1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Если любовь слепа, то юмор помогает открыть глаза. К такому выводу пришли авторы двух недавних научных исследований, которые подтверждают известный стереотип: женщины любят остроумных мужчин, а мужчины любят женщин, которые смеются над их шутками. Тот факт, что люди с чувством юмора привлекательны, кажется очевидным. Однако было проведено уже несколько научных исследований для подтверждения или опровержения этой идеи

Эрик Бресслер из Уестфилдского государственного колледжа в Массачусетсе и его коллега Сигал Бэлшайн из Университета Макмастера в Гамильтоне, Онтарио, построили свое исследование следующим образом. Они попросили 200 студентов колледжа мужского и женского пола взглянуть на фотографии лиц противоположного пола. Под некоторыми из них были забавные подписи, например: "В нашей школе было так погано, что у нас был штатный следователь". Под другими были нейтральные: "Я предпочитал ходить в школу пешком, а не ездить на автобусе". Женщины оценили мужчин, проявивших чувство юмора, как более вероятных потенциальных партнеров, обнаружили исследователи, а также как более дружелюбных, интересных и популярных. С другой стороны, мнение мужчин о женщинах никак не зависело от их остроумия. Бресслер предположил, что и мужчины и женщины на самом деле одинаково ценят чувство юмора в партнере, но они нуждаются в несколько отличных вещах: женщины ценят умение рассмешить, а мужчины – способность понять шутку. На втором этапе исследования Бресслер с коллегами попросил примерно 130 студентов представить себе двух человек противоположного пола. Один из этих воображаемых персонажей сам был шутником, а второй – ценил чужой юмор. Затем их спросили, кого из этих двоих они выбрали бы для близких отношений. Женщины, как правило, предпочитали мужчин-весельчаков, а мужчины – женщин, которым они сами кажутся остроумными. Бресслер считает, что его наблюдения могут помочь понять, как у людей в процессе эволюции вообще развилось чувство юмора. Согласно теории, предложенной психологом Джеффри Миллером из Университета Нью-Мексико, женщины предпочитают остроумных мужчин, так как наличие юмора доказывает, что у них активный и здоровый мозг, а следовательно – хороший набор генов. "Это довольно эффективный и надежный способ убедиться в наличии творческого воображения и интеллекта", – говорит Миллер. Если эта теория верна, женщина, выбирая себе в партнеры шутника, имеет больше шансов завести здоровое потомство, которому передаются эти гены. Таким образом, происходит отбор, благоприятный для мужчин с юмором и женщин, которые этот юмор ценят. Что все это означает для людей, которые ищут свою любовь? Будучи ученым, а не специалистом в области отношений, Бресслер затрудняется дать ответ. Однако в конце концов сдается и дает женщинам простой совет: "Если парень вас не интересует, не надо смеяться над его шутками".

p.s. незнаю как женьщина может купится на такую херню он расмешил она заржала блин это такая тупась,женьщины одумайтесь жить всю жись с шутом который только и делает что поясничает как клоун на арене,я раньше тоже был шутником прикалистом причём похлеще некуда было много друзей всё такое а потом в один прекрасный момент до меня допёрло блять что я выгляжу полным идеотом и я перестал быть шутом ,раз и все друзья исчезли им стало не итересно сомной конечно потом новые появились но теперь я очень редко шучу и только для себя когда у меня хорошее настроении,кстате я много раз слышал фразу. Почему ты меня бросаеш? Ой антона там Серёжа он такой смешной мне с ним так хорошо вессило. Может я и потерял девушку но не утратил чуство гордости, а любить надо не за внешность и богатство а а поступки.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

ой блять всё всех вроде об поздравлял отмучался какже я эти праздники не люблю одно радует что на улице солнышко так сино греет что капель началась.
но настроени сей час

милые девушки в этот солнечный день я бы хотел поздравить вас от всей души. Вы самое лудшее что есть у нас у мужчин,вы самое дорогое сокровище, мы любим вас какими бы вы нибыли под час стервами милые женьщины. я небуду вам желать любви щястья здоровья это уже бонально,я хочу вам пожелать того чего вы сами себе желаете!
[450x462]

Elu on väärt, et seda õigesti elada с Эстонского это переводится как
Жизнь стоит того, чтобы прожить ее правильно,вы спросите откуда я знаю эстонский? а вы не спрашивайте,потому что я нехера его незнаю. но зато у меня есть бутылка водки.и ещё 2 пачки сигорет,а по компьютеру идёт фильм хулиганы зелёной улице. а нажуше так тоскливо и херова (((((((

[592x352]
[592x352]

Владелец этой победы отзавитесь я её у вас покупаю заа любые деньги,тзвись сука я ж всё равно есле не куплю украду
[700x528]

эх вчера пропустил такое пати, вчера в 20.49 позванила моя бывшая девушка,и прям в лоб, Я ПЬЯНАЯ РОДИТЕЛЕЙ НЕТ ДОМА ПРИЕЖАЙ ЖДУ и чуть ле же не ахала от возбуждения в телефон,блин вот немогла поззванить на час раньше может быть и приехал бы а застала меня в ване плавающим, ну помылся вылез с просил у матери мать кароче заговнилась не отпустила, сегодня такая Ксюха опять звонит говварит жаль вчера не приежал я там взяла 2 моих порружик мы так напелись что одна разделась догола и бегала покомнатам и кричала чтобы её изнасиловали.
ну невезёт блин так невезёт.

p.s. конешно я ненамикаю что я бы выполнил бы её прозбу изнасиловать но поржать и снять на телефон этот прикол можно былобы.
[700x525]

дело было ночью делоть мне было откравенно говаря нечего вот залез в лов чат под женским ником и кадрил парнишку.

shket15 (02:57 AM) :
ты откуда?
Tofel (02:58 AM) :
из москвы
shket15 (02:58 AM) :
а метро?
Tofel (02:58 AM) :
первомайское
shket15 (02:58 AM) :
рядом!
shket15 (02:59 AM) :
Музыкой увлекаешься?
Tofel (02:59 AM) :
да слушаю чё попало а ты откуда
shket15 (02:59 AM) :
Москва! Автозаводская
shket15 (02:59 AM) :
у тя фотка есть?
Tofel (03:00 AM) :
дааа
shket15 (03:00 AM) :
кинешь?
Tofel (03:00 AM) :
кину
shket15 (03:00 AM) :
давай!
Tofel (03:01 AM) :
Cancel (ALT+Q)
shket15 (03:01 AM) :
те мою кинуть?
Tofel (03:02 AM) :
давай
shket15 (03:02 AM) :
ща
shket15 (03:03 AM) :
Accept (ALT+A) Decline (ALT+D) Save As (ALT+F)
Tofel (03:04 AM) :
оригенально
shket15 (03:04 AM) :
что ?
Tofel (03:04 AM) :
фото
shket15 (03:05 AM) :
почему?
shket15 (03:05 AM) :
что урод?
Tofel (03:05 AM) :
да не нармальный парень просто рамочка оригенальная
shket15 (03:05 AM) :
ааа!
shket15 (03:06 AM) :
эт да!
Tofel (03:06 AM) :
ну чем увлекаешся
shket15 (03:06 AM) :
Музыкой!
shket15 (03:06 AM) :
Гуляньем!
shket15 (03:06 AM) :
а ты?
Tofel (03:07 AM) :
да практически темже
shket15 (03:07 AM) :
танцуешь хорошо?
Tofel (03:07 AM) :
дааа
Tofel (03:08 AM) :
а ты
shket15 (03:08 AM) :
неа!
shket15 (03:08 AM) :
деревяка !
shket15 (03:08 AM) :
я!
Tofel (03:08 AM) :
ну в мужчине это не глвное
shket15 (03:08 AM) :
но музыку люблю!
Tofel (03:08 AM) :
какую
shket15 (03:09 AM) :
Rap
shket15 (03:09 AM) :
а ты:
shket15 (03:09 AM) :
?
Tofel (03:09 AM) :
реп тоже люблю
shket15 (03:09 AM) :
А что самое главное в мужчине?
Tofel (03:10 AM) :
чтобы он был мужчиной не матерился при мне был добрым нежным но в тоже время сильным!ну как есть такие качества
shket15 (03:11 AM) :
материться я буду редко ! ласковым часто а сильным Всегда
shket15 (03:11 AM) :
ну как*
shket15 (03:11 AM) :
?
Tofel (03:11 AM) :

shket15 (03:11 AM) :
?
Tofel (03:12 AM) :
дааа
shket15 (03:12 AM) :
ты куришь?
Tofel (03:12 AM) :
а сколько тебе лет
shket15 (03:12 AM) :
16
shket15 (03:12 AM) :
а те?
Tofel (03:12 AM) :
а мне 20 уже
shket15 (03:13 AM) :
епть!
Tofel (03:13 AM) :
мдяя
shket15 (03:13 AM) :
и тя смущает что мне 16?
Tofel (03:13 AM) :
не особо 4 года не так уж и много
shket15 (03:13 AM) :
ну да!
shket15 (03:13 AM) :

Tofel (03:14 AM) :

shket15 (03:14 AM) :
почти ниче!
Tofel (03:14 AM) :
а какие тебе девушки нравятся
shket15 (03:14 AM) :
ээээ как те сказать?
shket15 (03:15 AM) :
ну я так не могу объяснить!
Tofel (03:15 AM) :
ну там блондинки шотенки
shket15 (03:15 AM) :
и те и те!
shket15 (03:15 AM) :
не имеет значения
Tofel (03:16 AM) :
мммм интересно
shket15 (03:16 AM) :
че интересно?
Tofel (03:17 AM) :
да всё интересно а ты реп не сочиняеш
shket15 (03:17 AM) :
неа!
shket15 (03:17 AM) :
а что?
Tofel (03:17 AM) :
просто
shket15 (03:18 AM) :
яСнА!
Tofel (03:18 AM) :
понятна
shket15 (03:18 AM) :
угу!
Tofel (03:20 AM) :
ну рсскажи что небуь ещё
shket15 (03:21 AM) :
Я красавец мужчина! что еще сказать!
Tofel (03:21 AM) :
у тебя есть девушка
shket15 (03:21 AM) :
неа!
Tofel (03:21 AM) :
нуу а чё так плохо
shket15 (03:22 AM) :
Вот так!
shket15 (03:22 AM) :
ненаю !
shket15 (03:23 AM) :
А у тя как на личном фронте?
Tofel (03:23 AM) :
у меня ну а ты как думаеш
shket15 (03:23 AM) :
хз
shket15 (03:23 AM) :
как ты знаешь?
Tofel (03:24 AM) :
вобщем был молодой ччеловек да сплыл
shket15 (03:24 AM) :
ПоняТнА!
shket15 (03:25 AM) :
ты наверна хош найте се парня? я се девушку хотел бы!
Tofel (03:25 AM) :
я ну в принципи да я в поисках молодого человека
shket15 (03:26 AM) :
я тож! но не молодого человека!
Tofel (03:26 AM) :

shket15 (03:26 AM) :
А молодую дефченку
Tofel (03:26 AM) :
а я наверное для тебя старая
shket15 (03:27 AM) :
да не!
shket15 (03:27 AM) :
эт я для тя молод?
shket15 (03:28 AM) :
ты где?
Tofel (03:28 AM) :
я тутя
shket15 (03:28 AM) :
эт я для тя молод?
Tofel (03:29 AM) :
вот всегда блин открещиватся все начинают я для тебя молод я для тебя стар у меня тото у меня сёёто
shket15 (03:29 AM) :
ты че бесишся!
shket15 (03:29 AM) :
не кричи!
Tofel (03:30 AM) :
я дуюсь
shket15 (03:30 AM) :
проста много кому не нравятся парни которые младше!
shket15 (03:30 AM) :
ты как к этому относишься?
Tofel (03:31 AM) :
нармально як этому относу еслебы тебе 12 было естествено нечегобы невышло
shket15 (03:32 AM) :
но эт да!
Tofel (03:32 AM) :
ну вот
Tofel (03:33 AM) :
ты ханимался с девушкой сексом
Tofel (03:33 AM) :
ой занимался
shket15 (03:33 AM) :
неа
shket15 (03:33 AM) :
а что?
shket15 (03:33 AM) :
но в ротик давал!
Tofel (03:33 AM) :
да просто интересуюсь
shket15 (03:34 AM) :
а ты?
Tofel (03:34 AM) :
да
shket15 (03:34 AM) : Читать далее...

эх б... как начинаю смотреть этот фильм так сразу в глаз чёто попадает вотт так вот и сежу сплотком весь фильм

Захватывающий, глубокий, очень добрый и трогательный фильм рассказывает от лица главного героя Форреста Гампа (Том Хэнкс), слабоумного безобидного человека с благородным и открытым сердцем, историю его необыкновенной жизни. Фантастическим образом превращается он в известного футболиста, героя войны, преуспевающего бизнесмена. Он становится миллиардером, но остается таким же бесхитростным, глупым и добрым. Форреста ждет постоянный успех во всем, а он любит девочку, с которой дружил в детстве (Робин Райт), но взаимность приходит слишком поздно. Фильм заслуженно получил несколько "Оскаров", в том числе "Оскара" за лучшую картину года.
[400x266]

1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.

Я хотел в тебя кинуть камнем,
Я хотел тебя больно поранить,
Изуродовать твой проход задний,
Поплесать на могиле,
Написать слово ХУЙ!
Я тебя подкаралю в тёмном переулке
Дам тяжолом по бошке раздвину твои булки
Думаеш много ты о себе лишнего
НЕМНОГО НАСИЛИЯ И НЕЧЕГО ЛИЧНОГО
Парню обрежу дреды
дам пинка по переду
Будет знать падла как тёток чужих увадить
Огонь огрессия моё новое кредо
моё новое кредо за него можно и выпить.
Злоба во мне сидит дышет приказы отдаёт
но ты этого не услышиш
не ты не парень твой урод.

Обнаружен первый вирус для мобильных телефонов, поддерживающих технологию Java.
Заражению троянской программой, получившей по классификации вирусных аналитиков название Trojan-SMS.J2ME.RedBrowser.a, подвержены не только смартфоны, но и все мобильные телефоны, поддерживающие платформу Java.
Этот "троян" представляет собой Java-приложение: он может быть загружен на телефон как из Интернета (c WAP-сайта), так и другими способами - через Bluetooth-соединение или с персонального компьютера.
Вирус ориентирован на абонентов крупнейших российских мобильных операторов - МТС, Билайн, Мегафон, отмечается в сообщении.
Вирус маскируется под программу, позволяющую посещать WAP-сайты без необходимости настройки WAP-подключения. По словам авторов программы, такая возможность достигается за счет отправки и приема бесплатных

недавно у паммеллы андерсон началась дипрессия после того как она увидела верку сердючку

Сегодня ночью я спать не буду,
Сегодня ночью я всё забуду,
Сегодня ночью пьяный буду я.
Сегодня мы с тобой расстались,
Я виноват во всём, я знаю,
Да только как мне жить теперь без тебя.
В углу стоит бутылка водки,
Пустая, ведь вся водка в глотке,
Стекло колючее зовёт.
Я разбиваю, осколки в руки,
Я провожу по руке и звуки
Становятся всё дальше от меня.

И не будет меня,
Я исчезну во тьме,
Ты забудешь меня,
Но не забуду я о тебе.

А только так я смогу забыться,
А только так, если не напиться,
А только так я смогу без боли жить.
Я не хочу тебя увидеть
С другим в обнимку и ненавидеть
Себя за то, что так больно любить.
[450x184]

Однажды ты увидишь ее в компании. Первой мыслью: “А она ничего”. Но потом отвлечешься. А мысль о том, что было бы неплохо, останется созревать. И через какое-то время в этой извечной игре мужчин и женщин обнаружишь вдруг, что она и впрямь ничего. И что и она взглянула на тебя с интересом. И подумала то же самое.


Потом она скажет фразу, которая даст тебе понять... И ты возьмешь ее за руку, и уже не таясь и не играя поведешь за собой.


И вам будет невероятно хорошо вместе. Потому что окажется, что вы умеете играть по одним и тем же правилам. И что у вас есть все шансы заинтересоваться друг другом.


Но время и жизнь раскидает вас в разные стороны. И вы останетесь просто хорошими знакомыми. А потом однажды вы встретитесь вновь. И в душе вдруг родится что-то особое, чуть большее, чем понимание, что вы похожи. И ты станешь говорить ее слова, а она – твои. У вас появятся знаки, понятные только вам. А друзья начнут по-доброму сплетничать и упоминать вас как пару, а вам будет уже наплевать на то, что кто-то узнает, что вы оба умеете чувствовать.




И вы будете вспоминать друг друга в разлуке. И делать все, чтобы при встрече можно было сойти с ума. Вы будете творить чудеса. И даже на расстоянии будете понимать друг друга.
И, уехав, она будет слушать твою музыку, вспоминать твой голос и нежные руки. А ты будешь слать ей шутки и признания и будешь скучать по ней в полнолуния.


Она станет с тобой тихой и женственной. А ты – сильным и главным.
Она будет улыбаться при мысли о тебе, а ты – о ней. А встретившись, вы будете забывать обо всем на свете и жалеть только об одном – быстротечности времени. Вам будет так хорошо вдвоем. И вы будете восхитительно хороши.


Потому что он – это я. А она – это ты.

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Хватит мешать водку с шампанским. Давайте учиться говорить тосты и варить глинтвейн, постигать азы правильного употребления алкоголя.

"Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию по имени жизнь".
Бернард Шоу



Пиво

Каким бывает: светлое (light) - варят из слегка поджаренного солода, возможно с добавлением пшеницы, кукурузы, риса. Темное (dark) - из хорошенько прожаренного или копченого солода.

Сколько пить: после бутылки среднестатистического да не особо крепкого пива совсем плохо становится только тем, кто пива отродясь не пил. Остальным бывает хорошо. Начиная со второй бутылки пиво оказывает возбуждающий эффект - то бишь не столько расслабляет, сколько провоцирует на подвиги. Напиться, что называется, "в стельку" пивом, разумеется, можно, но нужно долго трудиться и много писать в промежутках. Крепость, та самая, которая в процентах, означает, сколько чистого спирта содержится в напитке. Так, при крепости в 5% - 25 мл, для сравнения - как в стопочке водки (50-60 мл). Две кружки пива из организма выводятся за три часа.

Как пьют нормальные люди: завернувшись в пушистое полотенце, поплевывая в деревянный потолок баньки и травя истории "за жизнь".

Шампанское

Каким бывает: в зависимости от количества добавляемого вина получается шампанское сухое, полусухое, полусладкое и сладкое.

Влияет на: настроение - настраивая его на какой-то чрезвычайно торжественный лад - от других напитков такого не дождешься.

Сколько пить: сколько сможешь...

Как пьют нормальные люди: конечно же, под бой курантов, сложив в бокал сгоревшую бумажку с самым-самым заветным желанием.

Вино

Каким бывает: разным. Если конкретнее, у вина существует несколько параметров для классификации: то, из чего они приготовлены (виноградные, плодовые, ягодные), место изготовления (то бишь южные и все такое), способ приготовления (натуральные, шипучие и пр.), цвет (белое, красное); содержание спирта и вкусовые качества. Особо не заморачиваясь, у нас традиционно разбирают только цвета напитка.

Сколько пить: в медицинских целях - не больше двух рюмочек за один прием еды.

Как пьют нормальные люди: Белое вино - идеально с фруктами, морепродуктами и мясом птицы, красное же - с мясными блюдами. Извращенцы-французы особенно тащатся от белого вина с сыром.

Коньяк

Каким бывает: вообще-то, коньяк разделяется на определенные категории в зависимости от выдержки, но лучше не грузиться, в любом случае крепость коньяка должна быть не менее 40%.

Сколько пить: В любом случае для создания атмосферы рюмочки хватит. Далее - по желанию.

Как пьют нормальные люди: в отличие от водки его не охлаждают, а иногда даже наоборот - подогревают. Пьют после завершения ужина (ни в коем случае не в процессе еды - иначе вкуса не разберешь), но перед чаем или кофе. В общем, манерно так, красиво пьют. И закусывают разве что шоколадкой.

Водка

Какой бывает: водки различаются в зависимости от использованного сорта злаковых, технологии дистилляции (перегонки) и ферментации (брожения).

Влияет на: ясность сознания - сами знаете как. Хотя давно установлено, что, как всякий алкоголь, качественная водка в маленьких количествах даже полезна - она способна растворять тромбы в сосудах. Но зла все же больше - потенция снижается. И вероятность инсульта повышается.

Как пьют нормальные люди: с присвистом, потом громко выдыхая и приговаривая "ну мы, пацаны...". Еще прочитал в этикете - "пить водку залпом считается дурным тоном, нужно маленькими глоточками, смакуя..." Ну уж извините!

вот мой новый сайти к по работе заценте простенько и со фкусом
http://tofell.vip.googlepages.com/home

помнится я говарил что я взломал сайт пиратов,но денег у меня щя ноль вот думаю а не поставить ли мне их на бабки мол так и так теперь за ваше существование вы мне будете отстёгивать