*обижена
*лечусь а вены тонкие...
*холодно...
*маленький храбрый воин устав спит крепко сжав копье...
Настроение сейчас - мороженое с сиропом
я удивлена-как милосердно мое сознание отпускает меня в обморок)) я успеваю подумать о том, что рюкзачок сына лучше поставить на влажную траву, а не на мокрую глину, и что металлический бордюр вполне поддержит меня чтобы я не упала)..
Сейчас в городе уже снег, он второй день без перерыва закрывает счета которые предъявляют зиме уставшие от слякоти граждане.. Лицо еще не привыкло к холоду и каждый раз когда я вхожу в теплое помещение мне кажется что я неадекватна или что я фарфоровая куколка с упругой упругой кожей)
И в голове крутится уже несколько месяцев подряд- ты конешно носорог, но это не мешает мне тебя обожать...
и спать лечь конешно лучше после 00:00, ИБО! если лечь спать раньше, то уж конешно в одной из фаз сна мне придется столкнуться с этим носорожкой... и потом краснеть за свое поведение)))
Настроение сейчас - я задыхаюсь...
Когдато
я попала на художественную выставку одного нашего популярного городского художника. Полотна- очень ярких красок- открывали дверку в мир волшебства, где в таинственных лесах жили удивительные существа.. Дома-грибы.. Грибы взмывшие в небеса... Огромные рыжие коты.. Лесовички... Сейчас мое восприятие немного подпорчено анекдотами о наркоманах и картины я переварила бы совсем по другому.. но тогда...
Сейчас- моя жизнь как будто избавляется от всего что раньше держало меня.. как вчера в кино которое я досмотрела в 01.20.. печатается книга и все краешки от нее отрезают.. Может так надо.. Но больно черт возьми! И кто решает, что у меня лишнее? И кто будет отвечать когда я без своих корней- взлечу в небо как гриб на картине Колосова?И как быть с чувством ужаса и восторга которое неизбежно во мне проснется от этого полета? Сколько вопросов... сколько всего... от того что просто меня попросили уйти...
Телефоны поменяли на семизначные по всему городу. Я забыла нанести на губы солнцезащитный блеск и мне после жаркого солнца на улице стало больно.. Тоненькая кожа совсем, нежная. Непривыкшая к внешним воздействиям. Обожглась опять. Ну почему так каждый раз? Ведь я знаю что солнце может причинить боль? Ведь перед выходом кручу в руках тюбики с блеском и помадой.. Ну чего я жду???
Они никогда не ждут. Потом мучаются что поступили не так. Что изза торопливости вынуждены страдать сами и мучить тех кто рядом. А я- какая? Неужели такая же как они? Неужели мне тоже страшно что никого не будет рядом? Или я всетаки способна жить на 0,5 кефира и булочке в день ради возможности заниматься любимым делом?
Сегодня не знаю. Обожженные губы болят. Хорошо что сердце это мешок из мышц, не из тоненькой кожи. Или тоже из тоненькой???
Мне кажется скоро ничего не происходит. Котенок доверия в моем сердце проходит до своего появления на свет так много препятствий... Судороги недоверия и страха. Боль перелома в себе чтобы всетаки появиться.. Холод первых минут... Голод и слепота позже.. Как многое надо сделать чтобы распушилась прелестная шерстка.. открылись нефритовые глазки... появилась мечтательная полуулыбка... Так рождается доверие- которое увы погибнуть может в один миг...
Ты всегда представляешься этим именем поэтому я назову тебя здесь так же- чтобы никто не знал что это ты- хотя конешно догадается любой кто тебя знает..
Зоя.
Вчера мы встретились нечаянно и столько новых впечатлений и эмоций во мне вспыхнуло сверхзаново, что вчера я смогла только смотреть в зеркало, захлебываться восторгом и думать. Сейчас- я расскажу, что вчера было.
Как всегда у каждого моего события 2 стороны- внешняя и внутренняя, и как всегда я живу больше внутренней). Внешне было так. Вечер. Я шлепаю домой, слушая мп3шник в телефоне. Ты мне звонишь и предлагаешь встретиться. Я немного проклинаю всех своих друзей мягким матом потому что уже давно хочу просто выспаться. Но твой голос настораживает меня и я в который раз отправляюсь спасать мир в лице самых дорогих для меня представителей оного... Мы усаживаемся на скамеечку в скверике и ты мне все рассказываешь, а потом рассказываю я и потом опять ты.. Так наступает вечер..
Как второй слой из-под этого повествования выглядывает реальность скрытая, которая мне например гораздо ближе и понятнее)). Мы собрались чтобы проанализировать мир в отношении к нам. Две очень привлекательные и стильные женщины. Имеющие опыт любви, борьбы с предательством, слабостями и другими заморочками, берегущие своих детей, мечтающие о счастье. Я вижу перед собой тебя. Лицо без изъянов. Огромные карие глаза. Я наслаждаюсь тембром твоего голоса и росчерком твоих движений.. Зоя я всегда видела что ты как сама жизнь! Странно мне но ты говоришь про меня то же самое)
Мы расстались и вот после короткой леденящей кровь прогулки по темному оврагу я стою перед зеркалом и разглядываю себя.. Это правда! Все что ты сказала правда) Мы прекрасная и органичная сила этого мира. Его украшение. Его благословение. Зоя.. ты. я. и такие как мы
Сегодня сведя брови на переносице спрашиваю у себя в зеркале- это кто тут не ест? Это кто тут курит как паровоз? А ну! ))))
Но тема моей сегодняшней записи другая. Моя мечта.
Когда мне было 16, мама подарила- вернее отдала- свое кольцо. Я была еще легка как весенний ветер) я и сейчас такая, но весны стали прохладнее), я просто смотрела на мир как на красочное и сияющее событие. Кольцо было серебряное, очень простое, его отличительной особенностью был яркий насыщенно-малиновый камень. Это турмалин, сказала мама.
Турмалин...
Я посмотрела в справочнике, турмалин малинового цвета это талисман художников. В то время я попробовала впервые рисовать, и получилось! Я изобразила парковую скульптуру санатория где я отдыхала- и мне даже кажется, что мой карандашный эскиз передал задумчивую красоту и настроение этого милого места.. Так турмалин впервые вдохнул в меня уверенность.
Уже не говоря о том, что кольцо с крупным камнем было у моего обожаемого Ринго Старра из Битлз)
Кольцо-вернее камень-помнило холодные сентябри и мои удачи на экзаменах. Поцелуи. Сомнения. Я его очень любила. Я умела им дышать- это когда для усиления воздействия свойств камня ты представляешь что воздух вокруг ты впитываешь в себя через кристалл.. Малиновое великолепие турумалу втекало в меня. Оно делало меня сильнее и мудрее..
Сколько же ты весил мой драгоценный? Сейчас думаю в нем было не меньше 8 карат. Такие камни редкость. Только камень занимал почти всю фалангу моего безымянного пальчика. Прекрасный. Овальный. Потом я узнала что камни делятся на мужские и женские, мужские ярче блестят, и отсвет у них холодный, а женские отсвечивают теплым блеском и более матовы.. Так вот женские приносят удачу мужчинам, а мужские-женщинам.. Бинго! Мой камень был Он...
Если я о чем то в своей жизни сожалею- то только о том что однажды ты пропал. Мой алюмосиликат сложного состава. Один из самых драгоценных самоцветов в мире.. Как то под Новый год в мою квартиру вломились местные воришки и вместе с нехитрой бытовой техникой- от которой я давно хотела избавиться- унесли Тебя.. Я долго переживала потерю..
А сейчас, прошло почти 10 лет, мой турмалин зовет меня... я ищу похожих среди интернет торгов и в других менее солидных местах.. Я скучаю по тебе и ты это знаешь...И я мечтаю о том что ты вернешься ко мне в руках мужчины который всю любовь своего сердца вдохнет в твою малиновую блистающую глубину... Притягивающий пепел... Оживляющий сердца... Турумалу...
Грейс ее звали конешно... Благодать)..
Сегодня поняла что отдохнула и правда). Могу радоваться тому что ракушки на браслете в тон с нижним бельем. Что то солнышко то дождик. А формы учета звонков разноцветные)))
Что завтра всплывший труп приглашает меня гулять хоть он мне и не очень дорог.
Что знакомый голос в телефоне не вызывает больше дрожь..
Что вчера дождь моих слез вылился на неповинного в этом мущщину))) и он от этого понял какая я нежная и беззащитная прелесть..
Ангел, которому я ставила капельницу, уже сидит на краешке моей постели и занимается маникюром))). А вечером я опять попаду под дождь и буду счастлива...
опять коктейль из эмо... ций...
наконец я посмотрела полностью а не кусочками фильм Догвиль с Ники. фильм хорош. Ники хороша. тема только грустная...
Я помню мой опыт преподавания в средней школе- тогда я еще училась на 2 курсе института. Мною был найден учебный диалог, в котором нужно было проставить верные формы глаголов. Однако, мои ученики не ограничились только заполнением свободных мест))). Они попытались осмыслить текст) На мой стол легло несколько вариантов.. Текст был примерно такой- почему же ты не подумал об этом раньше? следовало решить этот вопрос до того как возникли проблемы.. ну что то такое.. Помню одну работу- там интерпретация текста выглядела так- почему ты не подумал об этом раньше-скобки-first gun shot скобки. Тебе следовало решить этот вопрос до того...second gun shot/ Ну и так далее. Вот именно это мне больше всего понравилось в Догвиле. Именно эти gun shots... Значит, всетаки ктото получит за свои бесчинства. Значит все таки комуто из тех кто неправ- за это достанется... Хотя- какое до этого дело героине Ники? Бесконечно больно телу и сердцу. И за себя. И за других. Это только с человеческой точки зрения. Не говоря о скрытых подтекстах- мне они пока просто неинтересны
Возвращаясь к предыдущим записям.. Солнечные зайчики чертовски живучи оказались. Я пустила их в свое сердце- как Ники(как блин там ее звали то эту героиню???) открылась жителям Догвиля. Я думала солнце не может быть зло. А оно может. Зайцы довольно нагло проникли во все уголки моего сердца, устроились там как дома и стали строить каверзы. Начали хамить и вредить. Я хочу взять мухобойку или пылесос со специальной ударной насадкой против пылевых клещей и вывести эту нечисть. Устроить им gun shots.
Но боль не пройдет. Направляя дуло на каждого из этих мелких пакостников- не забываю помнить, что прячутся они во мне
И как можно сравнить состояние когда ты веришь кому-то настолько искренне, что чувствуешь огонь примерно на ладошку ниже ключиц- и осознание, что тебя предали- из незрелости или трусости, какая разница?- как будто неотвратимый огонь пробует тебя на вкус, а ты привязан, слаб и нет надежды? как можно сравнить состояние полета и счастья в миг только после- с ощущением полного одиночества, когда этот же миг после наступает с "не тем" человеком? Так легко просто собрать в пакет все что нас объединяло). и сказать- забери это из моего стола на работе и ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА
Настроение сейчас - ния нет
Многие вещи я как многие женщины знаю наверное. Например, если посмотреть в мой умненький дамский телефончик, он наверное покажет что у меня период спада на всех фронтах. Или- что я наверное сегодня опять не посмотрю до конца фильм на диске который скоро хочу вернуть бывшему бойфренду. Или- что я наверное потрясающая во всем). А в некоторых вопросах я сомневаюсь. Даже страшно перечислять самые важные для меня сейчас.....
Настроение сейчас - стучит усталое сердце медленно
Я устала и коснулась ладонями лица... Когда нечаянно в руки попадает бабочка- красивая и легкая!-на коже остается легкая радужная пыльца... Я не владею информацией как чувствует себя бабочка без цвета на своих крылышках)) но! сразу же в сердце просыпается чувство чего-то непоправимо ушедшего, навсегда потерянного. Так вот я коснулась ладонями лица... легкий перламутр моего макияжа чуть расплескался на мои руки... Бронза.. Золото... персиковая пудра.. Я так устала сегодня.. бабочка моего сего дня засыпает...
Настроение сейчас - мурррк.....
День сегодняшний порадовал меня еще несколькими милыми штучками. Во-первых, наконец то во сне я взлетела выше 0,5 метров над землей). Мастер-класс по летанию. Уровень стартер- двигаясь как обычно по делам, как бы невзначай подгибаем ножки в коленочках и продолжаем двигаться в том же ритме и в положении морского конька. Только я вас умоляю!! не надо сдвигать брови и делать рот куриной попкой! Ничего так не выйдет! Расслабьтесь. Действуйте ненавязчиво и легко. Летите?
Так я умею уже давно. А сегодня я решила что надо выше. Мне это стоило определенных усилий) но у меня получилось! Я немного боялась запутаться в электропроводах, но полет был, и вполне плавный и приличный!
далее. Анекдот. Двигаясь в сторону офиса с обеденного перерыва, я догоняю мужчинку неопределенного возраста. Я уже почти поравнялась с ним- он вздрагивает и оборачивается. Вы так тихо подошли! говорит он. Обычно женщины цокают, у них каблуки. Меня душит смех. Моя маленькая тайна сегодня что я не женщина, я ящерка. Когда я была в отпуске, горе-художница нарисовала мне на спинке хной ящерицу. постепенно ящерка стирается,но я-то знаю, что она не стирается, а впитывается в меня, становится частью моей сущности. Так вот ну как ему скажешь, что я мол любезный и не женщина вовсе.. Я ящерка))
А дома меня ждет дружная компания креветок, и пока я их варю я расскажу им обо всем что со мной сегодня произошло, чтобы им было что обсудить, пока они плавают у меня внутри). И конечно, телевизор и вязаное болеро...
Настроение сейчас - скоро домой)
Как утверждает моя любимая Макс Фрай,существуют простые волшебные вещи, которые радуют нас так часто в повседневности, что мы забываем им радоваться. Я сейчас напишу только о нескольких из них- именно тех, которые потрясли и порадовали меня сегодня)
Электричество! В каждом офисе есть такой маленький домик определенного назначения), где все обычно гигиенично выложено плиточкой и пахнет жидким мылом). Поскольку сегодня работают у нас только такие упертые и неунывающие, как я))), свет в этом помещении был выключен. Я же, как всегда, вбегаю подобно урагану) и вот дверь за мной закрылась на миг прежде чем щелкнул выключатель)). Темно. Я, в своем сиренево-фиолетовом одеянии-опять же как всегда!!!- растворяюсь в полном мраке. Я все еще немного опасаюсь темноты и на несколько секунд замираю, ожидая свет. И он мягко, сначала пульсируя, а потом уверенно, включается... О, магия света!!!
Звук скачущего шарика настольного тенниса. Для меня он всегда воплощение жизнерадостности и легкости. Я очень люблю настольный теннис! А вот сег послушала песенку Энрике- и поняла, что этот легкий скачущий звук тоже волшебный. Как стук любимого сердца)
Мороженое. Ведь придумал же ктото замораживать молочную смесь! Молоко, которое пища для детей. Заморозить значит сохранить. Получается, это тоже- эликсир юности, любви, а его сливочный вкус ммм...! При всех негативных воздействиях жиров на организм человека- ну как отказать ему в волшебстве, да еще когда оно входит в твои рабочие..хм.. выходные в руках улыбающегося голливудски брюнета? КАК, скажите? Итого, третье волшебство)
Конечно, за сегодня это не все мои радости.
Просто- их же так много!!!
Настроение сейчас - солнечно-рабочее
Я - наконец-попробовала- на-вкус-море.. Оно соленое! Сильное и ласковое как лучшие мужчины. Серое и бирюзовое как глаза моего сына когда он только что родился и меня еще качало от перенесенного). Я привезла с собой ласковое колыхание волн и немного морской воды в полуторалитровой пластиковой бутылке, и когда мне становилось грустно от тоски по морю, наливала немного воды в любимую домашнюю пиалушку и опускала в нее пальцы..
Я поняла- и меня это очень удивило!- что мое познание мира не чувственное, а рассудочное) смешно как то. Я считала что я прежде всего чувствую. А сейчас знаю что нет. И мне хочется чувствовать больше.
Только сейчас ,через неделю почти после возвращения, я могу чтото написать про отдых. И то пока не все.
А работа меня так ждала! Наверно, уезжать имеет смысл еще и для того, чтобы узнать что тебя любят и ценят. Мне счастливо что море- меня не отпускало. Что дом- по мне тосковал.
я в шоке....
мне казалось я умею думать. оказалось нет. оказалось в критические моменты мой ум находит себе лазейки чтобы проще отвертеться. Найти объяснение. Повод. я совершаю преступление против амой ласковой улыбки на свете. Я убиваю целый выводок солнечных зайчиков в моем сердце. Зачем? Просто потому что мне трудно вести себя невежливо.. а потом ночь и я перед собой один на один. Где объяснения тому как ты поступила? спрашиваю сама себя. Объясений нет. есть трупы зайчиков. тошнота от мерзости своих поступков.если бы можно было вывернуть себя наизнанку то я бы вывернула. А мне в глаза смотреть человеку. А мне есть и пить его улыбку. Мне дышать запахом его губ.... Да простят нас наши любимые- хотя бы за то как мы раскаиваемся предавая их...
Инструменты которыми я могу открыть дверь в дальше.. С каждым днем все труднее находить ключи и поэтому я становлюсь все изобретательнее).Иногда я даже преодолеваю притяжение вчера и немного парю.. может быть скоро я всетаки научусь летать.. Вернее, точно научусь. Разговаривать как взрослые. Думать как женщины. Ну и.. многое другое наверное. Эйфория- я могу. Счастье- я двигаюсь. Давай мы опять все поменяем?
да что тут скажешь...
Оля опять.. мне немного надоело отвечать на вопросы. Куда ушла. Как я теперь. Не возвращалась ли Оля. Не видела ли я Оля. Олю то есть.Никто почему то не спрашивает про диплом(
Настроение сейчас - ))))настраивается
Оно может еще стать добрым). Если как сегодня я знаю кого увижу. Если мой фитнес клуб начинает работать уже на следующей неделе. Если фиалки на склоне возле моей бывшей школы еще не отцвели. Если я успею перед автобусом высушить волосы... Если в интернете находишь ожидаемое сообщение. Короче если все что я сегодня сделаю. Когда звонит будильник кажется все закончилось- и сон про красные маки в новом клипе, и ласковое настроение аромата лаванды.. Но все только начинается...
а в колонках играет-it must have been love)))
Настроение сейчас - вечерний чай и пирог моей бабушки)
Я сказала моей любимой- чего же эти люди все хотят- непонятно? А она мне ответила- как это непонятно? Любви и нежности.. Я смотрела в ее лицо, освещенное любовью и поэтому спокойное и мудрое. На мягкое сияние ее красивых волос.И поняла- это правда)!