Уже больше суток не переставая болит голова, даже во сне. Есть не могу - тошнит, впрочем тошнит и так постоянно. Единственное, что пока еще можно - чай, вода. По ощущениям - уже не прочь эту голову отрубить, насовсем. Поскольку в последноий раз я так мучилась лет 20 назад, еще в подростковом возрасте, то не знаю, что делать. Лекарств дома нет. Возможности выйти из дома - тоже. Соответственно вопрос - что можно сделать в данной ситуации, т.е. какие-то подручные средства? Ну кроме как головой об стенку? Может кто что-нибудь путное (или нет) подскажет?

Что я пока пробовала - свежий воздух, горячий душ на голову, холодный душ - туда же, сон, аппликатор с иголками (под голову, под спину), чай, сахар, мед, шоколад, сигареты (помогли, но на 5 минут).

Я вообще удивляюсь, как я еще могу работать... Но не факт, что завтра тоже смогу...

Я прекрасно знаю, откуда растут "ноги" у этой "головы"... Но причины стресса в ближайшее время (до нового года скорее всего) ликвидировать не удастся, потому мне бы хоть симптомы заглушить...

[273x679] 2 часа. Ночь. Мое любимое время суток. Но сегодня мне душно в собственной голове - мои мысли меня душат. Одеваюсь, выхожу на улицу - Вильнюс спит и не слышит моих шагов... Спускаюсь к реке и дальше: через мост, на ту сторону - меня всегда тянуло к мостам и той, другой стороне - реки, тоннеля, пространства... я иду навстречу темноте, будто сквозь чистилище: позади - ад и пожухлая листва прожитого дня, впереди - райские яблоки фонарей и надежды новых дней, а пока - мрак межпространства, узкий мост над черными водами Нярис.

Ближе к середине я чувствую, что больше не одна на мосту... Секунда-другая и он проявляется, как негатив на фоне мерцающих белесых брызг тумана. И я понимаю, насколько иллюзорна безопасность огней гостиницы позади меня... Я даже убежать не смогу. Глубоко в легких вспыхивает красная лампочка боевой тревоги.

Река - я цепляюсь непослушными пальцами за парапет - каковы мои шансы выплыть на одних руках?.. Я поворачиваюсь лицом к страху - встречать опасность спиной просто невыносимо. По позвоночнику от шеи растекается липкий холод.

Он, слегка покачиваясь, идет прямо на меня - большой и темный - я уже вижу серую голову в обрамлении мохнатого капюшона. Он замедляет шаг и это уже похоже на ритуальный танец вокруг жертвы.

"Овца, глупая овца в шкуре волка", - повисает между нами. "Да", - беззвучно выдыхаю я. "Хромая рыжая овца...", - говорит его немигающий волчий взгляд. "Да", - откликается в голове. И река уже слишком далеко, дальше, чем он - даже перелезть через парапет я уже не успею...

Он вытаскивает руку из кармана - уже в непростительной близости от меня, почти мне в лицо... пачка Мальборо... "Нет, спасибо", - безмолвно качаю я головой и все также молча протягиваю ему зажигалку...

Вот, еще один старый набросок - так, "на десерт".

Похоже, что я пропаду на некоторое время. Не хочется писать ерунды, каких-то тупых вещей, доставать нытьем, давить на жалость. Просто, сейчас, скажем прямо, не самый лучший момент в жизни, как минимум, в творчестве вообще кризис и застой - не пишется совершенно ничего, а то, что могло бы написаться, будет по меньшей мере неадекватно, страшно, бессмысленно или даже (не дай Бог!) банально. Лучше идите почитайте Достоевского, "Гамлета" Вильяма нашего Шекспира;))), Кафку - ну вы уже поняли, об чем я;))) Если я вернусь, то наверное напишу про психов и психоз.))) А пока будем считать, что я ушла в запой, отошла покурить - может какое "просветление" на горизонте грянет... Но вообще я скорее в бочку под бок Диогену, вернее его скелету - потрещим с ним за жизнь, вернее за смерть.)) Может его череп, как "бедный Йорик" мне чего вдохновительного скажет... Хотя у Шекспира Йорик не сказал ничего... воодушевляющего... вообще ничего не сказал... Может просто Гамлет не расслышал.))) Вобщем, я - в морг, на кладбище, в саму преисподнюю - искать претендентов на собственного Йорика.

Ты снова покидаешь меня, любимый. Только что ты гладил мою атласную кожу, и вот ты откинул меня как смятую простыню. Казалось, минуту назад ты вдумчиво смотрел в мои бархатные глаза, а теперь ты стряхнул воспоминанье обо мне, как остатки вчерашнего сна. Ты отдаляешься - шаг, два - и мне тебя уже не удержать, не вернуть тебя в свои обятья, не соблазнить новой мечтой. Все мои грезы, даже еще не ожившие, уже умерли для тебя, они как прошлогодний почерневший снег, как старая пожухшая листва под этим снегом, они - сладкая полынь прошлой весны и горький мед ушедшей золотой осени.

Новая весна манит тебя, новые мечты зовут тебя. Незнакомый пламень зажегся в твоих зрачках - он уведет тебя от меня. Ты теперь подолгу будешь отлучаться, выскакивая со щебетом вешних птах и возвращаясь с порывами ночного ветра. Я буду принимать твои губы с привкусом вишневого варенья, твои руки с ароматом кофе и цветущих яблонь. Я буду неизменно и безмолвно-покорно принимать тебя, убаюкивая лаской и охраняя твой хрупкий васильково-мотыльковый сон. Чтобы с первыми лучами солнца ты снова откинул меня, неблагодарно смахнув с носа перышко.

Но я люблю тебя. Ночью, когда ты самозабвенно обнимаешь меня, ты полон нежности и добра.

Пусть новая весна бурлит в твоих венах, пусть новая листва кружит тебе голову. Я дождусь новой зимы, когда ты с повинной приползешь ко мне и сожмешь в своих обьятьях. Я буду тихо ждать.

Целую,

Твоя подушка.
[533x400]

Столько лет молчать - и вот... Что со мной происходит?!;))) Я думала, этот труд, точно, уйдет в стол как минимум на годы вперед... Но видно не судьба, или как раз - судьба?))))

Как обещала многим уже, я начинаю выкладывать свой единственный пока "русский" проект по кусочкам, по мере написания. Наверное, самая трудная книга в моей жизни - пишется буквально кровью, болью и радостью пережитого - одно дело вдохнуть жизнь в фантастический мир, наполнить придуманных героев подлинными чувствами - да, оно непросто, но легко в смысле "легковесно", и вот совсем иное - вытаскивать из забытых сундуков памяти тех, кто коснулся твоей судьбы, кто оставил неизгладимый след или просто след кирзового сапога - иные уже покинули этот мир... да вообще писать о реальных персонажах моей судьбы - как будто каждым словом переоцениваешь свои ценности заново. Как бы душу здесь свою не оставить и не остаться пустой, бездушной...

Не знаю, вроде начало написано уже лет 5 назад, а как-то не поднимается рука переписать по новой. А вы что думаете - бред, переписать в другом ключе или пусть остается - "пусть живет"? Я, правда, не знаю... Сейчас я бы, возможно, написала иначе, но... Но каждое слово, написанное тогда, до сих пор отдается в сердце правдой чувства...

БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ

Вместо предисловия

Что делает ламер, когда валится винда? Что, испугались? Нет, это не справочное пособие для чайников. Хотя некоторые особо ворсисто-форсистые баги будут иногда выглядывать из диалоговых окон, а кадрирование подкладывать собачку под интерфейс.

- Обрывки мировой паутины -

Если вы не сисадмин, то ламер не представляет лично для вас никакой опасности, однако стоит помнить, что рядовой ламер способен вывести из строя до 13,457 компьютеров в неделю.

Как смею я так легко бросаться компьютерной терминологией? Да смею, хотя бы потому, что отправная точка этой истории неразрывно связана с моим компьютером, да и сама история, как впрочем и жизнь ее автора, тоже. Он - мой хронограф и хронометр. А если совсем начистоту: он – мои кишки, разум и сердце, апгрейд моей мятущейся души.

На самом деле эта история всего лишь калейдоскоп, собранный из осколков жизней тех, кто даже не подозревают, что они боги, пусть моей, но вселенной. Кто я? Я - живой архив памяти, архив живой памяти. Ибо лишь в памяти воплощается бессмертие. Пока помнят живые, мертвые бессмертны.

На самом деле эта история по-настоящему начинается в этот самый миг - когда я выстукиваю буквы по клаве любимой буки, а ты, добрый читатель, перебегаешь глазами со строчки на строчку.

Почему история начинается именно сейчас? Потому что когда грохается винда в твоей голове и летит к чертям материнка твоей судьбы, хочется материться и кричать "мама!"… Но остается только писать. О чем? Да о том же, о чем писали с начала времен - о любви, дружбе, верности, жизни, смерти, прощении и незабвеньи… И о собаках.

Продолжение следует...

Вот, покопалась в файлах и нашла кое-что из старого.
Disclaimer: на всякий случай, для озабоченных моей судьбой;))) - история НЕ основана на реальных событиях, ни один монитор в процессе написания НЕ пострадал, кровь - исключительно из вишневого варенья.)))

Ночь. Тишина. Черный экран монитора. Аська маячит тихой кнопкой на периферии сознания. Я знаю: там, в черной глубине эфира - ты - недосягаемый на расстоянии пальца, протянутого к злополучной кнопке. Жму кнопку. Пока до пальцев не дошла команда мозга - "НЕ СМЕТЬ!" - выбиваю бойкое "привет". "Привет" - пропечатывается с того конца интернета. "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - светится строчка заглавных букв.


Звездочки нимбом кружатся вкруг моей головы, птички пищат в ушах. Я слепну. Я глохну. Волна опьяняющего тепла разливается по телу - и взметывается пучками искр из кончиков пальцев, стайкой электрических импульсов в сердце. Сердце отбивает ритм румбы, душа вздыхает песней.


И вдруг на полутакте сердцебиения, на диезе вдоха я осознаю, что это МНОЮ набранная строка. Каждый позвонок зажигается лампочкой - как новогодняя ёлка... или шест с горящим, огородно-огненным пугалом. Похолодевшими пальцами я ощущаю отпечаток каждой из 10 букв - Я-Т-E-Б-Я-Л-Ю-Б-Л-Ю. 10 пальцев. 10 букв. Беззвучно и безвозвратно переселившихся из воспаленного мозга прямо на невозмутимую гладь экрана.


[206x122] Строчка - как лезвие по горлу - от уха до уха. Кровавый туман заволакивает взгляд, и вот вижу: уже тонкие багряные струйки стекают по черной плазме монитора. Самоубийство. Нечаянное самоубийство. Неосознанно-внезапное, необратимо-неловкое… Чувство к тебе: незаметно-зудящее, надоевше-любимое. Все. Вырвалось. Капризный джинн покинул тесную, но уже ставшую родной лампу.
Горе мне, горе-Алладину! Собираю чемодaны и переселяюсь в лампу…

Желтый песок. Одинокая старая лампа.

Остекленевшие глаза смотрят прямо перед собой: трещина в потолке. Солнечный луч сквозь занавески. Вдох - выдох. Господи, это был только сон! Футболка клейко холодит позвоночник, простыня липнет к ногам. Голова с треском поворачивается к столу. Монитор включен. "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - светится строчка заглавных букв.

à la guerre comme à la guerre...
на войне, как на войне...

Мне всегда импонировало это выражение - есть в нем что-то такое летяще-отчаянное, безбашенное.))) Хотя не скажу, чтo на все 100 согласна - мне кажется, что как бы там ни было, в любой ситуации надо сохранять благородство, великодушие (скорее как чистоту души) и человечность... С другой стороны, для спасения близкого человека (или даже порой просто человека или животного, если уж на то пошло) можно и по боку великодушно-благородные реверансы.

En amour comme à la guerre, tous les coups sont permis...
В любви, как на войне - все средства хороши...

Ни разу не согласна. Любовь - не война. Если любишь - ты прежде всего желаешь как лучше для любимого тобой человека. И даже "обставлять" соперника / соперницу - зачем?! Истинное мерило любви в том, насколько ты сможешь сохранить человеческое лицо, благородство и, опять же, великодушие. Любовь не в проявлении эгоизма, а как раз в отречении от себя... В способности принести даже высшую жертву... Ну это если об истинной сущности любви... В любом случае методы "войны" тут точно ни к чему. Ведь это не охота, ты не зверя травишь. Не люблю охоту (в смысле на животных;))). Да Бог с ним - пусть живет.;)))

Ну и раз Бог, как говорится, троицу любит, то на закуску, последнее по теме:

En guerre comme en amour, pour en finir il faut se voir de près...
На войне как и в любви - чтобы добить, надо подойти ближе...

Это вроде как из Наполеона Бонапарта. Вообще, трудно с этим не согласиться. Возможно, трудно осуществимо. Но действенно однозначно. Про войну не знаю - к счастью, не пришлось... А в любви - да, чтоб "добить" порой лучше всего подойти поближе. И, кстати, не задумывались, почему именно близкие люди способны нанести самый сокрушительный, даже убийственный удар - потому что они "близкие", сблизка бить удобнее - попадает в цель точнее - как у Лермонтова в "Мцыри" - "...но в горло я успел воткнуть и там два раза повернуть мое оружье..." (с детства запало в душу;)))
Да Бог с ним - пусть оно живет...;)))

Берлин, Берлин, Берлин - повторяю я как заклятье, как имя любимого. Потому что от Берлина сейчас зависит все - моя судьба, да даже сама жизнь.

Моя жизнь - в нем. Нет, не в Берлине – в моем возлюбленном. Вот мне далеко уже не 20, даже не 30, а такого чувства, как к нему, у меня не было никогда. Это даже не чувство - это всепоглощающее состояние - когда целого мира мало и весь твой мир - в нем. А ведь я уже не девочка. Да и он - не мальчик уже. И ведь я даже была замужем, даже дважды. И вот когда я уже даже ни о чем таком и не думала, вообще на все рукой махнула, прежде всего на себя - вдруг такое.

А ты вернул мне саму себя - заставил поверить, что я красивая. А для женщины это так важно.

Ловлю в стеклянной перегородке свой взгляд - какой он сегодня вдумчивый, слегка напряженный, но в глубине светлячками пульсирует фарватер надежды - все будет хорошо, ну конечно только хорошо, ведь главное я о тебе уже знаю - ты меня любишь! А об остальном мы обязательно договоримся!

Но сколько серьезных вопросов предстоит решить - где и как мы будем жить... Я люблю свою работу. Не хочу ее терять. И дом люблю. И между тем ради тебя я согласна на все. А ты, ты согласен рискнуть - ради меня?! Ведь несмотря на это космическое чувство между нами - я же обещала, что мы целую солнечную систему создадим! - отношения - такая хрупкая субстанция, так легко разбивается она о быт. Об минутный эгоизм, страх, усталость и порой даже мимолетное, но нежелание понять и принять. А для тебя оно все новое и мое вторжение в твою жизнь - как стихийное бедствие. Ты порой кажешься таким трепетным, беспомощным мальчиком. Бедный ты мой. Тебе трудно. Ведь непросто подставить плечо сильной женщине. А ты ничего не бойся - на самом деле все предельно просто: стоит мужчине захотеть быть сильным, женщина сама становится рядом с ним слабой и уязвимой - ровно настолько, чтоб дать ему, своему мужчине, почувствовать себя рыцарем. Но ты не думай, сила женщины никуда не девается - стоит только тени беды нависнуть над окошком, как она, женщина, легким движением руки мокрой тряпкой смахнет любое темное пятно со стекла. Лишь бы это пятно не было пятном предательства или подлости - такую тень так запросто со стекла души не сотрешь, да и стоит ли? Но это - не о нас. В нашей солнечной системе нет места черным дырам предательства, нет материи подлости. А все бытовые вопросы мы решим - я знаю. Мы же оба делаем шаг навстречу друг другу - каждый из своего аэропорта.

Какой погодой встретит меня Берлин? И я не о метеорологическом прогнозе думаю - я о душевном климате. Интересно, о чем думаешь сейчас ты? Ты же тоже сейчас в аэропорту. Аэропорт - не только перевалочный пункт масштабов географии - это как точка "зеро" в мирах души - межвременье и порой безвременье тоже. Оба мы сейчас - в аэропорту. Прошлого нет - уже, будущего нет - еще. Состояние над, как солнцестояние.

В большинстве историй занавес опускается в момент счастливой встречи-воссоединения героев, а ведь под "занавес" история не кончается, просто меняется темп и жанр. Риск утраты любви остается - который сильнее страха смерти, ведь смерть всего лишь переход в другое состояние. Говорят, не умирают от любви. Неправда. От отсутствия любви - умирают. Если душа разбивается вдребезги о стену нелюбви - это страшнее смерти. Но наша любовь стоит любого риска - глупо отворачиваться от солнца, боясь обжечься. От ожогов спасает здравый смысл и готовность пойти на компромисс - есть же на худой конец и крем для загара.

А у меня есть надежное средство от ледяных ветров пика бурь и безличия "аэропортов" - триединство надежды, веры и любви. Я знаю: эти трое серых, в яблоках, доставят меня благополучно прямо к тебе, ты протянешь мне руку и будет новое начало - краеугольный камень нашего дома. Потому что дом - это когда мы есть друг у друга. Где бы мы ни были, мы теперь всегда будем "дома".

***

В моей жизни 3 замечательные Светы - одна из них сегодня улетела в Берлин. Ей и для нее - мой эскиз. Я верю - все у них получится.

И на сладкое - песня Елены Ваенги "Аэропорт" в тему - в дуэтной версии

Нет, я понимаю, что вопить на всю сеть о всякой ерунде по меньшей мере несдержанность ну и да, слабоумие тоже. В последнем и заключается моя беда. Что же я такая тупая стала?! То ли душевные метания последних месяцев так мозги подсадили, но вроде не оно...

Ну вот реально - написала ходатайство - полчаса потратила на 2 абзаца - 6 предложений!!! Это слыханное ли дело?! В былые времена я бы и 10 минут не потратила, да какой там - 5 минут, от силы. Большого ума и виртуозного слога не надо, стратегии на 2 с плюсом. А я еще дальше пошла - я еще отцу позвонила, на всякий случай проверить, не наваляла ли я грамматических ошибок. Слава Богу, хоть в этом оказалось все ок. Ну что такое - ни одним языком я на достойном уровне не владею, даже ни одним из родных. Да вообще есть ли у меня родной язык - я же себе слова всегда разжевываю - перевожу в удобоваримую мне форму. Я какой-то пришелец - крокодил с другой планеты.)))

Да, я люблю своих друзей-подруг... Но ты... Да, тебя я тоже люблю... Но когда-нибудь я точно раскрою тебе череп... как Раскольников бедной старушке (а поделом!)... Ну я все понимаю, я всегда тебя во всем поддерживала, слушала, советовала, когда могла... Но меру тоже надо знать. Я всегда все бросала по малейшей твоей нужде...

Но меня достали уже твои вопросы "а может?", "а если?", "а вдруг?", твое извечное "ой, нет...", "нет, все-таки - да..."

Как я рада, что у тебя есть работа, нет даже не потому, что она тебя кормит, скорее потому, что пока ты занята ты меня не достаешь... Хотя есть обеденный перерыв... И да, он у нас не всегда совпадает, могла бы хоть иногда подумать об этом!!!

Я рада, что ты хоть иногда спишь по ночам... Да, я согласна курить с тобой на балконе в 2 часа ночи... но у меня вообще-то астма, мне вообще нельзя! Ты хоть раз об этом подумала?! Да, подумала: однажды - много раз! - ты мне сказала: "ну пожалуйста, дружочек, ну всего-то пару сигарет, ну мне очень надо!" Ты когда-нибудь вообще слушала мои советы?! Ты меня вообще когда-нибудь слушала, слышала? Когда ты счастлива, ты щебечешь часами - у меня уже в мозгу шумит, улий такой термоядерных ос. Когда ты несчастна, ты воешь как пес бездомный по подворотням. Мне тебя жалко, но порой так хочется съездить тебе по лицу - привести в чувство.)))

И придурок твой меня достал уже! Да, я ему прямо так и скажу!))) Я бы еще эпитетов добавила, но я человек воспитанный, матом не ругаюсь.)) Да я понимаю, что ты его любишь, но я-то его уже не-на-ви-жу!!! Меня уже тошнит от вас обоих. Не надо мне ничего больше рассказывать - оставь подробности себе. Да устала я уже слушать "воспоминания по теме" и все около-событийные перипетии, с постоянными скачками туда-сюда-обратно. В первый раз было интересно: я была в шоке, восхищении, даже благоговении. Но на втором прокате я уже выключила звук.))) Ну смени уже пластинку. Что, поговорить нам больше не о чем?! Я думала ты умнее, глубже, многограннее... Пошла бы что ли книжку про шахматы дальше изучать - ведь тебе же отец дал? Так пойди и займись. Потом расскажешь, интересно же... А я пока отдохну.

Или займись гимнастикой - вон у тебя гантели на полу валяются (в лицо я тебе конечно не решусь сказать, но ты, подруга, слегка так, кило на 10, могла бы и похудеть - для твоего же блага!). А я пока немного уборкой квартиры займусь, а то ко мне на днях Светка приедет, а дома бардак!

И вообще: "оставь меня, старушка, я в печали!" Лучше пойди уже и купи себе нормальной водостойкой туши, а то у меня на обычную аллергия - глаза воспаляются... Или убери хоть волосы со лба, а то я текст сквозь них плохо вижу...;)) И хватит уже пить - пожалей мой желудок!!!;))
для тех, кто не понял, ну и для других тоже:)))

Простите, мне просто необходимо немного выпустить пар, поорать что ли, даже на себя. Я идиотка, дура сто раз, вообще слов нет. Господи, пошли мне кого-нибудь, кто меня от него защитит, кто скажет челу в лоб: ОТВАЛИ от нее!!! Да, я знаю, что вы мне тут скажете: сама и скажи. И вы все будете сто раз правы. Почему мне вдруг понадобился защитник, не только даже от этого товарища, вообще по жизни, почему вдруг захотелось уткнуться в сильное плечо и поплакать или вот просто почувствовать себя в безопасности? В 3 года я могла сама разрулить свои проблемы, в 5 лет тоже, в 13, в 25, 35... Почему я сейчас такая беспомощная... Вот даже то, что я как слабоумная здесь жалуюсь - как-то это низко. Что со мной? Совсем слабая стала? На ум?

А чел прет напролом, как самосвал. Это уже просто элементарная наглость. Белыми нитками шито. Я такого не уважаю. Вот уже за одно такое надо наказывать. Или я не права? Позвонил... снова... Видите ли он с адвокатом не договорился. Видите ли "не пошел разговор как-то". Вот гад. Простите за грубость. Теперь требует, поскольку суд-то дал срок в 2 дня, чтоб я ему ходатайство составила. Мол адвокат его только в пятницу примет. Позвонила адвокату - у меня все-таки интуиция, ну не подводило меня еще "тридевятое чувство". Наврал все - я так и знала. Адвокат готов был его, кстати, сразу принять, сегодня. А он, видите ли, работает до 20.00 - как ко мне, так он готов был сегодня в любое время приехать, в любое место, только скажи, хоть ночью (лучше как раз ночью да ко мне домой;)))), а к адвокату он не может... Адвокат вообще удивился, что адвоката ему ищу я, взрослый дяденька ведь, сын вон уже взрослый, дочь тоже почти совершеннолетняя... Ну что за бред...

Все-таки навязал мне написание дурацкой бумаги. Но на сей раз я не скрывала раздражения в голосе (хотя при моем характере скорее всего это было совсем незаметно). Нет, дело не в том, что мне трудно или лень. Я всегда стараюсь помогать людям. Но когда человеку находишь специалиста, который согласен все отложить и помочь, а он специалиста по боку и готов грузить тебя, зная, что ты денег не возьмешь, при этом зная, какой у тебя напряженный график работы и что для тебя это не фигня на 10 минут. И "послать" адвоката, а меня заставить в один вечер написать? При чем все это надо еще делать обязательно совместно. Простите, но это уже отдает пошлостью - заставить одинокую молодую женщину принять тебя у себя дома по "делу" на ночь глядя - а потом ловко воспользоваться ситуацией, зная, что дама тормоз и отказывать не умеет. Пардон, я да, тупая с мужчинами, но не в смысле "тупо-доступная". Слава Богу, тупомозговая, но не до такой степени же - обезопасить себя умею.)))

Мне как-то противно стало: мол и дело бесплатно срубить можно и может еще в личном плане чего отломится. Возможно, я сто раз не права, но внутреннее чувство именно это подсказывает. Может я не права, но я слагаю с себя все заморочки на тему "моральности вопроса". Он переступил черту и злоупотребил кредитом моего доверия. Или я все-таки не права?

Все, пора в наших отношениях поставить точку. Вернее, расставить все по своим местам. А еще вернее - поставить тебя на место. Нет, не в смысле "вернуть на место, откуда взяла" - я тебя не брала, не (вы)б(и)рала. Я просто из деликатности или по слабости характера плыла по течению, позволяя тебе все больше загонять меня в угол. Нет, я не жертва, в каком-то смысле мне льстило твое внимание, видимо, подсознательно я все-таки давала хоть и мелкие, но поводы. Я все-таки совсем плохо разбираюсь в мужчинах - я сужу со своей башни. А "башня" бетонно-каменная и от "земли" далеко - падать больно.

Если я всегда осторожна, всегда "в темпе вальса" - шаг вперед, вбок и назад - то мужчины другие. Шаг вперед - как приглашение на "танец", шаг вбок - как интересный маневр-флирт, шаг назад - как откровенное приглашение волка Красной Шапочке - поиграть в недоступность, чисто-символично-для-приличия, а дальше - игра старая как сам мир, хоть и с возможными вариациями на тему правил... Только я никогда не играю. Слышишь, никогда! Я не играю на свою душу - ставки слишком высоки. Да, я странная, я вроде все понимаю, умею читать между строк, но... Это мое "вальсирование"... даже хуже, скорее как ход конем - шаг, два, и в сторону. Покатав капли прозрачных намеков на ладонях, я вдруг стряхиваю их как несущественные улики - "нет, нет, не может быть, потому что не может быть никогда..." А потом я наступаю на старые грабли... Потому что улики всегда говорят правду.

И вот драма уже на середине второго акта, охота уже идет во всю, а я как будто просыпаюсь посреди погони как раз в момент падения с коня - лицом в грязь.
И вот когда меня уже на лопатки разложили я начинаю отчаянно брыкаться, или впадаю в апатию - да делай что хочешь, мне все равно, меня здесь нет.

Только сейчас я не впала в апатию - никаких "делай что хочешь". Почувствовав, что меня приперли к стенке, я решила дать, наконец, отпор. На твое "Давай, я прямо сейчас к тебе приеду, чего тянуть!" [это он ко мне к 22.00 примерно доберется] Я ответила четким "нет" - "простите, это будет неуместно, уже поздно, я скоро ложусь спать, да и мне Ваша помощь не нужна, я сама, если понадобится, составлю ходатайство..." Правда, тут же "ретировалась" конем - на твое "я все равно тебе позвоню - мне нужно твой голос услышать..." я улыбнулась в трубку: "ну что ж, если Вам это нужно - конечно, звоните..."

Я дописываю эту строчку - и ты звонишь... [мысли материальны] ...от неожиданности я сбрасываю... ты просишь о встрече через смс... Я знаю, что должна перезвонить, поступить правильно, тактично, воспитанно, красиво, благородно... Но... Пора, пора уже ставить точку - неуместен мой стиль многоточия...

5 утра. Дождь. Я проснулась в 2 от какого-то невероятного, перелившегося через край чувства счастья - я вдруг почувствовала тебя совсем рядом, как если бы ты присел на край кровати и погладил меня по волосам или коснулся руки...

Я пытаюсь поймать за хвост обрывки мыслей - "если бы ты знал..." - впервые в моей голове всего-то одна, и та незаконченная...

Инстинктивно я пытаюсь защититься от этого накрывшего меня с головой чувства - это не мое, сдержанно-прохладное нордическое море, это какой-то океан южных широт, незнакомый и потому пугающий... Но несмотря на рвущий сердце из груди вокал Далиды, Лары Фабиан, жалостный стон Ваенги и откровенный надлом Арбениной - я смеюсь как одержимая, я даже не понимаю, о чем они все поют, зачем... Я не слышу, не воспринимаю. Не могу перестать смеяться - нет, это не истерика. Я тихо мурчу что-то бессвязное - а, это все та же обрывочнaя мысль - "... если бы ты знал...", только поменявшaя агрегатное состояние на чувство...

Я выхожу на балкон. Босиком по холодной октябрьской плитке. В пижаме... Я не чувствую холода. Кажется, я сама уже поменяла агрегатное состояние на газообразное - я как будто над, или я вообще не здесь, а где-то далеко - там, где ты. Мне тепло...

Дождь перестукивает тамбурином. "Если бы ты знал!...", - провозглашаю я ему. Дождь сбивается в ритме, литаврами брызг мне в глаза: "ты это о чем?" "Если бы ты знал!!!", - посылаю я в ответ и снова смеюсь. Я обращаюсь к соседнему фонарю: "если бы ты знал..." Фонарь удивленно мигает в ответ: "что? знал что?" "Если бы ты знал;)))...", - повожу плечом я... и сползаю по стене в конвульсиях смеха.

Сигарета погасла - я так и не вспомнила затянуться - "если бы ты знал...";))), и вдруг к этому добавляется глубокомысленное трубное "даааа".

Я залезаю под одеяло, обнимаю подушку и скатываюсь в бездну на волне виолончельного "если бы... ты ... знал..."

Когда ко мне на днях добавилась одна ПЧ я обрадовалась - надо же, меня читают, новые интересные люди! Эмоции хлынули через край, захотелось сразу нечто особенное, умное и за душу берущее написать - прямо окрылела. Потом, когда с похожим по структуре ником добавилась третья, я заподозрила неладное. Когда добавилась пятая, я поняла что тут нечисто и пошла на разведку - оказалось, все дневники как под копирку в смысле дизайна и стиля. Хотя фотографии людей, возраст и география - разные. Дальше - хуже.))) Некоторые записи по виду вполне личностного характера (т.е. не рецепты-схемки-вязалки-рукоделки), а "о наболевшем" содержали в себе ссылки на прошлые записи из этой же серии - и каково было мое удивление, когда по ссылкам я попадала в другие дневники, которые уже выглядели вполне по-человечески, т.е. без налета "роботехники". Согласитесь, когда из парочки записей в одном блоге попадаешь в 2, но уже разных, блога, сомнений насчет того, что имеешь дело с клоном, ботом или как там его, уже не возникает. А тут сегодня я еще прогулялась по этим клонам - все уже удалены. Надеюсь, "атака клонов" негативных последствий иметь не будет. Два позитивных уже есть - подцепила один интересный рецептик тортика (я правда не знаю, хватит ли моих навыков попробовать воплотить его в жизнь,))) и еще познакомилась с живым интересным человеком. Вот ради последнего можно и атаку клонов стерпеть.)))

Неделю назад я думала, мне трудно. Сейчас слово "трудно" теряет не то что смысл, а плотность, материальность, даже осязаемость в пространстве. Раньше я всегда могла ухватиться за "трудно" как будто зубы в корку черствого хлеба вонзить - "ничего, милая, потерпи, и ЭТО пройдет..." А сейчас "трудно" как облака - вот облака же весят тонны, а зацепиться не за что - ты просто летишь сквозь них, и ничего тебя уже не удержит.

Не будет реки в 19 дней созерцания и творческого вдохновения. Что вполне соответствует законам жанра - когда в середине сюжета у героев возникает "созерцательная пауза" повествование начинает "провисать", читатель рассеянно зевает и возникает соблазн перелистать дальше.

Слышишь, Автор, ну неужели мою историю надо пыжить на соискание "Букерa" - или что вам ТАМ дают?;))) Ну пусть бы и провисла сюжетная арка. Да, я - персонаж наглый, к Автору на "ты" и без должного пиетета, впрочем, как и персонажи моих книг. И точно как мои герои я нередко пытаюсь спорить, отстаивать сомнительное право на соавторство. "Что, не хочешь идти туда-то и делать то-то? А... эту - не хочешь, хочешь ту ненормальную?! Ладно... Что, меч тоже не хочешь, а хочешь тe чернильные шарики, от которых потом кожа на пальцах лопается? И кальсоны в ромбик? Ладно, пусть читатели тебя за шута держат, раз не хочешь рыцарем... А ты еще и шепелявишь?! Что, и умереть готов, даже по глупости и бессмысленно? Да пожалуйста, мне как раз для "правды жизни" парочки смертей любимых героев не хватает... Хм, "правда жизни" - это в фантастическом-то романе?!

Хотя в вопросах конфликта воли, свободного выбора, сил судьбы и мысле-чувств героев - все правдивее некуда.

Но вот такого банального, даже пошлого поворота сюжета даже для укрепления / уплотнения каркаса истории я бы в своей книге не допустила. Тем более что это уже избитый шаблонный прием. Какой уж тут "Букер", Автор?! Очнись!!!

***

Я все равно не стану твоей... Я все понимаю. Твои мимолетно брошенные "у меня терпение, как у верблюда", "я буду ждать сколько ты скажешь", "я это насчет нашей с тобой связи говорю" - да я не дура, я поняла, что ты это не про телефонную связь...

У меня такое чувство, будто ты методично загоняешь меня в угол. А ты знаешь, что загнанный в угол даже безобидный серый зайка превращается в хищника?! Что, семилетней осады мало??? Ты думаешь, возьмешь меня измором и я просто тупо сдамся?

Ирония ситуации в том, что может год назад, осенью, я бы даже и сдалась - от скуки и ощущения бессмысленности бытия. Даже еще этой весной я могла бы сдаться все от той же скуки и ощущения бессмысленности бытия... Но ты выбрал повторить очередную попытку сейчас... Да Бог с иронией, абсурдность, даже циничность, ситуации в том, что у вас с ним даже одно имя на двоих, т.е. в случае капитуляции я могла бы вполне законно изменять тебе с тобой же - Боже, какая гадость и пошлость. Это же надо было придумать такой излом в сюжете. Это уже извращение. Зачем?!!

Я боюсь твоих традиционных "я увижу тебя сегодня?", "а завтра?", "когда я тебя в следующий раз увижу?" Я теряюсь в ответах - воспитание и нежелание тебя обидеть заставляют меня лавировать среди "интеллигентных фраз"... Я вдруг поймала себя на мысли: я отвечаю тебе его выражениями, с его интонациями... Боже мой! Неужели он испытывает ко мне то, что я испытываю к тебе?! Меня сейчас стошнит...

Я тебя боюсь... В тебе есть нечто от графа де Монсоро - нет, я не рисую себя барышней из романа Дюма - куда уж мне - я как будто та несчастная лань Дафна... Ну и да, я вполне понимаю чувства бедной Дианы. Почему-то у меня ощущение, как будто мы партию в шахматы разыгрываем. А игра идет на мою жизнь. Как будто ты затягиваешь на моей шее веревку. Даже не пытаясь вроде на меня давить, ты на меня давишь.

А еще ужас в том, что каждый раз обращаясь к тебе по имени, я вспоминаю о нем. Впрочем, чего душой кривить - я и так думаю о нем, особенно когда рядом с тобой. Да, это пошло, но я даже вас сравниваю, нет, не в том смысле, а "относительно себя". Т.е. вот когда он проявляет обо мне заботу - я тянусь к нему, как травинка тянется к солнцу. А если заботу обо мне пытаешься проявить ты, я превращаюсь в ворчащего ёжика. Господи, ну зачем я про ёжика вспомнила - его же загрызли. Неужели и меня тоже?..

...Я бы даже хотела стать твоей - да черт уже с судьбой, я готова вывесить белый флаг... Кстати, белое платье - тоже один из символов поражения?

Но я не могу! Вся музыка моей души - ему, о нем. Я не смогу заставить душу замолчать...
Ты заслуживаешь человека, для которого будешь центром мироздания, как он - для меня... даже если я ему не нужна...

Если ты думаешь, что моя душа как парусник разобьется об него как об утес - в щепки, а ты потом возьмешь и склеешь... Да лучше пусть меня понесет по течению безликой массой щепок... Знаешь, что я судьбе скажу? "Да пошла ты к черту!!!"

Посетила страшная, просто чудовищная мысль...

Но начну с начала, вернее с отправной точки вопроса (что не есть одно и то же;))): я вообще-то человек скромный, или нескромный, но неуверенный в себе;))) вернее кроме всего прочего (не имеющего отношения к данной дилемме) не уверенный в наличии таланта... до совсем недавнего времени...

А теперь по порядку: меня с детства не то что даже тянуло к литературе - как можно сказать "тянуло" о силе гравитации?! Скажем так: я была своего рода обречена или обручена с эпистолярным жанром.))) Я рассказывала истории с детсадовского возраста. Странно, но даже взрослые меня слушали, и возвращались послушать снова.))) Слушали без иронии, некоторые, случалось, плакали. Мама до сих пор вспоминает мои странные песни с до ужаса неприличными рифмами - а у нас в семье никогда "неприличных" слов не было, априори не могло быть - у нас даже темы такие не обсуждались. Зато моя "поэтическая" душа "приложила" рифму и набор слов так, что из обычного слова "дала" в сочетании с "очень добрая" и "всем строителям" получился коктейль убойной силы. А ведь мне было лет 5, может меньше. При этом не понимая, о чем я пою, я на самом деле что-то все-таки понимала, по-своему.))) Ладно, оставим мои хулиганские наклонности...
для тех, кому еще интересно:)))

Нет, ну я больше просто не могу.;)) Ну ни один даже нормальный человек столько издевательств не выдержит, а впечатлительный циник как я...)))) Судьба всерьез взялась посмеяться надо мной.

Устаю я проверять однотипные стандартные документы - ошибки одни и те же, тупые, бессмысленные в основном, а иногда отсылаешь документ назад, а тебе его еще 3 раза, да с теми же ошибками снова присылают. Короче, чтоб не выказывать раздражения, я ставлю в уши наушники и запускаю нечто с Youtube, под настроение - то мюзикл какой-нибудь, то подборку рока, то на металл тяжелый меня потянет.)))

А тут ткнула в одно, а попала на другое, вообще непонятно откуда (комп стал глючить на музыке в последние дни и выдает мне одну песню круче другой - в ответ на мои немые вопросы - пожалуй пора прекращать спрашивать и думать вообще;))) - и "попала" - партия Марии из мюзикла Дон Жуан - уже само по себе не слабо.))) Дальше - хуже. Кто может, текст зацените! Ну это же просто тапки какие-то.))) Ну я бы сама наверное лучше не написала, да еще по-французски! Я сейчас просто со стула упаду. Видеоряд для меня слишком банален и ванилен, но музыка и текст... Да ладно бы я не понимала еще, а так - каждая строчка как выстрел в десятку... И чего судьба на меня так взъелась?)))

Текст песни внизу под катом.





Je Pense à Lui - Don Juan - Paroles de la chanson