стены биться,
Искать ответ среди вопросов,
Не лучше ль нам остановиться
На ситуацию взглянув серьезно?

Как входа не было, нет выхода сейчас,
Зачем искать иголку в стоге сена?
Сдавай оружие, все против нас,
С тобой прощаюсь. Подпись  Лена

*******************************************

Дорога к тебе до боли знакомая
Ведет меня вновь к окну твоему.
Что я ищу? Надежда искомая
Давно унеслась в бездонную мглу...

Ну вот на сегодня и все, ни фонтазии, ни желания что-то добавить уже нет!

Что делать, когда потеряешь свободу,
Когда ничего уж не светит тебе?
Суваться в остывшую грязную воду?
Искать лишь потери в этой судьбе?
            Что делать, если жизнь потеряла значенье,
            Что делать, когда к смерти так тянет?
             И чувствуешь, не будет потом сожаленья,
             Коль жизнь твоя быть перестанет...
И как теперь жить вот в этой трясине?
Порой в этой жизни не видно просвета.
Как теперь жить, если жизнь отдана лишь скотине,
Который любовь всю забрал без ответа?
***************************************************************

Как много хочется сказать,
Как много мыслей в голове,
Сначала хочется кричать,
Но не могу- мой крик на дне.

Мои слова- моя беда,
Я не могу двух слов связать, 
И об одном мечтаю я,
Чтоб все тебе в лицо сказать...

Со мной останется грусть,
Когда ты уйдешь; мне не жаль,
Страдаю, плачу и скучаю пусть,
Я не одна- со мной моя печаль.

Я прижимаюсь к подушке своей,
И слезы вдруг начали капать,
Знаю, нету любви без потерь,
Но не хочу из-за этого плакать.

Я успокоюсь, время залечит,
Время- оно и дано для любви,
Только любовь иногда нас калечит,
Нету морщин, только шрамы одни.

Я знаю, все в последний раз,
Тебя целую, обнимаю...
Не надо больше нежных фраз,
Ты попросил- я отпускаю.

В последний раз тобой живу,
Но плакать я уже не буду.
В последний раз тебя  люблю:
Любовь твою я не забуду.

В последний раз уходишь ты,
Не скрою слезы я из глаз,
Вновь разбиваются мечты,
Но это все в последний раз....