Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;


Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;


Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;


Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;


Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;


Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;


Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;


Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;


Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;


Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

LI 5.09.15

А то в школе писала классные сочинения, со смыслом даже.

Для тех, кто не любит играть на деньги, есть ещё одна игра - визитками. Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, старший менеджер отдела продаж бьёт секретаря отдела кадров, коммерческий директор бьёт технического, подполковник МВД бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Существует разновидность игры, когда все визитки игроков складываются в одну колоду, а потом каждый гадает : "а это, бл@, ещё чо за ... такой?!". Проигравшего сдают налоговой."

Вариантов развития событий очень много на самом деле. Бесчисленно.



Только на самом деле всё проще. На самом деле всё гораздо проще. Всё просто до невозможности. Просто настолько, что начинается дикий смех от осознания того, сколько времени, сил и нервов убил на разбивание вручную бетонной стены, да ещё и попал не туда, куда хотел - вместо того, чтобы просто открыть дверь.



Но некоторые этого не знают, даже не догадываются. А другие, кто знает, этого не умеют. А есть, по всей видимости, ещё третьи, кто знает и умеет, - тольки они, сцуки, прячуцца паходу, старательно так, ибо знают, что если их найдут "другие" - то погладят точно не по голове, и точно не руками. Ибо делиться надо.



Всё просто. Только всё в тонне шелухи всяческой.
Всё есть. Всё на месте. Только разбросано оно по разным углам и вывернуто наизнанку, чтоб не узнали; чтоб даже самой завалящей мысли не возникло, что это всё можно собрать вместе, да ещё и соединить миллиметр в миллиметр.



***
Это сложно объяснить.
Выбор всегда есть. Иногда относительно верный, иногда относительно неверный. Это уже в зависимости от последствий и их восприятия человеком.
В последнее время, буквально года полтора, изменилось оно всё, заметно так. Жизнь в забавную клетчатую такую дощечку превратилась. Ход влево-ход вправо.
И вот когда поворачиваешь в сторону неправильную - но последствия ещё проявиться не успели - приходит ОНО.
Нехилым таким ТУКом по башке. Сидишь себе на лекции, ну или там супчик доедаешь, или носки снимаешь после трудового дня - и тут НА!!! Деталька там вспомнилась какая-то. Или две&более детальки в мозгу соединились в единое целое. Или на глаза попалось что-то, что помогло осознать. Или видишь новый смысл в до боли знакомой фразе, которую только что услышал в n-ный раз. Или совершенно случайно знакомишься/встречаешься с человеком, который в данной ситуации самым настоящим Бэтменом является. Или Мысль приходит - без вмешательства каких-то новых обстоятельств; точно знаешь, что какая-то не своя мысль, но вроде и своя, если у себя в голове. :) Да мало ли ещё чего. И вот тут ты берёшь и понимаешь, как сильно был неправ. Прилагаешь минимум усилий в ту сторону, куда осенило - и всё, и рай какой-то, а не жизнь. А был бы ад. Если бы.



Особенно хорошим НА!!! бывает по лёгкой пьяни, укурке или после 40 часов без сна. Когда шаблоны, стандарты, логика и статистики всевозможные нервно курят в сторонке.



***
Я сейчас снова заблудилась. Задачка не решается. Вот уже который месяц. Не приходит никакое НА!!!. Сама разбираю её, по действиям, первому-второму-*дцатому, по формулам, заученным когда-то, местами экспромтами, местами прошлым опытом.
А может быть, всё правильно?
Может, выбор изначально верный?
Может, и ошибки никакой нет здесь?
Может быть, так оно и должно всё идти, если никаких озарений не приходит?
Не верится. Ибо фантастика. По всем статистикам, шаблонам, стандартам и здравому смыслу.



***
Это как в мудрёных квестах.
Бродить до бесконечности. Прощупывать все панельки на стенах - авось да и сдвинется чего. В десятый раз поворачивать за угол Martin Street и рубить дверь в "Woodside Apartments". Обыскивать каждый квадратный метр. Бегать из комнаты 205 в 210, из 210 в 301. Возиться с монетками, дощечками, кнопочками, петелками, замками, кодами, ключами и прочей дребеденью.
А всё к чему? Одно понятно - не к добру.
Выход. Просто выход. Которого не будет - никогда не будет - при отсутствии определённых обстоятельств - обговоренных заранее, но известных кому угодно, только не игроку.



Инструкцию мне дайте, звери.
Сдаюсь.
Ну?

"Носик оказался приветливым человеком лет тридцати с небольшим. У него


были большие грустные глаза, длинные тонкие пальцы и голубая кипа


прикрепленная к почти бритой голове, судя по всему, двусторнним скотчем.


Носик прочел нам небольшую лекцию про безопасную почту, ухитрившись


практически ни разу не воспользоваться нормативной лексикой.


Он говорил примерно так: "сначала заебениваем вот такую хуйню, чтобы


злоебучие пидоры отсасывали не нагибаясь, (Носик левой рукой


каллиграфическим почерком выводил командную строку), потом - хуяк - ебем


блядских мудозвонов в жопу этим пассвордом, а потом - пиздим эту поебень...


Мы с Антоном благоговейно вслушивались и понимающе качали головами. Мотя


сидел с отсутствующим видом.


А если нас все же попытаются выследить? - робко спросил я.


Нам по хую, все что им не по хую. А если им не по хую, что нам по хую,


то пусть они идут на хуй.


Ясно, - сказал Антон.


Я никогда не был ханжой, и мне понравилось, что Носик - такой простой и


доступный человек."

Беда нашей планеты в том, что идиоты абсолютно уверены в себе, а люди умные полны сомнений.
(Бертран Рассел)
Краткость - качество, без которого сигареты, застольные речи, любовные связи и путешествия по морю были бы непереносимы.
(Генри Л. Менкен)
Демократия - теория, в соответствии с которой два вора украдут меньше, чем один; три - меньше, чем два; четыре - меньше трех, и так далее до бесконечности.
(Генри Л. Менкен)
Не морочьте мне голову фактами.
(Ричард Дейли, мэр Чикаго)
Полиция находилась там не для того, чтобы провоцировать беспорядки. Она была там для поддержания беспорядка.
(Ричард Дейли, мэр Чикаго)
Хотя островитяне Южных морей и не владеют английским языком, их знаний оказалось достаточно, чтобы разделить все американские фильмы на две категории: "Пиф-паф" и "Чмок-чмок".
(Марлон Брандо)
Мы бренны в этом мире под луной.
Жизнь – только миг, небытие – навеки.
Кружится во Вселенной шар земной,
Живут и исчезают человеки.
(Ю.В. Андропов)
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна – стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
(Владимир Жириновский)
Я всю жизнь хотел стать либо пианистом в борделе, либо политиком. Сказать по правде, разницы я так и не обнаружил.
(Гарри Трумэн)

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны. Читать далее...

в коллективе смотришь на порево свежим взглядом

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.





Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.





Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.





Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.





Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ПОПА, война обеспечена.





Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи....ы.





Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.





Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.





Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.





Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.





Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х его знает, где он!





Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно сидеть часами.





И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.





Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Сенбернары - это такие крупные лохматые собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

"И спросила женщина, державшая ребенка на руках:
-Скажи нам о Детях.
И он сказал:
-Ваши дети - не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стремиться походить на них, но не старайтесь сделать
похожими их на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы
вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас своей
силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке Стрелка несет радость,
Ибо как любит Стрелок летящую стрелу, так любит он и лук,
который остается на месте."

Умение хорошо жить и хорошо умереть — это одна и та же наука
Эпикур


Совсем ничтожен тот, у кого есть много причин для ухода из жизни.
Эпикур



Если так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти.
Конфуций



Смерть одного человека - это смерть; смерть двух миллионов - только статистика.
Ремарк Эрих Мария



Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить.
Публий Сир



Живи как можешь, раз нельзя как хочется.
Цецилий Стаций



Блаженна жизнь, пока живешь без дум.
Софокл

попробуй хуем достать до солнца,
не обожгись...
попробуй выебать матерь божью,
но не женись...
попробуй на ужин съесть свою совесть,
но не подавись...
попробуй...
и если все получилось
то не гордись,
просто иди отдыхать -
тебе уже молятся
все...

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай... Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. "Официант! Почки царице раз!".

Лена Т (5 класс):

Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".

Света И. (12 лет):

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".

Таня З. (6 класс):

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс)

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

Наташа К.

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

Ирина Н.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс)

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

LI 5.09.15

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".



**********************************



Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.



**********************************



Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.



**********************************



Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!



**********************************



Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.



**********************************



Внимание!!! Новая смс-игра "АНТИЛОХ". Отправь смс-ку на номер 3737 со словом "не лох", чем больше смс-ок ты пришлешь, тем круче ты не лох!



**********************************



Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. **********************************



Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..." **********************************



Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости...

LI 5.09.15

Обман - единственная правда, в которой мы можем не сомневаться...

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Будда? Отъявленный метаболический наркоман... Ну, то есть делает свой собственный
джанк, ясно? В Индии, где ни у когонет чувства времени, Человек частенько опаздывает на
месяц... "Ну-ка постойте, это второй сезон дождей, или третий? У меня вроде встреча в
Кетчупоре или где-то там поблизости".
А все эти джанки знай себе сидят в позе лотоса, харкают на землю и ждут Человека.
Тогда Будда и говорит: "Нет, таких дел я просто не перевариваю. Я с божьей помощью,
метаболизирую свой собственный джанк".
"Этого делать нельзя, старина. Тебе же налоговое управление проходу не даст".
"Меня они не тронут. Есть один фокус, ясно? С сегодняшнего дня я - злоебучий
Святой".

LI 5.09.15

бездна климактеричных теток истероидного склада, по недоразумениею дорвавшихся до преподавания.

LI 3.9.25

mood | моя веселая, моя смешная боль (с) ]
[ music | Church - Under The Milky Way Tonight ]

Время от времени в мой плейлист поселяются песни, слушая которые, я начинаю забывать, что выработка условного рефлекса на вовремя подтасованное сочетание звуков и воспоминаний - весьма пагубное времяпрепровождение.
И ведь ничего хорошего нет во всех этих дешевых привязанностях, трогательных рефлексий, понятий "наша", "чужая" и "песня вообще". Фу, дешевка, игра на календарных кружочках, лампочки, крысы, вечный голод собаки павлова
Да, я не получаю удовольствия от бесплатной эмоциональной добавки к простому восприятию звукового ряда.
Мне просто надоело играть в ассоциативные прятки с подсознанием, начиная с банальнейших "помнишь-не помнишь?", заканчивая совокупностью нейрофизиологических, биохимических и ультраструктурных изменений в мозге, возникающих в процессе совместного действия условного и безусловного раздражителей.
У меня богатое, живое воображение, а зрительные образы, предстающие перед моим внутренним взором отличаются особой подвижностью и апокалиптичностью образов.
Да. Я просто не хочу.
И не надо вопросов.

Бездушная скотина, неужели у тебя не разрывается сердце?

Да, у меня депрессивное настроение, да, передо мной опять встал вопрос о смысле жизни и роли материальных благ." (с) ghost82

После молитв, я несомненно продолжу размышлять о вечных ценностях, красоте ногтей, рае и аде, и прочих благах цивилизации с общественными заморочками.