Интиресно мне просто книбуть оценет этот стих

Улица длится, длится, не спится,
Засыпаю - не могу остановиться,
Зажигаю, наблюдаю за собой там,
Со стороны. Pаны

Не зажили, долго кружили.
Кто? Снова тени ожили.
Были, любили, забыли, оставили
Там.

Я не вернусь и снова не будет
Весны.
Я поднимусь, я уже не боюсь
Высоты-ы-ы-ы.

Я не хочу чтобы ты,
Я не хочу чтобы я,
Часами, словами, весами грузили
Себя.

Ночь наступает на пятки,
Звуки играют в прятки.
Сладкие взятки прячуться их
Не достать, до них не добраться

Можно смеяться, не приземляться.

Трудно понять, легко догадаться.

Нет не отнять того что бы было,
Опять догонять, время не ждать
Можно сгореть, не успеть, не допеть,
Не догнать, не узнать, потеряться.

Можно смеяться, не приземляться.

Трудно понять, легко догадаться.

Я не вернусь и снова не будет
Весны.
Я поднимусь, я уже не боюсь
Высоты.

Я не хочу чтобы ты,
Я не хочу чтобы я,
Часами, словами, весами грузили
Себя.

На ответы у меня есть вопросы,
Папиросы распросы, спроси меня:
Где ты? - Нигде, я иду никуда.
Да, горят провода, это

Правда. Сухая вода,
Бесконечная нота. Спроси меня:
Кто ты? - Никто, но я здесь
Навсегда.

Я же вернусь и снова наступит
Весна.
Когда я проснусь, я узнаю -
Тебе не до сна

Я так хочу чтобы ты,
Я так хочу чтобы я,
Дышали одной тишиной и не видели
Дня.

Я так хочу чтобы ты,
Я так хочу чтобы я,

Дышали одной тишиной и не видели
Дня

Я так хочу чтобы ты,
Я так хочу чтобы я,
Дышали одной тишиной и не видели
Дня

Я же вернусь и снова наступит
Весна.

ВАЛЯЮСЬ РЖУ
[590x355]

моя мечта Кароче отстроить загородный тёплый домик европейского типа но только в нутри дерево такое а с наруже кирпичём обложить. каминчик сделать, провести туда интернет и жить там ,надоела мне это москва ))))))))) найти жену нарожать кучку детишек завести собачкуи жить там у тока работать в москве или не работать а пусть за тебя работают
[469x614]

ой млять,всё пора заканчивать пить курить и матерится ,вчера выпил сёня кошмар снился будто я в школе пытаюсь списать у Санька,потом какойто препод гнобит меня,а эти лампы дневнова света вме в морду светят.проснулся в очень интимной позе насилуя вторую подушку,первая подушка улыбалась и курила всторонке,ведать своё получила уже. хочу тож по рассуждать некоторые вот всают утром такие радостные а некоторые как я к примеру ели вобще с дивана сползают и на четвереньках прут в ваную рррррррррр.Мдяя млять смотрю вокошко нояорь а снега как небыло так и небудет да хуй с ним мы выпендримся и будет отмечать новый год на травке сидя.
чё мне вам ещё расказать скро я себе кальянчик куплю красивый при красивый большой при большой ещё зочу хьюмидор и сигар там штук 200 ,вобщем курить я не брошу. вобще тут идейка оргизовалась открыть магазин около метро Семёноская а чё народу много,рестораны тоже рядом откоемся тока надо денюжек много и бизнес план построить ещё документы налоговая вобщем дохера всего
[400x574]

СПАСИБО ЗА СИМПАШКУ Satanic_Slut
остальные учитесь,позор вам.
[300x240]

!!!!!!!!!!!!!
[400x78]

посмотрел новый мульт рога и копыта ну как всегда обыдиность полная (((((((( вобщем есле вы доэтого смотрели хотябы 1 мультик американский то рога и капыта нечем от них не отличается ,единстиное очень понравилось различие каров по половым признакам оказывается есть каковы мальчики и каковы девочки,и есть бык. каровы мальчики это которые некогда не береминяют говорят с басом и плечистые.
коровы девочки это которые говорят как девочки и носят бантики ,да они ещё рожать умеют.

Это 2 коровки девочки,то что сидит на пре это папа коровка а рядом коровка ребёнок
[624x352]

а это крыса репер

[624x352]

интересная темка
http://www.rap.ru/multimedia/&pos_id=13798

ну зачет такие гадости делать
[450x378]

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи.

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти.

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

Дед Превед. Приходит к пользователям Лайвджорнал. Судя по последним новостям, Дед Превед наступил для всех обитателей русскоязычного ЖЖ. Но вы всегда можете оставить свой комент.
Дед мэн. Приходит к любителям фильмов Джима Джармуша. Как приходит, так и уходит, подарки забывает или дарит бомжам на улице, глупый белый человек.

Санта Клаус. Приходит к работникам американского посольства, которым поставляют настоящую кока-колу, куда еще добавляют кокаин. Поэтому появление Санта-Клауса и называется приход. Дети русских дворников просят у Санта-Клауса жвачку. Те, кто ее пожевал, вырастают эмигрантами и уезжают в Америку.
[350x511]

Слушаю романтические нежные медленные мелодии муууррррррррр вспаминаю молодость
[600x450]

В свободное от работы время мы часто играем в стандартные игрушки на своем рабочем компьютере. Например, раскладываем пасьянс "косынку", играем в "Черви", пытаемся разминировать поле в игре "Сапер", иногда дело доходит и до пасьянса "Солитер" (FreeCell), который имеется в операционной системе Windows XP. А вы знаете, что в данной игрушке можно хитро махлевать и всегда побеждать? Сейчас вы сами в этом убедитесь.

Как постоянно выигрывать в пасьянсе "Солитер"

1. Запустите игру "Солитер" (FreeCell);
2. Запустите новую игру;
3. Нажмите одновременно комбинацию клавиш "Ctrl" - "Shift" - F10;
4. Нажмите "Прервать" (Abort);
5. После чего перетяните любую карту на свободную ячейку и все, вы рекордсмен по прохождению!

Кроме этого, вы можете выбрать для себя самый легкий начальный расклад карт. Для этого вам необходимо выбрать "Расклад карт" (клавиша F3) и в окошко написать -1, или -2. После чего вы увидете, что произойдет далее.

Тельман Морданович
Родился 26 октября 1956 года. Тат.
Президент группы компаний "АСТ", которой принадлежали Черкизовский и Варшавский рынки в Москве, ресторан "Прага" (г. Москва) и др.
В начале 2003 года купил акции Центрального военного универмага в Москве, здание которого (1913 года постройки) было позднее снесено.
Выступал спонсором певца Авраама Руссо.
Женат. Сыновья Алекпер (1984 г.р.)
Евроазиатского еврейского конгресса, занимается меценатством. Дружит с Юрием Лужковым и Иосифом Кобзоном.

Также Тельман Морданович занимался финансированием Авраама Руссо. После того как последний попал с огнестрельным ранением в больницу, поползли слухи, что именно Исмаилов решил припугнуть певца таким образом, чтобы вернуть долг (по слухам, 2,5 млн долларов).
По милицейским данным, Тельман Исмаилов чист перед законом, - сообщил нам источник в органах. - Бывший президент Борис Ельцин, учитывая его меценатские заслуги, наградил Тельмана Мордан Оглы престижной премией и почетным дипломом, который вручил прямо в Кремле. «Кремлевских призеров» проверяют спецслужбы, чтобы не вышло потом - президент отметил какого-то братка. Исмаилов на хорошем счету и в предпринимательском бизнесе, и в актерско-музыкальном сообществе».
++++++++++++++++++++++++++++++
Всё чуш собачья;
Черкизон крышуют Азербайджанской ОПГ он вроде как раз азербайджанец но может и еврей чёто я не особо понял.
То что перед законом он чист спасибо нашим доблесным ментам и их зарплатам. когда наехали на торговый центр Москва он всё разрулил.

Дружит с Юрием Лужковым и Иосифом Кобзоном.
Один другова хлеще
Лужнов по мимо основной деятельности мера скупает землю по москве,ево жена влоделица престижных бутиков ,отоваривался я там нераз понравилось ))))
Кобзон вобще борыга по мимо карьерной деятельности занимается таким криминалом. непомню в каком районе только. вобщем там всё кабзон крушует,у моего отца знакомый он под ним какраз ходит,а с виду хошок.
Тельман Морданович припугнул Русси только он мог это зделать еслебы ктото убилбы другой а руссо еслебы Тельману был нужен всехбы закопали. но у них ведать там свои проблемы вобщем руссо пора валить В амеику к жене,хотя и там он долго не протяянет

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают
кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)
На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко
много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.
Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец
зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?
Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"
проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают
по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!
Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится
- её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету
перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,
потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она
вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив
на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет
вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки
на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания
стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять
раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.
Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!
Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её
степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое
повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,
где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться
в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.
Ах, мечты , мечты...

Двухтысячный год, Текстильщики, осень.

Мы вышли из дому, нас было восемь.

Впереди шел я, Антон _Лютый_.

Навстречу мне Вася, по прозвищу Хряк.

Здорово, Антоха, он мне говорит,

Сейчас мы посмотрим, ты наш или жид.

Чего там смотреть, я говорю,

А сам из штанов свой х.. достаю.

И сразу по хрюслу х.. ему шмяк.

Откинул копыта по прозвищу Хряк.

Двухтысячный год, Текстильщики, осень.

Мы вышли из дому, нас было восемь.

Впереди иду я, _Лютый_ Антон.

Навстречу мне Хаим, по кличке Флакон.

Здорово, Антоха, он ржет надо мной,

Сейчас мы узнаем, кто из нас гой.

Узнаешь, узнаешь, говорю ему я,

Как в пасть твою хлынет моя м...я.

И сунул в еб.... свиной свой батон.

Отдал богу душу по кличке Флакон.

Двухтысячный год, Текстильщики, осень.

Мы вышли из дому, нас было восемь.

Впереди шел я, Антон _лютый_.

Навстречу Салман, по кличке Червяк.

Здорово, брателло, давай мне ответ,

Кто ты на деле, моджахед или нет.

Сейчас, шайтан, узнаешь меня ты.

Увидишь, душман ты, мою гранату.

И я снял штаны, разорвал рубаху.

Червяк в тот же миг улетел к аллаху.

Двухтысячный год, Текстильщики, осень.

Мы вышли из дому, нас было восемь.

Впереди иду я, и тут, верь не верь,

Навстречу Савелий, по прозвищу Зверь.

Здорово, Зверюга, я начал первым,

Сейчас мы проверим, у кого крепче нервы.

Он выпростал пи..ку, я показал я.цо.

Он встал на колени, поднял к небу лицо.

Спасибо, на фене сказал он Богу,

Что ты, батяня, мне указал дорогу.

Я узнал, что в России есть такие кабаны,

Перед которыми вянут афганцы и братаны.

Я узнал, что в России есть такие слоны,

Перед которыми в падлу снимать штаны.

Двухтысячный год, Текстильщики, осень.

Мы вышли из дому, нас было восемь.

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается –30 – это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»…

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.На Читать далее...

Всем смотрть обязательно


http://www.youtube.com/watch?v=LcENY-QhbO0

грустно мне чёто нашол линкин парк на диске ммм как радует ,молодость вспомнил

Расскажу про моего друга Дрюшу это просто чума,нет он не крутой не такой умный простой обыкновеный парень НО бухает он просто пиздец ,он бухает визде дома на учёбе на будущей работе он бухал в автошколе, в школе в универе запартой,он бухал в Государственом хранилеще росиии когда я устраивался туда и позже на него и пасал на это хранилище. наконец он бухал в финляндии, в финской школе в финском универе позже валялся возле финской сточной конаве спал он там ,верне сначала хотел умытся а потом и уснул. он бухал за моей машиной за рулём когда мы сматывались от ментов по ночной москве. вот такой вот у меня дрюша

Как-то ехал я поздно вечером на трамвае из центра (насколько помню было это в день города). Народу набилось немного, только сидели на местах и несколько человек стояло. На одной из остановок входит небольшая толпа ребят. От их кучи отделяется парочка. Она садится на место, он стоит рядом, но из-за большого количества выпитого у него это выходит с трудом и он садится рядом. Присел он значит, поцеловал любимую, обнял, посмотрел в глаза, и чувствует что теперь надо сказать что-то приятное. Разгоряченный мозг видимо долго выбирал комбинацию комплимента, но наконец он созрел.

- Эх ты моя костлявая, ... ребристо-худосочная! - ласково произнес парень, чмокает в щечку и смотрит на подругу такими влюбленными глазами.
Мне так все это подняло жизненный тонус
[500x429]