В нашем городе сегодня массово эвакуируют школы..
https://www.vesti.ru/article/2663179
На немецком, 1 урок для группы 1, ругаюсь я такая по поводу индифирентного отношения к перфекту, глаголу mögen, мечтам. И вдруг срочно всех учителей в учительскую, бегом с 4 на второй, сообщение, дядьки из ФСБ, красивые между прочим. Понимаю что фейк а в сердце стучит вдруг нет, а дети одни, надо же быстрее. Собрались, комп школьный с собой в рюкзаке, быстрее, всех одеть, наденьте шапки, идём куда? На экскурсию в соседнюю школу. По дороге сообщение группам 1 и родителям, традиционная организация в четверки, держимся правой стороны, сказано убрать из рук сотовые. Понимаю,как сильно пугают эти сообщения именно меня, и одновременно- а ведь мои семиклассники морально готовы- помогать в случае реального взрыва, позаботиться о младших, держать строй. Так жизнестойкость потихоньку перетекает из меня в них. И вот все в безопасности, родители оповещены, ребятам можно домой. По пути провожая последних, уже обсуждаем приближающийся конкурс национального костюма, тактику и стратегию, и вот я уже дома. Теперь пустырник, травяной чай. Отдых. Возвращение в Эдем - состояние прекрасного мудрого цветка, у которого не болит голова и спина, не отключается в холоде телефон, нет морщин. Завтра с 5 классом оформляем документы на учебную визу в Лондон))

30 декабря для меня день расставления галок. Я не очень тороплюсь, сержусь, переживаю, если что-то не удается. 30 и 31 время рулит мной. На работе- обмен подарками с любимыми коллегами, несколько неожиданных приятностей, плюс скидка на неоконченные дела, за мою отзывчивость и работоспособность, резонно. Единственная в школе среди классов акция Тайный Санта- ! Горжусь! Прошла успешно, станет основой для статьи в городской сборник, социометрическим мониторингом, основой для бесед и анкеты с классом, настроила ребят, меня и учителей на волну новогоднего волшебства и сотрудничества. Две встречи с родителями-две хорошие идеи мастерклассов- классных часов. Выскочили для одну из встреч босоножкой я и в полной экипировке мой Мир, и попали в катание с горы во дворе, а там украшенный огоньками периметр и снеег, снеег, невозможно в наши теплые зимы поверить в эту красоту. Живописная нынче зима! Затем рывок в гости, предновогодние посиделочки с чаями и размышлениями, а по дороге Мирке подарили минигирлянду на санки, а он и так не отошёл от кучи школьных подарков)).и вот возвращение домой, иголочка в сердце, знакомый тремор пальцев и ощущение, будто я стою на пороге зимней ночи, в тишине, и как раньше в темноте, силюсь открыть глаза шире и увидеть то, что увидеть невозможно, и мне не радостно а страшно, что же теперь, как дальше если нет, а не да, а вдруг на новую улыбку не хватит сил, а вдруг это навсегда все, а вдруг..? И самое страшное даже представить невозможно, и поэтому страшно. Как будто я ребенок в темноте. Как будто моя стратегия принимать свои решения и убеждать в их идеальности окружающих дала сбой. Как будто мне нужно чтобы меня нашли, поняли без слов, окутали кусачим пледом, всунули в руки кружку с чаем, ну что там делают герои любовных романов? Он бы сориентировался. Но я то всегда все сама понимаю. Я готова принять любой поворот. Но, до медвежьего сна 1.01.22 эти 2 дня- время болезненно ворочающегося сердца, время страха дракона, меняющего кожу и временно беззащитного, время безвременного вневременного провала, где я стараюсь удержаться за несуществующие стены, падаю, как Алиса, в пропасть, и совершенно не радуюсь чувству полета...устала наверное. Поработай ночью с моим сознанием, вечность..

Так часто в последние годы я восхищаюсь людьми вокруг. Удивляюсь. Многие конечно имеют свои меленькие недостатки. Но какие это фактурные, разносторонние, красивые, мощные, талантливые, завораживающие ребята, юные барышни, зрелые ведьмы, ну и стремящиеся влиться в ряды. Как много эмоций и мыслей захлёстывает меня при встрече с ними! Нежность при встрече с взрослой учительницей математики. Экстаз при встрече с юным математиком. Восхищение и сопереживание биологине, началка... Какие самоотверженные, компетентные, прекрасные, чарующие, всегда фонтанирующие идеями! И я ужасаюсь, что тут делаю я, простая как маргаритка, не всегда прекрасная, не всегда собранная. Впрочем, именно я и собираю их, мирю, вдохновляю, очаровываю, дружу. Сердце стучит и волнуется, узнать нового, успеть многое, так хорошо просто не бывает долго, но тут оно, сердце мое тихо улыбается и шепчет, нет, бывает, именно так и должно быть, и я могу удержать это горение синим пламенем именно в правильном темпе и градусе, именно я знаю как. И это чувство, что вот оно твое сокровище, в твоих руках, и ты больше никогда не сможешь сказать что все было зря и впустую, что я была бесполезна, что я упустила, не справилась, не смогла. Кстати, сегодня я вторижды бабуляка, в мои 45). Столько прекрасного, жизнь!

Я вообщето вам не сова. Как часто я вспоминаю это высказывание Гермионы! Язвительный голосок с заднего ряда сознания: Ну и кто же ты? Кто же? Начинаю вспоминать свои любови, которые ух как давно нереализованы. Наталья К. сказала на костюм у нее уходит 3!!!! часа с раскроем! Ализе пудра с зеленой искоркой изумительно подошел бы к палетке Революшн из нашего косметического гиганта. Сиреневый, бирюзовый или ультрамарин? фатин для новогоднего платья. Пирог в последний раз не получился, а тот изумительный брауни с грушами и зеленым сыром скандалит"ТЫСЕЙЧАСЖЕВСЕБРОСИШЬ И СДЕЛАЕШЬМЕНЯ". А в специи для имбирного печенья нужно белого перца обязательно, иначе будет не то. И надо расчитать штоллены, оо, божественные штоллены к новому году. Бесы напечатанные свернулись калачиком, а у меня еще обсуждение их с Ирой намечено. Ну и просто пройтись, свежий воздух верни свежее сознание. Намеренно стараюсь не отвечать на вопросы о классе, потому что именно эти 32 человека меня как Гулливера примотали к своим делам, например сбору макулатуры. Сын сегодня- ты так поздно пришла, что я светил тебе с подоконника фонариком и мы с папой открывали дверь). сейчас уже можно погрузиться в сон. Скоро уже мое жавороночье время.

Ничего информативно нового- но совпало так, что в один период моей жизни настоящие друзья, с которыми я не всегда согласна, поддержали, а кажущиеся единомышленники продемонстрировали неподдержку. И, спасибо всемогущему, во мне снова не родилось отчаяния и обид, я смогла подрасти карьерно, подтянуть за собой сомневающихся коллег-но это для меня так внешне, хоть и занимает время. Главное происходит моментально и внутри- осеннее опустение на улицах, яркие сообщения от друзей, домашние теплые посиделки, вязание теплого пушистого свитера и обнимашки с малявкой, дела по утеплению школы с родителями, мысли об улучшении, мелкие и покрупнее дела- все за шлейфом Поэтов Берлина, ака Дэвид Боуи, так неожиданно возвращающееся имя, улыбка, поддержка. Чувствую себя иногда глупой обезьянкой, цепляющейся, с моими мелочами, за вечное, всевременное древо жизни))

С возрастом, все чаще смиряю свое желание вмешаться, влиться, изменить реальность, сделать чужую работу. А я хотела бы! Тебе тяжело и неуютно, а у меня столько радости, света, чудес, и с этой цветной охапкой приди я к тебе, вдруг тебе станет светлее, спокойнее. Но взрослый разум говорит мне, если бы это было так, то в те предыдущие разы ты не выгонял бы меня, не смеялся своим горьким смехом над моими чудесами и не обвинял бы в коллекционировании розовых очков. И я все понимаю, но в этом мире думаю о тебе и молюсь, пусть твой путь станет понятнее. Пусть твои близкие будут внимательнее. Пусть радости будет больше. Пусть мир будет в твоём сердце. Я не тревожу твои размышления. Не мешаю на твоей дороге. Но разделяю твою боль. Вдруг это поможет.

Сижу напротив, говорю, слушаю, и в это время полирую картинку перед собой, эти рельефные линии плеч, округлый разрез глаз, как на античных портретах, пухлые губы, длинная шея. Впервые спросил, как у меня дела?Реакцию на мои жесты. Предложил свой карандаш? Улыбнулся? Замер?. Хорошо, что я сижу далеко и не ловлю твой запах, хорошо, что я на работе, я тут с ним работаю! Работаю! Частично для меня это игра, в мои чувства, но главное наверное это выход моей любви к миру, любви, которая истончает чувства, стенки моего туловища, границы реальности. Иногда мне кажется, когда я буду умирать, вся моя любовь световым столбом выстрелит или взорвется, ослепительно и прекрасно. А пока, я перебираю возможные продолжения наших занятий, замирая от щедрот своего воображения...

Слушать этот музыкальный файл

Сейчас, в школе, со своим классом, стараюсь быть осторожной, как бы не навредить, не обидеть, не сломать что-то хрупкое. Каждый день прошу, Боже, помоги.И вот эти девочки. Глупышки, ну как так можно. Первые опасные сети. Первые сильные эмоции. Или это мне взрослой так кажется что первые, а это уже накипело- наболело- обрушилось? В их 11-12 лет..? Кто-то выплывет из-под этой волны, а кого она переломает и выплюнет, куда? На берег? В океан на корм рыбам? Как страшно. В 11 оказаться ненужной. Почувствовать себя лишней. Не видеть, что дальше. Глупышки мои... Это я вижу вас красивыми и счастливыми. Успешными. С роскошными причёсками, с любящими людьми рядом. А вы? Вы сможете дотянуть до тех пор? Хватит ли у вас сил и хватит ли у меня любви- топлива на этот долгий путь. У нас, взрослых..

Вчера- проводили бабушку. Сегодня - по пути домой, сумерки в них человек- как он похож! Да, ниже ростом, но черты лица, прическа, взгляд, фасон обуви даже, Боже мой! Сердце дрогнуло, всхлипнуло, упасть в руки, прижаться, ты жив! Жив! Пусть с кем-то то ещё и где-то не здесь, но есть. Сумерки. Я вижу что нет, не он, только невидимая ниточка этого трепета сердца, осталась, обвилась о рукав куртки этого мужчины.. как часто со мной случаются такие видения, и я сразу бегу к тому, кто привиделся в другом, только к этому человеку не могу. Надеюсь, ты жив. Надеюсь, ты счастлив. Спасибо за счастье. За меня нынешнюю. За наш сейчас секретный мир..

Всегда думала, что жить в придуманном мире- для детей и подростков, а сейчас часто ловлю себя а шаловливым созданием иллюзий, для себя и окружающих. Прекрасных иллюзий! Обворожительных. Может это и неплохо. Это не искажает реальность, а скорее приукрашивает, и что тут плохого. Утро, настойчивый приглушённый зимний свет не даёт мне сохранять полусонное состояние, забирается под веки и под одеяло, и как только сын продолжает спать, завидос.Лениво смотрю, как хлопьевые снежинки бьются в окно, можно сходить на почту, вспоминаю маму. Вспоминаю любовь. Сегодня мой единственный домашний выходной когда я могу быть разной, амфорно- аморфной, легкомысленно- голодной, петь караоке, составлять профили студентов или нет. Завтра снова в блестящий иллюзорный мир открытий и чудес.. всем любви и любимых иллюзий..

Если спросить себя, чего мне на самом деле хочется, и как я бы хотела прожить пенсионные годы, я наверное ответила бы- почему-то во Франции, на берегу океана, где красивые скалы, приливы и отливы. В маленькой замшелой деревне. Иметь свою лодку, маленький домик с небольшим чудаковатым садом, и велик. Маловероятно, что я смогу на него вскарабкаться)). Хочу собирать устрицы и заниматься ловлей рыбы. Выращивать овощи. Печь хлеб. Возможно, меня не испугало бы жить совсем совсем одиноко. Я уже так многого не боюсь. Вот и все, что я хочу сказать, как в ЕГЭ спикинге))

Чуть перегрелась на солнце, и как есть с индийского праздника на прохладнокожаный диван дома, лёгкий озноб по разогретому телу, мысли о прошлом и грядущем. Пропущенная встреча с одноклассницей и взамен другая, с другой одноклассницей, как всегда, взлеты и падения, контрасты и контрасты, обретения и потери. Или потери и обретения? Я как пассажир в чужом незнакомом автомобиле в своем теле, хотя я этот автомобиль сегодня мыла и украшала, но видимо я и правда, блондинка в душе. Счастье, оно от моих обычных качелей жизни, ветра, солнца- как сейчас, улыбок, имбирного лимонада, танцев. Подлись, автомобиль, подольше. Обещаю- и делаю- украшать тебя, заботиться, диагностировать самые малые неисправности и чинить их, и не очень увлекаться развлечениями ради малышей. Настоящих и задуманной.

Наконец сегодня получила хоть какую информацию о своей грядущей повторной операции. Хорошо. Грустно, что тебя может в моей текущей жизни не случиться. Но все ещё возможно, пока я жива.
Я вышла от доктора после ступенчатых стрессов, обращения в медстраховую компанию, разговора с заведующей, лечащего замечательного доктора- в солнце, сиятельный август, покой и негу с мыслью- во мне больше нет места раку! Во мне готовится место для тебя, И, девочки, которая сделает мир ярче, добрее и справедливее! Надеюсь, когда ты появишься, эта запись прочтется мне как благодарность за решительность и победу.

Все как всегда в моей жизни, вроде все те же пути и все те же дела, но как всегда, что-то по-новому. Новые слова Малявки, новые неприятности у старшего. Волнение из-за сегодняшней эвакуации в школах - а потом оказалось, что по всему городу. Тяжело, страшно. вспышка менингита в соседней школе. Да и небо какое-то серое, недружелюбное. Так бы я заперлась дома вязать носки безвылазно.... Но получилось только на сегодня, под предлогом легкой простуды. Эх!

Happy STPatricks!!Всем удач;-)

Моя хорошая подруга, почти крестная моего младшего сына, занялась удивительным делом, учит людей радоваться. Ее школе радости уже несколько лет. Хорошее, удивительное дело, много друзей и отличных отзывов. Тем тяжелее мне иногда бывает отбиться от ее предложений. Ну как объяснить? Я не против радости. Я радуюсь ее каждый день. Вижу маленькие чудеса. Просто так не куксюсь. Почему ей всегда хочется меня нарадовать сильнее? Может мой градус радости кажется моей тезке прохладным? Немного солнца в холодной воде.. Или это профессиональное, деформация просится.не знаю как ей обьяснить, что мне достаточно радости в моей жизни, что выше градус меня может убить, что я не хочу фтопку эмоций,мне легко воздушно и приятно. Нынешний период у меня не разбрасываний а собираний, накоплений. Я не хочу новых встреч. Я могу прийти на праздник радости, но будет как с ткт экзаменом, я много структурировала знаний и конечно улучшила свое планирование. Но стоило ли это вложенных времени и денег? Больше удовлетворения я получила бы покопавшись сама и сделав тот же объем. Но как объяснить. Теперь я понимаю высказывание- не надо меня спасать! Спастись, прийти к решению можно только самостоятельно.. Отсюда будет следовать новый пост- чего я хочет и какова она моя радость.

Мы гуляем по темнеющим осенним улицам, обоюдный интерес делает фразы двусмысленными, неожиданные касания рук обжигающими, взгляды- беглыми. Странно. Мне не 15 лет. И как хорошо, что я все еще не выкинула любимую яркозеленую ветровку, любимую с институтских времен. И мне вполне себе еще идут узкие укороченные джинсы, хотя по всем правилам они должны укорачивать ноги.ф
Тебе идет твой зеленый свитер, загорелая кожа смотрится светлее и в глазах скачут озорные изумрудные искры. Тебе идет зеленый, говорю вслух. Ты улыбаешься. Мы у моего подьезда. Потом- проскальзывает обьяснение, что нам обоим необходимы наши полудружеские- полуинтимные встречи, и мое обещание закончить это все если моя настоящая любовь найдет меня. И твое обещание не держать меня и отпустить при первом упоминании. Мы опять идем кудато, и уже почти день, будто время идет назад. Мы снова планируем вечер, до этого почти завершившийся, и возникает коктейль со вкусом земляники, собранной в Сосновском и белого вина, может даже Шардоне. За ним темное пиво, в забавном стеклянном бокале- башмаке. Ирландская дорога, помнишь?, говоришь ты, напоминая об особой последовательности алкогольных напитков с ирландским колоритом, которые могут сделать из любого будня праздник. И праздник просыпается в душе. Это моя мама, говоришь ты, передала тебе коктейли. Предложила мне выпить их вместе и разбудить в нас мужчину и женщину. Как будто те спали! После первых шагов по ирландской дороге следует отправляться в клуб, я уже одета в мини, думаю смущенно о лишнем весе, но во сне я всегда идеальна, разве что эпиляция пригодилась бы.. С тобой в пикапе друг, ему пока не с кем делать шаги по Ирландской дороге, а я прижимаюсь к твоему плечу, ты ведешь машину, а в моей голове предвкушение длинной ночи танцев и длинного утра любви, улыбка расслабляет лицо и я думаю- я никогда больше не буду несчастна! ..
Открываю глаза.. Лежу на кровати среди спящего сына, материалов к завтрашнему семинару, папок,дырокола. Работающий телевизор транслирует футбол.Спящий дом, прохожу выключая забытый свет, убираю в холодильник недоеденное старшим сыном и мужем. . дом в порядке. Мужчины дома и все спят. Целую мужа, вишневая карамелька при поцелуе перекочевывает к нему. Ирландская дорога. Я никогда больше не буду несчастна. Покормить грудью младшего и спать. Завтра утром на учебу. Уфф. Как сложно писать в дневник с сотового. Потом отредактирую. Вот такой сон. Всем мира на дорогах и в снах...

В йоговской традиции, 120 день беременности — это праздник для всей семьи, в этот день душа ребенка соединяется с телом, которое вынашивает мать. Женщине дарят подарки, хорошие пожелания и свою поддержку близкие ей люди. Все, кто ее любят, берут на себя ответственность защищать и поддерживать ее, чтобы женщина могла спокойно выносить и родить ребенка. Практически все школы йоги уделяют особое внимание беременным женщинам, поскольку считается, что через совершенствование женщины можно поднять уровень развития человечества. Для беременных женщин разработаны специальные упражнения и медитации, помогающие им обрести гармонию в этот удивительный период жизни. Йога поможет избавиться от внутреннего напряжения, разгрузить и укрепить позвоночник, придать эластичность связкам и суставам, подготовить тело к родам, улучшить кровообращение, избавиться от застойных явлений и отеков, а так же поднять настроение и улучшить общее самочувствие. Дыхательные практики помогут сохранять внутренний энергетический баланс и стабильное состояние нервной системы. Медитации помогут вам наладить контакт со своим внутренним миром и лучше почувствовать своего ребенка.

столько раз замечала- когда волнуюсь, перекладываю с места на место совершенно не мешающие мне предметы, или хватаюсь за все дела и тут же бросаю. Сейчас, имея работу мечты, мужчину мечты, состояние мечты, ну что сейчас- то не так, что опять неправильно? от небольших несовпадений в делах - стресс, я впадаю в почти медвежью спячку. опять синяк на месте укола, надо перестать волноваться изза них. мысли как пережить чересчур длинное завтра без любимой спины.да еще в городе снег- в Лондоне люди уже в хандре, но я то здесь и мне ничего не страшно, или я так думаю, или надеюсь на поддержку и счастливый исход. главное что- пережить завтра? не проспать утром? дождаться возвращения любимого? или появления долгожданного? перемещаю вопросы как предметы.
завтра подумаю.