Настроение сейчас - плавленый сыр и лесной мед

У каждого оно наверное всетаки свое но у меня счастье это когда ты делаешь свои дела а в твоем сердце просто спокойно улыбается маленький ангелочек... Ты - вернее я- могу не успевать по делам, опаздывать, могут проваливаться проекты которые я вынашивала слишком долго, и они почти помирают не родившись, но ангелочку все нипочем он сидит на своем облачке покачивая пухлой ножкой и насвистывая свои небесные гимны. Он знает в моем сердце покой и поэтому я смогу попробовать еще.. Сколько ты продлишься счастье- я не знаю. я знаю что сейчас мне не хочется торопить события и что я поступаю правильно, что я никого не обманываю, что я честна перед всеми кто мне дорог. Поэтому мне спокойно. Хотя поводов для расстройств достаточно.. Ну и что. Они есть у всех но жизнь продолжается... Сегодня я рисовала море.. Это просто  потому что практически все уже сделано за  меня. Но как красиво... Как свободно.. в рамках сделанного кемто странный простор для мыслей, подбора цвета.. Весна просто. Пора думать о дне рождения. И жарке сосисок на кострах)

В мире- все встает на свои места когда во мне есть такая нежность. Я помню твое лицо хотя ты уже за границей.. я помню твои глаза. и скоро Пасха..Весна в моем сердце терпеливо и ласково. Тепло открывается навстречу новым испытаниям сердце. Спасибо Бог. Спасибо весна. Спасиботы...

ЗАВТРА..  завтра я скажу тебе. Завтра, скажу. Все что ты боишься и готовишься услышать.. Тоска... Или ТОска? Музыка.. или молчание. Что делать дальше это вопрос который всегда выскакивает раздражая своим вопросительным знаком меня в самые неподходящие моменты.. Что? Да ничего.. это никак не связано с тобой мной моей любовью запахом масла аргании и уж конешно с Тунисом... и с медовым ароматом пены для ванны тоже. Ни с чем не связано. Я устала немного от недосыпов до того восхитительного состояния когда чувствуешь что дрожат тоненькие сухожилия внутри тела. Когда кажется вот сейчас закроешь глаза и тебя обязательно поднимет в воздух.. может даже перевернет вверхтормашками) такое вот вверхтормашечное состояние.. наверно это печальный восторг просто наверное я еще слишком молодая чтобы грустить от грусти а не печально смеяться. И поскольку молодая немного циничнее чем мне хотелось бы.наверное. завтра. вот два слова которые похожи на правду. все остальное бред и че-пу-ха. все остальное не стоит выеденного яйца. не стоит не слезинки ни зацепки мысли. вот и все

Вечер как обычно. только что весна сумасшедше тепло и завтра я пойду на работу в тоненьком джампе и юбке, одна из мыслей что плавно текут в моей голове- какую брошь прицепить.Но! есть и мысли который скачут галопом так что я едва могу усидеть на атласной спинке моей коняги) не скажу какие. про что дальше конешно. Мое. Сына. Дома. Души.. И есть удивленьица- то что меня приводит в некоторый ступор. Нопример- батюшки! Мне не хочется брать электролобзик...С каких интересно пор? И отвертку.. и молоток.. надоело ваять мебель? я превращаюсь в девочку??? С чего бы, ангел мой??? Чая перепила)? Ну давай же давай сейчас-надо!!!

Плохо что в доме нет географического атласа.. Где Магадан? Где Колыма? Все мне фиолетово. Холодно там и далеко это вот и все что я знаю про эти места.. Куплю правда атлас))

Магадан.. слово которое я раскладываю на звуки и у меня получается МАГаДАН.. Данная мне магия.. Магия.. Я знаю магию первого несовпадения- наверное самое сильное что есть в отношениях. Если призадуматься многие со мной согласятся.. Например при первом свидании возникла неловкость между людьми, пустяк, недопонимание. НО! Это недопонимание может привести к тому что наслаиваясь на него вобщем то хорошие по задумке и исполнению действия приведут к полному краху... Магадан. Магия удаления вот что посоветовал мне Женя и я пожалуй начинаю находить силы в себе чтобы уехать...

Итак.. завтра я еду в Магадан. Его- мой Магадан зовут Наталья Юрьевна, и стоит он достаточно дорого все мои последние закрома опустошу. Почти как стоимость путевки автору мне понравившегося отзыва про отдых на Мальдивах)). Но для меня ты будешь не просто отдых ты будешь мне школой, школой боли и терпения, Магаданчик.. Там учение которое свет и мед который лечит и запахи соединений прополиса это потому что рядом живет Маша. Там серые умные глаза на простоватом лице и переводы и тексты- те которые беспристрастны, для которых я не ангел а раба, верная послушная и выполняющая- пусть не сразу! все желания. И пусть не летят самолеты в Нижний и пусть мне отсюда не звонят, чтобы подстраховаться я и телефон другой себе заимею, найму какого нибудь до\ругого оператора у которого есть услуга роуминга- хотя зачем если все равно мне звонить теперь некому? Подружкам пригласить на чай? Смешно, из Магадана-то....

И кто знает сколько- я пробуду там? В холодном городе строгой магии, в заключении своего Магадана.. может месяц. Может год. МОЖЕТ И ВСЮ ЖИЗНЬ???

Весной- моя жизнь становится такой яркой! Вот например сегодня на остановке я думала- когда начинается зима и все замерзает, вокруг красиво чисто и волшебно.. Воздух затаил дыхание. Свеж. Морозен. И я люблю это.. ощущение чистого понедельника в себе ежедневно.. Приходит весна- и мое сердце снова радуется потому что почему? Пропала чистота и морозность.. грязь везде и мерзкие лужи чернокоричневото цвета .. А все равно счастье в душе... Потому что воздух наполнен оживающими микроорганизмами... Потому что звуки во влажном воздухе по-другому звучат, и сильнее пахнут запахи даже если это в маршрутке и запах не в моем стиле и немного раздражает...

И все хорошо но только я знаю что на  самом черном дне моей души  в самом глубоком омуте прячется мрачная тайна... мрачная настолько что когда я затеваю уборку в своей душе мне холодно от нее и волосы становятся дыбом и замерзает под ними кожа... Ну почему слова вырываются из моих уст так независимо от меня? Даже если я именно это хочу  сказать ну почему я не могу удержать вас?? Мне же плохо от того что вылетев воробьем вы рушите мою жизнь!!!

Мне радостно- что у меня есть доступ в спортклуб теперь и что  я теперь умею обедать одна и что мои дела потихоньку делаются и что люди которые находят меня через службы поиска поддерживают и напоминают как я хороша... Ангел. мне говорили так раньше. ты ангел. теперь ангел живет с пустотой внутри которую выжигает эта мрачная тайна. Или- не мрачная она а просто очень грустная... грустная настолько что приближение к ней морозит биоматериалы?? Ну и пусть. моя тайна мое сокровище. Мой черный турмалин шерл.. камень ведьм и прорицателей... Маленькое  драгоценное черное пятнышко на солнце по имени Незабвенная)...

Вот иду я по снегу домой с сыном... подпинываю снег.. консистенции тертых бриллиантов... иду по улице Овражной.. мало кто знает какая она... там где маленькие домики, постоянно лают гдето далеко собаки и гудит, будто поезд едет где-то, как бывает в глухих деревнях.. Иду и думаю- ведь живут же люди в городе и в деревянных домах(я увидела горящий в окнах свет). Я подумала, живут.. смотрят на снег по утрам из окон... Может быть даже делают внутри таких маленьких домиков секс... Эх! Я бы тоже так могла... Брать воду из колодца... мыться в бане... топить печку даже...У меня ведь получалось неплохо... Главное чтобы было тепло в сердце... Главное чтобы было мирно... Чтобы рядом спал любимый... Смеялся во сне сын...

                 Женя- я его знаю так недолго! и ведь вот странно знаю меньше года а чувствую что мы в один садик будто ходили как близок мне его способ размышлять!!- так вот сказал Женя махни на все рукой.. скажи ты уехала в Магадан и не тревожьте меня месяц. Что я измотана и мне надо в деревню под корову чтобы молоко само текло в рот... Женя как ты близок к истине!! Но я не поеду. я же сильная терпеливая девочка. Я же верю до последнего светлого лучика в глазах что стоит мне захотеть и я справлюсь со всеми проблемами...

               Я пыталась рассмотреть что там в окне деревянного домика но не увидела хотя занавеска аховая. там свет вот и все. так ктото есть.  и весна за окнами превращает снег в тертые бриллианты...

Я- распланировала весь свой день завтра. и 9. и почти 10. я знаю что я буду делать каждую минуту...и мне будет хорошо. спокойно. весело. но я прошу тебя! прошу не забудь обо мне. купи какую нибудь дрянь в последний момент в закрывающемся магазине..вспомни что я люблю пламенные тюльпаны... что обожаю молочный шоколад с миндалем.. что у меня размер кольца такой то а бюста такойто.. что мои самые обожаемые запахи это... и приходи... с  глазами в которых еще отражается мелькание витрин оттого что ты бежал ко мне очень бытро... с ямочками на обожаемых щеках... и скажи.. наверное все равно что но только тем тембром который вгоняет меня в дрожь... прошу тебя...

свободны мой пароль в базу... свободны значит можно не звонить по 3 дня и не писать смс.. значит.. значит что? и мне так можно? наконец проколоть нос и сделать дреды. наконец дописать диплом и сдать его. наконец бордовый бархатный корсет себе сшить и истратить сумашедшие деньги на шоппинг белья...свободны значит притвориться флиртующей с другими. значит одной пойти кататься на лыжах и самой определять куда и с какой скотостью ехать.и много еще чего значит....... хотя мне бы не хотелось такой свободы)

Настроение сейчас - скотч. скотч. скотч

Нежная пятница... состояние легкого депресса... Депо прови... Я закодирована? Заклеена? Шотландцы так просто не сдаются.. Шотландки не просто так носят свои клетчатые цвета корицы юбки... Туго шнурованные ботинки уверенно ступают по любым дорогам..

Я- только удивленно приоткрываю рот.. Пухлые губки цвета бледной розы.. силы во мне.. есть .. я найду.. только сегодня они будут звучать как Мельница ..Как Зима...

Надо просто купить гиацинт.. купить красивый маленький гиацинт и ждать пока он распустится...

1.день без звонков- ну или почти.. на работе и по одному конкретному телефону- для того чтобы опять глупо подетски доказать себе что я МОГУ  и БУДУ КАК ХОЧУ...

2. отмазка найденная от работы в субботу и воскресение

3.два дня рождения в одни выходные а еще планы убраться дома повозиться по диплому сходить за смесью сухофруктов и почитать про чаек

4. ну что бы еще такое приписать потому что как то уж больно тускл список....

 

НЕ КАЖЕТСЯ ЛИ МНЕ ЧТО ДОСТИЖЕНИЯ СОМНИТЕЛЬНЫЕ? мммм.... кажется- да...

Настроение сейчас - брр... какой соленый нынче кофф

Собирай свои все гребаные вещи. Сколько уже можно.. до выхода на работу 20 минут-о!уже даже меньше.. До окончания сил еще меньше.. Какой бы то ни было а человек ты, Незабвенная, и обходиться с тобой как с украшением каминной полки негоже.. У тебя ТОЖЕ есть дела- ты помнишь? сын? друзья.. собирай свои вещи... все свои футболочки тайтфиттинг, шортики с лайкрой, костюмы мы с тобой вернем, потому что кататься одной в таком шарлатанство. Вернем дыхания. вернем взгляды.

Драконы тупеют на привязи.. Всегда мечтают об этом, гребут как сумасшедшие, открываются. А потом хрясь! вторая смена.. впрочем смена то как раз первая.. и к ней надо успеть а еще повестка на развод меня ждет.. Люди!! Меня скоро совсем разведут!!! К вопросу о разведении драконов в неволе...

Настроение сейчас - оно меня больше не греет...

мое новое имя... мое новое положение.... статус ли? вряд ли.. просто ощущение тепла внутри.. теперь уже так глубоко что снег сверху ставит под сомнение существование тепла... песчинка я. какой воин? какой маг? песчинка составляющая великолепную мантию жизни. встреч и разлук.. радости и горя.

 

глаза твои. зайкины нестриженные волосы. вот что держит меня и не дает улететь. глаза и волосы. волосы и глаза...

Настроение сейчас - красное полусладкое

Я знаю что еще не умру потому что встретила его не в своем доме, шушукаясь с подружками за чашечкой черного чая с гвоздикой и корицей... потому что мне еще не подарили турумалу на побережье Индийского океана. потому что поезд уехал в Великий Устюг с моим моторчиком. Год будет счастливым и я перестану предугадывать а буду просить и надеяться. Местечко в моем сердце где прячется счастье еще не открыто. И твои глаза.... твои глаза....

*обижена

*лечусь а вены тонкие...

*холодно...

*маленький храбрый воин устав спит крепко сжав копье...

Настроение сейчас - мороженое с сиропом

я удивлена-как милосердно мое сознание отпускает меня в обморок)) я успеваю подумать о том, что рюкзачок сына лучше поставить на влажную траву, а не на мокрую глину, и что металлический бордюр вполне поддержит меня чтобы я не упала)..

Сейчас в городе уже снег, он второй день без перерыва закрывает счета которые предъявляют зиме уставшие от слякоти граждане.. Лицо еще не привыкло к холоду и каждый раз когда я вхожу в теплое помещение мне кажется что я неадекватна или что я фарфоровая куколка с упругой упругой кожей)

И в голове крутится уже несколько месяцев подряд- ты конешно носорог, но это не мешает мне тебя обожать...

и спать лечь конешно лучше после 00:00, ИБО! если лечь спать раньше, то уж конешно в одной из фаз сна мне придется столкнуться с этим носорожкой... и потом краснеть за свое поведение)))

Настроение сейчас - я задыхаюсь...

Когдато

я попала на  художественную выставку  одного нашего популярного городского художника. Полотна- очень ярких красок- открывали дверку в мир волшебства, где в таинственных лесах жили удивительные существа.. Дома-грибы.. Грибы взмывшие в небеса... Огромные рыжие коты.. Лесовички... Сейчас мое восприятие немного подпорчено анекдотами о наркоманах и картины я переварила бы совсем по другому.. но тогда...

Сейчас- моя жизнь как будто избавляется от всего что раньше держало меня.. как вчера в кино которое я досмотрела в 01.20.. печатается книга и все краешки от нее отрезают.. Может так надо.. Но больно черт возьми! И кто решает, что у меня лишнее? И кто будет отвечать когда я без своих корней- взлечу в небо как гриб на картине Колосова?И как быть с чувством ужаса и восторга которое неизбежно во мне проснется от этого полета? Сколько вопросов... сколько всего... от того что просто меня попросили уйти...

Телефоны поменяли на семизначные по всему городу. Я забыла нанести на губы солнцезащитный блеск и мне после жаркого солнца на улице стало больно.. Тоненькая кожа совсем, нежная. Непривыкшая к внешним воздействиям. Обожглась опять. Ну почему так каждый раз? Ведь я знаю что солнце может причинить боль? Ведь перед выходом кручу в руках тюбики с блеском и помадой.. Ну чего я жду???

Они никогда не ждут. Потом мучаются что поступили не так. Что изза торопливости вынуждены страдать сами и мучить тех кто рядом. А я- какая? Неужели такая же как они? Неужели мне тоже страшно что никого не будет рядом? Или я всетаки способна жить на 0,5 кефира и булочке в день ради возможности заниматься любимым делом?

Сегодня не знаю. Обожженные губы болят. Хорошо что сердце это мешок из мышц, не из тоненькой кожи. Или тоже из тоненькой???

Мне кажется скоро ничего не происходит. Котенок доверия в моем сердце проходит до своего появления на свет так много препятствий... Судороги недоверия и страха. Боль перелома в себе чтобы всетаки появиться.. Холод первых минут... Голод и слепота позже.. Как многое надо сделать чтобы распушилась прелестная шерстка.. открылись нефритовые глазки... появилась мечтательная полуулыбка... Так рождается доверие- которое увы погибнуть может в один миг...

Ты всегда представляешься этим именем поэтому я назову тебя здесь так же- чтобы никто не знал что это ты- хотя конешно догадается любой кто тебя знает..

Зоя.

Вчера мы встретились нечаянно и столько новых впечатлений и эмоций во мне вспыхнуло сверхзаново, что вчера я смогла только смотреть в зеркало, захлебываться восторгом и думать. Сейчас- я расскажу, что вчера было.

Как всегда у каждого моего события 2 стороны- внешняя и внутренняя, и как всегда я живу больше внутренней). Внешне было так. Вечер. Я шлепаю домой, слушая мп3шник в телефоне. Ты мне звонишь и предлагаешь встретиться. Я немного проклинаю всех своих друзей мягким матом потому что уже давно хочу просто выспаться. Но твой голос настораживает меня и я в который раз отправляюсь спасать мир в лице самых дорогих для меня представителей оного... Мы усаживаемся на скамеечку в скверике и ты мне все рассказываешь, а потом рассказываю я и потом опять ты.. Так наступает вечер..

Как второй слой из-под этого повествования выглядывает реальность скрытая, которая мне например гораздо ближе и понятнее)). Мы собрались чтобы проанализировать мир в отношении к нам. Две очень привлекательные и стильные женщины. Имеющие опыт любви, борьбы с предательством, слабостями и другими заморочками, берегущие своих детей, мечтающие о счастье. Я вижу перед собой тебя. Лицо без изъянов. Огромные карие глаза. Я наслаждаюсь тембром твоего голоса и росчерком твоих движений.. Зоя я всегда видела что ты как сама жизнь! Странно мне но ты говоришь про меня то же самое)

Мы расстались и вот после короткой леденящей кровь прогулки по темному оврагу я стою перед зеркалом и разглядываю себя.. Это правда!  Все что ты сказала правда) Мы прекрасная и органичная сила этого мира. Его украшение. Его благословение. Зоя.. ты. я. и такие как мы