Хочу сделать это место белым. Интерессно будет ли мне страшно если я бУКВАЛЬНО буду записывать свой день?
Ок.. Итак. Вчера всю ночь читала Стивена Кинга и резалась в БК. Апа - как там говорят небыло.
ПОтом сегодня вместо тогог что бы ЧЕСТНО сьездить на биржу или заняться поиском работы.. встала в !: вечера.. опоздала всюду куда можно и куда нельзя. осталась дома, сидела в инете, обедала замечательной икрой. Сейчас опяить ночь я опять у компа опять режусь в БК.. Ну конечно мне... нет и стыдно и не стыдно одновременно.
Так что там дальше получила письмо от НАташи.
Пишет примерно так, смысл тот что боиться меня потерять. Когда такое происходит думаешь - неужели в заправду - или играеться кто-то?
Симпатичный мужик.. о чем писать совершенно не стоит, появился на сайте знакомств. Я уже не знаю куда их квалифицировать.
Да, сегодня мама принесла ту испорченную пленку, с фотками. Оказалось я снимать умею. Еще как! Да! И совсем не смазанно. Я крутейший фотограф.

Ну мне просто страшно.
А еще думаю как это можно перерасти.

С Наташкой - думала все решит пятница.. и две недели.. А мы где были там и остались. Ну гуляем вместе. Ну водят меня в кино, а я ее в японский ресторан. Ну хорошо, когда меня обнимают за талию. И говорят какие-то вещи хорошие. Хорошо когда она отходит от щенячьего взгляду - уютно ей со мной.. и все такое прочее.. Не знаю насколько серьезно такое увлечение... Но надо думать что серьезно. Она меня полюбому спасает. Думаю я ее тоже. Отвлекаю от мыслей мрачных.. ОНа же должна написать мне письмо, купить розы.. Итд.
А я должна розы принять.. поехать куда то.. Потом в Макдональдс.. Мы еще пять лет назад с Ирисом - решили что это место так себе не для леди.
А теперь она работает на престижной фирме. вкалывает.. А я.. А я не работаю.
Хочеться отдаться паническим мыслям что бы взяли за руку.. Сказали "приходи завтра". Что бы не страшно. Что бы работа как работа и каждый день.. И что бы без мыслей этих.
все закончили институт, написали дипломы - нашли работу. Предположительно. я ведь не знаю точно. Так ? Очень много людей потерялось.
Те с кем была дружна в детстве.
Тем - кого нашла в сети.
Тем с кем любила Виктора Есина и Багдадского вора..
Вся жизнь построенна на любви..
И мне надо набраться мужиства, что бы построить новую или возрадить старую.
И то и другое очень сложно.
Они все желали мне добра но никто не взял за руку и не сказал - ИДЕМ.
Мы вместе. Они склоняться перед нами. Я покажу тебе новый мир.
я хочу почувсвовать себя ЦЕЛОЙ.

Сейчас думала пущу сюда одного человечка с дневников. Почитала ее дневник. Нет. Не пущу. Обойдеться.
меня читают малолетки. Людям по старше я не интерессна.
Хотя это спорный вопрос. Надо наработать опыт в этом вопросе.
Почему мне НЕНРАВЯТЬСЯ, люди постарше. Интересы различные.
Мужчинам - хоть этот контингент очень выборочен - ну покрайней ТО- что мне попадалось. Говорят о работе ( скучно) - О философии ( интерессно - то аргументированно я этот разговор поддержать не оч. могу) И третий вариант. - Они говорят о чем угодно, но зато меня расценивают как девочку на ночь. В смысле - им от меня нужен только секс - но уж никак не серьезные отношения." Ну что мы маленькие что ли" - фраза одного кекса.. И когда я начинаю( а это оч неудобно) - объяснять о своих принципах.. непонимающе пяляться, огрочаються, и думаю о потраченном на меня времени и растворяються в никуда.
Впрочем это не мужчины. Так, мужчинки. Меня такой набор мужчин не интересует. Но я с ужасом задумываюсь - неужели они ВСЕ такие?
Я НЕ ДЕВОЧКА - которая будет с вами спать. Не надейтесь. Обижает меня это очень.КАК я провоцирую подобное отношение к себе не понимаю.
Я просто нормально с ними общаюсь. Не посылаю ничего.. Но я не могу говорить с мужиком который нацелен затащить меня в постель. Да, мне эта постель тоже нужна. Но не такими же блин, методами!!!
Мне нужна потому что Я этого хочу и с КЕМ я хочу. И желательно, перед этим сказать "Будьте моим мужем."
Где находяться нормальные ребята. Где? Нужен. Очень нужен. Один. Самый хороший.
А я СОГЛАШАЮСь. Так как та отказывает - пусть будет Эта.. Так как добиться ТУ нереально - пусть будет Та что похуже, но БУДЕТ черт возьми.
И чего?
Трое друзей, не считая Александра Анатольевича. - как никак Наташин мэн. Хоть и общаемся все втроем - но.. короче не важно. надеюсь тут все впереди.
И...
И все.
Хочеться написать пока все.. Но раз уж японимаю что счастлива была ТОГДА.. А не сейчас... А было бы хорошо наоборот. Ну и еще светлое будущее приплести.

Устала. Запуталась. И ненавижу когда она в сети. Ощущение что я теряю что-то.. Сейчас не очень сильно как раньше. Но все равно где-то рядом рывками. Конечно надо из этого вылезать. Конечно вылезу... Но испозьзовать НАТАШКУ... А иначе это не назовешь..
Почитала ее записи. Это записи больного человека.
боль боль.. через каждое слово. А ей всего лет.. то.. А по фиг. Тем неимение в общении с ней есть много приятного. ОНА МЕНЯ ПРИЯТНО УДИВЛЯЕТ. Если Рина отмалчивалась и обычно ей слова сказать не о чем.
То ей есть. Наташе. Все работает на это удивление. Вежливость. Умело - сказанный комплимент. Разговор о политике. Это удивляет. А значит - ВЫБИВАЕТ из депресушного состояния.
О работе не думаю. О причастности к жизни не думаю. Ощущение-" выбивает" почти постоянно. Ночь люблю за то что ночью не обязательно думать КАК устроить свою жизнь. Как быть ПРИЧАСТНЫМ к чему то.
Опыт прошлый пугает.
ТОГДА было хорошо. ТОГДА.
Когда я общалась с МАшкой и выдавала ей взгляды на жизнь. ТОГДА когда каждый день ездила к Ринке и была в этом грусть и замкнутость. и отторженность от мира.
Первые слова были после того как это случилось.. А делала я все ТАК КАК ЭТО ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ в моем представлении.
ТОГДА когда я ездила в библиотеку, некрасовскую - потому что там был бесплатный инет. И думала что ПОМОГУ рине написать диплом.
ТОГДА я ВЕРИЛА в то что действитель помогу.
Меня перерастают. Мне надо задуматься об этом. Возможно я больна. Возможно этот инфантелизм - и-з страха. Не соответсвовать. Мировым стандартам.
24 - это для меня МНОГО. В 24 они понимают что ЭТО не серьезно. И..ю
Хел поняла за неделю ?
Я уже не помню ее.. Осталась только запись. Где я безумно счастливая, зачитываю Туевой Наташе - моей однокурснице сообщения из чата.
ТОГДА я чувствовала себя ЖИВОЙ. Причастной к чему то.
Я не приобрела в сети друзей. Лишь знакомых, любовников и друзей которые оставили меня спустя время. У меня нет сил и желания, а главное ВЕРЫ в СОБСТВЕННЫЕ силы что бы заводить новых.
Из СТРАХА что не могу ВЕРНУТЬ те отношения. ИЗ СТРАХА перед мужчиной, выбрала женщину.
Вернее сделала этот выбор вполне осознанно.
Я не хочу залететь. Я не хочу заразиться. Я хочу ЛЮБИМОГО мужчину.
И поэтому любимой станет инетская девочка.
Кто я монстр ? Чудовище?
Нет я. Просто Я.
НЕт игры. НЕт жизни. Есть прозебание. И ожидание следующего дня который сойдет в ночь.
Хотя нет. Есть редкие моменты когда я чувствую себя живой.
Последний момент - на Арбате.
Возможно ради них, живешь. Хотя нет живут ради чего-то более важного семьи, детей..
и снова мне приходит на ум мысль -Зачем мне эта девочка. А самое ужасное. ЗАЧЕМ Я ЕЙ.

Сегодня много думала на тему.. Ну и что.. Ну выводы такие - На фиг быть несчастной.
У меня вон красивая здоровая девчонка. Подумаешь маленькая - зато красивая. И любит меня. Говорит. То бишь. Чего я бешусь? Чего.. несчастной быть.. смакую это настроение.Зачем?К чему? КТО это оценит. Мне почему-то кажеться что я пострадаю а ОНА потом узнает, и может раскаеться. Мне ведь было так плохо.. Итд. Но ведь эти страдания реально ничего не дают. ЕСли бы давали..это ладно.. так ведь недают.
Ну страдала по Хел, страдаю по Ринчонку.. А толку?Ну вот, корорче надо по другому взглянуть на ситуацию. Конечно я могла чисто физически с ней расстаться. И конечно начинать общение хмм с человеком которого не любишь - себя неуважать. Но... я же знаю, что иногда осуществляеться такая вещь как привыкание.Осознание человека рядом. Ты ж его не поиграться берешь..
Хорошо. Она со мной и не общаеться. Она получаеться себя уважает. А я чего. На примеренческие вещи она не реагирует. А если реагирует.. один раз было я сама же все порчу - правдой в лицо. Ну и какая реакция?
Блин.. Так. НАдо к хорошему свети. Да чего искать это хорошее если оно навиду. СЕМЬЯ. Вот оно хорошее. САМА ВОЗМОЖНОСТЬ ПОСТРОИТЬ СЕМЬЮ. У меня это возможность есть. Я сейчас могу понаходиться какое-то время в поисках, но потом конечно же найти.
Такие вещи как это не противно сознавать происходят довольно быстро.
Если встретишь нужного сразу поймешь.
А НАТАША? Наташа необходима. Это терапия.
Так вам и второе хорошее. Наташа. Уже что-то есть. Ефимерное в руках. За что можно вцепиться.
Возможно, появиться еще что-то.
Случиться то может все что угодно.

Хочеться развеять впечатление.. Ну да.. она в сети.. Кто она ? Рина.. Ну и НАташа тоже в сети. О Наташке - мне нравиться, что она все же берет на себя роль главного.. Нравиться намного больше чем эти преданные пугливые собачьи взгляды.
Про себя.. уффф просто какая-то дикаяя и инфантильная.. Одно дело когда ты Рыжий Честный и Влюбленный..
А другое когда жизнь идет, вместо мыслей какой-то немыслимый набор чувств. И хочеться купить пистолет.. И избить кого-то. А на самом деле получаешь по морде ты.
Хотя укусить больно сможешь. Надеюсь. Просто так всеникуда не деваеться. Это дневник или помойка для моих негативных.. Для моего негативчика? Правдивый такой негативчик..
Ну что еще.. Я постоянно - уже целых два раза проигрываю Наташе в шахматы. И мне хочеться уюта, секса , покоя. И что бы все так же как с РИной, с тем добавлением, что хочеться поиграть в семью. То есть следующий шаг сделать.
В сети оч. много народа мне оставляют свой телефон сотовый. А я не хочу светить своим домашним.. На их определителях. Понимаю.. рассуждения столь тупые.. но.. Какие уж есть.
и негативчик.. а хотелось чего - то доброго и светлого.. Что бы вытащили, из всего этого.

Блин.. и Пч.. нет. что бы развеять, это жутко негативное настроение... Зачем тащить с собой такой багаж? Может удалить проще на фиг?

Этот дневник, просто истекает негативом. И из за таких записей опять приходит противное настроение.

Нет.. я не собираюсь ничего делать. Сейчас. Разве что выспаться. И только.
Ночь. Ничего. Опять ничего. И только Наташино письмо которое более менее скрашивает существование. Она становиться смелой.. Чуть. хоть на словах. Ах, если бы она могла драться за меня...

Прошу прощения, что опять отрываю от дел.. Так что у нас.. А вот что.. Сожалею, что так и не смогла сильно ударить. Ее в лицо. Избить. Мне бы стало легче.. хотя когда я просто думаю об этом варианте исхода тех событий мне сразу становиться страшно. И хочеться охранить ее.. Защитить ее от самой себя.
Мне тогда и вправду хотелось, ей причинить боль.
вероятно мне это так и не удалось. Разве что пару неприятностей. НАВЯЗЧИВОСТЬЮ.
САма себе стала противна на этой строчке.. Меня чуть ли не тошнит.. Мутит.. От этой ситуации.
Мутит. Что я ОПЯТЬ об этом пишу. Но это уже не надолго. Таким приступам, главное волю не давать. Но боги... Грустно то как. Как грустно.

В том дневнике написала что "мне все равно".
Ложь? Наполовину.

А еще... А еще я просто устала, от всех этих переживаний. От того что Рем, думает что я плохой и никчемный человек. что она стыдиться меня... Могла она рассказать родителям маме, например.. Если бы она это сделала.. я бы ей никогда не простила. Наверное скверно, когда кому-то все равно простишь ты его когда-то или нет.
а сердиться я могу сколько моей душе угодно. И на Юльку и на Туеву.. Еще могу Ириске позвонить.. Она на меня хорошо вляет. Хотя тоже наверное сторониться.. хотя не знаю. Это опасения.. в которые совсем не хочеться верить. Очень сложно верить в добро. Когда тебя предают. очень сложно но необходимо. Иначе никак. Иначе смерть.

Ну, вот.. И в лес, меня хотят сводить.. И в театр.. Тут главное слово, хотят..
Хотя нет.. Тут главное слово любят. И ведь я.. я ведь тоже что-то ей даю.
Что-то. Частичку себя которую я считаю не такой уж и важной.. Любит.. кого любит то.. Меня ? Себя? Почему себя? Ну как же... Когда тебя начинает кто-то любить.. любишь - себя - находящегося вэтой компании. Люди любят когда им хорошо.. Так?:)
А вот секунды тепла подаренные этим письмом идут на убыль и мне опять плохо.
Я опять слышу, ничего не значащее для нее, и столько значащее для меня.. "Мне пора". А ведь когда-то она тоже мне писала письма. Так что же теперь... Никому не верить?

А вот письмо от человечка, который меня сегодня поддерживал:
***
Спасибо за эти строчки.. Ты знаешь, все это так важно для меня..
-----------
написал(а) вам 2005-09-07 00:55:

Только заработала сеть по-человечески... жалко, что раньше не смог залезть в интернет...
Саша, ты просто Чудо! сегодня был прекрасный день, спасибо тебе за него. С тобой мне так хорошо, даже не знаю, как выразить это в словах. Знаешь, я просто понял значение слова "уют"...с тобой уютно и тепло. И не хочется никуда уходить или отпускать тебя. Пожалуйста, по-меньше грусти...такой хороший человек как ты должен быть счастливым, а не грустным. И мне очень хочется помочь тебе развеять грусть...очень хочется дарить тебе тепло и свою любовь...хотя порой получается несуразно, но я все делаю от души. Спасибо тебе за этот день! Поверь, я вижу порой больше, чем кажется...я чувствую какая ты...и я знаю, что у тебя прекрасная душа. Ты очень необычный человек...очень интересный и добрый.
И еще, ты все-время боишься, что я тебя мало знаю, а ты меня...думаю, это чепуха: мы еще успеем узнать друг-друга гораздо лучше :) И, поверь, я знаю о тебе главное...я знаю, что люблю тебя :)
Не грусти! Хочу тебя скорее увидеть...хочу тебя в театр сводить...и с пойти с тобой в лес...
Не бойся и не волнуйся не из-за чего. Нам хорошо вместе, а это главное :)
П.С. твой папа правда оень хорошо рисует. Настроение картин просто необыкновенное!
П.П.С. собачка у тебя очаровательная :) хоть и лает на меня
П.П.С. очень скучаю !
-----------
Ну и что мне после этого делать? Только сдаться и написать что эти строчки важны для меня. Это мой Врач. Это мой доктор. Это мой ( имя засекреченно).

Меня это не касаеться. Я должна помнить, что меня это не касаеться.

Было очень стыдно. Не перед ближайшими друзьями.. Для них это тоже было не легко.. Но они как раз все поняли. И приняли. НА то они друзья и есть.
А было стыдно перед ТОЙ компанией хороших знакомых. Друзей.
Эти знакомые -друзья.. Которые ЗНАЛИ но умалчивали. Не поднимали тему. НО ЗНАЛИ. Кто кому, кем приходиться. Стыдно было просто ужас. Особенно когда они Ринку не приняли. Не сразу конечно. Она у меня была молчунья.
Ушла я короче из той компании не из за Ринки. Из за себя ушла. Стыдно.
Тем более что менялась я на их глазах.
Чего стыдиться? А фиг два знает чего. Тем более они об этом не так уж и думали и зацикливались. Зацикливалась и думала я.
Вот сейчас что я делаю, если не циклюсь.. И опять и снова.. И снова..
Почему. Почему я не смогла удержать. Зачем.. Я такая.. А ?

Ну что... я сейчас как кто-то из Титаника.. Из рта вырываеться облачко пара. Дыхание.. смотрим, на тонущий ТИТАНИК на людей слышим их крики где-то вдали. " ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!" А в голове одно. Выжить. Выжить. Выжить.
Выжить. Для этого все есть. Это просто истерика. Которая как всегда приходит когда я начинаю об этом писать. Как всегда. Дневник - это крик. Один, безмолвный вополь. Когда кричит и умирает человек. А все другие даже этого не слышат. Зачем это им. Там же ПРИНЦИП. Так?
Принцип. А я смотрю на надпись ТИТАНИК ЛИВЕРПУЛЬ - который стремительно погружаеться в воду. Это Я ВИНОВАТА. Я должна была обязанна. НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЕЕ ОТЦОМ. С ее матерью. Я должна была РАДИ НАС. НАЙТИ РАБОТУ. Я ДОЛЖНА БЫЛА СДЕЛАТЬ ВСЕ что бы меня считали ХОРОШЕЙ девочкой. Достойной, для игр с их дочерью..
Но, что поделаешь... Мне было просто стыдно. Элементарно стыдно.
Как я могла смотреть этим людям в глаза, после того как мы...
Но мы же любили друг - друга? Так? Так чего же нам было стыдиться? Она же любила меня так? ТАК? ТАК?!!! Тонет мой Титаник. Я чувствую, себя настолько несчастной и настолько беспомощной насколько это вообще возможно.
Если бы эта надпись делалась в начале лета - я бы приписала что я до сих пор люблю ее.. Но сейчас я не буду этого делать. Это откровенный мазохизм.

Блин, Блин, Блин. Блин.
Наташка уже в котогрый раз отказалась мне помогать. Никто из них ей даже не позвонил. Юлька прямо мне заявила что Ринка ей никто и звать никак.. " "Общались и общались" - Так теперь, и Туева, опять в который раз отказалась мне помогать. ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ НАША. Друг называеться. Потому что я ХОЧУ что бы она позвонила и поздравила. Чего она сделала. Послала смс. всего навсего. А звонить, видители счас ей поздно. НУ ПОЧЕМУ. Ей что ли жалко оказать мне эту маленькую любезность.? Я уже готова ЗАПЛАТИТЬ.. кому нибудь что бы меня помирили с этой девочкой. 500 р. 1000 р. Все что угодно. Единственный шанс в году. И она знает как для меня это важно. ЗНАЕТ. И ПРИНЦИПИАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. ДРУЗЬЯ ВАШУ МАТЬ!!!
ДРУЗЬЯ!!!!! Тут подыхаешь. " САША, я понимаю, что ты сейчас не можешь думать и рассуждать рационально" НЕ МОГУ ВАШУ МАТЬ. Спустя пол года. С февраля немогу. !!!!! И Никто не может мне помочь. А тут НУЖЕН третий. ПОСРЕДНИК.
Я НЕ МОГУ САМА РАЗОБРАТЬСЯ. Я САМА МОГУ ЗАВЕСТИ НОВУЮ БАБУ _ МАЛОЛЕТКУ. И СДОХНУТЬ ЕЩЕ МОГУ.
Как мне востановить отношения? Сколько мне ждать " подходящего случая"
Я ведь не хочу разбираться. Ничего не хочу поговорить хочу. Хочу что бы мы все встретились как раньше.
ДРУЗЬЯ ВАШУ МАТЬ!
На день рождения.. Как я не сдохла на свой день рождения.. Я ведь выла.. ВЫла реально выла и писала веселые смайлики.. я ведь не соображала ничего.. Просто открывала записную книжку и приглашала, приглашала.. Всех. Мужчин.. потому что так я никогда не делала. Потому что боялась позвонить. А сейчас , тогда звала всех..
Кто Я мать вашу.. Кто я ? Малолетка переросток?
Кто я? Для чего Я? У меня ощущение что я качусь со ступеней. Все ниже и ниже. У меня ощущение что я схожу с ума.

Что мне делать с моими бабами?
Неужели тут нет симпатичного мужчины который помог бедному ребенку распутаться?
Хотя чего я жалуюсь? Все просто прекрасно. Чудесная красивая девушка, у меня дома. Та которая меня бросила рядом с ней никакого сравнения.. ( ага как же, я ж знаю что это не совсем так..) - впрочем они просто разные. А на красоту я никогда и не покупалась..
Смешно еще вот что. У нее теперь со мной ассоциация ЛЕС. Нет, не у Рины а у Наташи. Это здорово. Оч. Красиво. А ведь она первый человек, с которым я пошла в лес, после детства.. Ну на пикник пожалуй. Просто в ЛЕС не на речку, ни куда нибудь - а просто погулять.
Симпатично. На пикник, я оч. давно не ездила.
Пишу все это и чувствую себя последней сволочью.