... или необыкновенные сны

Так-с. Все, небось, дружно посмотрели сейчас вниз и подумали: ну вот, ты такая же как и все они. Ну да, в принципе, я мало чем от среднестатистической особи женского пола отличаюсь - руки-ноги-голова из тех же мест, что у всех, растут, и остальные части тела тоже. Даром что крокодил-ица. Ну есть такая слабость, ну нравится мне. И ничего ТАКОГО тут нет. Вам, небось, тоже нравится? Ну да, у молодых людей от картинки вряд ли слюнки потекли, но девушки, думаю, отнесутся с сочувствием.

Приснился мне ОН позавчерась. Нет, не актер - ну позвольте хоть на ноготок оригинальности - персонаж, воплощенный актером Josh Holloway („Lost” – „Без вести пропавшие”). И был он такой ласковый и нежный, и... Хватит с вас. Ну лaдно, совсем чуть-чуть расскажу: пальчики он мне поцеловал. Но дальше точно не расскажу - вы и сами все представили... Стоп. Куда? Чего вы там нафантазировали - извращенцы?! Все, между прочим, очень даже скромно было - скромненько так. Не-а, все равно не расскажу, а то он на меня потом в суд подаст. Или персонаж его придет следующей ночью и проявит характер. А я бы и с характером его приняла... Да. Хороший сон был, я б его на видео сняла и потом пленку намазолила постоянными просмотрами. Хотя есть у меня дома чего такого посмотреть...

Так тепло и уютно было... и вдруг - на самом интересном месте - открываю глаза, нос собачий в лицо тычется, будит, значит. Куда уж тут сон досматривать - на работу пора.

Ну вчерась я конечно продолжения сна ждала - ведь на самом же пикантном - ой, пардон, интересном - месте прервался.

Закрываю, значит, глаза, на нужную тему настраиваюсь... И приснилось мне следующее: тачка, значит, крутая, цветы - много, шоколад… Mногообещающее начало... Только не Josh Holloway - совсем из другой истории персонаж. Друх мой. Ну да ладно, зато цветы и шоколад. Вот только пальчиков мне не целовали. И вообще. Отрезала я ему голову - за что, не спрашивайте - наверное было за что - не помню я - мелочь какая. И поставила я голову его на тумбочку - симпатичная голова такая. Глазищи из-под ресниц на меня хлоп-хлоп. Вот, думаю, на кой ему такие ресницы - надо отодрать и себе приклеить. Но нет, думаю - не стоит эстетику головы портить. Один недостаток - молчит голова. Ну ничего - еще споет - птичка. И вот, значит, - плывут корабли - привет голове, летят самолеты - привет голове! Прохожу я налево - топ-топ-топ - с одной стороны голову поглажу, прохожу направо - с другой стороны поглажу...

Просыпаюсь - нету головы на тумбочке. Вот незадача - второй день уже и на самом интересном месте сон оборвался. И тут я подумала: надо будет мне хоть этот, последний сон, в реальность воплотить - скоро, скоро возможность появится.
[699x392]

Пришел человек - вроде в команду, вроде с друзьями. Вроде знал, за кого и за что играет. Вроде не наивный уже, вроде игра просто на интерес - общий и общественный. Даже не игра - нормальные такие человеческие отношения, для важного и нужного дела. Вроде все по-честному и ради чести. И вот вложил человек от чистого сердца всего себя, ни сил, ни мозгов не жалел, думал, в команде играет, типа - футбол. Оказалось, игра в "мафию", где каждый только за себя. Есть конечно и "добрые самаритяне", но когда такие выигрывали? Да и, может, в итоге и они не такими добрыми окажутся. Но есть еще другие - скрытые "мафиози" среди "честных людей", которые тебе по команде "день" улыбаются, пытаются даже якобы поддержать и помочь, а по команде "ночь" втыкают нож в спину по самую рукоятку. А на следующий "день" они снова тебе улыбаются, говорят добрые слова, дарят цветы на 8 марта с наилучшими пожеланиями.

В "мафию" я всегда играла неплохо, только ПО ЖИЗНИ я никогда не играла, а если играла, то честно, по правилам и не на чью-то жизнь.
А со мной в очередной раз сыграли. И только, когда кончилась игра и мой король покорно сложил корону на слова "шах, мат", я поняла, что была пешкой в чужой игре, а моя судьба была разыграна, как в картах. Но будет реванш. И все заплатят по с четам. Когда - не знаю. Как - не знаю. Но готовлюсь уже сейчас.
[652x492]

Это цитата сообщения L_Etoile Оригинальное сообщение

Отдыхало сознанье и тело от всех напряжений,
и берёзовым раем казалась мне в ванне вода,
а от мягких, дарящих блаженство скольжений
я тонула в фантазиях, словно в мелодиях сна.

Хлопья белой, как снег, и искрящейся шорохом пены
прилипали к плечам и сползали по мокрой груди,
и пульсацией тонкой плясали, как ниточки вены,
по которым пыталось желанье волною пройти.

Сквозь прикрытые веки я вижу твоё отраженье
в зеркалах, что развесила мысленно, сказку творя,
и твои, приводяшие в трепет простые движенья,
уводили за кромку реальности ночи и дня.

Твои пальцы дышали ионами огненной страсти,
раскрывая меня белой лилией, ждущей любви,
по мгновениям мир разлетался, казалось, на части,
и сверкали над нами они, как цветные огни.

Твой каприз чуть заметно невольно мой разум смущает,
будто губы твои прикасались ко мне в первый раз,
тихий стон мой протяжный так много сегодня вмещает,
заглушая восторг твоих шёпотом сказанных фраз.

Пена тает на теле, оставив блестящие пятна…
исчезают куда-то из ванной моей зеркала…
на губах пряный вкус, а возможно он даже и мятный,
я его прихватила на память из пенного сна.

(с) - Паола

Утро не предвещало ничего плохого. Был забившийся в темный уголок души робкий страх, нет, даже "страшок" - необьяснимый такой, на уровне предчувствия, из той сферы, которые всегда так или иначе присутствуют - так же как страх перед экзаменом НЕ обязательно предвещает провал, так же и этот страшок не предвещал обрыва... срыва... полного провала. И так же как всегда, первой моей реакцией было... ничего. Не было никакой реакции. Реакция у меня бывает позже, много позже. НАСТОЯЩЕЙ реакции еще не было. ПОЛНАЯ реакция будет на 5-й день. А пока... ощущение петуха с отрубленной головой - бегает, безголовый, по двору, а головы-то уже нет. И будущего больше нет.
И вот как не разложить карты, то единственным надежным выходом получается - уйти. Совсем. Но это не самоцель, это от безыcxодности и безнадежности.
Сегодня утром меня чуть не сбила машина, я ее не то что не видела - ее для меня не было, вернее: мне было все равно, собьет она меня или нет. Я подумала: "не сбила, ну значит в следующий раз". Мне на самом деле все равно, как будто это не со мной. Просто разум отказывается анализировать факты, да и анализировать-то нечего - задача со всеми неизвестными. Хотя, в принципе, все ясно. Неясно только одно: почему я, почему СНОВА я?
Нет, никто не умер, и даже не присмерти. Дома мне сказали: будем жить дальше несмотря ни на что. Только их деланный оптимизм не впечатляет. Его хватит от силы на месяц-два. А потом меня опять будут молча ненавидеть и проклинать. За то, что я разбила их и свою самую большую и ставшую в последние дни такой близкой, на расстоянии протянутой руки, МЕЧТУ.
Я РАНЬШЕ НЕ ЗНАЛА, ЧТО МЕЧТЫ ХРУСТАЛЬНЫЕ. Когда они разбиваются, они разлетаются на миллиарды острых осколков, режущих души, выкалывающих глаза, протыкающих сердце будто острой ядовитой стрелой, по ночам подстерегающего разум в темных уголках сознания и нашептывающих: умри, умри, умри. Так велик соблазн прислушаться к этому шепоту.
И ничто не мешает упасть.
Почему-то стыдно. Хотя стыдно должно быть тому, кто сделал это со мной. Вот только ему совсем не стыдно. Таким просто не бывает стыдно.
А мне стыдно перед близкими, за обманутые надежды. И еще стыдно перед друзьями. Я даже не могу им рассказать, что произошло. Хотя эта запись - скомканная такая попытка чего-то иррационального. Если бы мысль можно было передать напрямую, в ее первозданном агрегатном состоянии, без обьяснений, пояснений, приложений и послесловий!
На людях я улыбаюсь, шучу. Но внутри – мертвая тишина. Пожалуй единственное, что способно вызвать у меня какие-то чувства, это прочтение написанного мною же текста. Текст живой, а я, я как будто уже нет. Смешно. Вот именно: я не плачу, я смеюсь. Странный он, этот смех. Но это уже другая история.
[698x253]

За окном все опять основательно замело - новый виток спирали зимы. Но МОЙ февраль все равно такой, каким я его описала (жадная я - захапала себе целый месяц и не подавилась). А уже хотелось бы весны, cолнышка и ручейков, вот и стих с прибабахом получился.

Мой февраль

[470x] Слезно-мокрый,
мой пасмурно-ветренный
друг.

Как ненастно-угрюмый
подагро-недуг,

шепчешь в уши мои
нецензурную брань.

Дня и ночи стирая
заветную грань,

ты бессонницы цепью
меня приковал

в чудно-страшных сказаний
дремучий подвал.

Но изменчив твой нрав -
ты смеешься в лицо,

мокрым снегом
приветствуя утра крыльцо.

Ты сатирой блистаешь,
сарказмом блестишь

и слезами дождя
мне в глаза моросишь.

Король-солнце -
сияешь на оклике дня,
эхом мертвой любви
соблазняя меня.

И любви вновь-усопшей
осколки-шипы
Засылаешь мне в сердце
знаменьем весны.

7.30 - Щас зазвонит. Надо срочно вставать - приду сегодня пораньше - минут на 5, чтоб успеть до совещания документы разослать.
8.30 - Пораньше на 5 минут уже не успеть, разве что попозже - на 5 минут.
8.40 - 5 превращается в 15.
8.45 - Начало рабочего дня. Темно. Тихо.
8.50 - Кажись совещания не будет - начальства не видать-не слыхать. Есть шанс, что голову рубить будут позже.
9.30 - Слабая надежда, что до обеда голову не отрубят.
10.00 - Что, если и правда до обеда доживу?!
11.30 - Палача не видать. Крамольная мысль: может доживу до вечера, аль ваще до завтра?!
12.00 - Есть надежда, что до обеда аппетита не испортят.
15.00 - Невероятно. Пока никто не трогает.
15.15 - Мечта: написать через 5 минут после конца рабочего дня: "ничего плохого не произошло. Палач не прибыл"
15.16 - Мечта - вторая серия: написать завтра вечером: "Палач обо мне забыл"
15.17. - Мечта - 9 серия второго фильма: написать вечером 10 марта: "казнь отменили, наказание проехали и забыли досрочно, без взыскания, выпустили на выходные под личную ответственность, наградили в счет былых и будущих заслуг"
[400x207]

[321x480]

Надо отключить все системы, почистить от пыли, тараканов и клопов. Кстати о тараканах. Есть в нашем семейном архиве такая история. Взялся мой отец чинить телевизор одной родственницы. Разобрал его по частям, почистил, перепроверил все - не найти неполадку, все ок, но не работает железяка. Только одну маленькую металлическую коробочку вскрывать не стал - хорошо запломбирована и замурована была, и, не сломав пломбу, не открыть было. И отнес он телевизор одному знакомому мастеру, предварительно вычистив телек до блеску, все чин чином. И вот возвращает мастер ему телевизор, починенный, и так обьясняет: "открыл я коробочку, а там таракан контакты закоротил". Вот в этом таракане и была суть проблемы. Как он влез туда - наверное раньше в цирке работал, маньяк (таракан конечно - не мастер).
Пора мне профилактическую фумигацию тараканов проводить. Потом надо от вирусов систему хорошенько почистить (засорилась, бедняжка). И поставить хорошую стену firewall, а лучше дракона нанять, который будет идти рядышком и дыхать на всех подозрительных типов и неблагонадежных принцев огнем. А из косточек обгорелых принцев я ожерелье сделаю. Так, отвлеклась я - опять за окном снежный принц на драконе пролетел - вот и задумалась.
Короче, пора aпгрейдить систему до должного уровня защиты, а то работает с такими сбоями. Жму на кнопку "проснуться", а кнопка проламывается внутрь и сигнал не доходит. Жму на кнопку "нада-пайти-до-интернету", а ноги с дивана не сползают. Жму на кнопку "нада-пайти-свежим-воздухом-из-выхлопной-трубы-пaдышать", а от одного взгляда в окно глаза болят и голова раскалывается. И вот, как свойственно крокодилам, заползла я вчера вечерком в ванну, и перезарядила батареи. Дала себе 2 дня на раскачку (до 1-го марта) и одну неделю на поправку.
Через неделю я должна снова быть в форме. Быть той лучшей сильной версией себя, к которой я так стремлюсь и которой полгода назад почти стала.

[239x324]
Страшная такая аллигорическая сказка, основанная на реальных событиях, но пересказанная (для вящего эффекта) с помощью несколько утрированных образов.

Жила-была не самая такая глупая, вполне не-суповая (и не бройлерная) курица. Курицей она была потому, что мозги, видать, дал ей Большой Птиц куриные, а вообще она все лебедем мечтала стать и считала себя до поры до времени гадким утенком.

И вот отхватила курица себе кусок не по зубам. Потому, что зубов-то у курицы нету (как известно). Но курица-то себя еще и крокодилом считала. А крокодилы, они, как известно, зубастые.

И вот подавилась курица этим куском как следует. Не от жадности, а по недоумию. Ибо кусок был не золота, и даже не сьедобный, и не валового продукта, а был это кусок тяжкого нечеловеческого труда. Но у курицы своя логика - раз нечеловеческий труд, то как раз ей, курице, значит под силу - она ведь не человек, а лебедь-крокодил. И ни закон ей, ни физики, ни государства не указ.

Но вращается мироздание по своему почину, а не по разумению куриному.

И вот осознала курица свой просчет, погоревала-покумекала и решила: делать нечего - надо сгноить кусок, а потом закопать его втихую, пока никто не заметил. Но как в мексиканском сериале на 286 серии вдруг всплыл кусок (пошел подлый собак в огород и случайно вырыл зарытый кусок). И случилась большая от того фигня. Забегали петухи по курятнику и заголосили. И вызнали они о проделке курицы. И плохи стали дела куриные.

И если удастся курице вдруг стать из обдрипанного недокурка лебедем-крокодилом (если такие чудеса природы случаются), оживить бездыханный кусок (не скажу чего) и превратить его из (не скажу чего) в красну (ну или зелену) девицу, а может быть ворону, а может быть собаку, ну на худой конец - в дворника с огромною метлой, то пролетит фигня мимо и забудется как дурной сон.

А вот конца у сказки пока нет - тока страх есть. Обвинить курицу пока не обвинили. Засудить курицу еще не засудили. Голову глупую куриную пока не отрубили. Но еще не пришел час.

И хоть не грянул еще гром, а бегает курица по двору, будто с отрубленной головой и не знает, как бы задним числом эту голову прикрутить назад. А когда по двору не бегает, то сидит и как куриная слепота ошарашенно в монитор пялится - смотрит в книгу, видит фигу. нет бы чем умным и полезным заняться, над разрешением горя-беды подумать, но нет. Курицу грусть-тоска снедает. А когда не снедает, хочется ей на все наплевать и идти праздновать ДР в кругу коллег (ибо от отбывания рабоче-трудовой повинности справления ДР в рабоче-неформальной обстановке никак не увильнуть). И вот не нашла курица занятия умнее, чем страшные сказки о курятнике писать. На то она и курица. С мозгами куриными.

Сказка - ложь (ну не совсем),
да в ней намек (немного больше намека все же),
глупым курицам (и не только) урок.

[400x]

Стихотворение неизвестного автора написано по мотивам картин "У чужого окна" и "Нечаянная встреча" трагически погибшего Константина Васильева.


Может солнце на небе,а может - луна.
На душе вечно черная ночь...
Повстречались они у чужого окна,
И беде уж ничем не помочь.

Так же светел волос золотистый ковыль
И прозрачна очей глубина.
На знакомом платке блещет снежная пыль,
А она уж чужая жена.

Коромысло не дрогнет под белой рукой,
Не шелохнется тонкая бровь,
Ты же смелый такой, ты же сильный такой,
Что же отдал другому любовь?

[400x]
Побоялся отца да послушался мать,
Мол, она нищета-голота,
А теперь вот не хочешь, не можешь понять,
Что легла между вами черта.

До венца, до последнего мига ждала,
Что любимый придет и спасет,
А потом будто заживо умерла,
Но любовь и в умершей живет.

Да, любовь и умершей, выходит, нужна,
Но она далека, как звезда,
Помни, помни! Теперь я - чужая жена,
И лежит между нами черта.

**********

[400x]

Несколько лет назад я составила себе триптих из картин Васильева, вставив между упомянутыми картинами "Северного Орла". Сюжет и смысл получились в итоге несколько иными - "черта" приобрела образ "северного орла", что перекликается с одним эпизодом из истории моей семьи. Когда-нибудь, когда последний персонаж той истории перешагнет порог вечности, я напишу об этом книгу.

Материал взяла c посвященного художнику сайта Нонны Аксеновой http://vasil.lipetsk.ru/vas2.htm

Картинку взяла у [показать] rdWolf

[394x541]

Я конечно понимаю, что многим нравятся натуральные шубы - красиво. Сама раньше носила. А вот если подумать - какой ценой они нам достаются? Нет, я не о деньгах. Главную Цену платим не мы - это они, мохнато-пушистые расплачиваются - своей жизнью.
Понятно, что в прошлые века натуральные шубы были нужны - ну не было другой теплой зимней одежды. Но сейчас?
Мы видим только конечный результат - красивый мех, элегантный дизайн. А представим себе картину того, как обрывается чья-то жизнь. Нет, не надо надменно думать, что они - существа низшего порядка, что человек - царь природы. Человек скорее выродок природы. Ведь только выродки уничтожают живое в погоне за наживой, развлечением, безжизненной красотой. Истинная красота - в наблюдении живого.

[300x388]
Вроде выходные прошли не плохо - отоспалась (даже переспалась), погуляла немного (причем не только по магазинам), дома чего-то полезного сделала (кроме опустошения холодильника), не пила-не буянила, полдня уже прошло, а от начальства пока не схлопотала - и все равно голова трещит, еле ноги держат (даром, что на стуле сижу), внутри все выворачивает. Работа не идет, все остальное - и подавно. Дожить бы до вечера - и спать. Может заболела? Вот, вывешиваю себе плакатик.

Уплыло под парусом олимпийским мое вдохновение - впервые наши показывают почти полную раскладку фигурного катания и можно насладиться сполна. И это только начало - для меня самое смачное еще впереди. На сегодня соревнования кончились, а Морфей меня пока не попутал (он меня все больше днем, редиска, по темным коридорам караулит). Вот и угораздило меня от нечего делать очередной тест пройти - давно не развлекалась.

И так, у вас крылья - Из стали [показать]

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

А теперь не знаю - радоваться или как... или где... Неужели я все-таки стала тем, к чему так стремилась? Но почему тогда нет холода спокойствия в сердце, почему лед периодически растекается между пальцев склизским киселем слабости? Пора сходить на балкон за свежей порцией холода.

[350x]

Сижу. Жую. Пишу. Коллеги каждые 5 минут ко мне в кабинет заходят - кто дверью ошибся, кто ею обшибся-ушибся, кто по делу, кто поболтать, кто просто ходит по узким длинным коридорам офиса, как в фильме "Чародеи" мужик ходил и орал: "люди?" - только наши не орут конечно, просто ходят, как будто потеряли кого или чего. И потому я положила коробочку с бутербродами в ящик стола - если что – задвинуть от чужих глаз (крокодил-то жааадный). И вот, в панике, что свободного времени всего ничего осталось - какой-то часик и опять вкалывать - я сьела все, а сытнее на душе не стало. И тут - открываю ящик, а там, на дне коробки - последний бутерброд. И так тепло на душе сразу стало, так сытно. И правда – сытно. Сразу голод пропал, а разум стал наметывать - кого следующего крокодил пожует? Надо-надо жертву наметить, а то зубы от простоя портятся. И где ты, мой очередной принц? Иди к крокодильчику, детка, дам тебе конфетку... А после тебя, конфетка, с потрохами сжую.

Это цитата сообщения Свобода_Молчания Оригинальное сообщение

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.
По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник»,
Многовёсельный корабель с парусами и трубой.

Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.
Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье,
Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.
Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.

Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.
То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.
У него большие планы. У него сегодня встреча.
У него любовь до гроба. На котором и плывет.

От седой равнины моря к облакам баклан взмывает
И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.
Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман,
Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.

Под седой равниной моря айсберг прячется огромный,
Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.
Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.
Он привык одним ударом все, что плавает, топить.

Для седой равнины моря нету в принципе различий,
Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.
По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,
Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.

На седой равнине моря дело близится к развязке.
- Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат.
В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка.
Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...

Написано shestakov

Дни спячки, кажется, подошли к победному концу. Я перестала (ну почти) прятаться от своей сущности. Внесла ясность в свои цели, устремления и желания. Я скинула с себя непосильное и несносное ярмо 15-часового рабочего дня и напряженного графика. Теперь я старaюсь управиться с работой за 7, если повезет, то за 6 часов. Ну если совсем повезет, то можно один раз в две недели устроить себе "разгрузочный день". Первый раз в этом году я устроила себе аж 2 таких дня - в результате я вновь обрела свой "голос", я больше не ищу повода не писать, не сочинять, не думать. Я вижу что и кто я есть.
Работа: цель сделать блестящую карьеру я похоронила с улыбкой еще в конце прошлого года. Женщине сделать карьеру в мужском коллективе - нонсенс. Моя главная цель на работе - качественный труд в меру физических возможностей, хорошие отношения с коллегами и, главное, ЗАРПЛАТА. Главное иметь деньги на претворение в жизнь настоящих целей. Работа и карьера - средство, не самоцель.
Главное для меня (оно всегда было, но я всю жизнь задавливала это в себе) - творчество. Последние несколько дней были наполнены светом новых мыслей, пестротой текста на бумаге, воодушевлением и чувством удовлетворенности. Вот оно, настоящее счастье. Только бы хватило сил и храбрости. Стоило хорошенько отоспаться, снизить нагрузку на работе и любимое дело стало по-настоящему любимым. Главное теперь - не искать легких путей, не увлекаться самообманом и не разбрасываться на множество проектов. Надо относиться к этому как к постройке дома - по плану, последовательно и в поте лица. Хватит жонглировать идеями - их уже целый сундук. Пора вытащить, смахнуть пыль и - пальчиками по клаве. Все это записано сюда как своего рода "багажник дисциплины и совести", чтоб потом было не отречься от сказанного и стыдно не выполнить обещанного себе. А начну с самого трудного, пусть и самого короткого проекта. Хватит заниматься украшательством жизни, пора показать хоть немного истины, пусть трудной.
[700x525]

Взяла запись у [показать] Jewel_of the_Sea

Возможно, это то, о чем каждый из нас знает, но сколько раз, порой надо столкнуться с истиной, чтобы ее понять и смочь жить по ней? Просто хорошо сказано...

"Если зацикливаешься на прошлом, постоянно что-то вспоминаешь...То ты как бы живёшь свою жизнь в старом кинотеатре, в котором крутят старые кадры из твоей жизни. Это уже прошло, а ты нервничаешь и обижаешься из-за того, что было.
Так же и с будущим...Если ты постоянно думаешь что будет, О том, что ожидается, или как ты поступишь... То ты живёшь жизнь в неком зале ожидания того, что ещё только БУДЕТ, а настоящий момент проходит мимо... А в том то и дело, что без "сейчас" вообще не будет никакого "завтра"..
Чтобы что-то БЫЛО, нужно это делать СЕЙЧАС
И если уж что-то делать, то делай!!! Например если захотел отдохнуть, то не стоит сомниваться...А просто отдыхай на полную катушку. А то так и потратишь время на размышления..- отдохнуть, или сходить куда?...а может то?... аможет это??
Лучше просто это время отдохни всем телом и душой не думая ни о чём "

Да, замечательно сказано. Об опасности и последствиях зацикливания на прошлом я знала и раньше, но все равно застукиваю себя периодически на месте преступления в этом "кинотеатре" с кока-колой, поп-корном и носовым платком. А вот о "жизни в ожидании..." я раньше как-то не думала. А теперь я вдруг поняла, что когда я не занимаюсь "просмотром фильмов о прошлом", то занимаюсь "планированием" будущего. Только планирование переходит не в действия, а в дальнейшее планирование - и так в бесконечность. Этим и живу. Патология какая-то. В своем дневнике я живу активнее, чем в реальной жизни. А поскольку активность моя в дневе средне-тормознутая, то в реале все еще хуже - основное время уходит на исполнение различных обязательств и обязанностей. Настоящей жизни нет. Есть только планы, которые видоизменяются по мере того, как их становится труднее или невозможнее претворить в жизнь. Например, я уже 2 месяца собираюсь сходить в кино. Скоро все, что я хотела посмотреть, перестанут показывать. Поход в театр накрылся - билеты на интересовавший меня спектакль давно распроданы (и сам спектакль давно прошел). Курсы французского, видимо, тоже накроются - если сегодня не схожу и не договорюсь, то поздно будет, курсы уже начались. Но сегодня я скорее всего не успею или не смогу. В парикмахерскую я собираюсь уже с декабря - у меня уже на голове фирменная прическа "33 крокодила", если в ближайшие 10 дней не схожу, то будет уже "43 крокодила". Отпуск тоже, видимо, проведу дома - скорее всего не оформлю вовремя документы, не куплю билетов, не отложу денег.
И так происходит со всем, чем я занимаюсь. Я превращаю в болото все, к чему притрагиваюсь.
Вдруг я осознала, что обычно решаю такие "проблемы" тем, что пережидаю, пока черная полоса не сменится белой и не наступит более благоприятный период. Вот так и пережидаю, а пока пережидаю - возможности уходят.

Просит душа романтики - типа звонких клинков и выбитых зубов (но не моих, конечно - как можно!). По хорошим добрым песням истосковалось сердце - типа "15 человек на сундук мертвеца", чего-то про романтиков больших ночных дорог, головорезов морских просторов... Красивых чувств жаждет душа - ах, как хочется свежей горячей кровушки... Любви - стоп (а то придется запись закрывать - насилие, даже виртуальное, как известно, преследуется по закону).
[554x594]

Это цитата сообщения Claw_of_death Оригинальное сообщение

Догорают желтые свечи,
Рассыпаются искры света,
Бродит в доме усталый вечер.
Ожидая лучи рассвета.
Я брожу по холодным плитам,
Окликая забытый призрак,
Я в закат возношу молитвы,
На пол падают горькие брызги.
Кружит в доме немая осень,
По паркету танцуют тени
И никто меня уж не спросит
Как дела в этот вечер осенний.
Старый дом, одинокие залы
Холод бродит со мною рядом
А когда-то мы танцевали
Таял я под влюбленным взглядом
Нет теперь никого в этом доме
Только память любви ушедшей
Свет любимых очей зеленых
Словно дань улетевшей надежде.

Сижу... в наушниках. Слушаю... До того дослушалась, что могу связывать слова в предложении теперь только многоточием: ... ... ...
Вроде до весны-то далеко - полный дубняк (простите уж за примитивный штиль, но у мну чего-то полный штиль). И ладно бы я в кого-то конкретного влюбилась - ну с кем не бывает, грешным делом?! - Но нет, глаза из орбит вытекают - и в голове вертится то одно имя, образ, то другое. В принципе все равно: и один, и другой, и третий, и ннн- ый - все недостижимы для "живого уха", одна радость mp3.
Но зачем с ума-то сходить?! – Риторический вопрос. Пора врубать Rammstein. Сразу отомрут лямур и гламур. Хотя и у них есть "лирика" – Ohne Dich. Подходящее лекарство пожалуй – Benzin.
И можно будет улыбнуться, вздохнуть с облегчением и сходить с ума, как нормальные психи.
[605x900]

[350x286]

Что за дела! Вот я, наконец, выползла в сеть, и что? А вот что:

 

Service Unavailable

The server is temporarily busy. Try again later.

 

И так каждые 5 минут. Невозможно ни писать, ни читать. Тяжкое испытание для моих и без того натянутых нервов. Кабы комп от досады не погрызть... Хочется кого-то задушить, разорвать, рррррр! Так досталo, что я ничего умнее не придумала, как запостить такой флуд.