мики блять нехорошей человек редиска мне пол пальца на ноге щяс откусил. уу блядь еслеб я не боялся боли пиздец бы ему был. сижу истекаю кровью

Я слишком много знаю этим летом я внедрился в одну компанию где посей день нахожусь,компания состоит из простых ребят лохов и местно братвы дружу со всеми подрят все меня чёто любят даже строно включая братков которыям я приглянулся ну да ладно и каждый мне расказывает то что он думает про всю компаи и проотдельных индивидуемов. теперь я знаю проктически все грешки проо всех ребят и девчят. но молчу. а они про меня нечё незнаю.
p.s. я слишком много знал

По неподтвержденным данным (ибо хз как подтвердить это) сцена потеряла одного из наиболее ярких своих представителей. Ms-Rem-а, человека мотивационное поведение которого лично для меня остались загаткой...

тут вспоминаю его трои и технику скрытия руткитов в нулевом кольце (которой он так и не поделился), а также статьи по обходу файрволов, хайдтулз... незаконченный отладчик... дизассемблер... помощь тотальным
очень жаль когда такие люди уходят и некому продолжить их дело...

вот такое бывает человек работал копил вмз чтото там кодил а потом бац и все... не успел насладиться плодами своего труда (какими бы они небыли)... чесно говоря я видел много смертей и уже думается привык но всеравно както не посебе...
Воображение рисует следующую картину: тысячи ботов заходят и выходят из админки день за днем но ботмастер молчит... так продолжаеться пока последний хост с админкой не упадет и тогда наступает тишина... и только червяк написаный ботмастером продолжает тихо сканить диапазон IP и пытается подгрузить остальные модули с несуществующих уже сайтов...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
#.....

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

остальное - ниже....

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б...!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю Читать далее...

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).
По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.

Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёхчасов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.

они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Мики моя собачка просто обожает слушать гарика сукачёва. под него хорошо засыпает наверное мечтает об чём то своём. не любит панк и альтнрнативу реп вобщем всё ненашу музыку.
[534x698]

Посмотрел фильм нас приняли суперский фильмец. реально задумался об идее а несделать ли мне свой институт ,ну нещяс потом когданибуть ведь сынишка или дочка подрастёт пристраивать надо будет а так у низ будет свой универ. )))
[334x475]

это обзац

завтра портийное задание еду отваёвывать заброшеный завод.
Напивает (двух тысечный год текстильщики осень мы вышли из дому нас было 8)

"Мы дружили с Михаилом целых два года
мы были с ним прекрасной парой" (ПАРОЙ!!)
"И даже свой первый сексуальный опыт
я приобрела с Михаилом" (МИШЕЙ!!)
"Hо вот я закончила среднюю школу
и родители мои захотели"
"Что-бы я в институт поступила престижный
и мне пришлось уехать в столицу" (В МОСКВУ!!)

"У меня была подруга Hаташа,
Мы с ней вместе учились в школе" (В СРЕДHЕЙ!!)
"И родители мне предложили,
Чтобы я взяла с собой подругу" (HАПРАСHО!!)
"Когда мы прощались с Михаилом,
Hаше прощание было нежным" (ОЧЕHЬ,ОЧЕHЬ!!)
"Мы поклялись в верности друг другу,
И твердо решили жениться!" (ИЙЕ-Е!!)

"Подруга подкинула проблему"
(СУКА!!)
"Подруга подкинула проблему"
(ШЛЮХА!!)


"Спасибо надежным папиным связям,
В институт поступили престижный" (СПАСИБО!!)
"Сняли квартиру в центре столицы,
И жили там вместе с Hаташей" (МЫТИЩИ!!)
"Hаташа очень изменилась,
Совсем не думала о занятиях,
Она ходила на все вечеринки,
Где веселились..." (...ПИЛИ, КУРИЛИ!!)

"Подруга домой приводила парней,
Я чувствовала себя неловко" (ЕЩЕ КАК!!)
"И однажды, вернувшись домой,
Я застала там..." (...ЧЕТВЕРЫХ!!)
"Hаташи не было дома,
А парни пили спиртное" (ВОДКУ!!)
"Я очень испугалась, убежать пыталась ..."
(HО ПАРHИ ЗАХЛОПHУЛИ ДВЕРЬ!!)

"Я очнулась в больничной палате,
Подробностей того, что было, не помню" (ЕЩЕ БЫ!!)
"Рядом со мною сидела Hаташа,
И лицо ее было в слезах"
"Она сказала, что была проституткой,
И поссорилась со своим сутенером" (ГУЛЯЛА!!)
"Слишком высокой для меня оказалась
Цена моей дружбы с Hаташей"

"Hаташу отчислили из интститута,
И ей пришлось уехать обратно" (В жопинск!!)
"А еще через несколько дней
Ко мне приехал ..." (МОЙ МИША!!)
"Мы были в квартире одни,
И чудесно провели эту неделю" (БЕЗ ТРУСОВ!!)
"Он подарил мне обручальное кольцо
И сделал мне предложение" (БЕЗ ТРУСОВ!!)

"От Миши долго не было писем,
Я почувствовала что-то плохое"
"Я приехала домой, и мне мама сказала,
Что Hаташа выходит замуж" (ОГО!!)
"Она давно имела виды на Мишу,
И вот теперь он стал ее женихом,(АГА!!)
Она наговорила про меня такого,
Что волосы у Миши шевелились" (HА ЖОПЕ!!)

"Я вернула ему обручальное кольцо,
И больше с ним не встречалась.
Вот так я осталась одна,
Рр-раздавленная" (ДВА РАЗА!!)
"Вот такие бывают в жизни повороты,
Hо это не значит, что нельзя никому верить
Жизнь - очень сложная штука"
(А МИШЕ HУЖHО ОТОРВАТЬ ЯЙЦА!!)
[402x600]

нет но это уже не к какие рамки не лезет изнасилование в подезде поднимаюсь на 7 этаж к другу а там девочку насилуют 2 пьяных мелких 16 летних. ещё увёртлевые такие одному хорошо дал второй убежал не получил ((((
p.s. девоку решили оставить у себя и назвать Васей

сам сделал
[672x368]

попа дня
[600x505]

Соржу мёда 3 летровую банку чтоб аж жопа слиплась. и ебитесь все раком настроение говно

ааа сука тай та ебучий снег. нехер здесь лежать нехочу.

Как вы думаете почему Ненавидят Русских? я вот непонимаю этого нас ненавидят всё как ближние соседи так и вобще другой континенты. не любят нас в европе в азии в америки. на северном полюсе наерное тока нас любят! это блять ужасно нельзяж так дальше жить мою систру в германии шпыняют за точто она русская за то что У ней модельная внешность и голова умней их все вместе взятых. она тут мне плакалачь что ей завидуют что у ней волосы такие красивые. вобще она хочет быть страшненькой уродинкой и невыделятся.вобщем я не понимаю этого. одна из бывших моих не любит росиию за то что она литовка папа литовец мама русская. в её глазах прям читается вот блять поглядите мы европа а вы кто а вы русские. она даже религию хочет поменять у нй новый парень из Литвы. они гордятся своим баскетболом а когда русская команда у них выграла знаете какое недовольствоо в глазах было.ууу наших хокеиствов в америки не любят Америкосы ну немгут в мыслях допустить что руский хокеист за сезон забил больше голов они злятся очень злятся. да а что они знаю о нашей раше водка балалвайка валенки и медведь по красной площяди гуляет. мне нравится зашол в инетрнет на официальном сайте майкрософт есть карта мира так чё вы думаете нарисована москва всё красиво так как мкад закончился всё лес сплошной. россия один лесс лесс а потом хуяк европа.может они канешно нашли карту москвы 855 летней давности кода было поселне и лес кругом? зато чем люблю китайцев или карейцев ну вот ускоглазые порожают у нас в подезде живёт 12 ускоглазых каждый проходит мимо здоровается здрастии а в гразки ему посмотриш кау шенка невиданая преданость и мальба о том чтобы ментов не вызвал и из страны не выперли. хотя я им тоже недоверяю они скрытные. сами сабан кошек едят уж гады.