даже сраная репортерша канала твц получила на восьмой день весны букетик. просто так. от продавца цветов. а я уверена что не получу. люди очень неохотно делают мне подарки. и я буду толкаться среди счастливых и ничего не замечающих вокруг женщин с цветами. и может быть они меня затопчут. и если бы я была жуткой уродиной с тяжелым характером моему насчастию может и поверили бы. и конечно же незнакомец не подарит мне шикарного букета, разве что пропитый бомж засохший веник. но это уже не важно. я уже не жду. я буду улыбаться завтра. улыбаться небу, и четырем градусам тепла, и весеннему ветру. и пусть люди подумают что я сумасшедшая. пусть им станет меня жалко. мне все равно, потому что еще осталось чему улыбнуться. это смешно только потому что так грустно.

меня наверное просто нет. то чего никто не помнит не существовала на самом деле.

иногда я чувствую себя портретом дориана грея. но где же мой прототип? иногда я чувствую себя чудовищем: люди смотрят с интересом, но боятся подойти близко. кажется что за их улыбками скрывается отнюдь не расположение ко мне. я просыпаюсь по утрам и по привычке иду в институт. не спеша. там меня особо никто не ждет. а после иду домой. там тоже вряд ли ждет кто то. и по привычке глажу кошку ставя сумку на пол. и включаю компьютер, асю. проверяю почту. там тоже я ни кому не нужна. жизнь стала похожа на жевачку, потерявшую вкус. я жую ее по привычке, без интереса и удовольствия. так надо говорят мне и я повинусь. да, я сама опустила голову. я не вижу смысла поднимать ее. жизнь зациклилась и замкнулась. это мои прижизненые круги сансары. предсмертные круги ада. я просыпаюсь по утрам и тут же хочу заснуть снова.

бред. за глаза придумать другу другу вину и перестать разговаривать. и притвориться что все просто отлично. и в моменты одиночества размышлять о том как плохо другому, убеждать себя что это так. маяться, и долго пялиться в экран. молиться чтобы это простое "привет" наконец появилось и тогда ты все обьяснишь и снова будет смешно и хмельно радостно и легко и свободно. но оно так и появляется и ты понимаешь что плохо только тебе. и становится страшно и противно и обидно. и понимаешь как ошибалась. как снова сглупила и все испортила. и боишься нарваться на безразличие. боишься что не сможешь все обьяснить если напишешь сама. и снова тупо пялишься в экран. и уже не смешно. и нет легкости а наоборот будто что то давит. и постоянная тоска. а нужен то был всего один "привет"...

как же это тупо. бездарно. зачем писать "я с тобой согласен"? нахера мне согласие если я выливаю душу как ведро на улицу. если приспичело вякнуть придумай что нибудь интересное, а если нечего сказать то хотя бы напряги мозг что бы придумать хоть что то немного интереснее тупого "я с тобой согласе"

наконец то. пахнуло весной. наконец то это длинная, холодная, жестокая и одинокая зима закончится. и я уже не могу не думать о лете. я жду, с нетерпением жду когда наступит тепло и я уеду. далеко, на другой край земли. где не будет никого. и я выключу телефон или вообще оставлю его дома. и не будет страха. не будет упрека. буду только я. и ласковое солнце. и голубая вода. и спокойствие в душе. не страшно, не обидно, не грустно. осталось совсем немного...

идиотка судьба, не пытайся сделать все как раньше. я уже изменилась...

вот оно. щелкнуло. сломалось. я изменилась. отвратительно. мерзко. мир-омерзителен. страшно до боли. пусто до воя. странно как одно слово, одно сраное пьяное слово, может испортить отношения между людьми. навсегда. уже все равно. и все равно страшно. и жутко больно. но уже поздновато. наверно... да, так и есть.

дайте мне пистолет и я пойду палить по прохожим. если тебя не воспитали или ты не имеешь чего то я не виновата в этом и пошел ты на ХУЙ если собираешь сорваться на меня. задолбали слабаки не умеющие справлятся с проблемами. я наверно тоже слаба, но почему вы решили сделать козлом отпущения меня!?

все вы просто симы. глупые, самовлюбленные и чрезмерно гордые. просто куски мяса. и я пытаюсь, честно пытаюсь вам понравится, но ваша программа слишком примитивна и я хожу по кругу. и я прыгаю через обручи вашего эгоизма и держусь, долго держусь, но, пройдя через самые тяжелые испытания, ломаюсь на мелочи. и плачу. впадаю в апатию. я теряю смысл, он ускользает у меня из рук. но вам все равно, вы погружены в пучину себя, а я барахтаюсь вне поля вашего зрения. и мои опухшие глаза, молчание, рассеяный взгляд вас не трогают. и вы правы. вы просто тупые симы.

все что мне осталось это звон в ушах и трогательный звук аплодисментов детскими ладошками. как жаль что я не будда и не могу попасть в нирвану

у меня есть родители, которые утверждают что любят меня и иногда я им верю. есть один друг, но мне начинает казатся что расстояние между нами становится шире. а еще есть люди, ядовитые как змеи, они не прощают и "все что вы скажете может быть использовано против вас". и задумавшись становится неясно зачем вообще я живу? и наверное все эти влюбленности, страданья, муки, слезы я придумала, потому что разобрав все по полочкам ясно видно что смысла в жизни, моей жизни пока, или уже, нет. придумала чтобы было ради чего жить, чтобы имелось на что надеятся.
глупо, но я не знаю где правильная точка зрения и наверное оттого и несчастна.
я никого не люблю и я злая. наверное так и должно быть

"Внутри каждого человека живут трое: тот кем он хочет быть, тот кем он себе кажется и тот кто он есть на самом деле. Первых двух он знает досконально, но о последнем не знает ничего"

maybe I am a really-really baaaad person

если бы мое сердце(не орган перегоняющий кровь по организму, а та область души которая как утверждают поэты отвечает за любовь) вдруг стало человеком, первое что я бы ему сказала было:"сука, блять убей себя нах об стену! сдохни мразь!" и ушла бы. без него даже лучше

чтоб было не так грустно покрашу душу голубым акрилом и обижусь на мир. пусть теперь умоляет меня о прощении...

день фотоаппаратов на штативах и мигающих окон

мама предложила сходить в церковь на службу... еще не хватало.
нашла в инете его фотки...
я с легкостью могу приказать себе забыть, отказаться, перестать, но с огромным трудом могу заставить себя повиноваться.
странно устроен человек, я понимаю что моим мечтам не судьба сбыться, но мечтаю, понимаю всю невозможность даже познакомиться с ним, но не перестаю заходить на этот сайт. не знаю чего я жду. я считаю себя наивной и местами оптимистичной(судя по той шаблонной дурнине что пишу), но окружающие давно определили меня в разряд злых циников. а может я и правда злая? ну и что в этом плохого?
наверно стоит злой и остаться.

машина, заснежный лес, сон, деревня, холод, алкоголь, подарки, поздравление президента, куранты, оливье, дискомфорт, снова машина, неизвестно где неизвестно с кем, сигареты, "твою мать, что я здесь делаю?", снова алкоголь до забытья, мокрый снег, залипанье за столом, чья то квартира, страх, еще алкоголь, наконец кровать, чьи то звонки, беспокойный сон, жестокое похмелье, последняя сигарета, домой, хуйня...

и снова злая ирония... мое желание так и не исполнилось