Люблю эту песню. Может это конечно и моя национальная "фишка", но вот из всех версий - родная - самая родная.))) Есть в ней нечто такое - словами не передаваемое, нечто о чем только петь и можно. Наверное, это точно национальная фишка, ибо до слез трогают меня слова "послушай, как дышит твоя земля" - вот слова о любви и тд. и тп. как-то на слезу не пробивают, а понятие родины всегда сопрежено с чувством щемящей гордости, боли и радости одновременно. На эстонском текст вообще многогранен - столько оттенков смысла, чувства... В этой песне - квинтессенция эстонской души.





другие версии

Когда-нибудь я напишу книгу о нашей любви. Но это не будет ватно-сахарная история...

Столько слез пролито. Тобой. Мной. Нами.

Вспомнилось из старого:
"...Дождь –
Мой беззвучен плач..."

Так вот мой плач больше не беззвучен. Впервые я не сбежала, не забилась в темный угол гордыни со своей болью. Впервые я приняла протянутую руку.

Со стольких тайн сорваны покровы. Мы оба остались просто голыми - во всех смыслах. Впервые я не стеснялась своей наготы.

Невесомое семечко счастья перевесило на чаше весов неподъемные плоды горя. Потому что высшее счастье в стремлении сделать счастливым любимого человека.

Столько стен рухнуло - просто "Последний день Помпеи" - нас обоих накрыло пеплом... Но хоть один из нас точно феникс. "Может, из нас хоть кто-то будет счастливым". Вспомнилось знаменитое: "Ваше несчастье, Д'Артаньян, просто смешно ... я хочу сказать, что любовь - это такая игра, в которой выигравшему достается смерть." Так вот я готова заплатить ценой своей жизни за твое счастье.

Вместо послесловия: посетила "светлая мысль" сделать благородный жест и отпустить тебя - это уже как привычка, выработанная годами - я с детства привыкла жертвовать своими мечтами ради кого-то или чего-то. Столько уже жертв в моей судьбе - просто костьми несбывшегося выстлан мой путь. И вот впервые я решила - а не буду жертвовать больше. Никому тебя не отдам, слышишь?!!! Я буду бороться за наше общее счастье, никому не отдам, никогда. Я теперь как маленький бульдог вцепилась в свою мечту и буду ее волтузить, пока она не дастся. Вот так. Кстати, в этом и есть глубинная сущность крокодила - утащить с спобой на дно самое ценное, охранять и беречь ценой жизни.

P.S. Jul, спасибо тебе - в очередной раз помогла вправить мне мозги - ты просто живительный источник. У меня никогда не хватит самых лучших слов, чтоб выразить тебе благодарность. Да само понятие "благодарность" блеклое по сравнением с тем, что я хотела бы, да не могу, сказать. Ты просто светлый, чудотворный ангел. Милый мой верный друг. Я счастливая.

Вот он, мой светлый ангел, человек, за которого я держусь как за якорь, в личности и творчестве которого особая светлая магия. Впрочем, насчет магии тут все ясно - он один из тех, что прячут свои крылья под белым костюмом.)) Eго улыбка как будто зажигает свечу в сердце. Мне довелось смотреть и в его такие человеческие и одновременно совершенно неземные глаза - это именно что целебный родник. Я много глаз повидала на этой грешной земле, но эти глаза - колодцы чистой души, души светлого ангела.

Весной именно он вытащил меня из бездны болезни и отчаяния. Я готова была уже опустить руки, лечь и тихо умереть, но одна мысль - я ведь умру и больше не попаду на концерт! - остановила падение вниз. Я позволила его голосу вытянуть меня оттуда. С каждой песней мне становилось легче, тяжелый бред потихоньку переходил в целительный сон. Лекарства - это все было потом. Самое главное - воля к жизни, к борьбе, вера в светлое будущее, надежда на счастье. Он меня вытянул.

Есть записи лучшего качества, но эта мне особенно близка, т.к. я сидела там - качалась на волнах его голоса, тонула в его глазах, согревалась теплом его улыбки. Это невозможно передать на словах, это надо просто быть там. Незабываемый концерт - когда чувствуешь пульс всего зала, дышишь в унисон. Я пришла на концерт совсем слабенькая, полуобморочная, еле доползла, а по окончании, как будто он подарил мне свои крылья - я летела легкая, и необычайно счастливая, до метро через мост.

Какое чудо, что есть несколько записей с того концерта и народ делится ими в сети.

Это - одна из моих самых любимых песен:

Вот так уже лучше - а то что это за дурацкое ощущение беспричинного счастья - "смех без причины - признак дурачины". А так уже лучше. Норма.)))) Вот только слезы будут лишними.)))

Я смотрю в твои глаза и вижу в них лишь отражение своего страха - тень моих расширенных зрачков по лазоревой радужке и алебастру белка. Твои глаза как чисто вымытые окна - они не выражают ничего, только отражают то, что я хотела бы видеть... Твой взгляд не ласкает - обжигает равнодушием, вернее даже бездушием...

Я не чувствую тепла - твои ладони горячие, но это просто кровь гоняет по венам автономную программу. И лишь аморфная плоть там, где должна бить жилка жизни. В шелковистом касании твоих пальцев нет нежности - одно механическое движение сухожилий и эластичность тканей. Ты не живой, но даже и не мертвый - ты просто не настоящий...

Это не любовь - это всего лишь общепринятая форма социального состояния.

Я тебе не верю - все во мне кричит, что тебе просто нечего мне дать - просто потому что ты полый изнутри - контейнер биологических отходов мертворожденного чувства, твой любимый цветок - роза ветров...

Если я уйду сейчас - успею ли я спастись? Впрочем, бежать мне все равно некуда - под ногами бездна. Да мне уже все равно - стоя на обрыве не суть важно, в какую сторону шагнуть - везде пустота. Но лучше шагнуть в прОпасть и пропАсть, чем тупо стоять на мосту. Я просто полечу - кто сказал, что камнем вниз - не полет?!

Я не верю себе - мне кажется, что все уже кончено, даже не начавшись. Пусть я лучше стану птицей - не хочу лебединой песни гадкого утенка - в роду крикливых чаек я стану альбатросом. Лучше питаться падалью, чем этой падалью стать. Питаться падалью постыдно людям, а альбатросам - нет.

[682x364]

Кажется, башню мне снесло совсем. Окончательно. Если бы башня была, то я бы понимала, как это плохо. Но мне пофиг. По барабану - китайскими палочками. Хорошо еще я помню, как меня зовут. Хотя, не уверена - может это не я.)))) Хорошо, в кухне, на стенке, висит та самая фотография меня из Пушкина, такая я там счастливая, даже на себя не похожая. Кстати, о цветном квадрате (как антитеза квадрату черному) - лучше вообще отдельно.

Непривычно. Хочется, чтобы все вокруг были счастливы. Что бы такого сделать, чтобы всем стало вдруг хорошо?! Неужели это вот оно, то самое "счастье за 3 тыщи"?! (посвещенные - в курсе;))))

Хочется идти по улице, и чтоб от моей улыбки зажигались фонари. Ой, как бы в городе электричество не закоротило?!))))) Нет, я бывала счастлива и раньше - ну зачем же душой кривить.

Но все то, тогда, было параллельно либо с ощущением мгновенной утраты - когда ты обрел(а) и, обретая, понял(а), что уже потерял(а), что счастье - вот оно, да, но твоим он(о) никогда не будет, он(о) просто приземлилось на твои ладони на долю секунды. Либо - с навязчивым чувством счастья "запретного", "украденного", "незаконного", "тайного" - что он(о) на самом деле не твое, ты не имеешь на него право, можешь конечно бережно подержать на ручках, помечтать-полюбоваться, но надо вернуть. Или ощущение счастья "придуманного" - т.е. вот он, рядом, так близко, что слышно биение сердца, и от этой близости кружится голова, все тело вибрирует, и только горькая мысль о том, что прикосновение, наверняка, случайно, ничего для него не значаще... Но хоть на час - мой.

А вот сейчас - все другое. Читать далее...

[350x476] К концу фильма я стала искать слово, которое лучше всего охарактеризовала бы мое восприятие. "Странный" - подвернулось наконец самое то. И вот это "странный" разбавляемое периодически закатыванием белков под мысленное "жеееесть" и есть самое основное то. Скажу так: на Большого Ценителя кино. Или: на ценителя Большого Кино. Нет, я не говорю, что фильм плохой. Но "фильмом-откровением", "культовым" и тд. и тп. я бы его не назвала. Или может такое оно и есть - культовое кино? Хотя о понятии "культовое" надо писать вообще отдельно - эта тема достойна пространных маневров на полях интеллекта (среди кукурузных початков IQ.)))

Если коротко, то: "на лимузине в преисподнюю". Или: "абстракция преисподней". Или: "преисподняя абстракции".))) А если проводить экзистенциальные параллели, то: "герой нашего времени". Кстати, Паттинсон мог бы вполне и лермонтовского героя сыграть, он достаточно талантлив. Только вот времена другие. Хотя, чего это я - "времена всегда одинаковые!"

Да так и есть, если убрать мишуру футуристических гаджетов и "почистить" текст от современной терминологии из области новейших технологий, политики и бизнеса, то примерно то же самое и выйдет по проблематике. Кстати, темп фильма не на сверхскоростных, вполне под лермонтовские времена сошло бы.

Только у Лермонтова была еще обнадеживающая лирика - светлое начало, светлая надежда, светлая печаль, тот же Максим Максимыч, Бэла. A тут ничего "светлого" зрителю не оставляют - никто из персонажей не вызывает особой симпатии, скорее отторжение - так и хочется закричать как герой одного фельетона: "жен-щи-на го-ла-я мер-зо-па-кост-на-я дрянь!" (хотя голые женщины тут совсем ни при чем - я их даже и не помню уже, может их там и не было, не в том суть)))). Наверное, времена все-таки другие: как-то все бессмысленно и безнадежно. Читать далее...

[200x283] То ли у меня совсем уж "хорошее настроение", то ли "Хорошее настроение" пришлось мне "не ко двору". Но вчера в автобусе вдруг аж тоска зеленая взяла, когда посчитала, что мне еще 208 страниц одолевать надо. Именно что - "одолевать". Это как восхождение, ну не на Эльбрус конечно - на эльбрусы мы не ходили. Кстати, непокоренным Эльбрусом для меня осталась "Женщина французского лейтенанта" - ну не выдержала я и на 5 странице бросила. Силы воли не хватило, интереса не хватило. Да мало ли чего еще. А вообще странно - вот Достоевского на одном дыхании, а Фаулз тяжеловат показался. Ну ничего, я тут недавно купила комментированное издание "Отелло" и "Макбета" - заполню культурные пробелы Шекспиром. Тем более, что я вообще не совсем уверена, что читала это. Смотрела - однозначно. А вот если и читала, то в школьные годы, и все равно кроме "леди Макбет" и "молилась ли ты на ночь, Десдемона?" ничего не помню. А ну и еще что-то о том, что "Отелло" был еще задолго до времен политкорректности, иначе Шекспира заставили бы на одного мавра-убийцу вставить как минимум двух мавров-полицейских..))) А кстати возобновились слухи, что Шекспир и вовсе не Шекспир был. Вернее, Шекспир-то был, да не он. Т.е. Аффтар был не он.))) Но этот вопрос требует дополнительного изучения. И потому я пока от мнения воздержусь. Единственное мое мнение пока - автор несомненно был, т.к. труд, несомненно, рукотворный.

Но если вернуться к "Хорошему настроению" - не то чтобы прямо тоска зеленая (хотя книжка-то зеленая, да), но как-то мучительно идет.

Повесть "Такой же толстый как я" (Марта Кетро) по сюжету и задумке - интересная, даже очень, и моментами вызывала какие-то шорохи на дне души (это там кто-то конфетными фантиками шуршал). Но чего-то мне сильно не хватило, и в итоге впечатление осталось не то что смазанное, а какое-то никакое. Хотя финал не лишен оригинальности. Но по ходу развития действия многовато всякого "сору" было, и это при том, что все оно вроде как необходимое, но воспринимается скорее как бардак неумелой хозяйки, нежели "творческий беспорядок". Вобщем, неоднозначное впечатление сложилось.

"Праката. Миня зовут Турецкий" (Сергей Малеванный). У меня определенно проблемы с головой - то, что это про кота, я поняла сразу, с первых строчек. А вот расшифровать первое предложение-слово названия я смогла только в самом коне, и то случайно, застряв на полслове (поперхнувшись печенькой): "пра-ката". Я склоняла на разные лады и не могла понять - чего это - "прАката", "пракАта", "пракатА? - что за "прокАза" или "проказА"?!)))

Идея замечательная. Моментами трогает и умиляет. Но моментами вообще непонятно о чем - тоска зеленая.))) Кабута автар заигралса словамизвуками, или просто задремал, пустил слюну из уголка губ и пошел-поехал бессвязный поток сознания.)))

Роман "Дневник измены" (Елена Колина). Вот его я и пытаюсь сейчас "добить". Моментами читается на одном дыхании - ярко, остроумно, динамично. Но моментами сюжет "проседает" - как веревочный мост над пропастью - тоска зеленая.))) Но я все-таки хочу дочитать - чтобы понять.))) Выдержки из повестей

Довольно нестандартный подход к одноименной сказке и к жанру сказки вообще. Т.е. сказочка скорее все-таки для взрослых - жести и "непоняток" для детишек многоватенько будет.

[400x544] Сработал мой извечный механизм - либо картина цепляет с первого кадра, либо - нет, либо "сложно". Тут - зацепило. Хотя пару раз по ходу фильма я отвлекалась, а значит недоработки в сценарии ли, в работе оператора, или еще что. В идеале зритель, однажды "зацепившись" не должен с крючка соскакивать. А я немного "соскакивала", на овершенно отвлеченные мысли.

В минус поставлю еще то, что линия рассказчика прыгает и обрывается - начинается чуть ли не от лица Охотника (по голосу вроде похоже), ну или Автора или "дедушки-шотландца на лавочке", а потом сходит куда-то на нет. Потом сюжет как-то "размыт" - вроде есть, а вроде и не совсем - взаимосвязь королевы и Белоснежки вроде ясна, а как (за счет чего именно) конфликт должен разрешиться не ясно - то она не может королеву одолеть, то вдруг пронзает ее запросто кинжалом - это было как-то слабовато и не до конца понятно почему так, можно было бы поинтереснее сделать, а так все свелось к стандартному экшену.

Да и вообще непонятно, что именно хотели "сказать" авторы фильма, ведь почти каждый фильм претендует на некое "послание", и если следовать стилю начала фильма, то вроде как ждешь такого вот "послания", "напутственного слова Автора". А Автор самоустраняется, "послание" пропадает по ходу действия и надо самому думать думу долгую - есть тут вообще намек на более далекоидущую мысль, исторические параллели, или это так, пустышка-развлекаловка. Но уже то, что сюжет изменен не без "прибамбасов" намекает на то, что какая-то мыслишка у авторов все-таки была. Дальше + кадры из фильма

[200x267] Нет, я не по заголовку выбрала. По обложке и весу. Да, я понимаю, что вы уже в шоке – книгу выбирать по ВЕСУ?! А почему бы нет? Я думала о том, что было бы легко носить в сумочке + ненапряжное чтиво для транспорта и др. И кстати все угадала верно. И обложка не подвела и вес в вопросах транспортных маневров важен оказался.))) Так то.

Книга, конечно, на любителя. Но для меня на данный момент самое то. Никакой романтики, тяжелой философии – да вообще, если честно, без напряга для серого вещества. Скорее как интересный такой жанровый сон. Экшен такой, с элементами магии, но без откровенной жести. Хотя „Рыцарь Золотой Розы“ (этого же самого Тимура Турова) был на порядок интереснее. Даже персонажи были намного, намного лучше обрисованы, расы внеземные понравились. А тут все как-то размыто, неопределенно. В этом смысле я осталась недовольна. Такой потенциал. Такая идея. И слабовато как-то. Зато была возможность слегка так поехидничать – я бы все то же самое ух как раскрутила. Но теперь уже не хочу – не люблю плагиата.

Кому книгу порекомендовать? Любителям фэнтези/фантастики. Ну и не стоит ожидать чего-то такого особенного. Хорошо для чтения в дороге, удобно. Отвлекает от депры и всякой муры в голове. В принципе, захватывает. Мир интересный, т.е. тот же мир, что и в „Рыцаре Золотой Розы“, но прорисован слабенько. Но повествование живое, язык достаточно богатый. Главный герой ничего себе, симпатичный такой тип. Я бы с ним пообщалась.)) Хотя, по-своему, гад. Это если с чисто женской позиции судить.)))
Отрывок

Потянуло меня, как я выше (или ниже?) писала на всякие художества-безобразия.

Собирали родители как-то ранним воскресным утром ягоды, а я (это вместо того, чтоб им помочь) с фотиком папараЦЦой работала. В итоге получилось нечто размыто-скучное. И вдруг озарила меня идея "похимичить" со снимками - покрамсать да "кислотцы" подлить.))) В итоге действо мне понравилось, даже решила родителям подарить эдакий "художественный" коллаж - в результате это будет триптих, каждая часть в отдельной рамке (рамки вызвали у меня дикий всплеск восторга и полет творческой мысли! - 2 шт. 20 х 25 (серебристая светлая и серебристая с чернением) + 1 шт. 10 х 15 (серебристая с чернением). Но по расстановке сил это будет нечто такое:

Сборщики урожая
[700x290]

Детали

Оговорюсь сразу: о "хорошем настроении" не буду.))) О сборнике "Хорошее настроение" отчитаюсь немного позже - как только одолею полностью. Пока же прочитала только некоторые рассказы. Ну о восприятии "любоФФного паЗЗитива" сквозь призму депры - не буду, тут и так все ясно.))) Но если постараться быть беспристрастной, то пока могу сказать следующее: из рассказов привел в восторг только "Объявление в газете" (Наталья Нестерова) - вот это и правда стоит прочесть. Остальное - я бы, пожалуй, лучше написала (нет, я понимаю, что такое заявлениe либо неслыханная наглость, либо проявление мании величия с моей стороны, но тем не менее...) Повесть - ничего, но местами затянуто - похоже автор несколько залюбовался своим очаровательным потоком слов и звуков и словозвучий.))) Но есть удивительные предложения и слова - отдаю должное.))) Роман и оставшаяся повесть из сборника пока еще в стадии прочитывания-дочитывания.

О кинотерапии. Предприняла аж 2 попытки (третья будет на днях - мне обещали!!!) - "Белоснежка и охотник" + "Космополис". Ой, не хочу я сейчас о них писать. Напишу обязательно, но как-то тягостно пока. Но в целом "терапия" не удалась - пазззитивва не получилось, ну совсем никак. Скорее даже наоборот. Не то чтобы фильмы плохие, просто для меня на данный момент "неправильные". И сильно предчувствую, что третья попытка тоже будет из того же разряда - слишком "сложный" (из разряда некоммерческого "высокохудожественного" синематографа). Но такие фильмы смотреть надо и потому буду.))) А в качестве "терапии" мне бы сейчас какой-нибудь блокбастер - и наверное надо будет сподвигнуть некоторого знакомого на то, чтоб сводил меня на "кину без мозгов", ну или в крайнем случае на "минимум мозгов", максимум "головокружительных спецэффектов, но без жести", но никаких ванильных кружев, романтики и прочего фуфла. Хотя, для свидания, конечно, "взбитые сливки" и прочая - несомненно подходящий фон. С другой стороны, черт этих мурщщщщин разберет - я пока не знаю, чего кому от меня надо и соглашусь ли я на то, что предложат. Но об этом пока рано, пока кино и кафе и вообще не факт, что это "свидание", может это очередной "друХ".))) Что в принципе тоже неплохо. Почему бы и нет.)))

В связи с особо "хорошим" настроением решила переключиться на творчество - любое. А что еще делать, если сон пропал, а просиживать ночи на балконе с сигаретой явный декаданс. Поскольку подходящих красок по доступной цене в магазине не нашлось, решила заняться "виртуальными художествами". Подсела я на фотографию и художественную обработку оной. Это, конечно, шибко на "искусство" не тянет - пока совсем примитовно, но может кому будет интересно и даже понравится (извращенцев-то на белом свете полно, ну или там пришельцев - мож я им ностальгию по родным краям попотчую;))))). фото-планетности;)

[200x352] Книжку я выбрала неправильную. Ну разве стоит "депрессивным" тянуться к заголовкам типа "Первая любовь"? Правильно, не стоит. Ка я там (тут: http://www.liveinternet.ru/users/mugger/post229887968/) писала?

"...по настроению именно что "зеленая", легкая, иронично-радостная. Ну, наверняка, не без драмы, зато динамичная, интригующая, увлекающая - короче все элементы триллера, но без маньяка.))))"

Скажу честно: я вообще-то рассчитывала на легкую, но "литературную" комедию. А вместо этого "попала" на трагикомедию, с ударением на первое.
Да-аа. "Легкими" и "иронично-радостными" были от силы первые 5-10 страниц. А потом легкость постепенно сползла на драму. Как я там - "наверняка не без драмы"? Это я погорячилась. Там не то что "не без драмы", там без драмы ни строчки не перескочить. И чем дальше в строчки, тем тяжеловеснее драма. Нормальная такая семейная драма - о жизни, любви. Вполне такая драматически выдержанная, без ванильности, но не лишенная чувственности. Вроде история отвлеченная, но как-то слишком реальная. А главное - задаешься вопросом: а дальше-то - что? И этот вопрос уже не к автору, а к себе. Читать далее...

[359x480] Ванна и книжка не помогли - только хуже сделали, после ванны я начала чихать и кашлять - похоже, вдобавок еще и простудилась в горячей воде.))) Книга вызвала желание заплакать, которое так и не выплеснулось наружу. (Какое замечательное предложение - это я о том, которое "выплеснулось" - интересно, сколько правил грамматики я нарушила?))))

Поход по магазинам (это еще до ванны) в поисках фоторамки тоже облегчения не принес - ни одной достойной рамки (нет, была одна, но совсем для другого проекта, а покупать "про запас" - денег нету сейчас). Мысль об отсутствии денег тут же вогнала меня еще на 100 лье под воду и вызвала острое желание что-нибудь купить. В ближайшем отсеке мегамаркета это желание реализовалось в виде синего ремешка - по странной иронии он очень подошел к моему комбидрессу. Положительных эмоций от ремешка-пояса хватило ровно до кассы - да, со скидкой, да, вещь красивая и даже (может быть?) нужная, но денег лишних нет. Что не помешало тут же купить ремешок.)) Хватило ума не спускаться в продукты - мало ли чего "утешительно-ласкательного" можно купить себе на "посиделки в ванне" - так на спаде можно и синий тортик с синими котлетками и синими же осьминогами прикупить. Да мало ли чего еще ненужного, даже вредного, тем более - на уже начавший синеть вечер. Читать далее...

Вот что я за человек такой. Мне не лекарство от головы и тд. надо - мне бы гильотину. Надо жить и радоваться. А меня распирает депра. Меня видите ли в гости не позвали. Ну так было бы понятно, если бы я изначально хотела бы пойти. Но ведь я как раз больше всего не хотела, чтоб позвали - не хочу сегодня никуда, да и вообще. Нет, но я все равно усмотрела возможность обидеться. На кого?! А главное - зачем?!

А еще мне видите ли хочется на концерт Погудина - как будто я так давно не была! - я, понимаете ли, "не добрала" позитива - мне оказалось мало. А в ближайшие месяцы не светит. Ну так и что. А мне вот хочется - в детстве я не капризничала, не падала в магазинах на пол, не вопила "ма-аа-мааа, ку-уупииии!" Это сейчас что - возврат в детские капризы - тогда я была слишком "взрослая", так мне вдруг сейчас втемяшилось?

Да, похоже мне захотелось "секса и зрелищ")))), причем прежде всего второго. Видимо, настал момент прогуляться до кино. Так и пошла бы - чего ныть, особенно учитывая, что у меня есть один бесплатный билет + возможность одолжить пропуск в другое кино, ну о вариантах "за деньги" я вообще молчу.))) Вообще, если посмотреть вокруг, то "культурного досуга" выбор вполне есть, не так все здесь страшно, не обязательно жить мечтами о Питере, Москве, Париже, Лондоне. Многое достижимо и дома. Но почему как за дело, так мне ничего не хочется?

А ведь вообще радоваться надо - конкретный повод есть, меня троюродная сестра на свадьбу в Питер пригласила. Повезло с билетами - попала в момент промоушена и купила за смешные деньги билеты и себе и маме. Даже все документы оформила - подала на визу. Так живи и радуйся - 4,5 дня в Питере в начале сентября - все, что в июле не успела посмотреть - успею. У сестры на свадьбе погуляю. Платья сидят на мне классно - даже не знаю, какое из 3-х надеть.))) Какие мои проблемы? Даже денег на поездку перехватить удалось. Осталось только договориться на работе, чтоб дали "за свой счет" 3 дня. Думаю, не изверги, дадут. Вот начальник через неделю вернется, буду просить. Но пока все складывается просто здорово. Уже несколько дней удается держать режим и не пожирать все заподряд да во все времена суток. Так здорово же. Да я вообще себя не понимаю - навалила депра неизвестно откуда, хотя я всем довольная. Да, есть небольшие "но", но это мелочь, это вопрос пары дней, да отлежаться немного, ничего глобально страшного. Нога, кстати, тоже почти в норме - совсем чуть-чуть чувствую. Даже "платформу" сегодня одела - пока нормально.

Синий какой-то понедельник. Да, на мне трикотажный комбинезон с синими цветами, синий лак на ногтях и синие босоножки. Ну так пусть синева будет только внешняя - оно, кстати, вполне красиво... Только вот почему на душе-то так сине? С чего бы? Хочется поскорее домой да под одеяло с книжкой, или к телеку и посмотреть чего-нибудь эдакого.))) Какой-то день "подводного плавания" что ли.))) Ненавижу такие дни - уже с вечера чувствуешь, что будет "не то", причем без видимых причин. Просто грустно и все. И грусть эта совсем не светлая, а какая-то чуть не тухлая на вкус и запах. Oткуда-то убеждение, что ничего хорошего все равно никогда не будет, что, видимо, "не судьба". А чего "хорошего"-то? Все и так вполне хорошо. Чего я кисну?! Надо дать себе хорошего пинка - в этом и будет мое "хорошее".))) Ррррр.