Суббота была классной. Днем ездили с ребятами в лес играть в пейнтболл, и именно про это я думал написать, но ночью произошло намного более интересное событие. А все началось с того, что приехав в 8 вечера домой, мне стало скучно, и я где-то около полуночи решил покататься по Москве, типа делать нечего. Где-то в час ночи зазвонил мобильник, я в это время уже давно был в машине. Звонила знакомая, думаю, не спиться человеку. Спросила она чем я занимаюсь, узнав, что я ничего особого не делаю, предложила за ней заехать, мол, поедем в одно место. Ну я заехал.
- Поехали в сторону Внуково и все время прямо вплоть до границы области.
- А что там интересного ночью?
- Хочу показать тебе очень интересное и красивое место.
- Хорощо, поехали.
Дорога там классная, машин нет. Едем быстро(250). Алена сказала, что здесь часто стоят с радарами, но после подумала и сказала, что вряд ли они различат номера машины на такой скорости. Всю дорогу я распрашивал, куда мы едем и что это за место? В резульате, выяснилось, что это типа клуба. Когда мы пересекли границу Московской области, то ушли на какие-то мелкие дорожки. Плутали мы по ним минут 10-15. Наконец, впереди показалось здание, без всякой вывески, прямоугольное, довольно длинное, но свежей постройки. Окон не было, только дверь. Рядом стояли машины (от вполне доступных до сверхдорогих).
- Тут охрана-то есть? - мне абсолютно не хотелось кидать ночью машину черт знает где.
- Тут камеры установлены везде.
Зашли во внутрь. Что-то типа небольшого холла. Перед нами еще одна дверь. Никто нас не встречает, никаких звуков, просто тишина. Открываем дверь и входим в комнату. Играет негромкая электронная музыка, комната большая, в ней везде стоят столики и стулья к ним, вся комната залита синим цветом. Многие столики заняты, люди абсолютно разного возраста, от 18 до 40-45.
- Это типа ресторана что ли?
- Потом объясню, - Алена повела меня к другой двери, вконце комнаты.
Следующая комната точно такая же, но залита зеленым цветом. Не останавливаясь, мы прошли и ее, спустились по лестнице вниз и оказались в большом помещение, там был бар, сцена и возле нее столики. Все здесь было залито красным светом. Мы сели за столик, подошел официант, мы закали себе напитки и Алена стала все подробно рассказывать.
И так. В синей комнате, люди собираются, чтобы познакомиться и обзавестись деловыми связями. Там сидят крупные бизнесмены, политики, представители шоубизнеса, всяких министерств и мафия. Схема проста, ты сидишь за столиком, к тебе может подойти любой человек, присесть и рассказать чем он занимается, если это интересно тебе, то продолжаешь разговор, если не интересно, то человек уходит к другому.
В зеленой комнате тоже происходят знакомства, но обычные, не деловые. Я думаю, здесь и так все понятно.
В красной комнате находится, где все расслабляются и ждут, когда начнется представление.
Разумеется, я спросил, как об этом клубе узнают и как долго Алена сюда приходит.
О клубе узнают через знакомых в высших кругах, если ты сюда приходишь, то уже считаешься членом данного клуба, о чем мне сообщил уже официант, который принес анкету, которую попросили заполнить. Я ее запомнил, после чего стал членом их клуба, никаких бумажек, значком мне не дали. Единственное, попросили не разглашать, где он находится и не водить сюда всех подряд. Когда человеку говорят о существовании этого клуба, то это для него как шанс начать беспроблемную жизнь. Имея стольких знакомых, можно решить проблемы в жизни, бизнесе и т.д. Короче, это типа тайного общества, которое собирается раз в месяц(можно посещать хоть раз в 5 лет), и просто сидят, общаются и т.д. Как они узнают, что ты являешься членом клуба?(имеется в виду если появляться так редко). Легко. Как только сюда заходишь, то тебя снимают десяток камер, которые дают понять о твоей внешности, походке, тональность голоса и т.д. (оборудование самое современное). Плюс, по анкете тоже можно узнать. Да и по машине легко. Создатели клуба - люди, которые могут добыть информацию о любом, поэтому, даже если ты поменяешь машину, то они будут об этом знать и даже, если изменишь внешность, то все равно в клубе ты будешь своим.
- А какие тут цены в баре? - спросил я, думая, вдруг тут и цены соответственные.
- Мало взял с собой?
- Ну, у меня около 8 штук, плюс карточка.
- Больше чем на 200 баксов тут сложно ночь провести.
- Тогда я спокоен.
Началось представление. Сцена осветилась разными цветами, начали выбегать на нее люди, зазвучали барабаны, а вокруг сцены стало вылетать пламя. Кто был в экзотических старанх, то им легко это представить, что-то типа танца страсти или огня. После этого выступали разные диджеи, музыка абсолютных разных стилей и началась обычная тусовка. Как я понял, в красной комнате собирались именно те, кто любит обычные клубы. Свет менялся постоянно, как и в обычных клубах. Звук очень качественные.
Домой я вернулся в 7 утра.

Поздравляю всех с 1 учебным днем). Для меня это день наступит не скоро. Я планирую появится в академии не раньше декабря. Все же, последний курс, последняя сессия. До сессии там делать просто нечего).

Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения! Пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. ...А я сидел на диване... голый

Филя
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Когда мы живем с котом одни(в данный момент), то мы стараемся поддерживать нейтралитет. Он меня не трогает, я его. Но сегодня, этот нейтралитет был нарушен с его стороны. Все началось с того, что он занял мой диван, и не давал мне на него сесть. Я его подвинул и уселся. Разумеется, его это не устроило. Произошла короткая, но яростная битва. В результате, кот остался на диване, а я с тремя царапинами на руках.

Serega (11:20 PM) :
ты тут?
Alice_Black_Hole (11:24 PM) :
Теперь да.
Serega (11:24 PM) :
:-)это радует. Я рассказ пишу, мне с тобой надо про консультироваться, я думаю ты в этих вопросах сечешь)
Alice_Black_Hole (11:24 PM) :
Слушаю.
Serega (11:25 PM) :
вопрос 1. После ночи с парнем, через сколько(минимальный срок) девушка может узнать, что беременна?
Alice_Black_Hole (11:26 PM) :
Если сразу пойдет на анализы, то хоть на следующий же день. А так это обычно не раньше, чем через пару недель выясняется.
Serega (11:27 PM) :
ок.
вопрос 2: когда девушка может вставить себе спираль?(возраст или еще какие-нибудь подробности)
Alice_Black_Hole (11:28 PM) :
В любом возрасте, если она уже родила ребенка.
Serega (11:28 PM) :
а если не родила?
Alice_Black_Hole (11:28 PM) :
Нет, нельзя.
Ну и вопросики у тебя :))
Serega (11:28 PM) :
:-)я пишу молодежную комедию, мне позарез нужно это знать)))
Alice_Black_Hole (11:29 PM) :
В молодежных комедиях обычно о таком не пишут :-D
Serega (11:30 PM) :
:-)у меня по сюжету, подробности данных вопросов писать я не буду, мне это самому надо знать, прежде чем писать)))
Alice_Black_Hole (11:30 PM) :
*разминает пальцы* Ну, давай, какие еще вопросы? :))
Serega (11:30 PM) :
:-)пока все)))) эти два меня очень сильно волновали, но теперь все ок)))
Alice_Black_Hole (11:31 PM) :
А почему про спираль?
Serega (11:32 PM) :
это по сюжету. В общем, прочитаешь и поймешь)) скоро уже будет готово))
Alice_Black_Hole (11:32 PM) :
Ну ладно, как скажешь.
Serega (11:33 PM) :
:-)просто если я скажу, то будет не интересно читать, так как один прикол ты уже будешь знать)
Alice_Black_Hole (11:33 PM) :
Ну ладно-ладно :-)
Serega (11:34 PM) :
:-)а так жди))) тебе понравится))
Alice_Black_Hole (11:34 PM) :
надеюсь :-)
Serega (11:34 PM) :
:-)гарантирую
Alice_Black_Hole (11:34 PM) :
ок :-)
Serega (11:34 PM) :
;-)
Serega (11:49 PM) :
как ты любишь свой возраст завышать))) кстати, че на сайте ничего нельзя нажать?
Alice_Black_Hole (11:49 PM) :
на каком?
Serega (11:49 PM) :
арт вита
Alice_Black_Hole (11:49 PM) :
он в стадии разработки
Serega (11:49 PM) :
у тебя он в инфе
Serega (11:50 PM) :
ааа))) а я там тыкаю
Alice_Black_Hole (11:50 PM) :
Да там дизайнер что-то мега-пафосное рисует.
Serega (11:50 PM) :
а ты итальянский знаешь?)
Alice_Black_Hole (11:50 PM) :
учу
Serega (11:51 PM) :
:-)круто. Как только у меня рассказ будет писаться про Италию, то ты будешь писать итальянские реплики))
Alice_Black_Hole (11:51 PM) :
ха-ха, я только начала учить :))))
Serega (11:51 PM) :
:-)ну у тебя еще время есть)))
Alice_Black_Hole (11:53 PM) :
ха-ха, это успокаивает :-)
Serega (11:53 PM) :
:-)так что, давай учи, чтобы знала его на отлично)
Alice_Black_Hole (11:53 PM) :
ниче се :-)
Serega (11:54 PM) :
:-)инглиш я и сам хорошо знаю, кстати, новый рассказ будет очень много инглиша содержать) а вот итальянский я не знаю)
Alice_Black_Hole (11:54 PM) :
гы :-)
Serega (11:54 PM) :
:-)
Alice_Black_Hole (11:55 PM) :
я еще и французский когда-то учила
Serega (11:55 PM) :
:-)французкий я и сам немного знаю, пару слов точно)))
Alice_Black_Hole (11:55 PM) :
малаца =)
Serega (11:56 PM) :
:-)еще бы, только местами их путаю)
Alice_Black_Hole (11:56 PM) :
:-D
Какие? :-)
Serega (11:57 PM) :
бонсуа, мерси, бонжур)))
Alice_Black_Hole (11:57 PM) :
:-D*THUMBS UP*
Serega (11:57 PM) :
:-)
Alice_Black_Hole (11:57 PM) :
Добрый вечер, здравствуйте, здравствуйте =)
Alice_Black_Hole (11:57 PM) :
тьфу
Alice_Black_Hole (11:57 PM) :
сама перепутала
Serega (11:57 PM) :
а когда смотрел Историю О, то еще пару слов запомнил, правда не знаю, как они пишуться)))
Serega (11:57 PM) :
*JOKINGLY*
Alice_Black_Hole (11:58 PM) :
Добрый вечер, спасибо, здравствуйте.
Во.
Что такое "История О"?
Serega (11:58 PM) :
ты не смотрела????
Alice_Black_Hole (11:58 PM) :
Не смотрела что?
Serega (11:59 PM) :
Историю О?
Alice_Black_Hole (11:59 PM) :
Что это такое?
Serega (12:01 AM) :
кино, легендарное, культовое и т.д.
Alice_Black_Hole (12:01 AM) :
аааа
Serega (12:02 AM) :
обязательно посмотри. Там две части, обе хороши одинаково
Alice_Black_Hole (12:02 AM) :
ээээ... постараюсь :-)
Serega (12:02 AM) :
:-)дерзай
Alice_Black_Hole (12:03 AM) :
=)
Serega (12:05 AM) :
жанр фильма: эротическая мелодрама)
Alice_Black_Hole (12:05 AM) :
ууууууу...
Alice_Black_Hole (12:05 AM) :
что-то мне уже не хочется...
Serega (12:06 AM) :
что такое?)
Alice_Black_Hole (12:06 AM) :
не люблю мелодраммы
Serega (12:06 AM) :
ну это не мелодрама, просто так на коробке написано, это очень умный фильм.
Alice_Black_Hole (12:06 AM) :
ужос
Serega (12:07 AM) :
:-)*JOKINGLY*
Alice_Black_Hole (12:07 AM) :
что такое :-)4> ?
Serega (12:07 AM) :
:-)че там?
Alice_Black_Hole (12:08 AM) :
Serega (00:06:59 30/08/2006)
:-)<## icqimage0014>


Alice_Black_Hole (12:08 AM) :
что это?
Serega (12:08 Читать далее...

Хочу с радостью всем сообщить, что вы снова сможете просматривать фотоальбом. Он вновь открыт для всех желающих. Правда, некоторые фото я из него убрал. Приятного просмотра

Ходил с другом на Пульс. Че-то все о нем стали говорить, вот решил проверить, что это такое. Ну что можно сказать? что ожидал, то и получил. И так, начнемс.
Сюжет.
Надо сказать, что данный фильм - ремейк японсокого ужастика. Так что, нас ждут монстры, которые появляются из интернета, ну и из всех приборов, которые обеспечивают связь. Кстати, я так и не понял, почему фильм называется Пульс, надо было назвать так: Злобный интернет атакует! или Сетевые призраки(что ближе к теме). Группа подростков начинает пытаться с ними бороться, разумеется выживут только двое (красавица и чудовище:) ). Кстати, подростки тупые, каждый хочет зайти в квартиру своего друга, который повесился, чтобы с широкими от ужаса глазами от туда вылететь.
Страшно?
Нет. Все очень легко предугадать, пугают стандартно, причем не очень удачно. Во первых, подкачали ребята, которые делают спецэффекты, но об этом позже. Плюс - маленький бюджет (7,5 лимонов), актеры, которые умеют только громко кричать,да и сценарий не супер. Откровенно говоря, сценарий - бред.
Качество.
Жуть. Монстры не страшные, мало того, четко ни одного не показали. Еще ужасна пленка, на которую все снимали. Уж слишком все бледно, надо было другие фильтры ставить. Музыки в фильме много, но она однотипная. Психиатра в фильме надо вообще задушить - чувак несет чистейший бред.
Сюрпризы?
Их нет. Концовка - своеобразный хеппи-энд. Герои выжили, пусть города и захватили монстры, но большая часть людей жива. То есть, даже здесь ничего нового не придумали.
Ну а плюсы есть?
Есть. Ребята старались сделать все, чтобы было зрелищно и не скучно, так что скучать не приходиться. Еще бы мозгов фильму немножко...
Лучший момент?
В прачечной - классика жанра, но смотриться весело:).
Много ли крови?
Эх, ребята, ее там нет. Пару ссадин не считаем.
Финальная оценка:
2. Бывает и хуже.

Вчера реишл вернуться в гонки. Напомню, что я все лето практически не гонялся. Договорился о тестах, приехал на трассу. Машину быстро подготовили, только я переоделся в комбинезон, как пошел ливень. Механники мне говорят: мож, подождем, или сейчас поедешь? Ну я подумал и вспомнил, что в дождь я выступал довольно не плохо, поэтому и решил поехать сейчас. Поставили дождевые и я выехал на трассу. Воды было просто полно на ней. Три круга я проехал очень быстро (для дождя), а вот на четвертом решил поехать еще быстрее, лучше этого было не делать. Машину я разбил красиво, причем, я этого не очень хорошо запомнил. Помню только, что удар был задней частью в отбойник, после чего она взлетела воздух, но не перевернулась. Потом, когда я уже вылез, увидели, что задняя часть полностью уничтожена.
Ну когда дождик закончился, трасса подсохла, я пересел на запасную и показал время близкое к своему рекорду. так что, талант я свой еще не потерял)

взято с авто мэйл ру
Весь мир знает, что у султана Брунея, который является одним из самых богатых людей мира, ну просто очень много автомобилей. Но впервые в истории вы можете сами понять, сколько же у него на самом деле машин. Для этого мы приводим полный список всех автомобилей султана Брунея. Смотрите и завидуйте…

AC

ACC COBRA BN7667 SA9AK3026SA0175113
ACC ACE BN2323 SA9AC3029RAO62033
ACC ACE BN7888 DES1031
ACC ACE BN2228 DES1032
ACC COBRA BN513 SA9AK3024SA017512
ACC ACE BN6363 SA9AC3023RA06230
ACC COBRA COB1V SA9AK3022SA017511
ACC ACE BK12 SA9AC3027SA062036

ALFA ROMEO

ALF 164 BL5002 ZAR16400006209070
ALF 164 BL9271 ZAR16400006262569
ALF 164 BL7585 ZAR16400006208842

MERCEDES BENZ SPECIALS BY AMG

AMG 600 BP9922 WDB10001222000143
AMG 600SEL BN9933 WDB1400572A192240
AMG 600SL BN8668 WDB1290762F102243
AMG 600SL BP88 WDB1290762F102178
AMG E60 BP513 WDB2100552A157393
AMG 600SEC BP8686 WDB1400762A191891
AMG 600 N563NGP WDB1400572A209717
AMG 600 KF1154 WDB1400572A208291
AMG 600SEC BP2299 WDB1400762A192873
AMG 600SL BN1888 WDB1290762F101906
AMG 600SEL BP7272 WDB1400572A297346
AMG 600SEL BP1199 WDB1400572A194417
AMG 600SEL BP7979 WDB1400572A297116
AMG 600SEL BP7070 WDB1400572A299987
AMG 600SEL BP2727 WDB1400572A296539
AMG 600SEL KF9666 WDB1400572A210277
AMG 600SEL KF8869 WDB1400572A294943
AMG 190 KF99 AMG2019361
AMG 190 KF138 AMG2019362
AMG 600SEL BP7878 WDB1400572A296945
AMG 600SEL BP7171 WDB1400572A296198
AMG 600SEL KF8868 WDB1400572A297585
AMG 600SEL BP2002 WDB1400572A294255
AMG 600SEL KF8878 WDB1400572A298333
AMG 600SEC BP1010 WDB1400762A191636
AMG 500SL BL9337 WDB1290662F045789
AMG 600SEL BM9779 WDB1400572A170823
AMG 320-E BP333 WDB1240922F296576
AMG 320-E BP221 WDB1240922F296562
AMG 600SEL KF50 WDB1400572A208605
AMG 600SEL BN8889 WDB1400572A194220
AMG 600SEC BP222 WDB1400762A193917
AMG 500SL BM77 WDB1290662F064290
AMG 600SEC NONE WDB1400762A192479
AMG 600SEC BN6336 WDB1400762A193751
AMG 320-E KF999 WDB1240922F276880
AMG 600SEC BP3399 WDB1400762A193265
AMG 600SEC NONE WDB1400762A192281
AMG 600SEC KF9669 WDB1400762A194679
AMG 600SEC BN6888 WDB1400762A192014
AMG 600SEC BN8886 WDB1400762A192304
AMG 600SEC BN88 WDB1400762A191744
AMG 600SEC KF8383 WDB1400762A227398
AMG 600SEC BN77 WDB1400762A189886
AMG 600SEC BQ7501 WDB1400762A319845
AMG 600SEC BN8228 WDB1400762A229248
AMG 600SEC BP2288 WDB1400762A191787
AMG 600SEC BN8558 WDB1400762A193505
AMG 500SL BL8888 WDB1290662F057481
AMG 600SL BM7373 WDB1290762F082697
AMG 600SL KF6969 WDB1290762F093815
AMG 500SL BL9995 WDB1290662F056255
AMG 500SL BM79 WDB1290672F073770
AMG 600 BN808 WDB10001222002036
AMG 600 BN3300 WDB10001622001357
AMG 600 KF8808 WDB10001222000162
AMG 600 BP1819 WDB10001622000406
AMG 600SL KF6060 WDB1290762F093210
AMG 500SL BM8888 WDB1290662F055786
AMG 600SL KF5588 WDB1290762F093959
AMG 500SL BL9880 WDB1290662F052167
AMG 600SL KF2288 WDB1290762F095983
AMG 600SL BM7337 WDB1290762F082506
AMG 600SEC BN3366 WDB1400762A229803
AMG 320-E KF8689 WDB1240922F296648
AMG 600SL KF1199 WDB1290762F094009
AMG 600SEC BM55 WDB1400762A136323
AMG 600SEL BP8889 WDB1400572A150516
AMG 600SEL BM8886 WDB1400572A146342
AMG 600SEL NONE WDB1400572A210165
AMG 600SEC BP38 WDB1400762A193474
AMG 600SEC DPD WDB1400762A135628
AMG 500SL BM7700 WDB1290672F073095
AMG 600SL BM7667 WDB1290762F082761
AMG 500SL BM7722 WDB1290672F073959
AMG 600SEC BQ7507 WDB1400762A375348
AMG 600SEL BP8118 WDB1400572A195093
AMG 500SL BL9966 WDB1290662F040109
AMG 600SEC BN6999 WDB1400762A190995
AMG 320-E KF6565 WDB1240662C061825
AMG C36 BS724 WDB2020282F042734
AMG C36 DTM BP73 WDB2020282F132216
AMG C36 DTM BP21 WDB2020282F134200
AMG 600SEL BM9559 WDB1400572A148610
AMG 600SEC BP1881 WDB1400762A191326
AMG 600SEC BM8833 WDB1400762A136293
AMG 600SEC NONE WDB1400762A227589
AMG 600SL BL205 WDB1290762F102363
AMG 600SEC BN2882 WDB1400762A195135
AMG E BN2838 WDB1240922F296940
AMG 600SEL BN8338 WDB1400572A194562
AMG 600SL BM7676 WDB1290762F082686
AMG 600SEC BM8887 WDB1400762A135893
AMG 220-E BN2030 WDB1240822F277295
AMG G BR1068 WDB46133827102400
AMG 600SEL KF555 WDB1400572A208785
AMG 600SEC BN3131 WDB1400762A229814
AMG 600 BN1829 WDB10001622002219
AMG 600SEC BQ7504 WDB1400762A320340
AMG 600SEL BP89 WDB1400762A191039
AMG 600 BQ1154 WDB1400572A209586
AMG 600SEC BQ7506 WDB1400762A360477
AMG 600SL KF6868 WDB1290762F093373
AMG 300SL BN1154 WDB1980405500302
AMG 600SEC BN123 WDB1400762A183747
AMG 600SL BP128 WDB1290762F101951
AMG 600SEL BP129 WDB1400572A157869
AMG 600SEL BN9939 WDB1400572A319885
AMG 600SEL BN9999 WDB1400572A319886
AMG 600SEL BN9979 WDB1400572A320920
AMG 600SEL BN9959 WDB1400572A320507
AMG 600SEC BN9929 WDB1400762A323090
AMG 600SEC BN9919 WDB1400762A322252
AMG 600 NONE WDB1400572A210846
AMG SLK BP8787 WDB1704472F002585
AMG T1-N BQ7560 Читать далее...

Сегодня с утра встречался со своей знакомой блонди(ее Лена зовут, в начале днева о ней немного говорится). В последний раз я ее видел в апреле. Разумеется, как только мы встретились, она обвинила меня в том, что я за все это время не писал и не звонил, и что она мне написала сама в эти выходные, чтобы меня увидеть. Ну что тут скажешь? Во первых, обвинения беспочвенны, так как я ей написал, пусть один раз, но все же кинул смску). А во-вторых, она конечно позвонила мне в эти выходные, но я сам собирался в ближайшие месяцы с ней увидиться, так что, это все равно бы произошло))
Вчера у меня был выходной и я его посвятил своей бывшей девушки(она сейчас единственная моя бывшая с которой я поддерживаю отношения) по имени Даша(наши отношения продолжались полгода и о них вы ни где не прочитаете, так как это было два года назад и мне откровенно лень про них писать). Блин, она просто красоткой стала. Повзрослела резко, фигурка намного лучше стала(она и так мне нравилась), в общем, просто супер. Мило посидели, поболтали, правда постелью, как в прошлую нашу встречу, все не закончилось, но мы еще планируем увидиться в эти выходные или на след недели, так что все возможно). Но серьезных отношений со своими бывшими я по второму кругу не начинаю)

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее,
обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18, 30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует
такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она Читать далее...

сегодня диалог был с человеком(девушка моего возраста), которую я назначил ответственным за пожар безопасность:
Я: Сегодня проверь, выключен сервер или нет.
Она: ок, а как он выглядит?
Я: Системный блок, черный, на полу стоит.
Она: а что такое системный блок?
Я: компьютер
Она(указывая на монитор): это?
Я: нет, это монитор. А компьютер у тебя внизу сбоку.
Она: так вот как он выглядит!

То, что Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.



...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
... а эта штука что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг
на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.


Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебpол его.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

"Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.

Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил
гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Неспешно Читать далее...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Микробы попадают в наш организм с руками.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Вы меня усвоили?


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. >>> дальше


Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит Читать далее...

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. >>> дальше


Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь Читать далее...

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится: >>> дальше




Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не Читать далее...