Это цитата сообщения k00p Оригинальное сообщение

Фобий от А до Я

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами

Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами

Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной

Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия — водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

Это цитата сообщения коферу Оригинальное сообщение

Ручное мыло

1.Ручное натуральное мыло .
Состав: детское мыло, облепиховое масло, апельсиновое масло, сливки, овсяные хлопья, мед эвкалиптовый,кофейные зерна целые для запаха и красоты.

Решила поэкспериментировать на себе, потом раздать куски знакомым и друзьям и вышло так:
У меня раньше были непонятные две полосы на лице, которые проходили только после 8 часов крепкого сна, что случается редко. Кожа жирнилась постоянно,не помогало не одно средство и черные точки, при чем очень их было видно.

3 дня мыло пробовала на себе.
Кожа стала ровная, полосы пропали, черные точки стали не видны, но только когда умываюсь мылом после ванной,сейчас, например умылась после работы, черные точки чуть видны.
Кожа начал меньше жирниться или просто все нормализовалось , но кожу не сушит.
В общем результат нравится, сегодня раздала знакомым с работы, завтра узнаю результат со стороны.


в мыле содержится очень много сливок, так что мыло держать лучше в холодильнике.

Читать далее...

Это цитата сообщения -Серый_Ангел- Оригинальное сообщение

Девушки, предлагаю помечтать :)))

[148x291]
Фразы идеального мужчины.


- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Иногда мне и думать так трудно
И мечтать невозможно теперь.
Мне слова все и общество нудно,
И страдаю я лишь по тебе.
Из страданий я делаю ноты,
И играю на флейте любви.
И теперь все мирские заботы
Все опять и опять не мои.
Мне знакомые пишут "останься",
А родные все пишут "вернись",
Соседи: "лишь целью задайся",
Только я ведь не слушаю их.
Не милы мне религий всех боги,
И их идолы мне не милы.,
Обиваю твои лишь пороги
И тебя лишь молю о любви.
Я тебя лишь молю о пощаде
И тебе лишь молюсь перед сном
Появляюсь в безумства наряде,
Чтобы ты хоть заметил потом.
А потом ты заметишь, полюбишь,
Ну а я как фанатик чудес,
Позабуду тебя как погоду
И смеясь изгоню я с небес.
И я выберу нового бога.
Демократия тут у меня.
И уже у его у порога
Одиноко молюсь я одна.




LI 7.05.22

Я тебя себе придумала,
Проснулась в полутьме.
И план такой задумала
Забрать тебя к себе.
И не внимая к правилам,
Забыв про стыд и грех,
Любить себя заставила,
Закрывшись в плотный мех.
Не помню я те повести,
Где о любви писали.
Мы о любви не слышали,
Мы ею зависали.
Мы ждали озарения
И ждали час разлуки,
Во тме полночной бдения
Нам развязали руки.
И как бы не хотелось нам
От мира откреститься.
Мы делали любовь,
Что бы потом забыться.


LI 7.05.22

[показать]

Гороскоп для «Reena_Star» на 11 сентября 2008 Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - почитать первые страницы дневника [показать]avalis. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает посмотреть мелодраму с [показать]PoP_Princess. Можно найти что-то забавное в старых записях [показать]La_munequita. Удивительно, но несмотря на то, что Google в перигее, сегодня интересно будет почитать [показать]ToHyC.

Получить свой гороскоп

Забегаю на Лиру, удаляю из списка сообществ и друзей тех с кем разошлись пути мыслей, или они удалают свои дневы, а потом смотрю и понимаю что нет друзей. мм

LI 7.05.22

Почему жизнь такая штука?
Мы бьемся, добиваемся вершин. Делаем карьеру, детей, становимся уважаемыми членами общества, а потом берем фотоальбом и смотрим на себя версии 10-лет-назад, с серьгой в пупке, зеленым мелированием, черными губами и синей тушью. Не успешных нас версии 2008 года в дорогих костюмах за рулем дорогих машин и не на красной ковровой дорожке. Мы сравниваем. И жалеем. Вы не замечали, что раньше было много фото. Причем абсолютно разных. Мы могла сфотографироваться в фонтане или стоять на голове в центре городской площади, а теперь все фотографии как клоны: вот ты и семья либо за столом, либо на диване, вот ты на работе за рабочим столом, вот ты и твой супруг, вот ты и твои дети на утреннике в детском саду. И выражение на всех этих фото до боли одинаковое - фальшивая улыбка. Потом мы снова смотрим на старые фото и видим что там ты не всегда улыбаешься, бывает даже злишься на фотографа, заразительно смеешься или озадаченно уходишь в мир своих мыслей. Раньше тебя фотографировали друзья и близкие, теперь это дань чему-то ибо "у нас же должны быть фото с нашей серебрянной свадьбы". Теперь мы боимся стать смешными. До потери пульса боимся. Мы думаем о том, что думают о нас, то есть сутками думаем обо всем мире. Таким образом мы решаем нерешаемые задачи и боимся жить. Нам с детства внушают определенные рамки и клише, не обязательно родители, это и фильмы, и музыка и вообще все вокруг. Выработались стереотипы. Если ты девушка, то должна иметь два высших, мужа, троих детей, собаку и кота, ах ну да и еще свой бизнес. Если ты мужчина то должен иметь два высших, собаку и ах да бизнес. Заведомо несовместимые понятия. Вот так и живем. Клонируемся. Пока рассуждала поняла что клонирование не миф, оно рядом и даже оказалось что способно печатать свои посты в лиру. Я клон, дожила)

LI 7.05.22

ОН+ОНА: Из истории открытий. Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы

LI 7.05.22

Это цитата сообщения dreamlander Оригинальное сообщение

пользуйтесь!

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу,
а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..

LI 7.05.22

[показать]

Гороскоп для «Reena_Star» на 14 августа 2008 Байты складываются так, что сегодня вам придется более интенсивно комментировать [показать]DiVa_QwEeN. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время почитать первые страницы дневника [показать]Chocolate001. Вас может неприятно удивить поведение отдельных людей в дневнике [показать]The_X-Files.

Получить свой гороскоп

Так получилось что я долго ничего не писала о себе....
Но это же личный дневник...
С другой стороны писать тяжело.
Но надо, ибо в реале мне поговорить просто не с кем. Подруги сейчас на отдыхе. И если честно с близкими разговаривать сложнее.

19 мая этого года произошло одно из самых страшных событий в моей жизни. Я потеряла мужа, брата и своих неродившихся детей. Я была на шестом месяце беременности. Тройней. Да такое бывает. Это случилось ровно в день когда исполнилось полгода со смерти моего папы. Мне снился сон накануне. Что мы едем по трассе на какой-то машине. причем в реале такой машины у нас никогда не было. при этом я сидела не как обычно на переднем сидении, а за водителем, где и во время аварии сидела. И посредине трассы папа меня выталкивает из машины. Причем ругается, кричит чтоб я выходила. Проснулась и мы выехали..... Почему то не послушала, ведь были билеты на самолет, но поехали машиной типа на сутки раньше. Теперь со мной нет самых близких. Забавно когда такое случается вначале не можешь ничего сказать, а потом просто произносишь банальные фразы и такое чувство что становишься очень очень черствой. Даже выговориться не могу. И слез нет. Наверное мама права я слишком жесткая.
У брата осталось 2е детей. Близнецы. Я теперь их усыновляю. Буду мамой 4х детишек. Кто-то хвалит, кто-то на всех углах кричит "дура". Мама просто не понимает. Куда ж ей. если бы был родной брат, тогда заставляла бы, а сводный так "зачем тебе себе жизнь портить". Бабушка вообще не знает что усыновляю. Иначе бы тут же инфаркт. Почему практически все если не помогают, то оставить в покое не могут. Крестная вообще думает что у меня крышу снесло. Причем надолго и конкретно. Обычно после таких дней хочется встать посреди квартиры и материться полчаса. Хочется придти в церковь и долго долго , в традициях лучших мыльных опер, рыдать и спрашивать "за что? почему я?".
В дополнение ко всему щас столько бумажной волокиты. Как бы у нас с братом нет доказательства родства и мне всего 19 и еще 2е детей есть. Что типа двойное гражданство, не собираюсь ли я детей из страны вывезти. Половина надуманно и не законно. Что хочется сказать. Вы что совсем того, это мои племянники, я их люблю, я с ними с рождения нянчусь, у меня есть деньги, дома, квартиры, все условия короче, образование (в этом году закончила экстерном МЭСИ), бизнес. Представляю как они относятся к другим кандидатам в усыновители. Блин теперь просто тупо хочется минимум выключить телевизор когда очередной наш политик забабахает получасовую речь о том что много детей сирот. А в голову не пришло что много людей которые хотят лялю, но им ее не дают просто из вредности? Я познакомилась на разныхх форумах с большим количеством людей. все совершенно разные, там и бизнесмены и просто рабочие из глубинки, у всех одна и та же проблема они хотят усыновить ребенкаи бьются башкой об бюрократию. После этого понимаешь что все в России не как у людей. Сегодня меня попытались обвинить, что я охочусь за пособием. Пособие 800 рублей. Я в шоке. ребят, вы видели мою справку о зарплате? Короче задолбали, крик души уже. Ладно что дети все это время живут у меня, а то в детдом хотели забрать.
В общем такие дела.
Но держусь и мыслю позитивно.
ПРОРВЕМСЯ
У самой сейчас не все гладко по здоровью. Самая большая проблема - лишний вес. Мало того, что до беременности я его из-за травм не могла сбросить. Когда смогла - забеременнела. Теперь на 15 кг больше нормы. уууу.... Поэтому вопреки советам врачей вернулась к тренировкам, результат 1,5 кг за 2 дня.. Радоваться пока рано, поэтому скромно улыбнусь. Из принципа во время шоппинга разрешаю себе только 3 вещи, чтобы не поощрять себя полненькую.
вот так пытаюсь себя от грустных мыслей отвлекать.
Что до НЕГО
Мы не видимся. Он обзванивает моих подруг, спрашивает как я, но сам мне не звонит. Там в больнице когда я лежала и вспоминала как уносили детей , мне был физически необходим кто-то, даже не кто-то....просто ОН....всегда только ОН....а ОН не позвонил, даже смс не отправил. Зато Влад с которым мы знакомы практически всю жизнь, у которого своя жизнь, своя семья, сидел на пару с братом и отцом у моей кровати. таскал непонятные шарики со смайлами и проносил в больницу вредную еду. И звонит практически по 5 раз в день, спрашивая "как я". Как я? Не скажу же, что надеюсь вместо Влад увидеть ЕГО номер.... Хотя все уже не так остро... Уже иногда ловлю себя на мысли что жду звонка именно Влада. Ибо практически весь июнь и половину июля я провела в слезах у компа.....качая всякую билеберду из инета........А он вырывал меня оттуда и заставлял куда-то поехать и банально поесть...... Я знаю сонц, что ты никогда не прочтешь мой днев, но СПАСИБО. Если бы не ты, меня бы уже не было.

LI 7.05.22

Сегодня задумалась на тему отношений между людьми....пожалуй все давно сказано....но сегодня одна ситуация напомнила мне один факт.....

Представьте вас бьют прямо на улице. Никто не вмешается, но все будут жалеть вас и вашего обидчика ругать. Каждый уважающий себя человек опять же не вмешается но камень в него кинет. НО если при этом ты сама уложишь его на лопатки в ответ, все камни полетят уже в тебя

LI 7.05.22

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

25 мужских "почему"

[250x188]

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.

Жми

Советы девушкам

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.

Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.

Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.

Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.

Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ.

Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!»

Это наезд или где?

Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»

ОH HЕ БРЕЕТСЯ.

No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.

Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

«Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.

Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.

А тебе не хочется!

Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

«Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя Читать далее...

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Как развлечь себя в маршрутке=)

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
ПостЫ_для_цитатника

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

[показать]Гороскоп для «Reena_Star» на 09 августа 2008 С самого утра вашему нику не сидится на месте. В этот день можно отдохнуть от участия в [показать]TheSims2. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание довериться советам сообщества [показать]dochki-materi. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с [показать]avalis.

Получить свой гороскоп