Решил вас повеселить))
[507x699]

почему есть анекдоты про блондинок, а про блондинов их нет?

У меня очередная гениальная идея. Если она у меня появляется, то моментально сбывается. Ну так вот, обо всем по порядку. Затаили дыхание?) молодцы. Я хочу купить квартиру в Сочи. Выдохнули?) молодцы). Аргументы просты. Во первых, Сочи это близко и там есть солнце, пляжи, девушки и море. Лететь на самолете всего пару часов, на машине - сутки. Никаких загранпаспартов и т.д.(что означает, что поездка с друзьями может быть в любой момент). Квартира еще хороша тем, что можно сильно сэкономить на гостиницах. Плюс, Сочи сильно развивается как курорт, и на этом можно заработать. Квартиру можно сдавать, ведь там будешь не весь год жить, что будет приносить не плохой доход, особенно, если Олимпиада там все таки пройдет. Так что, идея хорошая. Осталось только посмотреть цены и выбрать подходящий вариант. Я думаю купить 2-шку в обычном доме, сделать хороший ремонт и наслаждаться жизнью. Конечно, можно купить недвижимость на Каннарах или в Монако (или еще где),но там она дороже и нужны загранпаспорта, да и на машине проехать проблематично. А раз столько проблем, то с друзьями особо далеко не уедешь. А Сочи я выбрал как раз по причине тусовок с друзьями. Надеюсь, уже в этом году я этим займусь),

В эти выходные со знакомой сижу я в Коза-Ностре, обслуживает нас довольно симпатичная официантка(они там все симпатичные:)). Пока она принимала наш заказ, я успел заметить, что она не просто симпатичная, а, даже, очень симпатичная. Да еще и мило мне улыбается, причем далеко не профессиональной улыбкой. Оставшиеся минут 20 до заказа, мы не заметно перекидывались с ней взглядами. Моя знакомая что-то щебечет, я сделав умный и внимательный вид, впол уха слушаю, и иногда че-то бормочу в ответ. Черт! А у этой официантке еще и фигурка оооочень даже))). Все мысли о ней. Надо действовать. Как?? Был бы один - было бы проще. Опять перекидываемся улыками и многообещающими взглядами. Пара счет брать. Знаком ей показываю, чтобы она принесла чек. Приносит и отходит к другому клиенту. План в голове у меня уже созрел). Открываю книжку, а там пусто. Знакомая удивилась, че я с таким вопросительный взглядом смотрю на "чек". Я ей показываю, что там ничего нет. Она:
- Может, ты так часто тут бываешь, что у тебя неимоверная скидка?
- Я тут всего третитй раз, - что правда. Мне очень нравятся тут мягкие кресла и приглушенный хауз льющийся из колонок, а так же можно смотреть на безвучных певичек, которых показывают по плазме, которая настроена на французкий М6.
Зову мою ненаглядную, показываю, мол, нету чека. Компрене? Тысяча извенинй и она убегает за чеком. Возвращается. Сумма слегка смущает. Вроде, не дорого, но я могу дать либо много, либо не хватит чтобы оплатить. Кладу много, жду сдачу. Пора действовать(это я себе мысленно). Открываю книжку, забираю пару сотен, оставляю довольно много ей на чай и не заметку кладу свою визитку с номером своего мобильного. Была не была. Главное, чтобы она не догадалась перезвонить сразу, а то я слегка занят. Девочка оказалась умной - позвонила в началае полуночи. Кажется, концовка лета будет очень даже хорошей).
Смотрел Пиратов. Не супер. Первая часть лучше, это какая-то монотонная. Вообщем, не смешно, как в первой, и куда дели скелетов??? Верните скелетов!!!)))
Читаю книжку Тома Вулфа "Костры амбиций" - охренительная вещь. Почти тысячестраничный толмут. Очень советаю всем почитать. (для тех, кто не понял - это художественная литература). На сим, я с вами прощаюсь до очередного выхода на связь:).

для тех, кто в ТЕМЕ:)остальным не понять)

С началом сезона Вас, фанаты и болельщики!
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".
4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".
5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
11. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции.
12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.
14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.
15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!
18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.
19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.

24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
26. Но вы не курите, как и ваш кумир Дженсон Баттон.
27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!
34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
35. То же относится и к энциклопедиям.
36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.
38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
41. Борьба за уменьшение расходов Читать далее...

Вчера с работы уехал в 1600. Над городом черная тучка. У нас еще слегка моросит и сверкает. Подъезжаю к Соколу и там ливень. Волокаламка превратилась в большую реку, в которой утонуло пару троллейбусов, а воды по борт легковой машине, пешеходы плавают по пояс. Стоишь на светофоре и чувствуешь как по днищу машины бьются волны). В общем, клево)). В Тушино дождь был не сильный, так что особого кайфа не было. Но момент, когда большой джип пролетел по реке на полном ходу рядом с Окой - запомнится надолго. Оку накрыло маленькое цунами и как ее еще не смыло))

Ровно год назад я прикололся и отправил нескольким друзьям смс: Ребята, я женюсь! Мне интересна была их реакция. А она была такой: Серега, ты перегрелся на солнце! Меньше надо смотреть гонки(гоняться в гонках). На тебя плохо действуют фильмы ужасов. И последний вариант был самый смешной(для меня) от подруги, которая знает меня уже больше 5 лет: Серега, хватит прикалываться. Скорее небеса рухнут, чем найдется девушка, которая сможет тебя затащит в ЗАГС:).
Так что, никто не поверил). А если бы это была правда?))) все равно бы, никто не поверил))

http://www.relax.ru/ внизу есть голосование, проголосуйте, а то друг у меня эти голосовалки устраивает, просил помочь. Кому не в ломак, разумеется)

Скоро нужно будет мою машинку менять(срок гарантии истекает). Когда отлично в них разбираешься - это главная проблема. На выбор 10 машин - начиная со спортивных и заканчивая внедорожниками. Вот и выбираю сижу).
Не давно покатался на Лотусе - охерительная машинка)). Жалко только на лето, но все равно - кайф!

http://president.yandex.ru/question.xml?id=192805
Интересно, как на это Президент ответит
Алексей, 23 года, Москва, 03.07.2006
Уважаемый Владимир Владимирович, Вопрос мой касается службы в Армии. Почему я должен идти служить в Армию? Политики объясняют это тем, что я получал образование за счет государства, меня лечили врачи за счет государства, поэтому и я как-то должен отплатить своей стране. Хотя я учился в платной школе, платно учился в иституте, отдавая по несколько тысяч долларов в год, всегда платил за визиты к врачу, исправно плачу налоги. Разве я кому-то что-то должен?

10 место - Зубастики
9 место - Догма
8 место - Крестный отец
7 место - Малхоланд Драйв
6 место - Покорность
5 место - Шоугерлз
4 место - Зло
3 место - Секреты Лос-Анджелеса
2 место - Шоссе в никуда
1 место - Апокалипсис сегодня

сюда не вошли: Криминально чтиво, Бешеные псы, Соломенные псы, Дуэль, От заката до рассвета, Студия 54, На страже смерти, Холокост Каннибалов, Некромантия, Техасская резня бензопилой(оригинал снятый в 70-х), Из России с любовью, Касабланка, Слон(фильм Линча), Пурпурная дива, Грязная дюжина, Безумный Макс, Искуственный разум, Гатака, У холмов есть глаза, Пес-призрак, Кофе и сигареты, Живой или мертвый, На игле, Дровосек, Молчание ягнят, С широко закрытыми глазами, Заводной апельсин, Выпускник и еще несколько десятков фильмов.

Топ 10 лучших фильмов на мой взгляд сезона 2005-2006 (июнь)
10 место - Миссия Серенити
9 место - Незванные гости
8 место - Охота на пиранью
7 место - Револьвер
6 место - Хостел
5 место - Пила
4 место - 9 рота
3 место - Придурки из Хазарда
2 место - Нападение на 13 участок
1 место - Мюнхен

Топ 10 худших фильмов на мой взгляд сезона 2005-2006 (июнь)от более менее пристойного(10 место) до худшего (1 место)
10 место - Пила 2
9 место - Война миров
8 место - Правила секса 2
7 место - Розовая пантера
6 место - Волчья яма
5 место - Жесть
4 место - Остров
3 место - Ключ от всех дверей
2 место - Дневной дозор
1 место - Код Да Винчи

Сегодня меня попросили съездить в одну фирму, дали адрес и чувака, который тоже фанатеет от Ф1 в качестве сопровождающего. Ну мы и поехали. Фирма называется Глория, находится на территории завода Росноу(дурацкое название), а сам завод находится рядом с метро авиамоторная. Авиамоторную нашли без проблем, нужный дом тоже. Припарковались, заходим во внутрь. Написано Цирк. Нашли охрану, стали распрашивать. Нам сказали, что нужно дальше проехать и уйти налево, потом снова налево возле железной дороги. Поехали, свернули везде как-надо. Выскочили на Андрюкинское шоссе. Шоссе это одно название-узкая, почти дворовая дорожка, причем ощущения такие, что ты едешь за километров 300 от Москвы (при том, что мы почти в центре), со второй попытки нашли нужный поворот. Увидели ворота, остановились, выяснилось,что нужные нам ворота далее. Приехали. И начались приколы. Выяснилось, что Росноу это не завод, а институт. Причем,не понятно какой, студенты бродят по территори, огороженной колючей проволокой. Ни каких палаток и тем более кафе. А фирма нужная нам, находится в студенческой общаге. И нужная нам комната не 525, а 225, и находится она на 2 этаже, а не на 5, как нам сказала девушка, работающая в этой фирме сегодня по телефону. И последний прикол- фирма называется не Глория, а Меланж. Вдобавок, нам еще прислали старую карту, по которой мы ничего не смогли найти. Ну как так можно работать?

У нас не соскучишься в столице, то граза, то потоп. Жмите ссылку, просто там более 60 фото, сюда выкладывать мне лень).
http://fishki.net/comment.php?id=11211

50 фраз, которые мужчина, обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.



50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете



Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал...

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по Читать далее...

Еду в машине, по радио услышал песенку Sex on the beach, точнее, песенка это громко сказано, тихая мелодичная электроника и женский холос почти шепотом повторяет эти слова один раз в 30 сек))). В общем, вспомнил, что по поводу этого дела на пляже у меня еще галочка напротив "ВЫПОЛНЕНО" не стоит. Надо исправить это положение). Еще выяснил, что в Австралии девушки очень любят секс с незнакомцами, особенно с туристами. Блин, хочу в Австралию!!!

А секретарша то у меня, оказывается очень интересная девушка, во многом разбирается даже). Эх... жаль, что она у меня работает, вот если бы она не работала, то была бы главной кандидаткой на место девушки. Хотя, все возможно)

Не везучий денек сегодня. Пока ехал на работу, решил посоревноваться с ауди, и он меня сделал. Я в шоке. Меня кто-то обогнал, свершилось. Конечно, есть сомнения, что это была эрэска, обвес то у нее был, но его можно на любую модель поставить. Если эрэска, то это не обидно, 400 с лишним лошадок уделать в городе довольно сложно). А может, мы с ним коллеги? В любом случае, машину его запомнил, увижу, выложусь весь, но сделаю его))).
На работе дали новое задание. Провести рекламную компанию. Отлично, а кто-нидь догадался меня споросить: я вообще знаю как это делать??? вот, сижу в инете, пытаюсь найти инфу, как эту фигню проводить. Ужас.

Теперь у нас стоит жара. Не давно все замерзали, а теперь все жарятся. Мне везет, в кабинете жужжит кондишен))). Правда, дальше кабинета лучше не ходить. В коридорах ТОПКА!!! Какой-то придурок забыл установить там специальный устройства - кондишены. С пятницы начинаются очередные курсы инглиша, буду его теперь вообще в совершенстве знать)

Че-то сегодня я устал, хотя началось все как обычно. С утра очередной этап гонок по улицам: Дом-работа. Его я преодолел за 40 мин. После чего сидел до 7 вечера, ждал старта второго этапа. Там я установил пока личный рекорд, со всеми пробками я доехал до дома за 20 мин. Хе, не зря я все дворы облазил там, зато все объезды знаю). А на работе была скука. Вроде и дел было много, а все равно скучно.