Удаленные записи.


Истина которая мне далась очень сложно. Я должна наслаждаться тем что есть.
Должна подчеркнуть. Может даже два раза.
Хочеться упасть в обморок.
я это сделаю прямо сейчас.

все это только потому что я открыла вот это:

Только заработала сеть по-человечески... жалко, что раньше не смог залезть в интернет...
Саша, ты просто Чудо! сегодня был прекрасный день, спасибо тебе за него. С тобой мне так хорошо, даже не знаю, как выразить это в словах. Знаешь, я просто понял значение слова "уют"...с тобой уютно и тепло. И не хочется никуда уходить или отпускать тебя. Пожалуйста, по-меньше грусти...такой хороший человек как ты должен быть счастливым, а не грустным. И мне очень хочется помочь тебе развеять грусть...очень хочется дарить тебе тепло и свою любовь...хотя порой получается несуразно, но я все делаю от души. Спасибо тебе за этот день! Поверь, я вижу порой больше, чем кажется...я чувствую какая ты...и я знаю, что у тебя прекрасная душа. Ты очень необычный человек...очень интересный и добрый.
И еще, ты все-время боишься, что я тебя мало знаю, а ты меня...думаю, это чепуха: мы еще успеем узнать друг-друга гораздо лучше И, поверь, я знаю о тебе главное...я знаю, что люблю тебя
Не грусти! Хочу тебя скорее увидеть...хочу тебя в театр сводить...и с пойти с тобой в лес...
Не бойся и не волнуйся не из-за чего. Нам хорошо вместе, а это главное
П.С. твой папа правда оень хорошо рисует. Настроение картин просто необыкновенное!
П.П.С. собачка у тебя очаровательная хоть и лает на меня
П.П.С. очень скучаю !

и мне тепло от этого письма..до сих пор.. и даже не так грустно я даже не знаю как это чувство называется.. это что то с уставшей иронией...
Тыуж прости выложила. Просто... извини если вину вызвала.. не знаю..
Как ведут себя в подобных случаях?
Куда падают..


Как ты сказал? неуместно.. пробую слово.. неуместно.. несколько неуместно..
Конечно, лучше общение чем выяснения чего бы то нибыло.. И наверное ему ты тоже говорищь примерно это... не.. не ирония... не для того что бы уколоть. Я понять наверное хочу что бы..
Кроче общение. Общаться.. Потому что..
Как хочешь.. хорошо. Прощай тоже хорошо.. Нет не хорошо плохо.. но и тишина в доме - а это претензия? если я скажу о тишине в доме? Не знаю.
Конечно общение дороже чем какая-то запись.. Только вот она существует.. И она правдива.. куда падать.. что бы не видеть слез?

Влюбленные все безумцы.. Мне же так хочется безумцем стать и разум потерять в обмен на счастье..
На пыль, что мимо пальцев..
на улыбку..
На секунду..
На вечность, что в словах приют нашла.
И...
Будь я прекрасней всех о Фисба, все ж я твой..

Я растроена из за Наташки Бачинской. Она опять не перезвонила..
Если бы я была не я.. А кто-то другой я бы перестала с ней общатся.
ПОтому что это стресс..
Сегодня ходили по Гуму, и я была в состоянии близком к обмороку.
Наташка Туева, даже говорит, если что давай мы тебя на такси посадим и отвезем.
Я так спокойненько - все нормально..
Растроена из за того, что она хотела мириться, потом не хотела, потом опять хотела, потом меняла решения..
Сейчас я выжидаю. Смотрю как будет развиваться ситуация. А для меня каждый раз такая смена это стресс.

Правда мне все это кажется неважным.
Мы вроде решили что все хорошо и мы будем общатся потому что она хочет, а я тоже вроде не против.. Чего против.. неплохой человек.
Мне кажется что если она это увидит отреагирует неадекватно. скажет что-то вроде прощай.. прости..
А я просто к тому..
И раньше чем воскликнем мы смотри.. ее уже поглотит безна мрака.. все яркое так быстро изчезает..

Не помню выкладывала или нет.

Сюда же кидаем надпись:

запись которую очень хочется написать, но так же и спрятать:

Человек который, хотел стать моим врачом, убил неосторожным движением.



22 августа. 2006 года

Я пишу тут про вас всех.
Все что вы скажете может быть использовано против Вас.

Все это очень лично, и мне честно, крайне тяжело это выкладывать.
Так же я хочу обратиться к людям о которых здесь упоминается.
Люди, если вы найдете о себе здесь какой-то негатив не огорчайтесь.
Я всех люблю и со всеми хочу хороших и нормальных отношений.
Возможно нам просто надо друг друга понять.
И помочь друг другу распутатся.
Так же следует помнить, о том что это всего лишь мысли.
И различать мысли и действия следует тоже.


------------------------------------
Цитата:

"Я обещаю, все будет хорошо...
я рядом...
что бы не случилось"


Случилось. Ты ушел. Ну не то что бы я сильно удивилась.. Не то что бы. Зачем ты обманул меня. (улыбка) - Так хотелось поверить. Глупо, да?:))) Ну ничего.. Я сильный. Я могу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------


Читать далее

Хотела удалить один дневник из Избранного. Розовый вечер.. И не смогла..
Зашла.. а она хорошо пишет..
И.. не могу я больше про любовь. И других не могу читать. И себя. У меня несколько грубовато выходит..
Потому что слишком сильно. Мне говорят не прячь закрытые записи. Лучше если будешь говорить открыто..
А я один раз написала и выставила старый дневник. И никто не понял. Что же мне там посоветовали.. не помню.. но что-то детское и грубое..
Типа это.. ты.. не того..
Что-то в этом варианте.
Не хватает. Молчать когда хочется кричать.
В таком случае следует петь. :) Шла от метро, после того как проводила Короля домой, вспоминала как провожала девочек с моего дня рождения, Ириску, Машку, и остальных.. Человек наверное шесть. Сейчас уже не вспомню кто у меня был, кого не было. Было две компании, одна форумская вторая моя.
Мне хотелось их слить.
Короче я провожала их, нашу элитарную тусовку домой пешком. А дома, меня ждада Ринка, которую я тоже провожала на ...электричку?
Я не помню.
Я помню что мы с ней тогда очень волновались. Как все пройдет.
Я помню словосочетание Мы.

я помню, ну покрайней мере я стремилась что бы нас воспринемали одним целым.
Если одну приняли, значит придет и другая..
Если одну не взяли сниматся на МОсфильм, я устрою скандал, и как бы не была нужна эта работа, и сколько бы денег за это не давали.Я сниму костюм, и Мы пойдем пить колу на озеро.
Потому что есть Мы, Нас, Их, Они. И никого по отдельности. И если звонить кому то в гости, то там же окажется и другая.
И это было здорово.
И это пришло неожиданно и негаданно.
И все что было до этого, стало неважно и обратилось в прах. И все мои влюбленности.. Которые были самыми важными и нужными.. В красавцев актеров, партнеров по сцене, учителей расыпались.. разлетелись.. стали ненужными.
И это было близко к тому что бы начать свою жизнь.
НО пришли сорры.. которыхя не помню.. упреки.. из которых помню только два.
" Ты меня не слушаешь"
и " Я тебя не потяну"
и уже совсем обвинение.
" ты ребенок"

И открытия: Разказ о воющем волке в театре Дурова, который поразил мою половинку..
А я отмахнулась или недостаточно среагировла..
Мне нужен был не волк.. Мне была дорога каждая секунда рядом.
И мои открытия..
Отвратительные фарфоровые статуетки. Безвкусица.
Которые заполняли все шкафы.
Отец который был против.
Моя мама которая тоже не была в восторге.. но я могла с этим справится.
Монтеки и Капулетти,
Если бы узнали, до конца.
И я которая так и не нашла нормальную работу. Потому что.. нет оправданий. ПРосто хотелось быть с ней.
И ...
Все.

То что меня не коментят.. это меня растраивает. Блин.. сейчас такой откат, что прямо хоть антидепресанты пей.
Ладно. Так.. Коменты и картинки делу не помогут.. И ничего не хрен не поможет, и показывать свое состояние, хотя.. блин уже показала фактичеки... Ну хорошо..Ладно.. В чем суть то.. Суть вот в чем. Если НАташка, увидит что мне плохо.. или почувствует, я общаться с ней не смогу. А я и так не смогу, потому как паранойя развилась ой-ей..
Я ее хотела видеть. я ее увидела.
Она мне парит что изменилась.. Но пока вижу только внешне.. И мне мне плохо короче.. Дело даже не в ней.. и не в том что.. А просто что КТО_то а совсем не я. Сделал то на что меня не хватило.. И ВСЕ БЛИН У НИХ ХОРОШО.
Чего во мне не достает? Харизмы? Хорошо.. ее можно как то взрастить или выработать? Фиг , не знаю..Ветер сегодня напрямую сообщил что к нему не надо относится больше чем к девушке из аськи.. А я с ума схожу.. Я реально наверное схожу с ума..
Это напряжение, которое я просто не могу никуда девать.
Короче пепредо мной МОкрая и в общем какая есть действительность. Надо устраивать личную жизнь.. Конечно, не стоит носится в панике все сбивая, и сшибая по этому поводу.. Не стоит.. Но то что происходит убивает.
Короче что у нас есть. У нас, есть.. и то никто мне ничего не предлагает, разумеется я только могу поработать где-то в этом направлении..
То что если у меня не будет секса, я банально с ума сойду.. это похоже касается исключительно меня.. Ладно.. ИТак.. Значит что у нас есть. У нас есть наивный и пьющий ( заменим слово на гуляющий с друзьями мальчик) Леня. Который написал у себя в дневнике что я ему якобы нравлюсь..
Ну это в кратце.. Про деферамбы и минутную влюбленность опускаем. Потом он мне давно не писал, так что я понятия не имею как у него там все складывается. Короче отношение не понятное.
Второй претендент на сегодняшнем раздаче слонов, это как мне не стыдно - девушка 15 лет..
которая похоже вообще не знает чего ей надо, у нее остаток или существующее чувство к другому человеку.. А в меня она играется.. Вся эта катавасия с женами..
.....
Вот так почитать.. БРЕД. Какие на фиг мальчики и девочки?????!!!!
Мне СЕКС паническм был необходим еще год назад.. но в принципе, с этим можно жить.. Ну кому объяснишь.. что паника в глазах и натянутый смех именно из за неустроености.. ПОЛНОЙ ОТСУТСВИЯ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ...

Короче, смысл такой... Наташка, сегодня ну мы встретились, ну и нормально вроде как.. Но с середины вечера я не знала, что и говорить. Грустно мне стало. Очень.
Не могу я так. Она красавица.. А я..

Короче, если Наташка Бачинская увидит.. то точно устроит какую нить, подлость.. опять напишет что-то такое...
а я честно наверное такое.. плохо выдержу. Поэтому надо удалить, что никто не догалался.. Блин.. мой личный дневник, а я удаляю.. Что бы чувств не задеть ..людей которые это не читают.

Главное не сделать, сйчас чего-то не так..
Хочется сделать хотя бы раз все правильно.:(

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

00:12
Народ, такая фигня. Короче у меня депресняк. Это предупреждение. Но мне как то не хочется захламлять вам ненужными вещами мозг.
По этому, скажите тут честно.
Писать ли мне депресивные вещи в закрытых записях, или вы как то хотите в этом учавствовать, и открыть?

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

00:02
Я обещаю, все будет хорошо...
я рядом...
что бы не случилось


Случилось. Ты ушел. Ну не то что бы я сильно удивилась.. Не то что бы. Зачем ты обманул меня. (улыбка) - Так хотелось поверить. Глупо, да?:))) Ну ничего.. Я сильный. Я могу.

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

Понедельник, 21 августа 2006
23:57
Со мной все плохо, но я держусь.


URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

23:47
Главное - им все равно, а я забочусь о ИХ чувствах. Они это кто? Толпа.. А мне может необходимо говорить.. блин.
Я может лучше себя от этого чувствую.. Хотя,если НЕ ГОВОРИТЬ, я становлюсь сильнее. Вот сегодня справилась с собой, и привела голос в спокойное состояние за пол минуты. Даже меньше.
Круто.
Ну тяжело.. чуточку.. Ну и пофиг. Справлюсь. На раз. :)))))

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

23:25
Ладно.. все нормально. :) Могу.Хочу. Сделаю.

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

23:21
Да не могу я каждый год начинать все с начала.
- Мои проблеммы.
-Угу.
Где бы спрятать сердце. Где бы.. что бы никто не нашел?
Странно. Прячешь, прячешь.. А добираются.
Не завелся ли шпиен?

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

22:59
Меня перерастают, я теряю время потому что получаю надежду, а потом ее забирают обратно.
В этото момент особенно.. хреново

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

22:54
" Я тебя читаю изредка" - пощечина.
Я не могу больше.. Я не могу.. Немогу я больше быть одна. Не чувствовать. Даже не показывать виду что соскучилась по этому спокойному ощущению..
Ладно.
Хорошо.
Тишина и пустота.. всю жизнь.. ничего не меняется..
Оля говорит. Я хочу что бы ты была счастлива. Все хотят. Они все очень хотят.
Что меня в этом не устраивает?
Это ведь хорошо?
а я все хожу и трясусь над их чувствами.. но я правильно хожу и трясусь. Это верно.
Потому что это соответсвует моим планам. Если сейчас тяжело, потом будет нормально.
Выдержу - стану сильнее.
Выдержу.

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

22:45
Люди... как объяснить то..
Короче все хорошо, если бы не было так...
Мне очень сложно.
Не думала что будет так сложно.
А я даже говорить об этом не могу. Как всегда.

URL

Хорошо, что мне делать?
Ну... я могу написать что мне тяжело ее видеть.
Что мне больно ее слышать.
Что во мне царит пустота от полной пустоты в моей жизни.
Что время какое-то жестокое.
И превратить влюбленного в занятого непонятно кем.. Это.. испытание. И довольно серьезное.
Что я прошла это испытание. Вроде как.. Себя со стороны я не видела.
Что я прошла, но никого рядом нет.. И чего теперь?

Очень осторожно напишу.
Пара неприятностей все же сегодня была.
Осторожно.. Лючи знает, это из разряда "Не мой человек"
Не мой. НЕМОЙ.
Немой. Полностью. Ну почти.
Потому, что так заставляют предлагаемые обстоятельства.

Ну.. чего.. Реально снять кого-то за деньги?
Покрайней мере все честно. Ты мне я тебе.
Невозможно больше.
Людей люблю все меньше и меньше.

Сейчас сяду и буду реветь. :(
Конечно вопрос за чем. Меня предупредили..( но если все так пойдет дальше) - мне даже представить страшно чем все это может кончится.
Но тяжело. Я же человек..
Уколы. Это невозможно..
Нетерпимо. НО.. Наташка Бачинская мне нужна как участник.. Ладно, это если мне удасться ее заинтересовать хоть чем то. Помоему уже удалось.
Попробовала прислониться к ней..
( она предупредила что бы я этого не делала.
обняла, заталию.. Никто руку на мою талию мне не положил.
И стою я.. как в лыжи обутый.
Плохо мне не спорю.. Но меня же предупредили?
Задело? Задело. Но для работы.. необходима.. Нужна. Желательна.
Потом у нее нервные окончания вообще не так устроены.. На фиг теперь ей секс от постороннего человека?
У нее все есть. Дома.
А я.. а у меня... ( реву) небыло.. Я не могу так блин больше..
Но не связываться же с 19 летними и 15 летними из за этого?
Это повторение. Через год я им и нужна не буду и не вспомнят меня.
С НАТАШКОЙ ТАК БЫЛО И СТАЛО.
И сидит совершенно счастливый человек.. С НЕВЛЮБЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.
И я со страшной рожей..
Неуверена конечно в результате ( про работу)
С психологами говорить, вообще трудно, они вся их работа - это не решить проблемму, не помочь ее решить. А отвлечь на другую тему перевести.
ТИпа.. Плохой человек, больной человек.. БЛИИИИИН. Ну за что мне это все.. Ну когда же у меня нормальная жизнь то будет?:)

Короче ужас.. если что тихий..
Просто тихий ужжжас.
Не думала, что будет так больно и тяжело слышать Наташкины слова.
И главное держатся и не показывать вида.. Е...
Она на самом деле не хотела ничего плохого.. ПРосто иногда этот акцент прорывается.. НО он прорывается, только когда я на нем акцентирую.
Обнимаю за талию.. Е... как же я соскучилась.. я соскучилась по этому ощущению.. почти убить готова за это простое ощущение.. Когда тебя обнимают..
Простое ощущение, руки на талии..
Уворовываю прикосновения. Нет, не любовь конечно.. Обида.
Сложно. Она из вежливости.. Из вежливости.. И про кино, и про всякие третьяковки.. Из вежливости, не больше.
-
-Мне с тобой комфортно.
- Тебе тоже комфортно?
Выдавливаю- Да.
Ну почему? Мы же были так близко, от того что бы стать настоящей парой. ПОчему.. И опять эти розы.. Ничего не значащие розы.. А та другая еще младше..
И это пощечина. Настоящая пощечина.
И Наташка уже работает, и уже живет с кем -то .. А я еще нет.
И конечно она не отвечает за все эти неврозы.. Я сама отвечаю. Просто не думала ,что так будет. Тяжело.

А еще меня раздражают... Раздражает.. у все.
Сижу в каком то раздрае.С одной стороны.. все хорошо. Даже очень хорошо.
А с другой...Боль. Горечь..
Шла от метро и от безысходности пела песню про Фунтика..
" Хорошо ходить по свету, с карамелькой за щекою"...
Не представляете как плохо когда тебя перерастают. Невыносимо плохо.
И так каждый раз.
Мне дают надежду. Я отмахиваюсь, понимая, что это не серьезно.. ПОтом это становится серьезно для меня.. А возможность упущена. Человек вырастает, и становится тем кого мне бы хотелось видеть в самом начале.. Только я ему не нужна.
Вот и получается замкнутый круг. Я нужна - мне он не нужен.
Он мне очень нужен, я не нужна.
я не знаю.. как тут выкрутиться, выползти.. Особенно когда Наташа говорила про мужа дома..
Я так хочу семью..
Говорила мне Оля. Не встречайся. Хуже будет. Не надо.
Пыталась усмотреть у нее в лице некрасивые нотки.. нашла... Подыхаю.
И написать нельзя. Увидит. Обидеться. Скажет, тебе от меня плохо, не хочу что бы тебе было плохо - Прощай Саша.
Скажет. Без зазрения совести. Нет у нее совести.
Устала. Без семьи.. А из окружения.. нет такого, на которого посмотрела бы.. как то по другому.. Невозможно.
Обижает. Когда говорят. А ты присмотрись. А ты посмотри обрати внимание вон на того.. Вон на ту..
Я так не могу.
Я правда так не могу. Это ниже моего достоинства.
Это ниже меня.
Подыхаю.
Почему так. Чем я хуже блин остальных. Я тоже хочу любовь. Я правда ее хочу. Очень.

О сегодня:

Очарование девушки..(Ну после Ани, я вообще наверное кинусь на все, что движется; речь о человеке из сети, с которым я согласилась встретиться, и бежала в ужасе, потому совершенно не мой человек - это мягко сказано. ПОсле этого свидания я реально рещила пересмотреть все свои виртуальные знакомства и не вытаскиваться больше никуда просто так, и тем более не давать кому попала телефон.)

Так вот... о дне сегодняшнем. После вчера сегодня это была релаксация.
И спасибо всем что так получилось.

Но после плотного общения... Ей 15. :( Ей всего навсего 15 лет...
У меня конечно же был подобный опыт общения, но меня все же крайне беспокоит, что все люди на которых я обращаю ( вернее мне приходится на них обращать внимание) - намного младше меня.
Ну... скажем тем 13 летним, с которыми я общалась и ждала когда они подрастут.. теперь 18.. И мы не общаемся.
Дождю 20 но он от меня отказался..
Рин 25 примерно и она тоже отказалась от меня..
Мне хотелось бы встретить человека 24 лет хотя бы.. В этом возрасте, человек уже вроде как определился чего он хочет.
Но тут надо работать с тем что есть. :(
Весь вечер я держала себя в руках.. Ну в плане, мы смотрели фильм, ходили в зоопарк, но болтовня этой девицы... наивная болтовня.. О увлечениях.. О игрушках..
С таким же успехом она могла рассказывать не о сообществе лизбиянок, а о плюшевых медведях.
Для меня все тут ясно..
Врядли она.. ну ей это надо. Она просто искала друзей и встретила эту Веру.( речь о школьной подруге Наташи, содержательницы собщества розовой тематики)
Она сама еще не понимает что хочет.
Но с другой стороны.. Меня же никто не заставляет играть в эти игрушки.. Мне в принципе никто ничего не предлагает.
Сексуального влечения, она у меня не вызывает.
Да и как может для меня человек быть привлекательным.. Где то в середине вечера моя восторженость, от нормального адекватного, красивого ( наконец таки) - человеческого лица, с очаровательной улыбкой, сменилась интересом, а что же у этого создания внутри.

И я примерно поняла. Ее место в обществе. Это место третих и вторых ролей. Это место поклонника, это место.. среди плюшевых игрушек и подарков от объекта любви, но не само чувство.. Она даже боится расставить все точки над и. И заставить уважать себя.
Ну на самом деле, для этого возраста это совершенно нормально. Она просто учиться.

Следующей фразой может быть " помочь" ?
Ох.. зачем я ввязалась во все это?
Нет, на самом деле все правильно. Я хотела развеятся.. она помогла.. Но ее очарование продержалось не больше... часа?
Потом мне стало немного скучновато, я не знала о чем говорить.. эти игрушки в "жениться" меня не привлекают. Я не хочу поддерживать это и думаю как побыстрее уйти с этой темы. Думаю, я могу просто честно сказать об этом. Сказать, что отношусь к процессу замужества достаточно серьезно, что бы в это играть. Покрайней мере больше одного дня. Мне это ненужно и меня это не развлекает.

Зато думаю, Наташа это именно тот человек, с которым можно работать. ( скрещиваю пальцы).
Возможно, это действительно судьба.
Она в теме, подходит внешне, и у нее есть желание. Я надеюсь, что этих полезных качеств хватит и она продержится ровно столько что бы создать и выпустить спектакль.
Понятно, что сейчас ни о чем говорить нельзя.

 я люблю тебя до сих пор это не прекращается для тебя это не значит ничего я не могу быть с тобой поскольку ты не хочешь поскольку это значит унижать себя я готова дружить видеться прикасаеться но это тоже боль.. немыслимая  я ни чего не делаю.. сделай ты..

две половинки.. это значит чувствовать мея мучит это.я мучаю сама себя.я мучаю сама сеья стольо времени нет мне пощады. я свой страж мне никуда неубежать..
 ты олько ты.. несовершенная и самая красивая.. порочная.. почему за что.. есть только я и мои мысли откоторых мне не убежать.. я умоляю... умоляю..

 короче куча мучений опять связанных с риной.

 Отношения с вампиром не сложаться.

 Это не для меня..

 Это точно.

Ну  чего...не знаю в чем фишка.. нго звонка от Иры мне не было.

 А оан говорила что позвонит. Ночью.

 с другой стороны я тоже много чего говорю.

 Так что в принципе понятно.

 В любом раскраде я  почти в выигрыше.. но все таки немного жаль потеряного времени.

\ Хотя посмотрим.