Быть или не быть – извечный вопрос. [303x450]
На сей раз: идти/не идти, смотреть/не смотреть. Решила не потакать беспречинно-долговечно дурному настроению и все-таки пойти и посмотреть. И очень правильно. Хороший фильм? Понятие „хороший“ - оно какое-то безликое, типа „nice“ в английском – на самом деле вежливая характеристика, когда не знаешь как характеризовать, при условии, что характеризуемый обьект/субьект скорее положителен, чем нет. С таким же успехом можно сказать о человеке просто "положительный".
Для меня фильм "Рейчел выходит замуж" ассоциируется со словами – неоднозначный, непростой, недосказанность. Впрочем как и сама жизнь. С одной оговоркой: каким бы ни было кино, оно никогда не будет обозначено знаком = по отношению к самой жизни, ибо кино, по законам произведения искусства, имеет точку отсчета и точку финала. Жизнь в совокупности процесс беспрерывный, эдакий „вселенский поток сознания“ во всем его бредовом многообразии. Посмотрев этот фильм я вдруг подумала, что по жизни вполне бывает, что катализация (читай: серьезный откровенный разговор как правило в повышенных тонах) ситуации (читай: проблемы, конфликта) не всегда приводит к катарсису и разрешению ситуации. Есть люди, с которыми просто нет смысла ничего „катализировать“, ибо они „закрыты“ они выслушают, но не услышат. Не поймут. Поди обьясни от рождения слепому оттенки цвета так, чтоб он это „увидел“ внутренним взором, а глухому вальсы Штрауса. Человек, с крепкой психикой и примитивным воображением вряд ли сможет понять алкоголика, наркомана, шизофреника и тд. Я не имею ввиду „оправдать“, а именно „понять“ - это не равнозначные вещи! Так же есть люди, которые способны понять только то, через что сами они прошли. Остальные вещи для них „не проблема“, „блажь“, „слабость“, „дурь“ и тд. И с такими людьми никакой откровенный разговор проблемы не решит, только усугубит ее.
А еще по ходу фильма я подумала, как порой безвозвратна жизнь – ведь далеко не все можно исправить единожды напортачив, а исправленное, оно уже не совсем такое, какое было неповрежденным.

Подходящий фильм для дневного субботнего киносеанса. Ни в коем случае не под „депрессняк“. Хотя - на вкус и на цвет...

[400x267] И наконец - рекомендовать фильм другим или нет? Все ведь такие разные. Скажу одно: в моем восприятии жизни этот фильм занял свою особую ячейку. Для моего душевного и духовного опыта он был увиден не зря. А еще мне определенно понравился самый-самый конец, что-то в нем есть такой, тянущее лично меня за душу, за ту неуловимую, неосязаемую толику души, которая родом из детства, знаете, как бывает, увидел-услышал нечто и это напомнило тебе какое-то ощущение, а самого источника ощущения ты уловить не успел. Вот и конец фильма сыграл на потайной струне моей души, приятно сыграл. Но это лично мое, непостижимо-необьяснимое.

Страхи - склизские и зябкие, тихо шурша подстерегающие тебя в ночи... Ты крадешься по длинному темному коридору, а за тобой крадется... и вдруг... ты чувствуешь прохладное прикосновение точно костлявых пальцев - тьфу, опять в темноте на вешалку наткнулся, будь она неладна! Вдох-выдох - успокоились, бегом назад в теплую постельку - вдох-выдох - все тихо, снова сладостное пастельно-постельное забытье...

Ты идешь по ночному городу и в натянутой барабаном тишине глухо отдается стук твоих каблуков - тук-тук-тук... тук-тук-тук... В какой-то момент тебе кажется, что к этому стуку примешивается стук другой - чужие шаги - тук-тук... тук-тук - собсем другое стаккато. Да, ты отчетливо слышишь приближение этих каблуков, чувствуешь дыхание в спину... и опять костлявые пальцы касаются твоего плеча - тьфу-ты, всего лишь ветки березовые - вот доберусь до вас и сделаю веник!! Совсем нервы шалят - вдох-выдох - успокоились, бегом, без оглядки до дома - вдох-выдох - все тихо - в сладостные обьятья родного подьезда.

Привычным шагом ты переступаешь порог своего офиса - и вдруг земля разверзается у тебя под ногами - и заглатывает тебя и пережевывает - чав-чав-чав - а что-то внизу, там, куда ты летишь скребется и постанывает... Очередной бессмысленный ночной кошмар...
Ты живешь в постоянном плену дневных страхов и ночных кошмаров, и это кажется неизбежным и бесконечным, ты бежишь от них, как будто впереди идущего поезда - пока тебе дают фору, но очевидно, что вот-вот тебя настигнет ОНО - страшное неумолимое бескомпромиссное непрощающее НЕЧТО. И все как будто безнадежно и беспросветно. Опускаются руки, меркнет взгляд. Ты смирился. С неудачей. С тем, что ты - неудачник, ма-аленький, крохотный такой неудачничек. Ты смотришь на мир сквозь темные очки не-удач...

...Фигурное катание, чемпионат мира, март 2008, прямой эфир. Произвольная программа мужчин, последняя шестерка - уравнение с 6-ю известными неизвестными. Ты мысленно предвкушаешь, оцениваешь шансы на места на пьедестале. После короткой, у Брайана Жубера ну 99 шансов на отсутствие шансов - он шестой, для его уровня и положения - шестерка, неутешительный приз-каприз судьбы, место дурачка-дурилки-картонной. И вот выходит поверженный уже-не-герой-бывший-чемпион, на которого уже никто ставок не делает... И ты замираешь у экрана телевизора вместе с тысячами лиц на трибунах.


И сначала опять-таки только страх - за него, несчастного. [252x345]
Но мощь и красота движений берут свое, музыка окатывает шквалом эмоций. Это выступление чемпиона. Не буду сравнивать - сейчас важно не это. Сейчас вообще уже ничего не важно, есть только ЛЕД, МУЗЫКА и ОН. И я, застывшая перед экраном. По остроте чувства для меня это сравнимо только с тем мощным выступлением Ягудина в 2004-м, "Человек в железной маске". Тогда выступление Ягудина почти в прямом смысле поставило меня на ноги. Теперь выступление Жубера (во многом, кстати, ученика Ягудина) заставило заново посмотреть на себя, на жизнь в целом, со стороны. Что есть воля? - Посох в пути. Что есть мечта? - Свет впереди. Что есть страх? - Жаба в груди.

И вот сейчас, полгода спустя, я пересматриваю то мартовское выступление. Да, невероятное возмoжно, стоит только поверить в себя, и отметелить страхи надолго вперед. А еще, иногда они, страхи, возвращаются. Но крокодилы тоже возвращаются, туда, где их любят и ждут. На самом деле, они всегда возвращаются. Ведь иначе просто не может быть.

Не выкладывается видеофайл, потому засылаю ссылку, для тех, кому интересно посмотреть, что же там Жубер на-апокаллиптовал (музыка Apocalyptica)
http://www.youtube.com/watch?v=FIkK8yiXn7c

За пистолеты!
Ты слышишь - где-то
Зовет нас новый кровавый бой,
И в танце смертельном как кастаньеты
Стучат клинки и ты снова герой.



За пистолеты!
Ты знаешь - где-то
На дне ждут нас падшие друзья,
И жарок бой как бразильское лето,
И кровь кипит - "Поднять якоря!"

За пистолеты!
Ты видишь - где-то
На праздник жизни нас порт зовет,
Но наша пиратская песня спета -
Нас в трюме оргия призраков ждет.
26.07.2007.
(c)
[500x291]

Ее круглые карие глаза сквозь большие линзы очков - возможно они еще долго будут меня преследовать, возможно это воспоминание никогда не "утрясется", не уляжется серым безликим листом на дно моей многострадальной памяти. Запах больницы и остро-ноющее как порез бумагой ощущение ожидаемой смерти - первый предвестник - первое, что как бы окутало мое сознание. Все остальное было уже как бы сквозь ватную подушку. Хотя это не помешало всему остальному отпечататься на сетчатке моих глаз... Первое, что бросилось мне в глаза при входе в палату, были волосы, вернее то, что от них осталось. Правда, когда я взяла в руки ее паспорт, то я вообще не узнала сильную жизнерадостную женщину, смотревшую на меня с фотографии. А паспорт выдан всего 2 года назад. Даже слова племянницы сказанные еще сидя в машине - "вы увидите ее и сразу поймете" не смогли подготовить меня к тихому шоку. Нет, она не была страшной, это не то. Ее просто было не узнать - это был умирающий человек. Да, я видела людей выглядевших и намного хуже, но тогда я знала, что это временно, что это точка отсчета, с которой все пойдет на поправку. Тут же это была точка отсчета, отмечающая начало скоропостижного конца. Вернее точка начала самого конца. Неотвратимого. Необратимого. Лучше ей НЕ будет. Дай бог, чтобы хуже не стало.
Я просто спряталась за официальными бумагами, правовыми формулировками, стандартными фразами - больше всего я боялась допустить бестактность. Но как тактично сказать человеку, что я постараюсь успеть и приехать оформлять завещание ДО ТОГО КАК ОНА УМРЕТ?! Ведь счет пошел на дни. И хотя и она и племянница это знают, я не могу высказать этого вслух. Я пообещала, что завтра же утром назначу ближайший возможный день, точно так же, как говорю это сотни раз всем другим клиентам. Только про себя я отметила, что это действительно должен быть САМЫЙ ближайший день.
На самом деле мне хотелось сбежать - трудно переносить спокойную храбрость умирающего, человека, которому уже ничего не нужно и которому нужно только успеть обеспечить будущее близких людей.
Последнее, что она мне сказала, было: "спасибо, мне бы только все оформить и тогда можно умереть спокойно". Как часто люди бросаются этими словами - тут я осознала всю глубину и серьезность этих слов, их истинное значение, без "пусто-красно-словия", без бравады и позирования.
А еще мне стало страшно - мне давно не было ТАК страшно. Смерть вдруг стала так близка, как будто она сидела прямо напротив меня, рядом с ней. Мне вдруг почудилось, что она встанет с кровати и последует за мной домой. Я вдруг осознала, что когда-то мне придется встретить ее лицом к лицу, причем как минимум дважды. Я представила свою маму, отца на месте этой женщины и у меня потемнело в глазах. Я сказала себе: "не смей, ты просто сойдешь с ума, ты не сможешь спать и сойдешь с ума". Но с той минуты я не могла уже не думать об этом. Как люди переживают это?! Раньше я думала, что смогу перенести ВСЕ. Сейчас я уже не так уверена. Я боюсь не успеть дать достаточно душевного тепла близким. А что значит достаточно?! Разве его бывает достаточно? Сколько бы времени ни было отмеряно, его все равно будет мало.
И я чувствую только исступление. И страх. Я представляю себя в истерике орущей на родителей: “Только посмейте заболеть и умереть - я вас убью!!!” И я понимаю, как это абсурдно и бессмысленно. Только напугаю их. Остается только верить, что время пожалеет нас. Время, которое бесстрастно и беспощадно.
А она боится - я чувствую это кожей, я вижу отблески страха, танцующие по краям расширенных зрачков. И хочется протянуть руку и поделиться с ней частичкой своего тепла. Но какое право имею я вторгаться в личные отношения человека с его физическим концом. Я тут не для этого. Мой моральный долг - позаботиться о документах - совокупности безликих буковок в формате А4, которые на самом деле теряют всякий смысл перед лицом перехода в мир иной. Эти бумажки для остающихся по ЭТУ сторону.
Дверь палаты закрывается за мной, потом шуршание шин по асфальту, ветер, дождь, другие люди, двери... Но ее взгляд как полупрозрачный экран перед глазами... До сих пор… Как окно с видом на смерть.

[666x500]

[325x436]
У людей все как у людей. У наших собак все НЕ КАК У ЛЮДЕЙ.

Два славных пахнущих молоком комочка бесконечной преданности, любви и нежности. Им всего 5 недель. Их появления-прибытия-вселения ждали целую неделю... длинною в вечность. Последний день был подобен целой эпохе, где каждый час считался за год. Вернее теперь есть две эры - ДО БРАТВЫ и ПОСЛЕ БРАТВЫ. Ибо ПОСЛЕ братвы мало чего остается - это как нашествие саранчи или татаро-монгол, с тем исключением, что иго добровольное и не без удовольствия. Хотя удовольствие сомнительного характера - если удовольствием можно назвать сон по часу через час, перетаскивание братьЁв по очереди из-под сарая в будку (как Авдиевы конюшни - можно таскать по кругу часами - водворил на место одного, второй уже снова под сараем), прятание/спасение всевозможных частей тела от их шустробрейных зубов - эдакие пираньи мутации 666.

Но лиха беда начало, маленькие детки - маленькие бедки. Братва растет и мужает. Сегодня им исполнилось 2... месяца. По замыслу они брались как охранные собаки - замысел удался – охрана работает, теперь остается найти охрану... от этой охраны.

А жруть-то... А... Ну вы и так поняли...

Но на самом деле славные ребята. Просто мы успели забыть (за неполных 6 лет) каково воспитывать щенка. И рос наш "крестный отец" в квартире, вернее на 2 квадратных метрах коридора, где ничего кроме линолеума, матраса, миски с водой-едой не было... Линолеум пошел на закуску, матрас как горячее, а еда-вода как сладкое для обкушавшегося понтового клиента - "фи, уберите, видеть не терплю".
Нынче ситуация круче - раздолье весь двор-сад, т.е. клумбы с цветами пришлось огородить старыми оконными рамами и остатками железной кровати - мама говорит, вид правдоподобен как огороды послевоенного времени. Ходишь по саду и подсознательно ждешь то ракетницы, то бомбежки... Зато есть шанс "эвакуировать" хоть часть цветов и др.посадок, ибо до возведения баррикад пали смертью храбрых нн-ое количество луковичных, были тяжело ранены молодая наивная роза, 2 куста-франта рододендрона (теперь напоминающих ощипанных петухов) и скромный клематис, державший нейтралитет. Но зато теперь братва подобно двум гаврошам пытается взять оконно-краватную Бастилию приступом, хотя больше напоминая взвод голодных гвардейцев кардинала на приступах Ла-Рошели. Но мушкетеры (то есть цветы) пока держат оборону.

А вот бедный "крестный отец" Аля Пачино мало напоминает, скорее тяжелую форму Юраи Хипа из Диккенса.

А братьЯ растут и подобно Максу и Морицу (были такие пакостные близнецы) придумывают все новые проделки. И все-таки жизнь меня обыграла. Старшенького назвали в свое время, с моей легкой руки, Терри – в шутку сокращенно от "террорист" – ну мы до сих пор смеемся... над своей глупой шуткой 6-летней давности. И вот на сей раз умудренные былыми ошибками, опять же с моей легкой руки (какая нелегкая меня дернула!) окрестили одного Реми (в честь маленького храброго персонажа повести Мало "Без семьи" - одна из любимых книг моего безоблачного детства), другого Орри (в честь не менее храброго добродушного, пусть слегка тугодумного персонажа менее известного романа американского писателя Д. Джейкса "Север и юг" – одна из любимых книг моей нежной юности). Это я потом вспомнила, что храбрый Реми любил ввязываться в разные переделки и никогда не отступал, а Орри Мейн никогда не отставал даже в самых опасных предприятиях от своих дружков. И тоже был непрочь подраться. И не только.

Как же, однако, была скушна наша жизнь до братвы. Прямо как у скучающего Онегина.
[510x373]

[400x546]
Возможно я стала слишком бескомпромиссной - этому учит близкое общение и с жизнью, во всех ее абсурдных проявлениях, и со смертью - тоже на грани абсурда.
Подруга сказала мне на днях - "никогда не прощай подлости и предательства", под каким бы соусом они ни проявлялись. Тяжело, но ведь она права. Самое страшное - понять, что ты лишь "нужный человек", которого достают в случае возникновения того самого "случая твоей нужности". Что-то я в последнее время не выхожу из состояния "нужности". А потом меня просто "выключают", как выполнивший свою функцию прибор.
А самое забавное - я не могу высказать человеку в лицо все, что хотелось бы - мне хочется сохранить хотя бы уважение к себе, до конца играть в "благородство". А на самом деле я завидую своей подруге, которая говорит людям прямо в глаза - гадости, так гадости. А я не могу, даже если очень порой хочется. А еще мне проще верить, что все люди, особенно мои "друзья" - хорошие и меня любят. Да, я знаю, что на самом деле многим из них плевать, но я им "нужна".
Просто теперь я ясно вижу - что для кого значу.
Все отговорки на тему - работа, времени нет, семья, бла-бла-бла - все это - *** - ну вы поняли. Когда человек тебе дорог, то даже при самом катастрофическом графике можно найти чуть-чуть времени, хоть раз в неделю, или в месяц - проявить интерес к человеку - это же так естественно думать о друзьях, но только если они ДЕЙСТВИТЕЛьНО твои друзья. "И не друг и не враг - а так" - это уже не друг, это балласт, который тянет на дно. Ведь не случано говорят - худший враг - бывший друг. Худший, потому что сама мысль о том, что этот враг твой бывший ДРУГ ранит сильнее кинжала.
Забавно, но и об этом прежде всего книга, которую кя пишу, с книгой вообще какая-то мистика - по сюжету умирает подруга главной героини - у моей подруги недавно умерла мама. А еще лейтмотив всего - предательство друга, прощение-непрощение - и вот я сейчас сама столкнулась с этим же выбором. Похоже книга - пророчество, а ведь таким и было рабочее название. Скольким линиям сюжета еще предстоит сбыться?
Приятно одно - из личного опыта всегда хорошо писать - подлинность чувств гаратирует качество материала. Скоро моя душа полностью перельется в книгу, оставив от меня бездушную оболочку.
Надоело обяснять, пытаться оправдать - нет оправдания равнодушию. Надоело прощать - исчерпан кредит доверия. Надо избавляться от балласта. Только...

Изначально я не собиралась это публиковать - этот стих как заноза в душе - я его и люблю и терпеть не могу одновременно. Он как будто живой и тыкает мне пальцем в так и не зажившую рану. Как будто он уже отдельно от меня - живет сам по себе одному ему понятной, тайной жизнью, как червяк во внешне здоровом наливном яблочке. А под соблазнительной кожицей - труха, проеденная этим самым червяком пустота.
Я отпускаю тебя, стих - живи своей жизнью - как сумеешь. И тогда, возможно, ты перестанешь пугать меня по ночам.

***
[400x] Вот осталось совсем немного -
шаг до осени,
три шага до конца зимы.
Вдох холодного воздуха,
три глотка тишины,
Я - невезенье - ты.

Вот, немного осталось -
шаг до пропасти,
три шага – глаза пустоты -
даже ты не удержишь -
три глотка мечты,
прощанье - забвенье - ты.

Осталось - немного - вот,
шаг - и прожито,
три шага - и тают следы,
любовь, надежда и вера -
три глотка беды -
Я - отреченье - ты.

Вот... Осталось? - Немного...
шаг - все дальше,
три шага - догорают мосты,
но предатель жажда в пустыне -
три глотка - и вновь миражи -
Я - исступленье - ты.

Но близок конец зимы -
прямая жизни и кривая судьбы
пресекутся на грани весны.
- Гравитация - закон любви?
- Гравитация - тяга земли.
Тверже воли земная твердь -
После зимы будет смерть.

07.09.2006.
(c)

[444x]
Как мало порой человеку для счастья надо - пара добрых слов и ты уже не ходишь - ты летаешь 10 сантиметров над землей, ты идешь над водой и не боишься ничего, ты протягиваешь руку и звезды сами садятся к тебе на пальцы... И как легко отнять все это, забрав по пути и твое достоинство, твое собственное "я", "отмотав назад" те добрые слова, откинув тебя как старую перчатку, как ненужную часть прошлого, низвергнув тебя в пустоту ничтожества. И как трудно подняться подняться... А ведь всего несколько добрых слов, капелька надежды, лучик тепла - без них было неплохо и это было терпимо... А потеряв такую малость, без которой даже не так плохо жилось, ты вдруг оказываешься на самом дне... И вопрошаешь: “и как же немного солнца в холодной воде посадили меня в такую лужу?!”

[300x240]
Но как сладко порой это слово, для меня оно как "эврика!" А ведь ларчик-то, оказывается, очень просто открывался! И ведь надо было столько времени провести в закисании - я же просто кисель из себя уже сварила. Блуждала в чащах изьедающих сомнений и сомнительных самопоеданий. Я даже хотела было все бросить. Я чуть было не решила, что все мои идеи - бред сумасшедшего. А надо было просто верить. Как просто. Гениальное обычно либо просто до смешного, либо сложно до заворота мозгов, трогательно до слез и вечно, но чаще всего оно - все вышеуказанное и еще бесконечно много всего и ничего одновременно. Круг. А я пыталась найти ответ там, где его просто не могло быть. Круг не укладывается в квадрат.
[300x240]
Потому и заболела и до сих пор болею и буду болеть, пока за ум не возьмусь. А ведь сколько умных и добрых людей наставляли меня "на путь истинный" - спасибо им, то есть вам, за это. Теперь главное не забыть, что ответ найден, что он всегда был прямо перед носом. Только бы успеть - ведь столько времени потрачено на бессмысленные поиски, столько энергии. Но наверное это тоже было нужно. Ведь чтоб блудный сын мог вернуться ему сперва надо было уйти. Вечная история Пер Гюнта. Только мне главное не опоздать, как он. Но ничего, я теперь попытаюсь писать более усердно. Как мало времени, как жалко тратить его на сон, еду, прочую ерунду - но это тоже необходимость, и на самом деле приятная. Короче - мой проект сдвинулся с мертвой точки, где застрял на второй же главе. И не только он.
[300x240]
А еще дело в том, что я освободила себя от "балласта". Некоторые вирусы на самом деле прилипчивы, они порой такие незаметные и незначительные, вызывают лишь небольшую боль в каждый отдельно взятый момент, бросают периодически в жар, а иногда в холодную дрожь, заставляют улыбаться не в тему и грустить без повода. Так вот именно такие, с виду довольно безопасные и уж никак не смертельные - самые опасные. Знаете, сколько молодых и здоровых людей умирают в год от простого гриппа, например? Вот-вот, а все потому, что вовремя не придали значения, не приняли мер, не изгнали вирус из системы. Вот и я о том - не подпускайте к себе всяких вирусов - они как раз не "на лицо ужасные, добрые внутри" - "добрые" они могут показаться только на лицо, а вот изнутри - ужасные. И никакая водка их не берет (эт так, на случай если кто решил "горькой" лечиться). И объёмное звучание из колонок 7.1 их так просто на абордаж не берет, и Радригес со своими штучками тоже может беспомощным оказаться. (Кто не понял последних слов - это сноска на мой прошлый пост, вернее на один к нему комментарий).

Два дня назад я слышала твой голос, позвавший меня, я даже оглянулась в поисках тебя - но ведь я же ясно слышала... Никого... Наверное, я схожу с ума.
Вчера я почувствовала твою руку на плече, ощутила движение воздуха, когда ты прошел мимо, я даже оглянулась в поисках тебя - но ведь я же ясно почувствовала... Никого... Я, точно, схожу с ума.
Сегодня я снова видела тебя во сне, и вот, казалось уже, такой до мельчайших деталей изученный образ - каждый поворот головы, тень улыбки, прикосновение рук, звук голоса. И вот так уже не первый год. На сей раз я была так уверена, что, проснувшись, на этот раз я, наконец, запомню. Было непреодолимое желание выскочить на улицу и найти тебя. Было такое чувство, что я наша встреча уже вопрос дней. Только каждая минута пробуждения отнимала тебя неумолимо, отдаляя твои руки и стирая из памяти твои черты. Где ты?! Чего ты хочешь?! Зачем ты преследуешь меня?! Я так хорошо тебя знаю... и не знаю тебя совсем. Я схожу с ума.
[504x334]

Мой малыш, как же я тебя люблю. Но я так редко тебя вижу - и поэтому все чаще покупаю тебе игрушки и лакомства. Но игрушки тебя не радуют, когда нет рядом меня, чтоб играть вместе. Вместо лакомств ты лижешь мои грязные руки, а после каждого расставания ты грустишь и почти ничего не ешь два дня. Те скупые слова, что я шепчу тебе в телефонную трубку не восполняют дней проведенных без тебя. Ты считаешь дни до каждой нашей новой встречи и точно знаешь, когда надо ждать меня у ворот. А я считаю шаги, идя по ухабистой и размытой дождем дороге - вот, последний поворот - а ты уже караулишь меня на углу, неусыпно вглядываясь в просвет между деревьями, и вот уже только твои розовые пятки сверкают - и ты уже у калитки. Какой же ты у меня умница. На прошлой неделе от избытка чувств ты укусил меня за ухо - спасибо, что не откусил, негодник. Я не успеваю подумать, а ты уже всучаешь мне оба мои тапка, роешься в моих сумках - везде поспел мой пострел. Все-таки совсем ты у меня сорванец. Хулиган. Разбойник. За то и люблю.
[700x525]

Все-таки свалила меня болезнь. Не могу больше. Еду домой, к маме, собаке, свежему воздуху, утренней росе, треску поленьeв в печке и небу, усыпанному звездами по ночам - пусть поднимают меня на ноги. Жаль, интернета там нет. Но мне все равно в кроватке лежать надо. Так что все, кому обещала общениe -простите уж - до воскресенья меня не будет. А там, если все устаканится - до новых встреч в эфире.

[300x429]
Не знаю, что там Ньютону на башку свалилось, чего-там Менделеев во сне увидал - хорошие открытия наверное больно по макушке не бьют, кошмарами под утро не являются. Менее хорошие открытия - тут иначе. Вот так я - секунда - и прозрение буквально раскроило мою черепушку надвое - одна половинка качает половинчатой своей сущностью - "не, не может быть" , а другая кивает - "ага, так и есть, так и есть" . Столько времени прошло, а меня только вот сейчас осенило - ТЫ ИСПОЛЬЗОВАЛ МЕНЯ!!! Каждый раз, когда тебе было что-то нужно, ты нажимал на нужную кнопку - я недооценила тебя, ты знаешь меня ГОРАЗДО лучше, чем я могла бы подумать. Ты лучше меня знаешь мои слабости - на какие точки надо нажимать, чтобы безнаказанно получать свое и безболезненно сваливать в туман. Я всегда верила тебе, я верила в тебя. Я и сейчас верю в тебя - ты везде найдешь таких как я - у тебя талант находить таких вокруг себя.
Но теперь я ЗНАЮ. Слышишь, ты заплатишь! За все заплатишь.
И пусть мне сейчас плохо, пусть я страдаю - не обольщайся - мне плохо не из-за тебя - я оставила в прошлом все. Пусть я глотаю таблетки пачками и у меня совсем нет сил. Силы вернутся. Я глотаю таблетки и с улыбкой представляю, как я раскрою твой череп, разорву тебя на множество осколков - вот моя теория осколков - и ты потом всю жизнь оставшуюся будешь собирать себя по кускам. Как я собираю сейчас. Как я собирала КАЖДЫЙ раз. Я и на этот раз себя склею. Пусть этот раз страшнее всех прочих. Но я больше не жду, что ты придешь и протянешь мне руку спасения. Я ненавижу тебя. И моя ненависть поднимет меня даже с края могилы. Я не хочу больше тихо умирать. Я рада, что наконец я ЗНАЮ. Неправда ли, говорят the truth will set you free - я и не знала, как это бывает. Моя ненависть жевучее и сильнее любви - там где моя любовь призывала к смерти и отчаянию, ненависть заставляет терпеть и выживать - хотя бы и для того, чтоб востребовать оплату по давно просроченным счетам. Я приду. И ты заплатишь.

[400x]
Вы когда-нибудь блуждали по бетонным подземным коридорам больницы? Одержимые психологически-психоделических триллеров огорченно вздохнут. Люди же до извращенных услад не падкие вздохнут облегченно - только этого им не хватало.
А вот я свою дозу получила. Благо я не страдаю клаустрофобией. Идешь по длинному, каждые 2-3 минуты разветвляющемуся коридору - под ногами серая плитка, какой улицы в 80-е стелили, по стенам - та же плитка или очень ей подобная, над головой нескончаэмая череда ламп дневного света - пыльно-тусклые, мерцающие такие, периодически зловеще потрескивающие... Иногда санитары в голубых, селеных или белых робах провозят мимо носилки с землисто-серыми лицами виднеющимися из-за края простыни... А ты бродишь среди стен с безразлично-холодными указателями на поворотах "радиология", "гастроэнтерология", "урология"... В человеке здоровом вряд ли все эти надписи вызывают особенно радостные чувства или того хуже - воспоминания. В человеке больном - ну тут и так ясно, особенно если ты НЕ знаешь, чем же именно ты болен. Не знаешь, радваться ли отсутствию диагноза, или готовиться к худшему. Хотя, как говорит мой отец, всегда надо быть готовым к худшему, тогда ничто не сможет тебя подкосить, а все хорошие новости будут тем более радовать. Именно такие мысли посещают странника больничных коридоров. И встречая взгляды других таких же странников, ты узнаешь свои мысли в головах их. Чье-то путешествие окажется лишь приключением, отделавшись легким испугом, человек забудет, чье-то же путешествие-злоключение станет началом конца. А я иду и повторяю про себя полуосознанно, как мантру -
“...Un segundo más de vida para darte y a tu lado para siempre yo quedarme
Un segundo más de vida para darte y mi corazón entero entregarte
Un segundo más de vida yo a Dios le pido...”
(“...На секунду больше жизни, чтобы дал тебе, и навсегда меня оставил рядом с тобой,
На секунду больше жизни, чтобы дал тебе, и сердце моё целиком тебе пожертвовал.
На секунду больше жизни я прошу у Бога...” – Juanes, A Dios Le Pido).
"На секунду больше жизни". Все остальное - это уже другая история. Я по привычке повторяю слова песни. "На секунду больше жизни", а об остальном, видно, уже не расскажет никто...
А вот лежа уже на шурщащей бумаге подключення всякими проводами ко всяким аппаратам, в голове крутятся уже другие слова -

"...адидасы - это бразильские кеды...

...Савальеро - карманы полны
Ананасов - это бразильские груши.

Кампрачигосы - дети Лапласа.
Кампрачигосы все как один
Мачмалыги - это бразильские урлы..."
(Веня Дркин, Бразильская страдальческая)

Откуда такой выбор муз. сопровождения - хочется думать, что это мое истинное "я" упорно не сдается - белого флага не будет. Если моя бригантина и пойдет рыбам на корм, то не без музыки, да погромче.

Я всегда верила, что боль физическая не сравнится с муками душевными. Так и есть, только с ударением на первое. Я жила и думала, что мало такой физической боли, которая не была бы мне знакома. Видимо я слишком безболезненно жила. И еще я стыдилась свей беспомощности, не очень чистого белья, не совсем элегантной позы. Если человек способен чувствовать такой стыд, значит, либо еще далеко не все потеряно, либо, наоборот - от этой жизни остались одни крупинки.
Когда ты лежишь на полу в луже собственной блевотины (уж простите, говорю - как есть), со всем нутром перекошенным и перекрученным от боли, то стыду просто нет места в твоем мире. И тут страх попеременно с желанием конца - любого, заполняет все. В такой момент размышлизмы о том, кто тебя любит, кто нет, кто принесет цветочки на твою могилку и через сколько лет тебя вообще забудут, зачем ты живешь вообще, в чем смысл мирозданья и что все люди сволочи - они как-то теряют свое место в тронном зале твоeго разума.
И на самом деле плевать, кому что из моего скарба достанется - уж наследники как-нибудь сами разберутся. Жалко только того, чего не успела. А еще жалеешь о каких-то вроде бы каждодневных мелочах - что не пожелала маме споойной ночи вчера, что не пограла с собакой в воскресенье, что в очередной раз поссорилась с отцом из-за плитки в ванную комнату (какой бред!), что не написала другу/подруге, и тд. - целая жизнь уйдет на перечисление.

А еще раньше я думала: вот бы настал день, когда при виде еды меня бы воротило и я наконец могла бы безболезненно сдерживать аппетит и достичь веса в 55 кг. Ха, какой бред! Такой день настал - что-то я не пищу от восторга - когда от любой еды тебя в буквальном смысле выворачивает, то 55 кг на самом деле уже до лампочки. На самом деле думаешь о том, как бы хорошо отделаться гастритом, язвой - да любой фигней, лишь бы это было излечимо, или чтоб конец был хоть быстрым и по возможности не очень болезненным. Хотя так не бывает.
А еще сожалеешь, что возможно не увидишь больше никогда ни одного любимого лица.
Раньше я думала о том, как важно умереть достойно. Бред. В реальности нет такого понятия, как "умереть достойно" - это прерогатива кино. Можно достойно уйти. В том смысле, что для лиц невовлеченных может остаться иллюзия достойного ухода - твое вымытое и спокойное лицо на фоне белой простыни. А на самом деле... Да ладно, кто видел - знают.
А еще хочется начать заново, найти ту точку во времени, когда все пошло наперекосяк и прочертить от нее новую траекторию. Только так тоже не бывает.
А когда боль уступает место стыду, то все возвращается на круги своя. Ты не знаешь, что это было, мысленно делаешь заметку сходить, наконец, на обследование... Только ты знаешь, что ничего этого не будет - у тебя просто нет времени на такие вещи, и ты снова думаешь, что душевные муки превышают физическую боль. И опять стыдно свей беспомощности, не очень чистого белья, не совсем элегантной позы. Tы снова думаeшь о том, кто тебя любит, кто нет, кто принесет цветочки на твою могилку и через сколько лет тебя вообще забудут, зачем ты живешь вообще, в чем смысл мирозданья и что все люди сволочи. Жизнь продолжается...
[600x199]

[353x515]
Немного садизма на сон грядущий

Надежда издохла с лучами рассвета,
а вера издохла за час до нее.
Любовь задушили еще на закате,
Кровавом закате июльского дня
Но призрак ее не покинул меня.

И как некрофил по безлюдным дорогам
Таскала я труп, ему верность храня,
На мелкие части его расчленяя,
С лучами рассвета нового дня -
Но вера как брага пьянила меня.

И веру убили пулей навылет
Шальным рикошетом в слуховое окно.
Ее я прикрыла фальшивой улыбкой,
С последним лучем уходящего дня.
Но надежда как червь изводила меня.

Надежду зубами рвала я на части,
Рубила в лицо отупелым ножем
Все в грязи и крови неглиже от Версаче
И бесцветен и скушен вестник нового дня -
Ведь ни трупа любви,
Ни останков веры,
Ни обьедков надежды
больше нет у меня.
18.09.2006
(c)

Надо же, сегодня моему дневу исполнился год. Столько всего изменилось за этот год, и между тем все по-прежнему. Да, я 3 месяца тут не была, вернее, я на самом деле была, только молча, на то были причины, я старалась по возможности следить хоть издалека за событиями в вашей жизни, за вашим настроeниeм, простите, что без комментов, но... но я не забыла никого, каждый из вас занимает особое, специально дла него/нее обустроенное местечко в моем сердце. Ага, можно переезжать с чемоданами - но без мелких грызунов, и дырявых носков. Да, и возьмите своего мишку - своего во временное пользованиэ не даю.
Спасибо вам за все, я очень ценю все, что каждый из вас для меня сделал. Спасибо. Те, кто "удалился" - надеюсь, я с вами еще встречусь - даже думать иначе не хочу, слышите?!!! Все мы еще встретимся.
Сейчас я снова начинаю с той же самой точки, с того же мутного болотца, что и год назад. Только совсем по другому пути, вернее путь прежний, только на сей раз я не пытаюсь "сбросить лишний вес" - я осознанно беру с собой всех своих монстров - на закорки их, родимых, и в путь. Путь не будет гладким и быстрым - в прошлый раз я спасалась бегством от свобою же созданных щупальцев и клешней. Сегодня я подмигиваю им и приглашаю их с собой.
[550x200]