1.
[579x392]

2.
[650x468]

3.
[639x439]

Billy Idol & Debbie Harry (1978)

...о переезде. Сюда.
Если SUP и дальше будет продолжать мудить, то видал я этот ЖЖ на причинном месте.

Настроение сейчас - змерз нах...

-25 с ветром днём и -30 ночью.
Уже неделю.
Жесть!

День вывода ОКСВ из Республики Афганистан.

...видал я такой отпуск. :-((

...Лучше б, если бы его не было.

25.01. ... Владимир Высоцкий (http://www.kulichki.com/vv/)

...обещали к среде. Но, думаю, такого безобразия, как в Европе, не будет. Похолодает, может, градусов на 10ть.

Давеча морозило, а сегодня - дождь.

Зима - говно.

Вчера коммунальщики начали громить снежный городок на главной площади города.
Ребятня возмущается и ревёт, но городок стремительно тает - температуры держатся 0 ... +4 днём, и -2 ночью. То есть днём окрестности заливает грязная талая вода, а с вечера по утро, когда вода замерзает, ходить без риска чего-нибудь себе сломать или отшибить невозможно.

Решено пока оставить ёлку и новогоднюю иллюминацию. Только, вот, нафига они одни?..

В колонках играет - A La Carte - Ring Me Honey

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия"...


*** *** ***


- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять: один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!


*** *** ***

Концентраційний табір. Людей заганяють в газову камеру. В останню мить в двері заглядує єсесівець:
-З України є хтось ?
-Ну є..
-Плитку кладете?
-Сім доларів за метр..
-А за п`ять?..
- ЗАКРИЙ НАХУЙ ДВЕРІ!!!


*** *** ***


Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая же ты тяжёлая, ёб твою мать".


*** *** ***


Девушка - парню:
- Сними мою блузку!.. Сними мою юбку!.. Сними мои колготки!.. И больше не смей надевать мои вещи, пидор!..


*** *** ***


Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси


*** *** ***


- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.


*** *** ***


Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Билл Гейтс обиделся.

В колонках играет - Chris DeBurgh - Don't Pay The Ferryman

...Стояли в пробке.
Рядом огоромный экран, по которому крутят рекламные ролики. Среди оных полуанимированная эмблема "Единой России" (с медведём) и ролик курток "Коламбия".
Племянник (неполные 6 лет):
- Дядя Дима, а почему на этой рекламе медведь?
- Медведь - символ этой партии.
- А что за партия?
- "Единая Россия"
- А что она делает?
Блин, как объяснить ребёнку, чтобы как можно меньше наврать? Нахожу:
- Эта партия управляет нашей страной.
- Ага... И Дедом Морозом? (на экране ролик газировки с красноносой мордой очкастого Санта Клауса)
- Нет. Дед Мороз никому не подчиняется. Он сам по себе. Ему пофигу все партии.
Племянник замолкает. Проходит ещё минут пять-семь. И вот:
- Теперь понятно, - тихо говорит Николай.
- Что понятно?
- Почему мы плохо живём.
- Чего-о?!!
- Ну, ты же сам иногда говоришь, что мы плохо живём.
- Ну, и?..
- Вот, и понятно.
- И почему же?
- Эта партия, которая управляет страной, грабит людей.
- ???!!!
- Да, вон же, смотри! Это показывают, - тычет пальцем пацан на рекламный экран.
Смотрю. На экране идёт ролик курток "Коламбия": медведь в заснеженном лесу встречает какого-то мужчинку и отнимает у него куртку.
- А Деду Морозу пофигу... - вздыхает Коля.

Занавес!

:-))

В колонках играет - Wham! - Where did your heart go?

http://zhurnal.lib.ru/p/polyhaew_i/

В колонках играет - And One - Wasted

http://artofwar.ru/

В колонках играет - The Monotones 'Zero To Zero'

Сначала - цитаты:

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились... А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черной тучей кружили дятлы...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"...

Пост-новогодние гармошки:

Приходит домой очень пьяный продюсер. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена приносит тазик. Продюсер, подняв указательный палец:
- Не надо. Концепция изменилась!.. Я обосрался!



*** *** ***

Соцопрос предновогодний:

1. Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

2. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

3. Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

4. Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

5. Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

6. Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

7. Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

8. Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


*** *** ***


Братва чинно празднует Новый Год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз...
...Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Просто гармошки:

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет создан КБ Туполева, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.


*** *** ***

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. И даже двух динозавров взял. И оказались они оба мальчиками! Так они и вымерли… Хотя очень старались...

В колонках играет - Shakatak - Walk In The Night
Настроение сейчас - домой пора, домой...

http://www.bayanov.net/text/jj-lingvo.php

А то ни хрена в нынешнем слэнге не волоку...

В колонках играет - Shakatak - Can't Stop Running
Настроение сейчас - пост-рабочее

Футбол был хорош! Настолько хорош, что я выспался...

То ли с досады, то ли от того, что спать уже категорически не хотелось, начал переключать каналы, и наткнулся на старенький фильм "На войне, как на войне". Посмотрел, в который уже раз, с удовольствием. Но вдруг поймал себя вот на чём. В фильме, почти вся техника настоящая: и самоходки, и танки, и автомобили. Не только наша техника, но и немецкая. И сразу вспомнился другой фильм - "Батальоны просят огня" - где практически все роли наших Т-34 "исполняли" замакетированные "утюги". А в финальной сцене, на переправе, и вообще без "грима". Понятно, что в масштабных батальных сценах, как, например в "Освобождении" у Озерова, без технической массовки не обойтись. Но там, где техники снимается немного, зачем же эта фальсификация? Неужели в стране не осталось ни наших, ни трофейных, ни союзнических боевых машин? Ведь были техпарки на ведущих киностудиях страны.
Так, куда же, господа киношники, вы всю технику подевали? Неужели в металлолом сдали во времена "перестройки" и "дикого рыночного становления"? Кто-нибудь ответит?

Где же танки, ребята?