Тебя больше нет с нами,но ты всегда останешься в наших сердцах.
Каждый вальс завтра будет для тебя,смотри и порадуйся за меня.
Купила ролики себе. Собственно сами каталки и защиту полный комплект(без шлема). Пошла провести апробацию системы - страшно шоппц. Научившись кое как переставлять ногами в нужных направлениях я поняла,что стандартные методы торможения и удержания на месте ввиде прямого положения туловища - явно не про меня. Проверив сравнительный анализ меня и собстна всех остальных людей выявлена закономерность - даже стоя на месте я начинаю ехать и как следствие - разгоняться,не прилагая, по сути никаких усилий. Была выдвинута гипотеза,что единственная вещь,которая может сместить мой центр тяжести - мягко говоря выдающиеся молочные железы,в народе говоря,сиськи. А теперь новый флешмобный вопросник:
Как вы думаете насколько на динамические свойства объекта (в данном случае меня),стоящего на роликах влияет наличие пары кило спереди ввиде женских половых признаков?
Какие способы сбрасывать скорость и тормозить,помимо очевидного "броситься в клумбу" вы можете посоветовать?
Сходили сегодня на Ангелов и Демонов.
Ну что сказать - этакий отсросюжетный религиозный детектив планировался там по сюжету... а вышло как всегда.
Я не знаю,как афтар подбирает матчасть для своих книг,но что того,кто пишет ересь,что того,кто ее потом переводит на русский - должна покарать инквизиция. У Брауна чуется передоз википедией.
Унылое лицо Тома Хэнкса,из всех сил пытающегося показать силу мысли своей мимикой, конечно, добавляет тонуса в 10 утра. Вообще авторы как текста,так и перевода допустили столько,сцуко, помарок,что можно рассценивать фильм как религиозную черную комедию.
Самый характерный пример:
- Удивляетесь,что вам идет этот костюм профессор? - говорит падре Хэнксу,одевшему рубашку священника.
- Чёрт побери,да!
ЧЁРТ!!! В ВАТИКАНЕ!!!! - да батюшка должен был в обморок нахрен грохнуться!
Бабёнка по сюжету - био-ядерщик,так что особой сексапильности от женской героини ждать не слудует,а жаль. Единственное только Макгрегор - священник может доставить немало приятных минут фетишистам.
Все мы любим банные процедуры. Я не исключение. Так вот давно уже как я была одарена командой из трех уточек. Вот один в один такой формы,как на картинке.
Так вот краштеста уточка не выдержала,оказалось мало того,что плавать,просто держаться на воде сие создание не может - голова заведомо тяжелее жопки. Так вот у данного творения пьяного дизайнера-скульптора по резине имеется некоторого рода отверстие для воздуха внизу 3-4 мм диаметром. Имеется некоторый флешмобный вопрос,если вы читаете данный пост - не ленитесь отвесьте коммент. Да в какой - то степени это конечно для ржаки,но я все же хочу,чтоб эти птички начали плавать а не просто сидеть на полке. Вопрос:
Что сунуть в анальное отверстие уткам,чтобы они наконец начали плавать и прекратили топиться?
бумага и вата -скукоживаются и их потом не достать
Не,я безусловно рада,что по сути лохматое чмо с непонятными завываниями, выигравшее евровидение, является дитем земли русской,но все же хочу задать вопрос:
Кто из вас,сцуки, проголосовал за это унылое говно?
Маленькая иллюстрация того,чем мужская стенка...
отличается от женской...
вот почему женский футбол так непопулярен и стоит на последнем месте списка,где на первом конечно стоит пляжный волейбол в парах ;)
Фото вояж по центру устроили мы сегодня с Икарусом,прихватив малыша никона. Спасибо за компанию,было очень весело. Надеюсь, удачно доберешься таки до дома. А главное с позитивными впечатлениями.
Я ОПЯТЬ НЕ МОГУ ЗАЙТИ НА ЛОРЕЛЕЮ!!!АААА!!!
Икарус впадает в детство=)
Привет. Очень нужна помощь людей,у которых есть яндекс ящик! Пожалуйста,отпишитесь в этой теме,мне нужно всего пару человек,чтобы они потратили 5 минут на пост в яндексе,с новых ящиков они не имеют такого веса как с уже существующих. ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЯНДЕКС ПОЧТА,ОТПИШИТЕСЬ В ПОСТЕ,ОЧЕНЬ НУЖНА ПОМОЩЬ.
И так,зяглянув в очередной раз в азбуку вкуса, я все же решила научится готовить суши. Первый блин был не то что комом,а вообще развалившейся кашей,второй - не такой кашей но тоже не стаюильной конструкцией. Идеальный способ приготовления риса все еще ищется=) Но вот таки как все было.
Для приготовления необходимо:
Рис - кругловатый, а не длинный,хорошей категории.
Листы Нори
Имбирь и Васаби по вкусу также закупаются в магазе,
для начинки - сыр (филадельфию отлично имитирует сыр Альметте сливочный),авокадо,огурчики,рыбешка и прочие радости,смотря кто,что любит.
Салфетка для скатывания суши и пищевые пакеты.
Бутылка пива.
Скажу про самое загадочное - бутылка пива. Она нужна для повара,чтобы боевой настрой не пропадал в процессе.
А потом еще удивляются,что их дурами зовут. Сегодня видела супер картину.
Центр - поркануться негде,представьте мезансцену: БЛОНДИНКО, выезжает с места своей парковки,место недалеко от ЦУМа так что вся обочина в машинах,но ее машина по диагонали в аккурат перед светофором на зебре. Так вот - дитя природы выезжает с парковки на ЗЕЛЕНЫЙ,ЗАДОМ и разговаривая по РОЗОВОМУ мобильнику. Ну я не могла сдержатсья видя такую мега шаблонную ржаку:
- КРАСОТКА! - говорю.
Тут справа с армянским акцетом и ржачем слышу многоголосное :
-Не говори!!! гаааа!!!
Сделала себе дизайн и сегодня наконец приехала футболка по моему эскизу. На циски еле еле канеш налазит,зато как летом будет шикарно в ней ходить,особенно если синий финал удаствя в пользу Лондона ;)
После покупки Никона резко встала проблема хранения информации(100 фоток весят мегов 800). Решила купить себе внешний диск USB диск. И приперло блондинке зайти в МВидео.А теперь диалог,иллюстрирующий стереотипы о бабенках и гаджетах. Не я канеш понимаю,что фейк Луи Вьютона,светлые волосы и розовые джинсы - это почти диагноз,но ощутила попытку лечения я впервые=)
Д - девушка,она же Дриада,она же Я
Х - продавец мужского пола
Д - У вас диски съемные есть?
Х - может внешние? 0_о
Д - ага ага внешние *в свое оправдание скажу-у меня ассоцитивное восприятие,поэтому я часто путаю слова*
видать после этого господин Х уже поставил мне диагноз *у вас волчанка*,в связи с этим далее:
Х - вам какого объема?
Д - 250Гб,думаю
Х - покрасивее?
Д - ПОКОМПАКТНЕЕ!!!
Х - вот у нас есть КРАСНЕНЬНИЙ
Вся жизнь моя пролетела перед глазами - о мой бог.меня уже причистили к племени имени Карино Барби.
Д - да мне большей частью пофиг какой он внешне,главное чтоб удобный и не особ маркий.
Кстати предложенный мне идеологически неверный красный песец в красном легком пластиковом корпусе изначально внушал мне опасения - неизвестная марка,очень хрупкий на вид легкий блестящий пластик. И что же купило Дриадо глядите тут