упрямо- до первого.

 я надеелась полюбить наташу.. и я бы сделала это будь  мы дольше..

 но я не любила ее.. между  мной и наташей не было и сотой доли того что было у меня и ....ну писать это имя по двадцатому разу думаю не надо.

Ппрочитала и поняла чтто я хочу. Все просто.

 просто хочу приручить двух зайцев.. кстати.. это лучше чм их убивать.. И вернее.. зайцам может и понравиться..

 короче.. я просто хочу и то и то и не могу выбрать линию поведения.

 С одной стороны я хочу что бы меня читали сильной, если она меня не любит - то хопа а я и не думаю о тебе.. Вон у меня свидания через день. ( на самом деле гора-а-а-а-аздо меньше) - но если бы мы с тобой продолжали встречаться каждое из них могло стать причиной для ревности и сорры.

 И смысл этого первого желание, позиционаровани себя как человека сильного, и независимого от своих же желаний.

 Ну а второе желание это уже к области... чувств.. сентиментов..

 И честно говоря именно это второе меня бескопокоит.

 Из за него  я немогу жить полноценно.. У меня чувство виы, что я  скем то..

 Впрочем  надеюсь это все до первого возлюбленного..

 До второго.. простите. ПОмним НАташу...

 Но если уж совсем честно.. Это  нельзя даже назвать любовью. Это не любовь. Это привязанность. и дружеская поддержка. с надеждой на что-то большее..

 Если я начну угождать и нашим и вашим я свихнусь..

 Знаете.. я пишу такие замысловатые предложения, руководствуясь лишь тем, что эти чувства до сих пор живут во мне оновременно.

 верность прошлому и желание быть сильной.

Хотя первое давайте назовем... синтементальностью.

 Во-о-о-о-от. И сразу жить легче.

Какая Ринка на фиг? Так расплывчатое пятно.

  На ее месте мог быть кто угодно. Если уж на то пошло. Просто приглянулась она мне.. была самой симпатичной в нашейкомпании..Да и я ей вроде как.

 

 Кто угодно.. но была то она..

 Ох какая  я эгоистка и ребенок все таки.. Надо исправлятся.

Удалить бы все это.. Компромат.. Все же..

 Но.. Сильной так сильной.

 Юлька, говорит, что к моему мнению - ну про то что она слишком времени дома проводит - а в ее положении это бесперспективно.. Мы же сейчас ярмарка невест.. И мы должныв ней учавствовать..

 Короче к моим словам она не прислушивается и игнорирует.Говорит кто нибудь другой сказал - я бы послушалась, а ты нет. Гоорит свою жизнь сначала устрой а потом советуй.

  И на день рождении моем от меня шарахалась.Думает навернрое  если я одна то я к ней полезу..

  А у нее период гормонов похоже прошел..

 А сейчас у нее период затяжной депрессии.. Хотя тоже наверное это не совсем так.

 Короче я на нее обиделась.

 И подумала.. Она права мне надо мою жизнь устраивать как то. Сначала надо всерьез подумать о себе.. Вот думаю.

 На Пиратов сходила с Мишей Егоровым. Получилось что-то вроде свидания. К сржалению, его как молодого человека я не рассматриваю. Он в гражданском браке.

 Позиция любовницы для него не для меня.

 Да и не хочу я его до такой степени. И он меня  тоже. Так.. друзья. Дружеский флирт.

 

С одной стороны...... мне надлежит быть слабой. Вот такое просто томительное желание встать на колени и начать умолять. Кого? Ринку.

 Почему? Не знаю. О чем?

 Без понятия. Просто стоять и умолять.

 А второе мое желание. Что бы она этого ни при каком случае не узнала. Никогда. Что бы знала что я счастлива, что у меня давно, а так где то и есть, - своя жизнь, что я в ней целиком  и полностью разочарованна.. Что таких как она.. Ну  короче подобные мысли мне чести не делают.

 На самом деле все что я хочу. Это  что бы она знала, что всеэто время  в моем сердце голове и душе только она одна. Но что бы узнала она это как бы случайно, как бы пробившись сквозь ледяную маску.

Ну если я это пишу.. значит никакой ледяной маски нет? И значит я столько вымучивалась зря? что бы не дай боже ничего лишнего ненаписать.

 Вот например.. Нашла девушку с сайта знакомств. Зовут Анна.

 Она странная какая-то.. С одной стороны мне она показалась пошловатой - это я по телефонному разговору поняла.. Ну и ощущение что нифига у нас не сложиться.. Каким сложниться если она мне уже сейчас не нравиться. Ощущение.. не то..

 Ну вот.. Так вот эта Анн на свидание с которой ( на знакоство с которой) - я уже два раза опаздываю, каждый раз приносит мне цветы. Ждет меня меня нет.

 Приятно? Приятно.

 

НО почему же ощзущене когда я пишу в другом дневнике - что мол цветочный кризис, итд.. чувствую как будто ворую.

 Думаю о том что Ринка скажет если увидит?

Вдруг она подумает что я давно ее  уже не жду что у меня другая жизнь..

 а с другой стороны мы же уже черти когда растались. Я же свободная в общем. И вот такое ощущение длиться черти сколько времени.

 Приглашают меня на свидание.. я понимаю - не то. Никакого сравнения с тем.

 выкладываю на дневник.. А люди то подумают, что ТО. Что мне это нравится.

 А я для галочки.

 Вот видите..  и у меня свидание.. И я кому то нужна.. А не то это все.. Да и как может быть это чем то.. Как? Играть то мне не интерсно. А нужные мне люди только там.

 А все остальное пошлость.

 НЕ любовь это все.. Ерунда.

 Пробы и ошибки.. и опять пробы.. потому что надо..

 Как без этого жить?

А ведь живу.

 

 Котенок.. я понимаю я как это  идиотски звучит.. Я стараюсь быть сильной.. не получаетя.. Стараюсь слабой быть временами.. и сама же колочу себя за это спустя три секунды..

 Какой Котенок к кому я обращаюсь.. Кто меня тут слышит..

  И остается мне пробовать дальше. Потому как сама на сближение с ней я не пойду. Я не могу просто. Потому как она не хочет. Наверное.

 

 

Меня мучает эта мысль.. Юлька со своей мороженной курицей..

 И какими то мыслями  и мыслесливами которые я не пойму. Расплывчатый образ ринки и нытье по поводу у меня не будет  такого больше..

 Почему не будет? Мне не интересно сейчас играть.   Мне не интересно.

 Встречалась сегодня с барышней..Зачем то дала ей телефон.. Она просто так сказала  -" Давай" и я дала".

 фоты мне ее не понравились.. Голос пошлый.. Пошлячка..Меня е видела еще.. а уже." Какой у тебя тоненький голосок"

 Отстой.. И фоты.. На Туеву чем то похожа.. Что это за фоты не видно лица.. Какая может быть романтика если с самого начала тебя не понятно кем считают?

 Как так можно вообще, без разговора, без взаимного интереса.. А если это только зов тела.. Тогда зачем эти встречи?  Тогда просто поиск места. Банальный. ВСЕ. И вопросы должны быть такими.. Здорова? Ни чем е болеешь? Мне вот так нравиться и так. И все все все все....

Из дома не выходила никуда не смотря на все намеки.. Проновую сумку и вообще.
Никогда не думала что так сложно собраться.

Ну короче.. пошла наорала на форуме на одном. И не жалею. Только туда идти не хочу.
А еще зарегилась в трех ролевых и не играю. И на свою не хожу.
не хочеться настроения нет никакого.
Хотят - пусть веселяться.
А не хотят юудет еще одна пустая ролевка. Одной больше одной меньше.
Никуда не поехала, и все дцмаю открыть Тейл.
В интернете не то что бы не интересно а тесно. Разучилась вытаскивать людей из сети. Разучилась флиртовать.
Хотя если что я вспомню. Дело то не хитрое.
МНе не нравятся мои фотки. Я там взрослая. Бе.

Спамеров убить хочеться. Просто на входе и на выдохе.. Особенно с предложением подкинуть денег. Я же блин не хожу по интернету и не прошу дайте мне 10000 баксов.
А мне может надо!
Поэтому просьба подкинуть чегонибудь в кошелечек.. Кроме пары идиоматических выражений с упоминанием родословной просящего в голову ничего не приходит.

Не выходит значит я что-то не так делаю. я вообще ничего не делаю, и хочу что бы вышло.

Я смотрю на свои фото и чувствую себя измученной. Понимаю, что надо сопртивляться.
Иногда я вырубаю аську потому что не хочу ни с кем общаться. Мнесложно общатьсядаже с Снейпом. хочеться побыть одной.
Масянька немного порадовала. Мультики такие жизненные.
Меня убивает мысль что я ее не вижу( Рину) уже хрен знает сколько времени. И что НЕМОГУ я ей звонить.
Убили и поставили так ситауацию что я не смогу даже если очень захочу это сделать. Барьер.
НЕ могу. После того что она сказала и сделала...
Короче не знаю. Друзья не помогают. Вернее они клянуться в дружбе и преданности ( Оля например) - но не хочет пожертвовать даже малым. И существует вопрос. А они вообще должны?
И сделала ли я для них тоже что хочу от них?
Я бы сделала. Даже не задумываясь. Сто процентов.

Короче. Нашла мультики масяни.. Поржала.. вроде жить легче.
вчера проревела почти весь вечер. Ринка мне так и не позвонила и не поздравила. С одной стороны может просто не хочет меня лишнийраз травмировать. А с другой стороны я все не хочу признать что она полное г, и начать относится к ней плохо.
Не могу потому как понимаю ее. Она думает что во всем виновата я. выстроила там себе целую систему обидок и мировозрений.. я понимаю тебя Ринчонок. Я по этому и ушла, что бы тебе не было плохо.
что бы не мучить тебя и себя. Но я так же понимала что ты для меня семья. Пусть семья которая не хочет со мной общаться.. но все же семья.
а теперь я уже и не знаю кто ты. И была ли ты вообще.
Мне тебе очень не хватало все это время. Я честно не знала как мне жить дальше без тебя и куда себя девать. я много раз пыталась все послать на хуй, и попробовать с другими завязать отношения..
Ну пробую до сих пор. И чего.
В серце одна ты. Никто не занял твоего места.
А если и будет что-то другое - это будет ДРУГАЯ история с чистого листа. Я не понимаю твоей жестокости, и понимаю ее. Непонимаю и понимаю. Верю и не верю одновременно.
И не пойму как я могу так долго тебя ждать.
Если что со мной все хорошо наверно. Просто я очень расстроилась. А так мне подарков надарили.. Девчонки пять шариков нанесли.. все как обычно. А тебя рядом нет.

Ну чего.. сегодня хороший день недавно было Юлькино деньрождение..

Ну чего.. сегодня хороший день недавно было Юлькино деньрождение..

Короче, новая жизнь. :((( НЕ радует.. Совсем.. НО вернуься некуда.

меня сегодня убили.. словом. все просто. мне на тебя плевать..
я написала я не верю..
а мне говорят верь. - полное равнодушие.
наташка туева - говорит зря она так..
а я.. как это называеться... привыкни к новым обстаятельсвам? да?
переживи это еще по пятому и десятому разу - прореви всю ночь.. легче тебе легче.. нет.. ни на диску ни куда.
не хочу. никакого желания вообщзе людей слышать видеть узнавать.. общаться с среднестатистическими малолетками..
я не вырасту. тебе и не надо.
и мама лючи умерла..
все плохо.. когда же закончиться наконец это плохо и все будет хорошо?

Включила телек... и вызвала улыбку, Мерри Попинс..
И стало стало легче на душе..
А уж песню Полгода плохая погода спела с Робертом - и стало еще легче. :) О как.
Знаете.. что пущу ко я Сову сюда. Пусть живет. Толку от нее никакого, вреда тоже.. читатель, блин. %:)))) Приятно. Хочешь читай хочешь не читай.
Никуда никуда нельзя укрыться нам, но откладывать жизнь, никак нельзя.
Никуда никуда, но знай что где-то там кто-то ищет тебя среди дождя. :)

Ну привет... Вчера была на спектакле, и это пожалуй единственно хорошее, что со мной произошло. Нет, спектакль, был классный.. И я существую.. и жить это хорошо. жизнеутверждающе, как то и в любом случае.
Так.. но постоянно находиться в таком.... сложно. :)))
Равнодушие РЕма - убило.. Но отношусь к этому спокойно.
Полина - разочаровала - вернее непонятное ощущение. Бачинская - пресное ощущение.. Особо мне не надо, но ситуация не нравиться ее хочеться закончить. у насти в дневнике - закрытые записи.. и это радует.. в кавычках.

Прореагировать надо иначе будет неестественно.

Когда мне надо реагировать негативно, я не знаю КАК мне реагировать.