столько раз замечала- когда волнуюсь, перекладываю с места на место совершенно не мешающие мне предметы, или хватаюсь за все дела и тут же бросаю. Сейчас, имея работу мечты, мужчину мечты, состояние мечты, ну что сейчас- то не так, что опять неправильно? от небольших несовпадений в делах - стресс, я впадаю в почти медвежью спячку. опять синяк на месте укола, надо перестать волноваться изза них. мысли как пережить чересчур длинное завтра без любимой спины.да еще в городе снег- в Лондоне люди уже в хандре, но я то здесь и мне ничего не страшно, или я так думаю, или надеюсь на поддержку и счастливый исход. главное что- пережить завтра? не проспать утром? дождаться возвращения любимого? или появления долгожданного? перемещаю вопросы как предметы.
завтра подумаю.

Зачем женщинам нужны слова? Я пытаюсь вырастить из них сад, слова украшают и заполняют его, цветут и дарят аромат и нектар. Мои слова они дают силу и забирают боль, слова мои приносят боль чужую ко мне и помогают разрушить ее. Я варю слова в большой кастрюле и они теряют яд. Их можно есть, они насыщают и наполняют. А целебные слова стоят в вазах или зреют на грядках. Порой приходят люди и их слова как гранаты и снаряды, они убивают мой сад, отравляют мой воздух. Я снова впитываю кровь и затягиваю раны моего газона. Я снова укорняю саженцы и укрепляют ростки. И если мои слова не ростки не аромат не целебное снадобье и не пища зачем они мне и другим? Сколько на мне можно сражаться и истощать мои силы? Прекратите ваши войны. Пусть цветет сад...

Открывается страничка моего дневника, и я впитываю винный цвет фона, удивляясь, как точно я его выбрала когда-то давно- и он до сих пор мне нравится и успокаивает глаз и сердце.
Все в моей жизни просто и правильно, я стараюсь расти и уменьшаться- в необходимых направлениях, только пропадает раньше непременная основа моего существования- доверие. Я поняла- как мало есть людей, идей, чувств, которым вообще можно доверять. Раньше- я начинала с этого изучение новых отношений, книг, запахов. Теперь я оглядываюсь с опаской и мне совсем не интересно, что внутри. Важно, насколько это может меня ранить, обидеть или согреть, но что согреет надежда небольшая. Я всегда ощущаю фатальность каждой детальки мира, метеоритный урон звездного дождя. И как это странно и больно- каждое счастье это маленький стресс, каждая улыбка это обещание будущих слез. Каждый шаг-по тернистому пути, за каждым обретением вкус потери. Что остается, когда пропадает доверие? Ищу ответ...

теперь ищу в сети новые слова и думаю, что с ними делать. и что они сделают в свое время. учебник, по которому мой сын учит историю- тот же, ну конечно отредактированный, но тех же авторов, что и мой. А вот математика другая. хуже. В бассейне куда мы ходим по выходным, тепло и здорово. умерло несколько в разной степени близких людей, и я волнуюсь, что это может повлиять на мои последние планы. Осенью все ощущения острее, запахи почти больно царапают нос. Я жалела, что раньше получалось не так. Но я не уверена, правильно ли получается сейчас- может это будет понятно потом на пенсии, но самое главное сон будет крепкий и все так или иначе поменяется. рано или поздно...

Как в любом деле, в магии бывают взлеты и падения.
Сегодня скорее падение.
Дно моей жизни устлано разбитыми вдребезги праздниками.
Сегодня я добавила к острым обломкам еще несколько хендфулз их.
Мне почти 36 лет, а я все не перестаю верить, что возможно взаимопонимание между людьми и любовь. Что одни могут научиться слушать. Другие выполнять обещания. А может эти одни и другие суть одни и те же. А может пора мне уже перестать себе врать и надеяться, что счастье само собой опуститься ангелом мне на плечи. Я не настолько несчастна, чтобы ангелы берегли меня. Мне везет в делах и во многом другом. Пора отдать взамен своих везений чтото свое важное. Мечту о еще детях? Свой свет в окне, где ждут и верят? Или хотя бы свои розовые очки.
Собака сидит и скулит- ей больно достаточно чтобы скулить, но недостаточно чтобы приподнять зад и слезть с этих обломков, которые причиняют боль. Все мы кто стонем- похожи на эту собаку. Казалось бы, чего проще- он тебя бьет- уйди и не иди на компромиссы. Тебе некомфортно жить на маленькую зарплату- перейди на другую работу. Почему люди тянут до последнего? Почему я тяну и не сворачиваю с заведомо неправильного пути? Не верю себе, своим глазам и другим органам чувств, что путь неправильный? Сколько же еще мне надо доказательств? Завтра- опять надеюсь на завтра, когда все может еще начаться сначала. Понедельник. Красная горка. Кто мне сказал что я- человек проведший 4 года, консультируя людей о возможностях компьютера- не смогу сама разобраться в несложном домашнем администрировании? Что не найду где мне напечатать купоны на скидки? что мне необходима клетчатая жилетка для слез. Не учи отца и баста. Я могу. Мне скучно в нерозовом мире, но может и в этом тоже есть какой-то недоступный мне свой кайф. И может он даже реальнее, чем розовый.
А вот сапожки мне всетаки хочется розовые. светло-клубничные. как плащ. И тур в теплые страны...

что делать, если хочется рассказать обо всем сразу?
Класс, где учится мой сын, очень активно участвует в жизни города, конечно благодаря нашему обожаемому педагогу Филатовой Надежде Анатольевне. Вчера некоторые ученики класса присутствовали на церемонии награждения победителей в конкурсе проектов, посвященных героям Бородинской битвы. И нас с сыном тоже позвали.
Церемония проводилась в центре нашего города, в Кремле, в здании Арсенала. (Это я так подробно и степенно описываю, чтобы друзья могли понять, о чем я. На самом деле хочется просто сказать Кремль! Арсенал! Снег!)
Здание Арсенала находится на реконструкции, открыта всего только одна треть. Но- внезапно оказавшись там, я с удивлением для себя почувствовала дух прошлого. Когда посещаешь всякие архитектурные местечки, обычно смотришь как-то любопытствующе- ну надо же, как интересно! А сейчас я именно почувствовала, мне захотелось погладить краснокирпичные стены ( многие кирпичи отсутствовали и их заменяли кирпичами из других зданий меньшей исторической ценности, но того же периода), посмотреть на начавшийся снегопад из отремонтированных совершенно современных окон (арочных, с удивительно как выполненными скошенными подоконниками). Больше всего меня поразил сводчатый потолок. Я заменю потом свои восторги архитектурными названиями этой красоты- специально посмотрю в инете, сейчас же только скажу- он безупречно сходился в центре помещения, полукруги сводов переходили один в другой, последовательно и строго. Это почему-то напомнило мне читанную во многих книгах фразу-клише: когда он впервые увидел ее, понял, что именно она станет его женой и матерью его детей. Именно так надо "увидеть" такую красоту архитектору, именно так надо ее последовательно выполнить.
Открытие церемонии- среди выступающих назван директор по маркетингу (или чему-то еще?) и на сцену вышел совершенно молодой человек ( или вообще старший школьник?) в несерьезной ковбойке и карго-брючках. Ё-маё, подумала я про себя, сохраняя благообразное лицо взрослой дамы, Крапивин отдыхает. Неожиданно я нашла в чертах лица юноши некоторые отзвуки моей старой засохшей розы любови- овал лица, решительные брови, форма носа.. ммм.. Тот мужчина был самый первый кто на меня вообще по-мужски реагировал, наверно поэтому я была так поражена и порабощена. Он стал для меня слишком крепким орешком, too tough, но я и сейчас волнуюсь за него и вспоминаю с улыбкой..Любовь к нему создала меня и вырастила, сделала настоящей, сильной, могучей и нежной, научила не пасовать перед трудностями, улыбаться когда хочется выть, дразнить кровожадных тигров и побеждать. Я поднимала глаза в потолок и видела над сидящими в зале струны с миниатюрными софитами и высоко над ними, в тени свежесосновых балок карминные исторические кирпичи Арсенала...
Выходя, спускаясь по металическим ступеням к чугунному полу, где некоторые плиты исконны, а некоторые созданы специально по эскизам, я удивлялась неожиданному своему голоду по прошлому, встрече с воспоминаниями, и мысли о том, что защита диссертации стоит очень дорого по какой-то причине отпустили и не тревожили меня больше. Оделась. с лифлетом-приглашением на следующую инсталляцию вышла в тяжелые двери- а там снег, последний весенний снегопад, хлопья- еще один подарок! Засыпает волосы. Щекочет нос. Состояние- эйфория...
А 1 апреля оказалось воскресеньем, и я как всегда мыла пол дома- я хотела бы делать это чаще, ну скажем, 2 раза в неделю, но благодаря постоянной занятости, мечты об этом несбыточны. Однако нет ничего лучше, чем первые полчаса после уборки, когда в воздухе влажный запах чистоты, и тишина. Все сплетается в одно большое счастье- архитектура, воспоминания, снег, весна, чистота и сознание того, что ты живешь правильную жизнь.

Шла в дневник поплакаться на несправедливость и туманность жизни, огромное количество дел, недопонимание с коллегами и родителями. Пришла и странным образом винный цвет фона меня умиротворил. Ну и чего страшного случилось кроме того, что в последнее время моя мечта не только материализовалась, но и начала приносить денежные и авторитетные плоды? Ну и что, что теперь у меня много дел и прибавится ума? Ну и что, что я лучше теперь умею организовывать себя и людей?? И что мой сын вырос красавцем и умницей и скоро уже сам поедет обучаться в Неметчину? И что мой мужчина слишком нравится подругам? Вот ведь проблемы.. Наверно просто у меня недостаточно дел. Наверно, пора еще немного прибавить. Но не текущих, а тех, которые выше всего этого, которые над...

Слушать этот музыкальный файл

Наверно, это правильно, что рано или поздно мы возвращаемся к тому, что в нас главное. А может, до того как понять, что в нас главнее, нам приходится много раз наступить на один и тот же садовый инвентарь. Мы удивляемся- вот ведь! Они опять тут! Удивительно! А на самом деле удивительно то, что мы все еще не хотим себе признаться, что пора удалить сад от опавших листьев.
Пройдет всего лишь завтрашный день в борьбе в простудой и слабостью, и я опять вернусь к своим студентам, которых как бы ни ругала- безмерно обожаю и ценю. И знаю, что они мне радуются. Мы будем углубляться в тайны языка, которые и мне то пока не особо знакомы.. И это нас равняет, направляет. Изза этих сиюминутных но важных дел я опять не попробовала свои силы в контесте, уже во 2 раз. Хотя текст был хорош. И я бы смогла точно. У меня все как всегда, разве что смогла выкроить у своей простуды и письменных работ полчаса на покупку новых полонеков, ато старые уже в лохмотья почти. А надо еще кучу всего- в том числе новую сд-магнитолу для аудирования. У меня от пустоты внутри опять появились стихи, и я пока не успеваю их записать потому что они как всегда приходят когда я двигаюсь, а двигаюсь я почти всегда теперь, потому что мое расписание пестрит "окошками". И диета, вызванная для минимизирования моего веса, закончится уже вторником, но сладкое я наверно есть не буду а оставлю домашним. Трудно объяснить происходящее. Кажется мой самый длинный последний роман опять приходит к завершению..

Сегодня к нам в гости пришел мой брат со своей семьей- женой и двумя дочерями. Аня, родившаяся чуть позже моего сына и Василиса, зачатая на диване в моем доме, унаследовавшая мое детское имя. Светлые головушки с голубыми глазами. Как ясные ангелы, спустившиеся в мою швейную мастерскую, где я творю очередное маленькое черное платье. Строго спрашиваюшие своими взглядами почему здесь тихо. Что я могу ответить. Ничего. То что я хочу и мечтаю- разве это оправдание? Где ты мое чудо с волосами auburn, с ореховыми глазами, с его ямочками? Смогу ли я тебя увидеть? и твоего брата или сестру, такую же прелесть и очарование? я не уверена потому что мне уже много лет и у меня много чего нет, кроме огромного желания, чтобы вы были рядом со мной и моим маленьким рапиристом. Уверенности что в этой жизни я могу вам отдать себя на любовь. Разве это много? детям дарят другие подарки. Я замучалась думать о моих нерожденных малышах- как будто откуда то с небес они просятся ко мне а путь им закрыт. Господи помоги мне

Слушать этот музыкальный файл

Как всегда я иду дорогой чудес и удивляюсь чудесным вещам происходящим с моими друзьями. Мы умеем строить свою жизнь, мы владеем тайной сплетения событий для  достижения недостижимого. Мы можем многое, мы способны сделать счастливыми окружающих, научить, согреть, вдохнуть мужество и солнце. Но в наших принципах не обращать свое умение на себя. Я могу управлять чувствами дорогих мне людей- но для меня неэтично так поступать потому что счастье это когда чувство ведет человека а не ты за это чувство ведешь его к тому результату который угоден тебе.

 Я приглашена преподавателем в ВУЗ и чувствую необыкновенное ощущение счастья полета- когда крылья сильные большие и белые и немного отвлекает отэтого счастья краткая реальная мысль- как такое может быть, ведь ты человек а не птица и не ангел и ты никогда не прыгала с парашютом не летала на самолете как тебе тогда может быть это известно. Я чувствую как счастье переполняющее меня проливается в моих взглядах, словах, движениях. Чего мне не хватает так это эмоционального контакта с моим любимым, так сильно что я начинаю сомневаться что это любовь. Другие говорят, что это не отсутствие эм контакта. Это просто надо хорошего мужика. Что за глупось. Как определить критерии хорошести. Но так волшебно когда небольшое пространство автомобиля заполняет запах розы и никуда не хочется идти. Знаешь что никуда тебя это не приведет но так хочется остаться еще ненадолго чтобы потом, когда этические соображения не дадут тебе вести своего хорошего к тебе на веревке можно было перебрать эти воспоминания как открытки и почувствовать себя немного счастливее...

 

Originally posted by teh_nomad at Срочно требуется перепост

 

мне трудно объяснить себе что произошло между нами потому что во мне как будто выключили свет. Было светло и радостно а потом словно враз наступила ночь. Тихо. люди разошлись спать и на лестничной клетке не слышно ни единого звука. Тишина стала тягучей и всюдошней. Я не уверена что в наших отношениях чтото будет еще и если будет что это будет чем то особенным, и что это будет лучше чем раньше. Мне нужно тепло твое рядом вот и все. или не все??

Говорят мысль материальна. Наверно я неосторожно надумала себе то что случилось..
Поздравления утром не последовало. Глупо конечно, я и праздник то этот не считаю праздником, но как дурочка ждала хотя бы утренней смски со словами привет драгоценная светлого тебе весеннего дня... Ну почему, по-моему, он должен мне писать если он ясно сказал что не хочет со мной жить после 3 лет встреч. Если он ни разу не сказал слова люблю? Никто никому ничего не должен.
Я подумала не буду склочной дурой подожду. Вермя перевалило за полдень. Хватит сидеть как кукла подумала я и приняла приглашение в гости. Гости немного развлекли. О чудо телефонный звонок. Егошный. и опять ни одного нежного слова.. какие у тебя планы на вечер.. Так обидно на самом деле даже не хватает иногда мужества поставить запятые или большую букву. Планы на вечер. ну у меня их собственно не было. сидеть продвигать сайт и переводить тексты. как обычно.. Я подумала может быть мне приготовлен вечер..
Ладно. следующий звонок в 21:20. МОЖЕТ БЫТЬ ТЫ ЗАЙДЕШЬ КО МНЕ ЗА ПОДАРКОМ??? Вот что я должна чувствовать после этого и что думать?? Если он пытается объяснить мне что дальше ничего не будет то я наконец поняла кажется

Это началось с периода первой серьезной влюбленности, когда я ожидала что мне придет письмо, а в праздники почтальоны выходные. Теперь не то чтобы я не любила подарки и поздравления. Люблю. Но мне отчаянно жалко людей, которые пытаются угадать, что же мне и душе моей легкой угодно. И жалко тех, кто пытается так угадать желание других любимых. Мне странно, что эти действия должны подтверждать наличие эмоций в адрес одариваемого. Мой wish-list: хорошие друзья приходят в гости я вижу их лица мы пьем настоящий кофе или очень хороший чай. Или растворимое кофе если они такой предпочитают. И чай из пакетиков. Главное никто из нас не нервничает по поводу того что подарить и о том как выйти вечером на улицу потому что это опасно. Печенье к кофе приготовлено без спешки а с улыбкой на лице, с любовью, неторопливо. На столе цветы- первые прекрасные тюльпаны или пусть гиацинты из ОБИ в маленьких горшочках. Мои домашние тетушки благо расслаблены, поддакивают гостям и не суетятся о кухонных делах. Глаза блестят настоящей нежностью а не от крепкого алкоголя. Плавная музыка переплетается с неторопливой беседой...ыыыыы.........................

странно казалось бы рассуждают некоторые люди. например если им плохо и всем об этом рассказать то будет лучше. или например что если просто мужчина приближается просто к женщине она должна трепетать и волноваться..

За каникулы со мной случилось много неожиданного и достаточно приятного. Несмотря на то , что работалось много и утомительно). Но разве все расскажешь? Новогодние чудеса происходящие всегда сейчас кажутся мне такими личными, не для всех, что все и не передашь. можно, но придется изменить имена, даты, детали. чтобы не спугнуть Чудо))

Если бы
у меня были новые верблюжьего цвета катерпиллар, теплый огромный флисовый шарф и смешная шапочка того же качества
если бы я не работала в своей компании или не работала бы вообще- и в будни и в выходные
если бы мне попрежнему хотелось бы
я бы поехала в лес дремучий ходить по мокрым сухим листьям.

Еслы бы я успела связать себе легкий свитер и красивую шляпку а еще митенки с бисерными цветами (умопомрачительные, поверьте мне!!) я пошла бы сначала в кино а потом в кафе и по магазинам.

А если бы у меня было кресло качалка, в котором люди на пенсии только через 5 лет качаться начинают, то я провела бы весь день потягивая коньяк и прячась в клетчатый плед.. О! забыла про плед.

а так я сижу на работе и смотрю когда свободна в окно в котором осень мокнет и освещается в лужицах. Я приду домой а дома начнется обычная теплая осенняя жизнь с борьбой за осколки тепла, запахом яблок звездочка, кофе капучино и рукоделием. Каждый2 вздох наполняющий меня теплым осознанием счастья. жизнью. как хорошо осенью...

На обед было 2 персика малюсенький кусочек шоколадного вафлеторта и чай из трав. На вечер остался кефир. И может медовуха. Она стоит со дня рождения и градус наверно весь уже выдохся то есть можно и без повода. Я наколлекционировала из интернет рецептов заготовки брусники и аккуратно сложила их в файл, интересно сколько уже ее собрали? если 3 кг то надо еще потому что не хватит и на варенье и на моченую и на пюре. а может и на пирог.
Младшая коллега бесится по поводу того что как всегда не работает база, администраторы не торопятся ее чинить, и им все равно сколько платежей нужно нам провести через эту неработающую базу. А я вот практически не переживаю, потому что мне еще не только простоять день, но и продержаться ночь. То есть поработать в выходные. Перед отпуском..
В отпуск раньше я мечтала поехать в море. А сейчас как ни странно мечтаю поехать в лес. Где есть грибы и брусника, где ходить надо в сапогах и купаться можно в чистых карстовых озерах, на которых происходят чудеса, расцветают красные лотосы и солнце светит вглубь освещая купола ушедшего под землю храма.. Днями облагораживать заросли крапивы, вечерами мариновать овощи и пить липовый чай в бане.. ерошить выгоревшие за лето волосы сына. ловить ехидные искорки в глазах любимого. создавать свой мир в котором воздух уже чист как осенью.. Вдыхать и отдыхать...

как всегда перед отпуском настроение спрятаться а осталась одна неделя.. Слушаю Е.Аргышева, его призрачный странный голос, готический и прозрачный, соответствует моему состоянию. Я почти стала призраком, работа съела мою живость и жизнерадостность. Я устала помогать и начинаю резко разговаривать по телефону. Я нашла себе в интернет собаку в дар, замечательную дворняжку, но ее отдали в другие, надеюсь, добрые руки, а я уже как -то привыкла к ней, отвела ей место в своей жизни и в квартире где я живу- не своей правда). Я начинаю срываться на мелочи и плакать по дурацким пустякам.. Мне хочется быть вечно сияющей и красивой как женщины Мери Кей...
С трудом бужу себя по утрам и уговариваю сразу не свалиться вечером. Правда, откуда-то берется отчаянная наглость- видимо, от безысходности. Новые абонементы сезона нашей филармонии уже очерчены, посчитала, сколько денег на них уйдет. Получается, почти все первая зарплата)). И скоро приедет из летнего лагеря повзрослевший ребенок. И наконец начнется отпуск.. И когда нибудь я снова проснусь с улыбкой..