Я даже ныть не могу.. Короче настроение так себе. не поехала работать, а наверное надо было, так было бы проще.
В понедельник пойду.
Настроение так себе.
Ну как то мне не по себе..

Я требую сочувствия. ТРЕБУЮ.
Мне хреново. Есть некоторые вещи которые даже в душе истинных страдальцев вызывают шок и о чем я предпочитаю молчать что бы никто не узнал.
ЭТО ЖЕ ВЕДЬ СТЫД сказать, что ...
Но я промолчу и здесь.
Я предпочитаю об этом не думать.
Нет, ничего страшного.
Ничего криминального. В средние века это считалось вполне нормальным явлением, так что не стоит наверное его обсуждать?
Ладно.. есть еще одна вещь, которую я бы тоже не стала выносить.
но я ее чувствую. Мне грустно. Мне страшно.
Я не то чтобы не знаю что мне делать.. Я как раз знаю, что примерно мне надо сделать.. Но мне почему то страшно.
Это конечно ерунда.


А еще мне бы надо написать резюме. Причем так что бы меня все таки взяли на работу.
Хоть кто-то.
Готова встать на колени и умалять. Почти.
Мне необходимо хорошее место.
Кстати почему я сегодня на работу не пошла?
Не знаю:(((
Считается я болею.
На самом деле это так.. немного горло, чуть ухо.. и слабость. Вполне может быть потому что сижу у компьютера..
Из девчонок никого не нашла.
Договорилась на мифический театр, - что никакой не договор - а очередная настройка, для не которых я- не- могу- принять- никакое- решение -за- минуту - мне- нужен- ГОД.
Договорились на еще более мифический бассеин.:(((((
Это не прсто миф.. Этот миф который так сложен что его еще не придумали.

В четверг приедут девушка которую я наконец поцеловала.. О.. как я отдохнула за эти несколько секунд.
ЕЩе, Еще..
я знаю, что мне это необходимо.
Но видя как он отстраняется от меня чуть ли не шарахается..
я ее поймала на слове..
да это наташка.. Жены мужья.. Назвался груздем.. полезай.
я устала. Я не буду больше читать никому проповеди. я не буду и не стану больше никого спасать.
Проявила интерес. -Значит я тебе нравлюсь. Даришь цветы - значит хочешь. Я не буду больше это все воспринемать как игрушки.. А это они и есть..
Я НЕМОГУ БОЛЬШЕ.
Сколько раз я писала, это " НЕМОГУ" и МОГЛА.
:)))) МОГЛА. БОЛЬШЕ и ЕЩЕ БОЛЬШЕ, И БОЛЬШЕ ЧЕМ ЧТО БЫ ТО НИБЫЛО.
НО мне грустно.
Я уже довольствуюсь такой мелочью как объятия девчонок. Рука ложиться на талию, или обнимает плечи.. И я плакать готова, потому что именно в эти секунды я ОТДЫХАЮ.
Я притворяюсь, что мы большк чем.. что они думают.. ЧТО МЫ ПАРА.. БЛИН,
Я ТАК УСТАЛА ОТ ЭТОГО НЕВЫНОСИМОГО И НЕ СЧЕМ НЕ СРАВНИММОГО ОДИНОЧЕСТВА НЕ МОГУ НЕ МОГУ, НЕ МОГУ_У_У__У_У...
Ну что мне остается кроме как выть.. причем сюда..
Чем мне парни не угодили. ПОЧЕМУ Я ИХ БОЮСЬ?!
А ведь боюсь.
Вернее не знаю что с ними делать. Не хочу их.
Актеры не в счет.
когда идет свиание и незнакомый и не очень нравящийся тебе человек начинает к тебе лезть.. А ты НЕ ЗНАЕШЬ чего ты хочешь.. играть с ним в это.. уйти..
НО НЕ ЛЮБЛЮ ЖЕ Я ЕГО.
Это жалко звучит? ПОЧЕМУ?
\ ПОЧЕМУ?!
И не лезет если честно ко мне уже никто.. Так, парень 19 лет, пропавший на ссесию на целый месяц.
И он не лез.
Он тихо обажал.
А я, а мне пофиг. Я просто мужчину серьезно рассматриваю.. А какой он мужчина для меня? Да никакой. НЕ люблю, не хочу, внешне не нравится, младше меня почти на 9 лет.
Я себя рядом с ним плохо чувствую. Не естественно.
Бред какой-то. Я что в дет сад должна с ним играть? В девочку? ОНО МНЕ НАДО?
Нет.
И поэтому, так как это точно не мой мужик - НЕт.
А МОЙ МУЖИК не появляется. ГДЕ ОН ШЛЯЕТСЯ мне вот очень интересно знать? Я ТУТ, СИЖУ, ЖДУ, всем отказываю.. ГДЕ ОН БЛИН!"?!!!
МОжет уже пора нарисоватся на горизонте?

я знаю, что потом мне будет стыдно за эту запись, но сейчас мнет так нужно написать её здесь...
и услышать ответ...
...так важно...

Дождь открыл скрипучую старую дверь и в свой дом. Прошло не так уж много времени, но ему казалось, словно он целые годы провел в странствиях по другим мирам, столь далеким от этого уютного тихого дома и друг от друга. Дождь прикасался к деревянным стенам дома, шкафам и стопкам писем, по-прежнему греющим озябшие пальцы и сталую душу путника, к картинам и статуэткам, привезенным и принесенным из разных миров им и многоими другими людьми и существами, словно занова участь чувствовать каждый из столь дорогих предметов... да, он учился чувствовать их глубже. Дождь неспеша подошел к старой лампе, сдул с неё паутину, и зажег в ней крошечный теплый огонек. Затем он скинул пальто, повесив его на спинку стула и выложил из кармана блокнот и целую кипу карандашей, ручек и кистей.
За окном шумел унылый осенний дожд, шелестел ветвями старых ив прохладный ветер.
По щекам юноши стекали крошечный капельки дождя-чувства, принесенные им в сердце.
Он смотрел на дождь за окном, и его сердце снова тревожно ныло и болело, напоминая ему о том, что он все-таки жив...
С бледных губ с болью сорвались слова, которые Дождь словно вырывал из своего сердца. Слова, которые были отчаянной попыткой согреться. Но из его горла вырвался лишь слабый дрожащий и печальный шепот:
Ждал ли моего возвращения здесь кто-то?

На секунду его веки плотно сомкнулись, и в следующий миг он почувствовал, что комнату наполнил теплый свет старой лампы...нет, он не увидел это,а именно почувствавал.
В тот миг он понял, что вернулся домой



- КАКОЕ ПОЗЕРСТВО. БОЖЕ МОЙ.. И ТОЛПА ТУПОГОЛОВЫХ ИДИОТОК от 12 и до 17 лет СБЕЖИТЬСЯ, что бы начать подерживать.
Да! ДА!ДА! Ты нам нужен..
Зачем это ей? Ну зачем?
Ну неужели она не знает итак что НУЖНА?
И не каким то всем а конкретному человеку..
Но такие мои рассуждения никогда или почти никогда не доходили до цели
Единственно - на что хватило ее это подтвердить что у меня нервное расстройство и что-то там почувствовать..
Я УСТАЛ БЫТЬ НЕ ДОМА.

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

ладно.. она то тут причем? мне тоже не все нравятся.. ы все честно..

Сегодня меня переклинило. Из за НАсти. ( НАстя это девочка которая мне понравилась, встретила ее у Макса и Лючи впервые на свадьбе) - она в принципе похожа на Ринку, наверное поэтому.
Но потом, меня переклинило, что она легкомысленная.. скачет с одного человека на другого.. Думает толко о себе.. НЕ знаю.. О ублажении сеья наверное.. не совсем так..
Корче в чем фишка. она мне понравилась.. А я ей нет. Причем не просто нет. А похоже ВНЕШНЕ.
Сильнее меня оскорбить просто нельзя. И невозможно.
Потом я же лучше, стала и я уходить за этот спасительный барьер, Лучше. Если не понимает, мне жаль ее.
Сначала она приставала ко мне, смутно понимая что она делает. Я бесилась.. Вернее меня тогда это страшно раздражало, и я просто поговорила с ней.. Была такая романтичная ситуация.. Брось, меня.. говорирла я.. Держись от меня подальше..

Ладно.. дело прошлое что сегодня. Ну конечно я не воспринемаю, ее как сексуальный обьект как раньше. Честно, есть к ней небольшая неприязнь.. Из за того.. Что она может говорить, что сегодня ей нравился МАкс, потом Рик Потом обажает своего молодого человека.. И все это так естественно.. Так наивно.. что ПРОТИВНО.
Хотя она мне помогла. Серьезно.. Так что писать про нее гадости, не досуг. Она неплохая.. ( скрипя сердце ) приходится сказать. Нормальная..
НО именно ее высказывание убило.. Ей де нравятся девочки, которые мальчики.
Я БЛИН СИЖУ, я ей не нравлюсь.. Ей других подавай..
Ну подавай, ну других ну и что. Мне то что собственно..
Короче все что бьет по самооценке.. плохо.. НЕМОГУ я больше.. Не могу..
Я устала черт, дери этот свет..
Я устала ... А главное не знаю, когда это все кончиться?:(((

Я вглядываюсь в это лицо, и как заклинание повторяю. Это не мой человек, это не мой человек..
НЕ так она и красива как мне казалось.. НЕ так.. Обычная.. странная в чем то..
И все же я уже непонятно сколько времени просто не могу упокоиться. Просто не могу.
НЕ могу думать и что главное нормально жить. Пусть уже почти забылось, зачем я жила раньше..
НО точно непонятно, зачем же я живу сейчас. Конечно, что бы кого то забыть надо просто взять себя в руки..
НО я честно говоря просто не знаю что делать после Ольгиных - Мы видимся четыре раза -. Бесит.( речь идет о ее молодом человеке и о том что она сетует что четыре раза это мало. НА фоне этой жалобы и непринятие того факта что у меня все плохо уже непонятно сколько времени смотрится жалко)
Мой день это сон. И походы в туалет.. И еще чай.
Все. Раньше как то развлекал и занимал внимание Интернет.. и сеть.
Мое общение с миром четко в формате Гарри Поттера. Это единственный интерес. Причем не такой уж фанатский интерес, даже здесь я не добилась каких то высот..
Ролевая.. Которую я просто написала под себя и Олесю.. Олеся у которой два слова неразрывно связанны со мной.. Шизофрения и живые письма..
На свидания я давно уже не хожу.. Но все таки приятно видеть себя улыбающуюся.. С каким то списком надежд.( на кассете)
Ранее меня развлекала утренняя мысль.. о вспоротой руке. О запястье - четко под ладонью небольшой разрез.
Или мысль повеситься.. Хорошо бы повеситься.
Бесили ринкина закрытость.. И холодная вежливость. Достала письма старые такие.. одно из моих тренажеров на силу и выносливость.. Или просто на неплохие воспоминания.. Лезу например за каким то началом старого фика и натыкаюсь на аккуратно сложенные листы формата А4.. Где меня любят.. И с них уверяют что все будет хорошо.. Или конверт с ее адресом в Софрино.
Как же получилось так что это потеряло смысл. За давностью.
Но мне почему-то приятно.. слышать ее голос с пленки.. и жить прошлым..
Сириус не любил истерик.. А у меня сводит скулы от того что сейчас я никого не люблю. И нет людей. Которые любят меня.
Меня ни к кому не тянет. Ни к Щербаковой,ни к Туевой.. Не тянет и не может тянуть. Ни к моей новой подруге Оле.
Никак.
Тянуло к Насте. Тянуло к Наташе.
2 раза после расставания за все эти 24 месяца. Получается это 1 раз за год.
Причем самое плохое то, что большое и светлое чувство к этому не имело никакого отношения.
Мама мне говорит иди работать. Куда нибудь.. Но говорит она вообще.. Разговор, про то что ей стыдно что я нигде не работаю после того как закончила институт.. Не нашла себя в жизни..
Он один и тот же.. И он мне неприятен. Я все жду толчок.. Что меня приведут, либо обстоятельства либо друзья к чему то..
Из дома я не выхожу.
Из комнаты даже не выхожу. За месяц выходила на улицу 1 раз. Мама ругается на тему что приходиться тратить деньги на проездной а я все равно никуда не езжу.
Вчера выпила чашку кофе и меня бесит сбившаяся кровать.
НЕ давно болела и пользуясь этим попросила отца с мамой поправить.. Я не люблю спать на каких то тряпках.. и лишних одеялах.. которые куда то все время сбиваться..
НА работу.. раньше стояла на бирже.. Потом пропустила один раз.. И на самом деле просто доконала бессмысленность ситуации.. Мне дают бумагу я еду, отмечаю что меня не берут на работу, и приезжаю обратно.. И за это мне переводя 700 р.. причем непонятно.. в месяц или нет.. с задержкой в месяц.
А сейчас мне не хватает самого главного.. Но в связи с вышеперечисленным.. чай кофе.. отломанный белый хлеб и отвратительные полуфабрикаты,
И все это, потому что я рассталась с Риной?
При чем тут она.. просто я позволила плохому настроению взять вообще все то из чего состою я.
Общение с миром протекает только через Поттера. И я не вижу знакомых лиц. Или таких же как я..
Есть молодняк, это молодняк через поколение.. молодняка.. Как объяснить это.. Мне не интересно с ними.
Интересы их не трогают меня а мне интересен только Поттер, но я не принимаю звездность общей тусовки критиков которые там тусуются..
Короче моя комната..Это почти мой мир.. Здесь есть старые кассеты если мне скучно,. И старые воспоминания когда меня одолевает сентиментальность.
И ничего нового. Я не чувствую себя несчастной. НО тем неимение не чувствую себя особенно счастливой.
Я тоже не исполняю обещаний.
И в последнее время мне очень хочется позвонить Бачинской, которую я так некорректно послала.
Почему именно ей?
Она на сегодняшний день та которая воспринимает мое женское начало.. и как то восхищалась мной.. я ей нравлюсь. Наверное я не знаю.
Потому что мне наскучило давать умные советы Оле.. которая юзает меня как психолога отмечая галочкой свои новые отношения. Делиться со мной о своем парне..
Как они встречаются, занимаются сексом. Для меня секс все равно что Таити. Знаю что есть, но никогда не видела.
А я ей даю какие-то умные советы.. Которые на самом деле исполнены, каким то житейским смыслом. Я ведь в принцип хочу, что бы у нее Читать далее...

Посмотрела Яой в дневнике короля.. Трахнуть ее что ли..
а то по моему это уже выпендреж..
Игра не Игра..
а чего она ожидала собственно?:(

Мне ее жалко.. чуть- чуть..
Выяснили.. на чувства секс не влияет. Так что я ничего не потеряла.

излияния:

Тася, Ульяна, первая девушка, и вереницу молодых людей не считаем.. Вау.. как я отстала от жизни.. :))))))

я свои влюбленности могу по пальцам пересчитать.. а на счет любовников и этого не не надо..
а тут.. если такое пойдет мы до утра не закончим.)))))))))
мда..все таки тяжело людям с продвинутой личной жизнью.. :))))

и что.. а вот оно что ей интерсны люди которые девственны.. в плане морального.. любили кого то долго без ответно.. вот почему она на меня клюнула.. я подхожу.. я почти ее секс мечта это прхоже на то как блондинке нравятся брюнетки и на оборот.. потому что онап не такая не умеет так..
вопрос в другом нужен ли мне это человек на одну ночь? я займу долгий список ее побед.. так может не дать ей того что она хочет.. а она этого и не получит.. я тоже себя люблю. я выше стою.
я человек который ищет любовь по свету. настоящую единственную...
хоть я и легкомсленна и иногда мне туго и я хочу развеятся.. но не так же..
хотя посмотрим.. как фишка ляжет.. пока желания - 0.))))

Так вот почему.. с удивлением смотрю на излияния.. У меня похожая история.
Почему то совершенно равнодушно смотрю на это.. Убила бы другого за такое.. А сама смотрю.. почти.. потому что все же где то трогает. И ловлю кайф.. какая я злая.
Почему не принемаю. Я не отношусь к этому серьезно. Она сама этого не хочет.

сейчас сижу в аське и мне пишет ветер..
зачем она мне исповедуется? зачем она мне доверяет.. на фиг оно ей?

как бы этим воспользоватся?
это я фиков про слизеринцев начиталась)) хммм

Сегодня больше.. Это уже не то что растеряность это неудобство.
Опять едем вдвоем домой.
Опять ладонь, кладется на руку.. не обнимается а кладется на мою руку чуть ниже плеча, ее голова склоняется на мое плечо и она якобы спит..
Станцию.
Если впервый раз вспомнили Рика сказали что у него плечо удобнее.. То теперь, мое красивие.. и вобще причем здесь Рик.
Увела сегодня мою бесболку.. хотела спереть, я не дала..
То есть по ее меркам, это вот сидение в метро.. Это почти признание.. Сегодня она спросила чего я ее в макушку не целую.. Я поцеловала на автомате..
Мне неудобно. Ей 15, я же не монстр..
Мы играем в правила 15-летних.
А это все невинно.. это пока даже не откровенные взгляды.. Это на каком то таинственном уровне, но это не значит что это не сильно..
Одним словом. НЕ знаю чего и делать. Она мне нравится. Наверное поэтому я немогу разумеется воспользоватся ситуацией.
у меня даже в мыслях нет..
Дурацкая ситуация.. Продолжаем в шутливой форме играть в мужа и жену..
что дальше?
что это за игры.. как сказать что меня это не интересует?
Она же хорошая девушка..
короче растеряность полная и понятия не имею что дальше..
а главное.. мне кажется что если кто-то даже узнает о подобных "шутках" про жен и мужей - осудит меня сразу же.. Де чего ребенку голову морочишь..
Но а что я ее взяла в спектакль, привела на подработку..
Накормила бутиками и шоколадками.. подарила сегодня ей рисунок.. и чего..
Короче как тут вылезти..
и добро бы у меня был кто-то я бы тогда не сомневалась поговорила, пока у нее еще ничего особенного ко мне нет и все..
а у меня енту никого и я торможу..
чего я торможу то?:(((
Потом поздно будет..

Меня вчера обняли. Острожно ладошкой прикоснулись к руке, и осторожно привалились к моему плечу.
Вода и вино. Воды больше.
Это значит. "Ты мне нравишься".
Да, и остались в этом положении всю остановку.
И как мне к этому относится.. Почти признание... на уровне 15 лет.. :)))
Я могу играть по ее правилам.. Я могу забыть о чести, долге , достоинстве и научить своим..

короче растеряность не знание чего собственно.

А еще я почему то могу назвать ребенком Бачинскую, Нику,Машку из Питера, Леню, а вот ее почему то не могу. И не хочу странно наверное..
В ней нет инфантильности.
С другой стороны может и есть.. но в другом появлении.. она более спокойная.. взрослая. Поэтому наверное не могу.
Хотя конечно, растеряность моя понятна.. Ерьезные отнощения с 15 летним капитаном.. :)))
Нет, разумеется я об этом даже не думаю. и мысли такой нет.
Все мысли о том что бы помочь по возможности, ей с работой разобраться в семье,
и сделать то что я хочу.

Наташка Бачинская, перед тем как уезжала, тоже совершенно из дружеских побуждений, которые у меня вызывали рвотные позывы, и крайний негатив - намекнула что я очень нравлюсь НАташе которой 15. Ну то что ей 15 она конечно не знает. Та и не выглядит на 15.. высокая красивая девушка..
В очках.. :)) Нравятся мне очки половинки..Вернее нравились.. Сейчас я настолько запуталась, что уже не знаю.. что и кто мне нравится.. и куда вырулит.. что бы.. что бы найти свое маленькое счастьеце..
Все кажеться настолько ненадежным что просто не знаешь как..
Короче.. я этот намек с негодованием отвергла.. Если бы я сделала сразу и ей в лицо высказала, что со своей жизнью я как нибудь без нее разбирусь.. Потом мне прсто неприятно выслушивать такие вещи от искренне в прошлом влюбленного в меня человека.. которого я просила подождать.. и который в конечном результате стал мне нравится .. как я и обещала в общем.
Короче к чему я..
Эта наташа М, ( маленькая 15 лет) стала играть со мной в игры.
Будешь моей женой спросил меня этот человечек. И я почему то согласилась. Неприятно конечно.. Но я понимаю. Такая игра.
И теперь ситуация следующая.. Мы играем в это.. и я два раза почувствовала желание в ее сторону.
Один раз на станции Библиотеки ленина. Второй - не поммню но либо сегодня либо завтра. Она меня целует в щечку..
я в общем и не имею в виду ничего плохого по отношению к ней..
я думаю ну почти только о работе с ней..
я признаю что она красивая..
но что-то там есть и еще.. Хотя я не расматриваю ее как девушку.. она вызывает во мне намек, наверное это слово будет правильным намек на эмоции.. Намек совершенно растерянный.. Я не знаю.
Был бы выбор...
Но выбрп есть.. на другом конце линейки 19 летний Леня - Парень которому я вроде как поравилась.. Но могу сказать что у Наташки М - шансов больше на мое внимание чем у него..
В общем не знаю.. как лучше..
потому что расматривать все это серьезно даже мыслей таких нет.
Я просто думаю.. каак уйти от игры.. в замужество..
хотя я особенно не сопротивляюсь.. но немогу сказать что я в восторге...
потому что это игрушки. ребенка.. мне наверное вот что.. мне интересно.. что она под этим имеет в виду ? И что она ожидает от меня..
ведь я могу и воспользоваться..Хотя нет.. не буду.

Итак рассказываю дальше. Как вы уже поняли здесь я пишу правду и только правду. здесь пишу о всех своих чувствах и знакомцах без прикрас.. По этому вполне может появится что-то о вас.. если пересечемся в жизни описании..
Короче.
Мне опять.. не то что плохо.. ( не хорошо на самом деле) - а странно. ПОнятия не имею что твориться. В семье творится что-то странное. Мне так же сегодня дали роль главной.. не знаю, толи все устали, то ли просто мне дли попользоваться. Теперь про девушки лет 15. ее кстати тоже зовут Наташа.
Ну вот. Только я написала что мне понравится довольно сложно.. Хопа.. включился организм. Мне не то что бы стыдно.. или неприятно.. Мне непонятно.
Ну... что. Во первых она мне доверяет.
Во вторых сегодня нам, сказали довольно неприятную вещь.. сравнили с мамой и дочкой. это после того как Наташа М - сказала что мне 18. :)
И после того что мы прошли бесплатно в зоопарк. Сестрами нас с Олльгой ( подруга) - называли, но что бы вот так вот никогда.
мне не то что обидно. я обескуражена. Во мне появляется что-то взрослое.
И я не то что боюсь этого.. мне это даже нравится.
Только я какой то странный взрослый.
Когда мне дают власть.. И говорят иди.. вернее веди я не знаю что с этим делать.
И возможно делаю что-то не то. Например рассказываю свои сомнения по поводу. вызывая сомнения у ведомого, а правильно ли он дал власть и свою судьбу вручил капитану без компаса?:)

Не знаю.. НО я пробую. Про наташу знаю лишь одно. Мы с ней работаем. СЕгодня на работу устроились в колл центр.
Оеа обаятельная у нее красивые волосы которые она собирается отстричь. это работчии отношения.. и это хорошо.

А еще.. Как то Король совершенно по детски, решил отдохнуть у меня на плече.. заявил что плечо у меня неудобное, не то что у Рика.. Но...
это значит что я ему понравилась.