Тоска с носка,мнеб мела пол куска.
Яб такое написалбы,да невыдержит доска.
Нанисал тебе на ней бы,расказал тебе бы я
Что из всех красавец в мире красевее всех ты Бля
Что твоих ресниц дленее только сосны в поле лиш
Что когда идёш ты мимо то все думают Париж
Что от глаз твоих сиянье словно свет прожектаров
А дыханье твоё это это аромат цветов.

Толи тихо толи грусть,лоб мой сузило и пусть.
Нечего не слышу словно вот вот точно ебанусь.
Только шопот её нежный толь смех её в ушах.
И какой я ход не делал мне в ответ лиш только шах
Я привязываю руки нехочу звонить я ей
Но чем больше нехочу я тем звонить тянет сельней
Я ищю в ней недостатки и чем больше ищю я
Тем я больше понимаю что их нету НЕХУЯ

Одиночество настигло и припёрло к стенке блять
Я как волк хожу в квартире шерстью начал обрастать
Я ОТКРЫТЫМ ВОЕМ ВСТРЕТИЛ КАКТО ПОЛНУЮ ЛУНУ
Я повою полегчае рухну на диван усну
А красавица девчёнка героиня моих снов
Мне не дари не улыбке тёплой и не тёплых слов
У неё другие мысли в этих мыслях нет меня
Но и ты незазновайся ТЕБЯ ТОЖЕ НЕТ ТАМ БЛЯ

Тоска с носка уебала в 2 виска
закрутио завертело я разбил на 2 куска
То что я писал ей мелом разомал и запинал
В тёмный угол потому что я уж вздрагивать начал
Я смотрю на лица рядом лицам рядом похую
Лица рядом ищют деньги и в карман себе суют
Не тревожут их те чуства о киких сей час пишу
Но и ты незазновайся ты им тоже похую.

Сегодня я пришол на встречу на свиданье прибежал
Сегодня друг меня познакомить с класной девкой обищял
И я пришол найтим романтику любовь пришол найти
Поговарить с ней об искувстве и о млечном с ней пути
Но разговор с ней оказался очень труден потому
Что я увидел в место той что жадал я девушку,нету.
Она взглянула на меня и в лоб сказала нехуя
Да ты совсем не тот подцан которого ждала здесь я.

Твоя машина полный отстой
твоя причёска полный отстой
Твоя одежда тоже отстой
Да что мне делать рядом с тобой
Ты должен в джипе приежать комне
И белый смокинг насить на себе
Часы,печатку и дутый портфель.
А ты в лоптях прихуячил емель.

Я охуел немног.Нет я блять канкретно охуел.
Я даже возразить ей чтото этой девке неуспел
А потому что всю зарплату тратил не на смокинг я
А тратил я на книги чтоб зать больше об искустве больше бля.
А друг мой вытощил свой новенький мобильный телефон
Сверкнут печаткой и полез в свой навороченый джипон
И только грустно посмотрел,небрежно в сторону мою
Как я разинув рот в след этой девушки смотрю

И я смотрел ей в след ,в след уплывающий в дали
Моей мечте моей романтики надежде и любви
Она стояла тормазила иномарки лиш одни
А все кто ехал в наших тачках автоматом нахуй шли.

Сей час болтал с Ромой Он в Минске живёт.пока мы тут спим там брикаты строют говарит телевиденье росийское вобще отрубили. кароче они метенгуют против подтасованых выборов.http://photobucket.com/albums/e14/milinkevich/March19/
[300x200]

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься
освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не
можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты
очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь
осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только
за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные
пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах
не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще
и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель
микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида
приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел
на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами,
напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя Читать далее...

мы не чуствуем вкус воды
изнутри уже давно прогнили
наши головы также пусты
рождены мы под знаком ванили

ненавидим аккорды в душе
из высказываний песни лепим
и не важно что завтра уже
мы сегодня наверное стлеем

тянем проклятый дым сигарет
и мечты продаём на вокзале
наши девушки за деньги минет
они сами же просто в угаре

твердим снова что всё хорошо
в подсознании знаем хуёво
и сквозь зубы мы скажем ещё
и всё будет так снова и снова

только я не хочу я устал
мои мысли в полнейшем упадке
и себя и других я достал
заебался играть в эти прятки.

я потерял ключ
немогу открыть вены
я ждал конца света
а не грязной измены

алкоголь заполняет
мои мысли сосуды
и зрачки расшираяют
дурные минуты

я возможно уйду
непролив чужой крови
если только избавлю
своё сердце от боли


ну пока я молчу
и в душе ты смеёшься
ты боишься меня
но всёравно обернёшься

Я не поэт, но я скажу стихами,
Идите на х** быстрыми шагами.
Я тоже не поэт, но так тебе отвечу,
Иди ты сам туда же, я тебя там встречу.

ну вот меня КИДАНУЛИ!!!!!!!! фирма оказалась липовой содрали с меня тысячу и сказали гуляй мальчик. ну не чего завтра кароче я иду устраиватся в МВД угаагага и есле меня примут всё пипец этой фирме теперь у меня ксива будет и тамбельное угагага а как сказал мой друг Tofel в мелиции нам всем пипец
p.s. Но меня многое неустраивает! придётся снять серёжку и сбрить бородку блин я её столько ростил а придётся сбрить

ну всё завтра мой первый рабочий день! эх......... нехочу на работу,но надо надо надо!

Один из ведущих палеонтологов Великобритании заявил, что, наконец, раскрыл загадку лохнесского чудовища Несси.
По словам Нила Кларка, куратора палеонтологического отдела музея Университета Глазго, необъяснимые факты наблюдений чудовища в районе озера Лох-Несс на самом деле могли быть связаны со слонами, пишет The Times.

Чем и кем только не считали загадочное лох-несское чудовище - от волны на поверхности самого известного озера Великобритании до угря-переростка или сбившегося с курса атлантического осетра. Доктор Кларк, который два года занимался исследованием этого мифа, предположил, что идея о Несси возникла как "масштабный пример маркетинга", осуществленного цирковым импрессарио после того, как он увидел одного из своих слонов купающимся в озере.

В 1933 году - к этому году относится первое современное "свидетельство" появления Несси - Бертрам Миллс предложил 20 тысяч фунтов (миллион фунтов нынешними деньгами) любому, кто поймает чудовище для его цирка в Лондоне, что вызвало международную сенсацию и пробудило интерес к Несси.

Кларк, который создал себе имя, обнаружив в 2004 году у озера Скай след динозавра возрастом 165 млн лет, говорит, что легенда лох-несского чудовища была "во многом продуктом XX века".

"Большинство наблюдений чудовища имели место после 1933 года, когда с западной стороны озера завершилось строительство трассы A82. Все, чем мы располагаем, это нечеткие фотографии, свидетельства очевидцев, видеозаписи, сделанные с большого расстояния, и разоблаченные подделки", - говорит ученый.

"Большую часть эпизодов можно объяснить дрейфующими бревнами или волнами причудливой формы, однако есть ряд необъяснимых наблюдений существа серого цвета, с длинной шеей и изогнутой спиной, в особенности относящихся к 1933 году", - отмечает палеонтолог.

"Мое исследование подтверждает, что все это были цирковые слоны. Цирковые труппы, приезжающие на ярмарки в эту местность, останавливались у озера Лох-Несс, чтобы обеспечить животным необходимый отдых, - продолжает Кларк.

"Когда животные купались в озере, из воды виднелись только хобот и два изгиба: первый - голова, а второй - спина животного, - поясняет ученый. - В результате вполне могло возникнуть впечатление, что перед вами животное с длинной шеей и двумя горбами - в особенности, если в воде находилось в этот момент несколько слонов. Неудивительно в таком случае, что Бертрам Миллс предложил такое большое вознаграждение тому, кто поймает чудовище и доставит его в цирк. Лох-несское чудовище и так уже было в его цирке".

Выводы доктора Кларка опубликованы в мартовском выпуске журнала Открытого университетского геологического общества. Однако поклонников Несси не смутили очередные попытки развенчать этот миф - только в 2005 году четыре человека утверждали, что видели Неси, заключает The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).

Напомним, что в 2003 году группа ученых, проводившая поиски лох-несского чудовища для корпорации ВВС, уже пришла к выводу, что Несси не существует. Ученые обследовала воды озера Лох-Несс, в котором, по преданию обитает легендарный монстр, используя 600 отдельных сонаров и систему спутниковой навигации, но ничего похожего на чудовище не нашли.


NEWSru.com

вот когда я выросту и стану богатым, я буду помогать бездомным посторою кучу столовых начлежек, открою дет дома каждому ребёнку буду обеспечивать образование 11 классов. и есле он захочет поступить в дальнейшем в универ за хорошее оценки буду финансировать учёбу. буду помогать бедным людям кто хочет устраивать на работу и обучать. открою реабилитационные центры для наркаманов и алкоголиков. может тогда мир немножко изменитя конечно одному мне это не подсилу и я нечё особо не смогу исправить но я думаю надо начать а там люди поддтянутся. пора нам выбератся уже из этого всего кашмара который творится сей час. но а пака у меня не капейке в кармане и это будет ещё не скоро и это очень большое горе.

занаябрило ноябрём
и дикабрём задикабрило
а ведь когдато был июль
а ведькогдато лето было.

Я к тому что весной пока не пахнет

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
Всякие каки и пуки какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ))

Остальное в Далее : )
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит как суйхкуун .

Три веселых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак . Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости), гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х**м груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у..бище?).
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

Другое
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на..бывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду :
охуелла йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - я люблю . ученики запоминают его исключительно как раком встань .

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

ой сёня чё было то.кароче после того как я посориля с матерью и сказлии ни затрака не обида не ужена не жди я взял 3 бутылки водки и 4 баклажки пива и отправился к своему лдшему другу дрюше у него сидел его лудшиий друг лёха который в последствии нашего питья стал и моим лудшим другом.как вы думаете что делаю 3 мужика с кучай спертного ,понятное дело веселятся,вот и мы провели этот день незабываймо сначаловыжраф водки и взяв освежители воздуха и зажигалки мы начали бегаьть по квартире и палить всё и всех резулитат у всех обгорели ресницы, мой новый друг лёша решил показать мастер клас обращяение с ножом и этот нож пролител у меня в сантиметри от горла. все обосрались со страха один я только через 10 минут спустя врубился что произашло.под конец попойк лёха начал престовать подратся ну мы с ним начали возится и я его нечаяна преложил его бошкой об оквариум,об угол и хотя угол был проклеин резинкой видать хозяин аквариума уже наёбываля так ну кароче удар был такой что у лёхе было разсечяно пол бошки,а дальше было кровь пьяный лёха я друша ели оделись пошлив блежайшую поликленику ели поймали машину водила блин на нас смотрел,ну не чё лёхе наложили швы так что жить будет.
[390x453]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

ёпаный врот ещё раз охуел от женской логике,позавчера посорился с своей лудшей подругой живёт в германии ну сама виновата,я такой челове что есле я любюлю когото или мне его жалко я делаю всё для него непрося нечего взамен. но обычно блять все мной пльзуются или играются а потом выкидывают за ненадобнастью. вот и таня меня ужасно обидела сказав что ты только о себе думаеш. ну мы посрались по этому поводу сегодня решили выеснить отношения .вывод лудшебы не срался бы я сней проде я не виноват но пришлось блять взять все свои слова назад так эта падла мне щя не как непростит и упрекает меня,есле щя меня непростит она отменя устыши всё что я о ней думаю блять ну вобще я невиновытый прошу прощения.о нет блять простила его величество сблогварила простить её смертного раба,ладно пошол я в ножки кланится

признавайтесь кто этот добрый человек который мне подарил симпашку

ёпте хуета то какая! скучно мне ой как скучно даже парнуха нерадует дааааааа к хорошему быстро привыкаеш
[658x690]

интересно кто из вас оценит фишку,вот ка надо писать в каменах НО ТОЛЬКО НЕ У МЕНЯ В ДНЕВЕ (тофель)

Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!
Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.
Безрук: - Быстра, сучата! Время - не гандон, его не растяниш!
Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.
Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.
Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.
Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!
Учинеки строятся. Девочки нервно всхлипывают при воспоминании о слове "соответственно".
Безрук: - Сигодня мы будим прахадим правела харошива тона. Кто мне атветит, што такойе есть хароший тон?
Все поднимают руки. Пушкена подняла даже ногу.
Безрук: - Ну а хуле, все знают. Я сам атвечу.Харошый тон - эта кагда тибя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаежь в жопу. И этат фак никто атрицать немогёт.
А сигодня мы будим прахадить правело номир 56. Судь правела: нужна взять бутылгу, но толька пластеговую! Фсе слышоли? Бутылку плас-те-го-ву-йюу!!! Бирём бутылку и выкидываем иёнах! Гы-гы. Я вас наебал!
Учинеки дружно ржут.....
Безрук: - Тиха! Итаг, сиводня мы будим прахадить правело камментов. Глагнае в криатиффе - эта каммент, иниибёд. Тока заблогадаря камментам можна вывисить крео на глагной. И тока имена тем же камментам можна оставить крео в инкубаторе. Дажы самый заибательский креатифф можна апустить фразай - "многа буков" или "нивкурил". Вот ана какайа, ниибическайа сила камментав.
И сичас мы дружнинько асилим правело харошива тона в камментах. Быстринька взяли вашы ноутбуки и перешли в инкубатор. Вот кто-та запостил ужэ креатифф. Зашли и аткаментились. Самый аригинальный абразец каммент-творчиства будит ацэнен падастоинству. Паехали. У вас полчаса палюбому.
Прошло полчаса.
Безрук: - Тээкс. Ща заценим. Кто написал "первыйнах", "фтарой иниипёт" и "замыкаю пидистал" афтоматом зачот. За скорость.
Пушкена, Грамычкин и Банделло радостно кричат "Йес!"
Безрук: - Аффторам "КГ/АМ", "Ниасилил", "Многа буков", "В Бабруйск, жывотнойе" и "Пеши исчо" - низачот. Я жэ сказал, што нужна аригинальный каммент.
Апупеев: - А можна два раза комментиться?
Безрук: - Да хоть три. Глагное - аткамментитсо так, чтоб аффтар тибя, сцуко, на всю жызнь запомнел. Так. Хто напесал: "Я поражаюсь обилием мыслеформ, которые задействовал творец сего рассказа, выстраивая фабулу"? Нихто? А, какойта ботан залес на сайт. Ща ево забанем по ай-пи. Шоп знал, как на нормальныи сайты залазеть, скатино. Дальшэ заценивайу. Ниплоха, ниплоха. Но оригенальнева нивижу. Всё старо.
Оппа. А кто в недружыскуйу пириписку с аффтором вступил? Ёклмнопрст? Ниажидал! Радуежь, падлец. Тока нужно было добить ево. Вот у тибя тут написана: "Я хуею от палнейшева далбайобства афтора, патаму шта тема ебли не раскрыта ваабще. Эта значет, что аффтар - ахтунгозоофилопедонекродевственик". А я бы дабавил "И ищо пелотку надевающий сибе на гологу. Бу-га-га!" Так што тибе "зачот" полюбэ.
Типерь - самойэ глагное правело! Нужна аткаментитсо, указав аффтору, что он на самом деле имел ввиду, кагда песал свой гаццкий крео. Дажы если этот пиздюк будит выйобываццо и гаварить, што он хател напесать про савсем другойэ, даказывайте свайу самуйу правельнуйу точку зазрения. Тока так вы правельно аткамментитесь! Все запомнели? Малаццы.
И исчо! Домажнее заданийэ. Написать как можна больше камментов. Любых. Глагное - каличиство. Шоп аффтор, сцуко, ахуел от абилия, тэксказадь, страниц. Шоб он заибалсо их все перелистывать. Фсьо. Званок. Пиздуйте на следуйущей урог.