Сегодня видела во сне Лондон. Вернее не столько видела, сколько знала во сне, что я в Лондоне. Первая серия была исключительно посвящена странной то ли гостинице, то ли ночлежке, то ли притону - шикарные лестничные балюстрады сменялись трущёбными закоулками, щеголеватые денди личностями темными и опасными даже не то что на вид, на нюх.)) Зато повеяло приключениями. Какие-то английские джентльмены благородной и не очень наружности обещали мне денег... завлекали к себе на огонек. Повеяло опасными приключениями.))) Сон кончился на том, что мы с друзьями собрались наконец в город - за приключениями. Надеюсь, это сериал и будет продолжение...

Пару дней назад видела во сне круизное судно. Узкие коридоры, палубы, волны вдоль бортов. Запах моря и острое предчувствие приключений.)))

В последние дни я вся снова непоседливая, возбужденная - как будто ветер переменился и зовет меня с собой. Ветер собирается в путешествие и я очень-очень хочу с ним. Меня поглотила жажда приключений. Со мной такое бывает обычно пару раз в году - одолевает беспокойство, хочется сняться с места и бежать-лететь-ехать хоть куда, хотя лучше конечно подальше и поинтересней.)) На волне этого состояния я бы даже в Сомали к пиратам рванула.)))

Хочется Лондона, Рима, Парижа или морского круиза. А еще хотелось бы разделить это приключение с кем-то таким же бесшабашным (но в меру), восторженным (можно и не в меру) и по жизни сумасшедшим (тут уж как получится, но обычно сумасшествия не бывает в меру). Буду копить деньги. Наверное я просто устала. Или не нагулялась. Или и то и другое.

Может у кого есть интересные идеи?

А пока буду тешить себя командировками в Вильнюс и Ригу.))

Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение

Я остановилась на пункте 25 - прикусывание губ от распирающего ржания не помогает, только травмирует. Скоро коллеги придут смотреть, чего это меня тут корчит так. Дочитаю дома. Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

[показать]

Читать далее...

В продолжение темы о мечтах... Вот мечты о любви... А чего о ней мечтать?! Она либо есть, либо её нет. Если она есть - радоваться надо. Если её нет - тем более радоваться!!! Почему? А вот придёт она - поймёте.))) Нет, а если серьезно, то любовь вообще должна быть. По умолчанию. С рождения. Все беды и несчастья в нашем мире от нелюбви. Любили бы детей всегда, с самого начала, безусловно и не было бы ни маньяков-воителей, ни маньяков-убийц, да никаких вообще маньяков не было бы. Люди были бы счастливые, всем бы всего хватало. А дурной характер и всяческие извращения - от нелюбви и любви безграмотной. Ибо любить не значит всегда и все давать, в неограниченных количествах да по первому требованию. Но "любовь безграмотная" это часто тоже просто маска нелюбви.

Может все наши беды от того, что мы мечтаем о любви, а не любим. Себя, кстати, тоже надо любить. А не мечтать о любви к себе.))) А вообще, как часто вот так "в мечтах" жизнь проходит мимо? Т.е. ты не живешь, а "мечтаешь" - о какой-то другой, несбыточной жизни. Или о квартире-машине. Или вот даже о ребёнке.

И вот ты как будто задерживаешь дыхание - еще чуть-чуть и дотянешься до той заветной полочки, с которой смотрит, вот она! - готовая твоя мечта, в нарядной упаковочке да с бантиком.

Или ты пыжишься, как пылесос, несёшься по встречной, обгоняя всех и засасывая в себя все на ходу. И вот засосалась и мечта. Кабы не подавиться.

Как часто мы либо не рады сбывшейся мечте, либо не даём себе остановиться, получить удовольствие, порадоваться прежде, чем на полном ходу нестись к новой мечте. Иногда хорошо просто остановиться (только не на встречной, конечно) и ощутить красоту момента. Порадоваться миру и своей любви. Просто потому что есть. Даже если ничего у тебя нет. Даже если на полпути или вообще на перепутье или на беспутье. Иногда вот так остановившись понимаешь, как много все-таки у тебя есть. И любовь есть - нечего о ней мечтать, надо просто ею жить. Тихо так, каждый день, без эксцессов и драм. А если у тебя нет ничего - это тоже не так и плохо. Ведь тогда ноша твоя легка, ты ни к чему не привязан и свободен. Странник. Можешь отправиться куда душе угодно и мечтать самые смелые мечты. Когда терять нечего, то страх отступает и мечты окрыляют. Путь осилит идущий.

P.S. И купи уже, наконец, себе эти зелёные сапоги, и помечтай о чём-нибудь духовном!))))

С детства помню эпизод из фильма "Курьер" про пальто и фразу "помечтай о чём-нибудь духовном!" Всякий раз вспоминаю, как укусит меня очередная "мечта" в незащищённое место (кошелёк). Да нет, я со всем согласная... Только что поделать, если я во сне сапоги-ботинки-туфельки вижу. А то еще новые нитки.

А вообще, что значит - помечатать о духовном? Чего о нем мечтать, если оно и так духовное? В моем понятии мечтать - это о недоступном, ну хотя бы временно, т.е. не мечать временно, а недоступном - временно. Духовное должно быть доступно всегда, оно должно быть как кровеносная система.))) Если оно недоступно, то куда уж мечтать - плакать надо, ибо ты давно мёртв.)))

Но если серьёзно, то почему-то все мои "светлые" мечты всегда слишком уж материальны.

Фи, скажете вы, как приземлённо, пошло, примитивно.

[330x490] Да? А вот меня вдохновляет материальный мир. Не меньше, чем мир духовный. Вот взять обычные осенние сапоги. Хотя об обычных я и не мечатаю. Я мечтаю о мягких цвета лесного мха. Они приходят ко мне по ночам и тихо поскрипывают сказки подошвами на ушко. Из такого сапога можно вытащить - нет, не ножку - ушастого зелёного зайца в клетчатых тапочках и ночном колпаке. Или неприличный стишок про нескромный сапожок.))) Или вот бутерброд с брусникой. Не вкусно? А бутерброд не настоящий, он придуманный.

А что вообще в этом мире настоящее? Вот вы скажете, предметное, книжка, например. Но ведь книжка - это стопка бумаги, немного типографской краски и замысловатых значков. Но как же в нее помещается целый мир... Или вот картина. Ну какой-то холст, ну краски. А ведь искусство тут чисто в нематериальном, в иллюзии. Или вот кусок хлеба. Коричневый такой брусок. А на самом деле это топливо, для машины под кодовым названием "человек". А вот, кстати, если пойти в магазин, продуктовый - ну там куча одинаковых по сути товаров, просто тьма хлебов, йогуртов, сыров-колбас и тд. И так часто мы ведёмся на упаковку, т.е. из тьмы-тьмущей одинаковых вишнёвых йогуртов выбираем "наиболее симпатичный". Нет, не всегда, конечно. Но часто. Покупаем иллюзию, мечту. Т.е. даже в самых обыденных предметах мы ищем "эмоцию", "душу". Как часто мы выбираем предмет потому, что он "с душой". Так что чего тут уже такого удивительного, если мечты о материальном...

Вообще, материя подчиняется духу - мы сами наполняем неодушивленные предметы душой. Материальное одухотворяется - в зависимости от духа "созидающего". Нет, я не предлагаю "одушевлять" вишнёвые йогурты, лучше - клубничные.)))) Но верно говорят, что ножом можно и хлеб резать, а можно и жизнь отнять. Можно созидать, а можно - разрушать.

Кстати, о сапогах. Вот она, моя мечта на данный момент. Мшистая такаха. Мягкая...

Но если о духовном, то я вот мечтаю, как приду домой вечером, заварю крепкого чаю, завернусь в плед и сяду смотреть 5-ю серию "Идиота". Хотя об этом надо отдельно. Не гоже "Идиота" с сапогами мешать. Даже и мягкими, и цвета лесного мха.

Пятница. Я проснулась от невероятного яркого света. В первый момент я перепугалась - Я ПРОСПАЛА НА РАБОТУУУУ!!!!!! А иначе почему так светло, не иначе как полдень уже. Смотрю на часы: 07.05. И ничё я не проспала.;) Но почему же так светло?!!!! А еще странные завывающие звуки со стороны окна... Не иначе зомби по улицам ходют...

Не знаю про зомби, может и ходют - черт там разберет, что там в белом мракобесье ходит... Снежная буря в октябре - это несколько неожиданно. Потому и светло - вся улица белая, вот свет и отражается. Через час ураганище лапищи опустил и я отправилась на работу...

Ну почему обычно, как конец рабочего дня, так какая-нибудь буря. На сей раз снежная - как будто кто белое покрывало перед окном опустил - видимость нулевая. Му как в таких условиях ехать домой?! Буря все-таки улеглась - устала куралесить. Зато снег и лёд на дорогах и тротуарах радости не добавил - с работы ехала больше часа (а вообще 15 минут).

Вечером решилась-таки ехать к родителям за город. Первая маршрутка не пришла вообще - авария. Вторая опоздала на 10 минут. По пути видела машины в кювете, одна была огромная фура. Финалом было то, как моя маршрутка тоже, на последней остановке тихо поползла в кювет. Помогли мужики - вовремя подставили плечо и возвернули маршрутку на "путь истинный". Это все потому, что все на летней резине. А ведь уже за 2 дня о снеге предупреждали. Но у нас как всегда - все неожиданно. И всем наплевать.

Весь вечер валил снег. Выходные тоже порошило периодически. В субботу у нас полдня было -10.

И сейчас снег. И скользко. Но красиво. Снег хрусткий, сухой. Тает только на прямом солнце. Такое чувство, что уже декабрь. И Рождество скоро. Как-то нереально. Ведь октябрь все-таки.

Вчера вечером возвращалась в город - темно, а в полях стоит густой белый туман, ничего вокруг не видно. И только местами, где близко к дороге деревья стоят, фары высвечивают ближайший кусок дороги - как будто лес отгоняет белый морок, стоит на страже реальности. Может еще какая нежить в снежном тумане подстерегает?

Видимо, вселенная посидела-поохала, озвучила площадной бранью мои молитвы о похудании - и выдала метод безотказного (а главное неотменимого!) действия. Вот так-то. Бойтесь все, мечтающие-загадывающие и иже с ними.

в качестве лирического отступления. Слышала/читала где-то мрачный анекдот об исполнителе желаний. Жених с невестой встречают исполнителя желаний и загадывают, чтоб прожили они вместе всю жизнь,счастливо и умерли в один день. После загса садятся в машину, машина разбивается, молодожены - насмерть. У исполнителя желаний некто сердобольный спрашивает: как же так?! А тот в ответ: а я делаю так, как мне проще и быстрее, но я же все условия точно выполнил.

Вот я тоже получила свое желание. Хотелось так, чтоб не приходилось силой себя от вкусняшки оттаскивать. Чтоб все "само собой, естественным путём". Ну да, в каком-то смысле все и есть естественным путём - многотрудным трактом кишечного гриппа.

Уже 3-й день сижу на вареном несоленом рисе и воде. Риса такого особо много не съешь, по 5-7 ложечек за раз. Ну и чаёк ромашковый периодически. Но это все уже в качестве "диеты", потому как до того дня 2 были вообще "голоданием". А если шальную голову вдруг завернёт на какую "вкусняшку", то "наказание" следует неумолимое и жестокое, причем как мгновенно в виде боли, так и после в виде - ну да ладно, кто животом маялся, поймут, а кто - нет, тем объяснять излишне. Это познаётся путем горького опыта.))

А еще - это только так кажется, если болит нога, то думается, вот лучше бы болел живот... Где бы ни болело, боль бывает лучше/хуже только по интенсивности. Ну есть еще парочка таких особых случаев, которых злейшему врагу даже не пожелаешь, когда точно "лучше бы болела нога, живот, голова и тд, а еще лучше бы не у меня" - это сердце и гинекология. Тут все остальное отдыхает, если дело серьёзное.

Но живот, даже если не постоянно и не слишком сильно - это тоже вполне пренеприятно. Особенно если выходит больше и чаще, чем входит.

Долго ли эта вынужденная диета продлится - посмотрим, кто кого. Но результаты "диеты" уже начинают ощущаться. НУ что ж. Видимо, с некоторыми ленивыми "худельщицами" только так проблемы и решаются.))))

Это не я, это тараканы. Я вообще против ненормативной лексики. Но разве меня кто слушает, особенно если учесть, что меня здесь и нет, тараканы всем заправляют. Вот и получается такая матрица - сначала всё пох, а потом всех нах. Во внешнем мире - шум, во внутреннем - тоже шум. Шум совсем не зелёный и уж тем более не весенний - ничего общего с Некрасовым.) Хочется всех "шумливых" нах, но почему-то всё это совсем пох. Ну такая вот логика у тараканов. А между тем получается такая вот пошлость: "солдат лежит, служба идёт". Только солдат тут нет, служба ни в какой не идет и сердце ни к чему не лежит. Хочется послать пох нах. И наконец добить начатое - т.е до победного, а не убойного, конца.)))

Когда-то смотрела я фильм "Крокодил Данди" и очень меня позабавил эпизод когда Данди рассказывал, как он "ушёл побродить" всего-то на пару месяцев (и пару лет, как выяснилось), а когда вернулся, жены-то уже не было. Хотя, если подумать об этом с позиции депрессивной - грустно оно и хочется пустить слезу...

Но я не о том. Моя душа вот тоже "ушла побродить" в неизвестном направлении... Но я не буду рассматривать этот вопрос с позиции депрессивной, грустить или слезу пускать. Пусть себе побродит. Только вот не пару месяцев, и уж тем паче не пару лет.))) Без души как-то все-таки не так. Хотя я понимаю, что она устала в моем бренном теле, мои проблемы ее достали и она ушла, чтоб ее не достали.

Я все-таки надеюсь, что душа отогреется в осенней листве и вернется еще до заморозков, да не отморозком. Потому как выход на новый духовный уровень это конечно замечательно, но лишь бы этот выход не оказался переходом на "темную сторону".)))

Но пока мы без души - или как её там еще можно назвать? Вобщем, пока я тут без меня - если что, не судите, пожалуйста, строго. Если я чего не то или не так скажу или не скажу - это потому что я тут без души "лишаюсь" и совсем не в себе. Т.е. всем тут временно заправляют тараканы, а они и между собой даже плохо ладят. А со внешним миром вообще не в ладах, понятия у них другие - не по понятиям.))) Т.ч. если что - это мои тараканы тут временно оборону держат и с них спрос никакой.)))

Только не смейтесь... Я потеряла себя. Совсем. Как так может быть, спросите вы. Разве такое бывает?! Я не знаю, как обозначить это состояние, но чувствую примерно так: меня как будто нет. Такого со мной еще не было - я потеряла ощущение "себя".

Да, я вижу в зеркале отражение своей оболочки, но это только скафандр. Вот есть мнение: "я - моя самая лучшая подруга". Вот раньше я могла поговорить сама с собой, если что-то происходило, от "нее" всегда была реакция, да на любое мало-мальское событие всегда было хоть что-то. А сейчас - ничего. Как в песне:
"- Друг, оставь покурить! - А в ответ - тишина:
Он вчера не вернулся из боя."

Так вот, как будто это я из боя не вернулась. Или как будто я в коме. Остались воспоминания о том, что я любила, что мне нравилось, чем и как я была. Но если меня спросить сейчас, то я затруднюсь ответить. Я вообще на любой вопрос, нуждающийся в личностной оценке, мнении, отвечаю: не знаю. А если обратиться к "ней", то - "голос из-за занавески: никого нет дома". И музыка больше не звучит. Глухо, как в танке.

Поскольку такого со мной еще не было, то я даже не знаю, что делать-то. Я только чувствую абсолютное одиночество, как будто я одна в пустыне. Нет, мне не то что плохо или больно. Мне - никак. Ощущение аморфной амебы. Никакого мнения ни о чем, никакого мироощущения, никаких ценностей, никаких планов, желаний/пожеланий. Я бы вообще подумала, что я уже умерла и все вокруг ненастоящее. Но, вроде, мир вокруг меня все-таки реален.

Есть подозрение, что это просто катастрофическое падение самооценки - осталось инстинктивное желание отгородиться, спрятаться от некоторых людей, рядом с которыми я особенно остро ощущаю себя "никем", неумолимо приближаюсь к нулю, перестаю ощущать себя личностью. (На всякий пожарный: это не относится ни к кому из здешних обитателей. Наоборот, те, с кем я общаюсь здесь, еще сохраняют ту последнюю частичку моей личности, клеточку, из которой можно восстановить все остальное. Здесь мой единственный шанс найти себя снова, спастись до того, как превращусь в круглый ноль.) Т.е. похоже, я еще не совсем дошла до нуля, но слишком к этому нулю уже близко. Так близко, что я совсем не знаю, что делать. Так близко, что мне уже почти все равно. А вот это "все равно" это и есть один из нехороших признаков разрушения личности.

Как будто я слепа, глуха и бестелесна. Собственно, чувство дискомфорта и есть один из немногих аргументов, доказывающий, что я еще жива - если бы я была нежива, то я бы просто созерцала, не было бы этих отголосков ощущения уродства внутреннего и внешнего, никчемности во всех отношениях. Не было бы желания скрыться от тех, кто усиливает ощущения уродства и никчемности. Мне было бы безразлично - у души в мире духовном не должно быть понятий уродства или никчемности, есть бытие и созерцание, да наверняка много еще чего интересного есть.

Я хочу найти, только вот не знаю как... Где искать?

Я дошла до ручки. Вот еще в детстве часто думала - "до какой такой ручки"? Ручка бывает шариковая, ручка-рука или еще вот дверная ручка. Я тогда остановилась на ручке дверной. И отсюда сразу логический вопрос: а куда ведет дверь, к которой эта ручка приделана? И вот сейчас я как будто стою, уткнувшись носом в эту ручку и не решаюсь толкнуть рукой дверь. Или еще сложнее - перед шеренгой дверей, не зная, в которую сунуться.

Обычно, попадая в ситуацию перепутья, я всегда брала лист бумаги и ручку, составляла себе "расклад" ситуации - "что имеем?" и "что дальше?" Всегда помогало. А сейчас один из редкостных случаев, когда от "расклада" ситуация запутывается только больше, причины путаются со следствиями и я уже не знаю, что на самом деле происходит - то ли я ищу ответ на "что делать?", то ли на "кто виноват?" и соответственно прежде всего выношу себе осудительный приговор. И вот это "кругом виноватая" не дает увидеть все со стороны, беспристрастно.

Да, я на распутье, даже хуже - оно еще на глухом болоте и выбор не только в том: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь...", а еще надо бы из гиблого места выбраться - я понимаю, что ТАК жить нельзя. И надо себя спасать. Вот только бы еще понять, что будет для меня спасением, а что гибелью. Все так обманчиво. И правда говорят - "не все то золото, что блестит". В жизни на каждом шагу обманка, крутящаяся ступенька, мираж и иллюзия. Это как в зале зеркал - поди разбери, где ты, а где лишь отражение. И вот надо понять в чем мои истинные ценности, чего я прежде всего хотела бы для себя, по-настоящему? И на что была бы честно согласна. Именно что "честно", а не "с допусками". Потому что "с допусками" чаще всего в итоге приводят к полному неудовлетворению, потому что когда один предлагает, а другой соглашается "с допусками", на самом деле это означает "нет". Т.е. соглашаясь "с допусками" ты на самом деле просто выбираешь меньшее зло, по вынужденности, а не по желанию, а внутри тебя все кричит: "нет!!!". А все вынужденное не ведет к счастью. Можно выбрать временнoe, если четко построить планы на постоянное и просто "перебиться-перекантоваться", но нельзя заменить временным постоянное. Можно конечно, но это тупик.

И вот я все глубже завязаю, все безнадежнее - уже вот как минимум по пояс. Глядишь, и по уши увязну.

Ехала утром на работу и вдруг осенила мысль - мне срочно необходимо попасть на берег моря. Вот сегодня же, при первой же возможности, прямо с работы - на серый октябрьский песок, к стальным волнам балтики. Я прямо вижу себя - и безкрайние морские просторы. Много-много воды, до горизонта. Возможно, там я наконец пойму саму себя. А уже тогда можно будет сделать любой "расклад". Понять, где и в чем моё "конь", "жизнь" и др. А тогда будет легче сделать выбор пути - налево, направо или прямо. Потому что стоять на распутье дальше уже нельзя - почвы под ногами нет.

Устала. Не физически, душой. Проболела всю неделю. Опять же, в физическом смысле ничeго такого особенно и не болело. Видимо, заболела душа. Весело: я, получается, душевнобольная.))

Хотя, если положить руку на сердце, то не болит. Т.е. непонятно, какое именно место у этой души болит.))) Хотя "болит" вообще не то слово - оно не болит, оно по-другому. Просто состояние души такое - печальное. Но мне не плохо, мне как раз хорошо. И никого не надо. Хочется завернуться в плед из тумана и побыть одной. И вот это-то и беспокоит: это вообще нормально, если тебе совсем-совсем хорошо только когда грусть-печаль и никого не надо?!

Возможно, это просто усталость. Нo упадка сил нет. Наоборот.))) Или я просто попала в такое особое место, типа того, что в астрономии называют "туманностью". Когда-нибудь наука откроет во вселенной такую туманность - "туманность крокодила"... Ой, что то тогда будет... А пока это моя личная туманность, я в нее периодически сбегаю, от всего мира.))) И песня у меня специально для этой туманности есть. Любимая песня...
Хотя у меня (и у него) на самом деле есть песня на любой случай жизни.)))

Вот умею я сделать из ничего нечто. А если нечто плохое - так это ж запросто.))) Почему я, пока держала в руках телефонную трубку, чуть в обморок не хлопнулась ожидая "приговора"? Ну я же была уверена на 200%, что все у меня хорошо - ну неоткуда взяться инфекции и др. гадости. И вот вместо того, чтоб спокойно позвонить и спросить - я набирала номер трясущейся рукой, голос в трубке дрожал, я уже нафантазировала кучу сценариев о том, как я теперь, и что скажу, и какая страшная у меня зараза... Бред да и только. Логика говорит, что проблеме взяться неоткуда. Логика права, как всегда. Я абсолютно здорова. Да и собственно как могло быть иначе? Я ведь не веду беспорядочного образа жизни, неоткуда мне спид или другую дрянь было бы подцепить. Но вот почему я чувствую себя сейчас так, словно был смертный приговор, да отменили в последний момент?! Оно конечно хорошо, что мне радостно, да вот только это все и так было наперед известно.))) Ну зачем я себя чуть до обморока не довела?)))) Нo знать, что я здорова - приятно.))) Пойду-ка что ли конфетку съем, а лучше морковку.

Все, что я здесь пишу не касается homo sapiens, т.е людей нормальных. Я пишу исключительно с позиции homo idiotus. Но поскольку, с одной стороны, homo sapiens иногда впадают в фазу idiotus, то даже нормальным может мой опыт пригодиться. А с другой стороны, разве не любопытно порой понаблюдать за homo idiotus, ну хоть посмеяться на досуге да покрутить у виска пальцем. Далее - о буднях homo idiotus

Я люблю ходить в кафе. Но нет, меня прельщает не еда и не интерьер. Я люблю наблюдать за людьми - случайно донесенные сквозняком обрывки разговора, взгляды, жесты - маленькие отрывки жизней, целый калейдоскоп историй. Сидишь вот так в уголке и исподтишка разглядываешь людей за соседними столиками, нескромно подслушиваешь задушевные и не очень беседы.

Одно из самых интересных стихий в этой жизни - люди, их микроскопические и вселенско-масштабные истории, их забавные и трогательные гримасы, сдерживаемые или не очень чувства и эмоции, способы и средства выражения их сущности и чувств. На самом деле человек проявляет ту или иную сторону себя в каждом своем поступке. Вот даже тихие посиделки в обеденный перерыв в кафе - столько интересного можно подметить. Важно увидеть, разглядеть. Читать далее...

Нет, ну я все понимаю. Но терпение уже лопается. Впервые в жизни я мысленно на самом деле матерюсь. Ну как так можно?!!! Ну я же проснулась, пришла на работу, все это на волне вполне искреннего желания поработать сегодня от души, так чтоб после не было "мучительно больно за бесцельно..." И что?!

А то, что я сижу - голова крУгом, и мечтаю только о том, как бы прилечь да придавить часиков 5 - до вечера. Ну реально плохо. Хочу работать, а мне плохо. Что за дикий саботаж рабочего процесса. У меня ничего не болит, врачи выставили вердикт, что я абсолютно здорова. И вот мне бы работать и работать, а я ничего не то что не хочу - я не могу. Kак будто из меня выкачали всю энергию. Чего бы такого выпить/съесть/сделать, чтоб до вечера дотянуть?

Вроде ничего такого особенного я эту неделю и не делала, вроде даже спала по ночам нормально, но сегодня просто шатает, перед глазами плывет и автопилот заводиться не хочет.

А ведь сегодня пятница - мой самый-самый любимый день, в пятницу мне всегда-всегда лучше, легче, летяще. А сегодня парусник сел на мель тяжелой кормой. Причем "засел" хорошо, капитально. И к общению я сегодня совсем не расположена. Усталость бьет прямо в набат.

Но надо брать себя в руки, надо соответствовать, надо улыбаться, работать-работать-работать. И вечером тоже... Надо быть сильной, доброй, веселой...

Наверное, я просто засну...))) Вспомнилась песня "Wake me up when September ends"...

Это цитата сообщения noel_ja Оригинальное сообщение

4 мифа о прощении

[показать]

Когда прощать? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит  на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

 

А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Читать далее...

Почему я не могу просто быть счастливой? Что со мной не так? Откуда это непрестанное возвращение на круги НЕ-счастливого бытия? Отчего все это?

Откуда эти мысли, что ты меня все-таки не любишь, что тебе просто нужна нормальная семья, стабильность, дети, а я - просто средство? Почему нельзя просто отключить нн-ое место в мозгу и просто жить, просто радоваться тому, что есть? Почему у меня такая ненасытная потребность в любви? Почему у меня ощущение, что ты отказываешь мне в любви?

Я хочу все время быть рядом? Да нет, совсем не хочу. Даже наоборот. Почему? Потому что я хочу лучше мало, но хорошо, чем много, но никак. Я не хочу быть рядом и ощущать пропасть между нами. Я хочу быть рядом. И мне не надо постоянно. Но иногда - надо.

Я просто хочу чувствовать, что меня любят. Но где я возьму это чувство, если его нет? Почему, несмотря ни на что, я не ощущаю твоей любви? Любви вообще? Что и где во мне сломано? А починить можно?! Я хочу починить, но не знаю, как.

Формально у меня все есть. Но в душе острое ощущение недостачи. Это чего-то не хватает во мне? Или это потому, что ты на самом деле не хочешь дать мне настоящего счастья? А ведь на самом деле счастье должно быть само по себе, вне зависимости от того, есть ты у меня или нет. Человек должен быть счастлив сам с собой. Даже больше. Надо, чтоб своего собственного счастья было даже немного больше, чтоб можно было поделиться с другими, чтоб хватало сил дарить тем, кого любишь.

Вроде у меня сейчас хватает счастья - я принимаю себя, я, возможно впервые в жизни, не выношу себе осудительного приговора. Я даже простила себе все, в чем не была виновата.))

Но откуда навязчивая мысль, что ты меня все-таки не любишь? Ведь все хорошо...

Но пусть будет так. Я ничего не жду и не прошу. Любовь дарится не за что-то, а просто потому, что есть. Я не жадная, я готова подарить тебе все, что я есть. Если тебе не надо - ну что ж, я буду вполне счастлива сама с собой. Мне есть кому подарить себя. Пусть хотя бы наши дети будут счастливыми.

Возможно, лед вокруг моего сердца еще не растаял, раны прошлого еще не затянулись до конца? Если бы ты просто захотел меня отогреть... просто взять мое сердце в теплые руки, подуть - чтоб зажило поскорее - и просто быть мне прежде всего другом... Если бы кто-то решился согреть сердце Снежной Королевы, она была бы может самой любящей женой и матерью....

Я боюсь, мне одной не расколоть этот лед - он острый, не растопить теплом своих рук - руки у меня вечно холодные...

[400x533] Вчера поздно вечером, после приятного вечера в ресторане в компании коллег, решила вдруг "отоварить" свой подарочный сертификат на поход в кино. Тeм более, что я еще в прошлом году хотела посмотреть "Сердцееда", да не успела. А тут - единственный сеанс, ночной.))

Я смеялась в голос и параллельно чуть не плакала. Какой фильм.)) Именно такой фильм, где смех до слез. И совсем не хотелось "сложного", "драматического" конца. Но конец был такой, как надо. Я полюбила этот фильм.

О любви? Да, но под интересным ракурсом.))) О работе? Да - работа бывает очень интересной.)) Романтика? Да, однозначно, но не в смысле "романтических бредней", тут романтика поступка, романтика отношения к жизни. НУ французский же фильм - тут все не плоско.))

Какие типы - я просто в конвульсиях.)) Одни эти рожи чего стоят. И главный герой - жаль, не нашла достойной "слёзной фотки", поистине лучший афродизиак для женщины это плачущий мужчина! - ну такой тип, что хоть стой, хоть падай.))) Я вот думаю - а я бы повелась? Ромен Дюри - явно не мой типаж, хотя при чем тут типаж?! Меня же "личность" в мужчине прежде всего притягивает.)))

Пожалуй, не буду легкомысленно отвечать - на самом деле к любому человеку можно подобрать хитрый подход, особенно если собрать о нем информацию.

Второстепенные персонажи - ну тут каждый бриллиант сам по себе и вместе здоровский паззл - просто бомба. Ну где они таких типов-то нашли?!!!! Какая фактура - просто соль земли. кадры

Я просыпаюсь утром с улыбкой навстречу новому дню - как непривычно... обычно первые мысли о том, как бы заползти поглубже под одеяло, как бы позвонить на работу и сказаться больной, как бы "сегодня" еще немного подождало, дало мне время привыкнуть к необходимости шагнуть в новый день, тем более что день-то не новый, а все то же продолжение старого, мучительного и бессмысленного... как бы... как бы... как бы...

Но сегодня - никакого "как бы". Новый день наконец-то наступил. Читать далее...

Как же долго я его искала!!! Вот он - нужный образ - демон в ангельском обличье, зло, искупляющее добро (нет, я не о певце, разумеется, я о "картинке" к нужному персонажу))))) - мне легче писать " с натуры"). Все до него были не совсем или даже совсем не то. И вот наконец образ, за который легко зацепиться - и нужный "нерв" и та самая надрывная нота. Теперь я точно знаю, как оно будет. Даже на слезу пробило - кажется я убью добрую половину своих героев.))))) Еще не убила, а уже плачу.))))

Почему-то все мужские образы в данном конкретном "проекте" пишутся с певцов. Хотя, наверное дело просто в том, что все они "звучат" - у каждого своя музыкальная тема. Хотя общий знаменатель - тема любви, жертвенности, судьбы и свободы выбора.

А песня-то о чувстве утраченной любви... Правда, я там всего несколько слов уловила.))