Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Мы, Женщины ! ☺



[показать]

[565x325]

Удивительный фильм, лично для меня вызывающий столь много отголосков из истории моей семьи, тихих откликов, молчаливых вздохов о бывшем и не сбывшемся, наталкивающий, в очередной раз, на размышления о концепции силы судьбы, о настоящей любви, гармонии, счастье, о том, бывают ли такие люди, которые как будто "созданы друг для друга", понимающие друг друга по умолчанию.

Можно сказать, что фильм романтический. Хотя это слово - "романтика", "романтический" - уже оскомину набило и кроме тошноты уже ничего не вызывает. Так что скажу - "лирический", хотя лирика и романтика далеко не одно и то же.)) Впечатления + кадры из фильма

Читала как-то давно о том, как кошки могут лечить хозяев от разных хворей. А тут вдруг заметила - как мне плохо становится, так Скарамуш мне на плечо залазит и трется об голову, гладит лапами, целует в щеку и ухо. Сначала думала, это просто потому, что я дома, вот он и ласкается, но потом отметила - нет, бывает - сидишь просто дома, так он своими делами занимается и особо на ласки не претендует, так, разве что погладить да за ухом почесать, а как мне конкретно хуже становится, так он ходит прямо за мной, плачет громко и на плечо просится. Потом поласкается/потрется и уходит. А после долго отдыхает, прямо спит. Я даже за него испугалась - как бы сам не заболел. Но он вроде вполне активный, только вот как будто похудел немного. Ну я ему корма питателного купила.

Может вот так, кототерапией, я и вылечусь наконец.))

Фото еще с зимы:

[400x400] Нет, просто флюгер какой-то - настроение-состояние меняется в аккурат каждые 2 часа. Встаю - полна сил и желания жить, творить, работать, радоваться. Через полчаса уже батарейка начинает барахлить, в системе начинаются сбои. Через 2 часа (в самом лучшем случае!) вместо желания жизни, творчества, работы, радости и иже с ними остается желание лечь, заснуть, забить на всё и всех. Все достали. Всё достало.

И так каждый день. А в будние на работе особо-то не приляжешь. Да, прошлые 2 недели удавалось тайком ухилять и лечь днем на пару часов или просто полуприлечь. Командировки и тренинги кончились, а с ними канула возможность свалить пораньше или затаиться где в уголку.) Аврал тоже кончился, ну в смысле фирма не на гране краха, не надо больше (пока) никого спасать, никуда бежать, а следовательно выброс адреналина в кровь тоже прекратился. Всю прошлую неделю пропахала на адреналине. Даже неплохо.

Удивительная штука человеческий организм. Читать далее...

[400x307] На сей раз не о бане, о кёрлинге.)) Вчера было у нас корпоративное мероприятие. Так как планировалось все заранее, еще до разгара моей болезни, то, естественно, я была в списке - по полной программе. День был наполнен напряженной работой, устала хуже собаки. К вечеру уже хотелось лечь и тихо умереть. Но куда там. Я ж была записана и на "вечернее мероприятие" - "работа в команде". "Команды" повезли на кёрлинг. Я никогда не играла, да почти никто из наших не играл. Я панически боюсь льда, поскользнуться - ну и соответственно игрок из меня бедовый, да плюс еще состояние не то. Думаете, этого уже достаточно? Нет, прямо у меня перед носом начальник в пробной игре навернулся смачно раза 2 - я чуть прямо там в обморок не грохнулась, я ж и так слабая была.) Короче, я была напугана до смерти еще даже не выйдя на лед.

Но я всегда презирала слабость и трусость, особенно в себе. Мне было неловко признаться, что я боюсь льда, что мне нельзя поскользнуться. Дала себе пинка и выползла на лед.

Первый тур мы запороли - в соседней команде играл начальник и постоянно наворачивался - я после каждого его закидона мгновенно превращалась в заржавевшего железного дровосека - ноги врастали в лед - не сдвинуться, пальцы рук впивались в швабру до посинения.)

На второй тур команды поменяли.) Неизвестно откуда врубился адреналин. Мы выиграли с большим отрывом, я почти уже бегала по льду со шваброй.)) Ни дать ни взять Баба-Яга.))) Моей главной фишкой было "помогать" снарядам ("камням") противника благополучно "улетать" с поля - иногда немного работы шваброй и - нет, не чистота, а камень противника вместо того, чтоб остановиться внутри заветного круга ползет-ползет-ползет и выползает в аут.))) Ну и конечно "своим" камням надо было иногда помочь - тут главное правильно оценить ситуацию, ведь если камень слишком быстро идет, то "помогая" ему, ты помогаешь ему вылететь в аут. Иногда главное - не мешать.)))
По результатам всех туров наша команда заняла 2-е место из 10.)) Мы все от неожиданности обалдели - думали, хоть бы 8-9-ми быть. Это мое самое крутое достижение в области спорта. На кладбищенскую дэвушку я вчера на кёрлинге совсем не была похожа. Но моя заслуга в успехе команды конечно - верная стратегия - выбрать роль, которая наименьшим образом повредит шансам команды чего-либо достичь.)) Моя роль удалась. Впревые в жизни я не запорола "командного зачета". Обычно я с завидным постоянством привожу все мои команды (в спортивных состязаниях) на почетное последнее место.))

И вот меня выдвинули получать приз, начальник, занявший со своей командой почетное 9-е место, кинулся меня обнимать, как будто я - чемпион команды.))) Остальные 3 члена команды настояли, чтоб приз я оставила себе (у нас была интернациональная команда - коллега из Латвии, коллега из Литвы и 2 нас, из Эстонии). Мне не хватило скромности скромно отказаться. Сегодня я с гордостью водворила приз на почетное место трофеев в "коридоре славы" нашего офиса.)) Как раз напротив моего рабочего места.) Сразу как-то отменились мысли о "близка моя могила".)) Не помру, не дождетессссь.))) И плевала я на возможное внутреннее кровотечение и всю прочую фигню. Все равно все помрем - когда-нибудь.)

Не хочу больше. Не хочу об анемии, о том, как мне плохо, о том, как родители и коллеги уже достали своим "ой, ты же еле на ногах держишься, может в больницу надо?!", "ой, ты же ничего не ешь, надо кушать!", "это что - весь твой обед?! а ну сейчас же нормально поела!" Нет, я понимаю, все они переживают, хотят помочь. Только помочь в данной ситуации лучше всего просто тем, что сделать вид, что все хорошо. Не надо стонов, вздохов, слез. Мне надо поверить, что все это просто у меня в голове, что еще пару-тройку дней и все пройдет, "как с белых яблонь дым".) А всякие горестные лица и озабоченные взгляды мешают мне поверить. Надо уже вернуться на работу - чем дольше я лежу в постели, тем слабее становлюсь.

Не хочу больше о том, как "жизнь моя жестянка, а ну ее в болото". Хочешь помирать - так возьми и уже помри.))

Мне так плохо потому, что я больна или я больна потому, что мне так плохо?!

Все, хватит. Дала себе пинка и водворилась на рабочее место.) Вчера попробовала возобновить хотя бы бассейн.

Байки о бассейне, иллюстрированные;)

Почему "Древо счастья"? Наверное потому, что это для летнего отпуска, для Питера, к любимому платью цвета мяты, в цветочек. А отпуск - разве не счастье?! Белые ночи в Питере - без комментариев.)) Любимое платье в нужной ситуации - это же всегда счастье.) Ну и рисунок нечаянно "древесный" получился. А еще - это моя гордость. Это мой самый сложный из проектов, от начала и до конца придуманных мной - вот так взяла закрыла глаза - и увидела именно такое - древо счастья мятного цвета.)) Или цвета весенней росы на траве.) Надо это древо еще довязать до "последних листиков", немножко страшно - вдруг не получится, ведь никакой инструкции нет, а там надо еще убавления и переходы соблюсти - прибавления я запросто забацала, а вот чтоб потом красиво "похудеть" - это задача на миллион.))) Но ничего - глаза боятся, руки делают.))) Главное - представить себя в Питере, в этих нежных листиках.)) А следующий проект так ваще страх - летняя туника/платье (а как с длиной получится;)) из хлопка - я потом приманку покажу.)) Поначалу показалась дико сложной, но пока все получается.))

Вобщем, я не все время сплю - немного шевелю пальцами, чтоб совсем не окочуриться. Да и надо же хоть какую пользу из болезни извлечь. Приятно превращать недуг в радость творчества - почти как из соломы золотую пряжу прясть.))) Фото

[450x337] На счету осталось 7,40 €. Вместо обеда я, не долго думая, купила билет в кино за 5 €. Xватит уже киснуть на больничном, пора и к станку (или – танку?). Завтра корпоративное мероприятие - обед и ужин с легкой руки фирмы.)) В субботу утром поеду к родителям - 2,20 € на билет. Еще остается 0,20 €. А в субботу и до самого отъезда - родители покормят. А там сразу - командировка в Вильнюс, а там в гостинице завтрак. А там и до зарплаты уже недолго - всего-то 3 дня.) Ну и дома, если по сусекам поскрести, то чего-то найдется, только готовить совсем охоты нет. Но придется.)) Зато, может, кино понравится.)) А нет - ну так хоть рекламные ролики перед фильмом.) Да, на то, чтоб в блондинку перекраситься денег уже не хватает - 0,20 € маловато будет.))

А вот, на закуску – анекдот:

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

А если адвокат - тоже блондинка?!)))

Дазы не знаю: дадоватса мне или пдакать.)) Первый раз в жизни я не чувствую себя притворщицей, халявщицей и тд. и тп. Обычно все исследования, анализы и тд. и тп. никаких результатов не дают - все в пределах нормы. Но вот, наконец, есть какой-никакой ответ! Анемия - гемоглобин плохой, железо тоже. И как следствие слабость, усталость. Не, еще сказали, что возможно внутреннее кровотечение или потеря крови.)) Но маме я этого конечно не сказала. И то, что к гинекологу надо бы - провериться - все равно не пойду. После прошлого "профприема" я неделю приходила в себя. Спасибо. Повторения не хотим. Лучше сразу на кладбище.)

Лучше попринимаем препараты железа, как врач сказал. А через месяц все равно новая проверка.

А я думала вся эта усталость, недомогание, слабость - только в моей голове и надо просто взять себя в руки. Вот и брала, уже нн-ое количество времени.

А теперь - не хочу и не могу больше. Сижу дома, в кровати, с книжкой в руках. Устану - посплю. Главное не забыть поесть. Вчера на работе меня уже отругали за "полтопсика йогурта на обед" - "ты с ума сошла, ты же так вообще в воздухе растворишься, надо есть!!!" А я не хочу. Вот пойду, заставлю себя позавтракать. Попью что-ли чаю. У меня к чаю вчерашняя печенька осталась.)

Странно, я всегда считала, что анемия - болезнь исключительно тонких (в прямом смысле) натур, я им тайно завидовала. Себе я сейчас совсем не завидую - никакой утонченности, прям скажем наоборот, да еще и слабость в придачу.

Я вот только надеюсь, что за анемией не скрывается какой-то страшной смертельной болезни. Как-то пока не хочется...

"Бывают такие вирусы, которые втихую терзают организм. Отравляют его токсинами изнутри. Вот ни воспаления легких, ни насморка, ни кашля нет, человек просто чувствует себя плохо. И никакой анализ крови этого вируса не выявит. Вообще никак такой вирус не определить. Иные врачи так вообще не верят в их существование," - вкрадчиво-доверительно поведал мне доктор. "Интересно, если такой вирус никак не определить, то как вообще можно определить, что это такой вирус, а не нечто более реальное," - подумала я в ответ. Нет, серьезно, медицина, наконец, пришла к выводу, что "есть такие неуловимые вирусы". Но ведь это скорее все то же "не знаю". Ведь человеческий организм изучили уже вдоль и поперек вроде, а все - "не знаю". Но вот после смерти, на вскрытии, обычно все-таки видно, что за "вирус" терзал организм.

"Может Вы перетренировались?" Ага, а когда я на тренировки не хожу, а прямиком в постель - это тоже "перетренировалась?"

"А сами что думаете?" Если бы я еще была способна думать, то уж к врачу бы точно не пошла.)

"Может у Вас аллергия? Я вот тут вижу, что Вы - аллергик - пенициллин". Доктор, пенициллина я точно не ела.) Может у меня просто аллергия на жизнь?

"Если в крови хоть что-то найдут, то мы встретимся с Вами еще - в четверг или в пятницу", - все тем же вкрадчивым шепотом завершил доктор.
А мне почему-то представилось, что это не доктор, а пес-Цербер, который пока еще не решил, "пора" мне уже "с вещами на выход" или пусть еще помается. Как будто вынес вердикт "временно отложить исполнение приговора до выяснения некоторых обстоятельств". Что ж. Подождем.

Либо это осложнение, хотя совершенно непонятно на что и про что.) Если совсем честно, то я даже не уверена уже, что болела по-настоящему - какой-то больно странный вирус, слишком вялый. У мамы был и явственный кашель и насморк и температура и горло болело как положено. У меня же были в основном слабость, температура (и то довольно быстро сползла на 37,2), кашель и насморк еле уловимые, боль в горле - тоже. Основное - кружилась голова и эта слабость-слабость-слабость. Но ведь и до "болезни", в Москве, я один день провалялась в кровати - приступ слабости. Потом вроде прошло. И вот - снова. Когда вчера я сначала свалилась с тренажера - вернее мягко сползла на мягкое место - и отрубилась, я подумала, что просто устала, не выспалась, атмосферное давление и тд. и тп. Когда в бассейне я отрубилась и камушком пошла ко дну, я решила все то же самое. Хотя в тот момент мне было все равно - я не думала вообще. Дома я сразу легла спать - утро вечера мудренее. Когда я, проспав 11 часов, проспала на работу, я не думала ничего - мне было снова все равно. Собравшись, наконец, за час - все как-то через силу, с усилием воли, я водворилась в офис. Но, когда теоретически отдохнувшая я с трудом попадаю пальцами по клавишам и вообще с трудом слышу собственные мысли на фоне шума в голове - я понимаю, наконец, что со мной что-то не так. Ничего не болит, нет, в боку опять эта странная непонятная тихая боль - но меня уже 3 раза проверяли - ничего там нет! Почему-то мне трудно дышать, воздуху полно, а я задыхаюсь и перед глазами снова блики, как перед обмороком. Неужели это офис меня так достал, что я вгоняю себя в летаргию. А ведь я проснулась в хорошем настроении, настроенная поработать. Но это было до того, как я попыталась встать. А сейчас думаю только, дотяну до обеда или нет. Похоже спортзал с бассейном сегодня отменяются. Хотя может к вечеру вся эта мутная муть пройдет и я все-таки дойду.

На самом деле я устала, совсем, от всего. Хочется, как у Лермонтова - "забыться и заснуть".

Это цитата сообщения ушёл_насовсем Оригинальное сообщение

Вкусовые пристрастия..

Я очень люблю красную икру селёдку, благо сейчас всякой-разной вкусной предостаточно.. Как-то раз подруга, собираясь ко мне в гости, спросила, каких пирожных купить? Я же, припомнив, что она работает в "рыбной" компании, ответила: "Не надо пирожных.. Лучше селёдочки привези!"

И вот, в очередной раз припёрло.. ни о чём, кроме селёдки, думать не могу.. эксперименов о том, сколько я смогу её съесть, я конечно не ставлю.. но, думаю, много..:)

Да, с беременностью эта моя селёдкомания никак не связана (во время беременности мне нужны были исключительно булочки..), а вот с чем связана, я решила выяснить..

кому интересно, продолжение здесь

[295x370] Воскресенье. Восемь утра. Какое солнечное лучистое утро. Темпетарура (тела, не атмосферы) 37,5 слегка мешает жить, но даже несмотря на это - мир прекрасен. Надо пойти, погулять, подышать свежим воздухом. Нужна все-таки хоть какая терапия.

Иду на воздух - в магазин.)) Ведь сегодня последний день весенней дешевой распродажи в моем любимом шоппинг-центре. Я совсем ненадолго - так, прикупить самых-самых необходимых мелочей (шампунь кончается). Ну и настроение поднять.)) Ну и по улице пройдусь, подышу воздухом.

Первые 10 минут я с видимым равнодушием скольжу между стопками тряпок разного калибра и расцветки. Через 10 минут необъяснимое нечто наконец достает хваткими щупальцами и до меня - в глазах появляется искра и я начинаю сначала щупать, а потом прямо сгребаю шмотье в кучи и тащу в примерочную - ну любопытно же посмотреть, тасскать наглядно.

Я выгляжу ужасно - на голове старушечий пучок гладко зализанных волос, которые при каждом новом маневре "свитер-снять-одеть" выбиваются из пучка пучками - ну Бабка-Ёжка ни дать ни взять! Потертый домашний свитер шарма не добавляет.) Но вот я втискиваюсь в симпатишное платьице - все уже не так страшно. Через 10 минут упражнений в примерочной и нн-ое количество перемерянных завлекушек я уже просто Царевна-Лебедь. Сказки сказками, а творится нечто невообразимое. Из целой кучи перемерянного я критическим взглядом отметаю все лишнее. Покупаю лиловый летний костюмчик - ну это же просто необходимо, мне на работу совсем не в чем ходить!!!

С твердым намерением покинуть магазин я протискиваюсь к выходу. Ах, незадача - надо было протискиваться с закрытыми глазами! Но уже поздно. Я уже снова ищу примерочную, с кучей тряпья в руках. Нет, но только самое необходимое! Да и оно же недорого - ну каждая вещь в отдельности - почти пустяк.

Я смотрю на часы - прогулку по свежему воздуху придется перенести на неопределенный срок - время вышло. На исходе дня я покидаю магазин, нагруженная пакетами. Cписок приобретений и немного лирики;)

До конца рабочего дня остались минуты. Все срочное я сделала. Уйти домой - вроде как рано. Решила перечитать одно свое недавнее письмо в спокойной обстановке, заценить его на горячечную голову 39C - типа как такой текст воспринимался бы со стороны, непосвященным читателем + с литературной точки зрения - это ж как-никак творчество.)))

Когда писала, голова вроде как совсем трезвая была.

Читаю.

Уже на первом абзаце я начинаю улыбаться.)

На третьем абзаце мне уже откровенно смешно.

Шестой абзац - ой, надо бы не упасть со стула!!!

Седьмой-восьмой абзацы: ой, страшноватенько, что-то там дальше будет?!

Девятый абзац: блин, я уже ваще не понимаю, о чем это и что происходит!

Десятый абзац и одновременно конец страницы: тааак, пожалуй дальше лучше вообще не читать!!!!! Надо пойти напиться, а потом может быть, если буду еще что соображать и хватит моральных сил - дочитаю.)

Допила вчерашний энергетик. В глазах появился нездоровый блеск.)) Зомби с горящими глазами вышла на тропу войны.) Да, самочувствие именно как у зомби, но внешне это не видно. Макияж умело скрывает бледность, даже волосы взяли себя в руки и постарались.)

Появилось странное чувство нежности к коллегам.) Нет, серьезно. У меня в болезни и отпуске часто бывают припадки нежности к коллегам - я вдруг в ужасе осознаю, что не могу без них жить - в буквальном смысле. Все эти "пожалуйста", "да без проблем", "ой, спасибо тебе", "все ок", "ой, ну ты молодец", "ты - лучше всех!" - трогает чуть не до слез. Хорошо, что чаще всего это по телефону, а то я бы полезла ребят обнимать! Ага, вы поняли - у меня температура.)))

И притащилась я сегодня на работу исключительно по причине назначенной с начальником беседы о моей работе, проблемах и тд. Ну и как обычно в таких случаях - только для того приползла, чтоб обнаружить, что беседу перенесли на 26. Нет, в принципе я рада - успею поправиться и подготовлюсь к военным маневрам.)) Нажму между делом другие нужные рычаги и, глядишь, не придется самой особо ничего говорить - мои проблемы разрулят "высокопоставленные дружественные силы".))

Но раз я пришла, то работа не ждет - в меру сил буду разгребать завалы.))

Видно в понедельник меня мама родила.))) То, что крокодил не ловится, оно и так понятно.) Но матушка на сей раз постаралась. Хотя конечно, без вины виноватая.

Когда я вчера вечером вдруг расчихалась, я списала на сухой воздух, аллергию, "в нос попало" и тд. Когда то же повторилось утром, но сильнее и, простите, мокрее - я списала на "авось пронесет". Мама, стоя посреди коридора, в маске, ужаснулась: ой, ну не дай Бог!

Не факт, что от этой маски вообще толк есть - она же вокруг нее кашляет почем зря, чихает - все разлетается вокруг. И в принципе не обязательно спать в одной кровати или сидеть рядышком весь вечер. Даже непродолжительного контакта за пару дней может хватить.

И вот сижу, пишу, пытаюсь переводить - и как гром среди ясного неба - в глазах темнеет, голову обволакивает туман, горло подозрительно саднит. Клонит не то в сон, не то в бесчувствие, типа отключки. Все как-то в замедленном движении и как-то фиолетово (не, с цветом все нормально, я об отношении). Я списала на подкатившую депру.) Но когда пошел кашель, то винить депру и в этом - как-то не пристало.) Какая депра, если голова болит конкретно и все сильнее хочется прилечь на пол и тихо отрубиться. Я уже час не могу перевести на английский не самое сложное предложение.) Я просто не могу вьехать в смысл. Выпила энергетика - стало еще хуже.) Теперь уже боль в груди. Мысленно я еду на фитнес, хотя разумом понимаю, что аккой там фитнес, мне бы неотложку сейчас. Живот болит. Тошнит. Но не как на нервах, а как если болеешь. И этот вирус он и есть такой пакостный - подкрадется и огреет пыльным мешком по голове.

А больничный я взять не могу. Бум подыхать прямо не отходя от конвейера.)))

И ведь просила маму - или не приезжай, или не подходи, или уезжай поскорее. Ко мне всякая зараза липнет как мухи на мед.) Но куда там.) Опять на старые грабли. Теперь мечтается только о белых тапках и вечном покое.))) А ведь еще с утра я грезила о любви.))) На острове невезения - лазарет.)))) Следуюшим пунктом будет - "страна слепых" - текст уже плавает в островках сизого тумана.) Реальность смещается на болезненный бред.) Вспоминается Маруся из "Детей подземелья".)

Временно залегаю в ил.)

Я и забыла.) Как легко мы порой забываем тех, кто нас любил. Зато помним тех, кого любили мы.)

Иногда полезно копаться на дне старых коробок из-под обуви. Я совсем забыла, как меня любили, как ценили и мечтали о жизни со мной. Не суть важно, что мечты не были взаимны. Но все-таки меня любили. Значит будет кто-то, кто полюбит и впредь. Я позволила себе закрыться от всего мира, наказала себя за то, в чем не была виновата. И как следствие вбила себе в голову, что я не стою любви, что я даже жизни не заслуживаю. Да, путь мне предстоит еще очень долгий и трудный. А кому легко? Но даже теперь не поздно начать. Никто не знает, сколько нам отмеряно земного пути, здоровья, красоты. Красота, она вообще - в глазах смотрящего.

Я тут наткнулась на те ужасные (страшнее и придумать трудно!) парижские фото себя - ужосс, я там на 50-60 лет выгляжу!!! И вот несмотря на это я встретила там человека, влюбившегося в меня такую, человека вполне нормального, искреннего. Да и до того были другие. И после. Все не так страшно. Я зря приговорила себя быть несчастливой. А сейчас? Я уже не гусеница. Да, сейчас труднее всего, когда я вижу себя - ту, какой хочу стать, но в мыслеобразах, а не в зеркале. Но в зеркале уже мелькают глаза той, настоящей. Труднее всего - потому что цель так близка и велик соблазн бросить, не дойдя шага, а потом сесть на обочину и всем жаловаться, как судьба-подлюка обидела меня.)) Бабочка уже набирает сил в "куколке". Главное не поступить как глупый Иван-царевич - не сжечь лягушачью шкурку до срока.) Не надо очертя голову никуда кидаться. Я же все сама знаю.)) Если вокруг пожар, то не надо метаться по комнате, надо искать выход. А если выход - сквозь линию огня, то да будет так. Мокрое полотенце на голову - и вперед, к выходу!


[600x477]