Наверное старею, что ли.)))
[444x] В самом начале карьеры я привыкала/адаптировалась/прикипала к новому месту за считанные дни. И вот вдруг в очередной раз отметила себе, что до сих пор, спустя почти 5 месяцев, не могу сказать что привыкла на все 100 и чувствую себя здесь "своей в доску", "дома" и тд. и тп. Хотя на самом деле мне вполне комфортно и люди ко мне хорошо относятся. Может все дело в том, что к прошлой работе я уж слишком сильно прикипела, даже друзей завела. До того была просто адская работа, я ее ненавидела всеми фибрами души, и несмотря на это, сменив работу в очередной раз - на лучшую - я ведь тоже не за неделю привыкла (кстати, ушло тогда тоже месяца 3-4). Так что тенденция очевидна: чем дальше и старше, тем больше времени на приспосабливание к новой обстановке и новым условиям, это еще учитывая, что условия-то улучшились. ;)
Радость еще, что мне хороший кабинет достался - я к нему за считанные минуты привыкла (как будто всю жизнь в нем работала) и это заметно ускорило процесс (в этот кабинет я переехала только в начале осени).
Но это все ничего, самое страшное, что в процессе отвыкания от старого и привыкания к новому в определенный момент возникает как бы вакуум - старое все уже ушло, связи разорваны, ты вдруг сознаешь, что не смог бы уже вернуться, а новое еще не приросло к душе, и ты как неприкаянный, почти что "романтик большой дороги" (хотя это и не совсем о том, вернее совсем даже не о том).
Хотя, это все тоже ничего - я, похоже, кошка, которая гуляет сама по себе.))))

А что об осени?.. а о яблоках чего?.. А вот о котах очень даже, и поподробнее ;)

[280x280]
Захотелось вот кошастого друга - мурчащую муфту. Вот задумалась всерьез, даже в приюте побывала. Страшно. Страшно взять. Не взять еще страшнее. Страшно случайно не заметить именно "своего" пирата (чуть было уже двоих сразу не утащила - вовремя остановила себя - надо же во-первых обзавестись элементарным кошачим скарбом, а во-вторых нельзя же так вдруг - надо ночку поспать и переварить впечатления...). Все время, как маленькая, жду "особого знамения". Хотя в каком-то смысле оно уже было. Я загадала, что если будет такой "не-знаю-какой-но-особый" знак, то вот обязательно сделаю шаг... И вот читаю в тот самый день книжку, и линия сюжета совершенно неожиданно приводит главную героиню в... кошачий приют и она совершенно для себя неожиданно... берет оттуда кошку. Я сначала не поверила - ТАК не бывает, вот чтоб ни с того ни с сего, именно в этот день именно в этой книге (ну не о котах книга и вообще...) - это там вообще "теневая" сюжетная линия, только пару раз попавшая "в кадр". Ну я от неожиданности и сделала шаг. А сейчас сложнее - надо выбрать ИМЕННО ТОГО САМОГО... Одно определенно - брать буду взрослого кошака, не котенка.
Прямо как в песне - "а что ждет нас впереди..." Хочется верить, что ждет только исключительно хорошее...

За окном ночь... Молчаливо горят фонари в укутанном снегом парке... Беззвучно, бесконечно падает снег - застывшие слезинки, замерзшие надежды...

Реют стаи черных птиц над белоснежными вершинами...

Почему вершины белоснежные? Наверное потому, что они чисты как первый снег, невинны как путь ждуший странника... Но невинность не есть невежество или наивность...
Почему стаи? Наверное потому, что черные птицы не летают поодиночке... Не бойся шумной черной стаи кружащей над головой - это всего лишь птицы. Бойся бесшумно и незаметно сгущающихся над тобой темных туч...
Почему птицы черные? Наверное потому, что им так на роду написано. Они родились с грузом воспоминаний прошлого, с мудростью непрожитых, но познанных лет, и как человек прошедший по грани тьмы, заглянувший во мрак себя... Но тьма еще не есть зло...
[560x340]
Не ждать хорошего не значит отчаяться. Ступая без груза надежд за спиной - легче поступь, мягче следы на снегу...

И как в одной песне сказано - "...мы рискуем растаять без сопротивления..." Нельзя растаять. Снегурочка должна дожить до следующей зимы...

А за окном новогодняя ночь, падает снег - застывшие слезинки, замерзшие надежды... до грядущей новой зимы, а может всего лишь до весны...

С Новым Годом, дамы, господа, леди, джентльмены и товарищи! Пусть новое начало старого пути будет освещено и освящено светом путеводных звезд! Пусть Бог стоит между тобой и бедой, затаившейся в бездне, над которой пролег твой путь!

[300x] Интересно,
во сколько встанет мне
моя храбрость?

Чего
будет стоить
твоя откровенность?

Кровь -
она и правда синяя,
как вены под кожей?

Успею ли лицезреть
свою отрубленную голову
Или пну ее под стол
как качан капусты -
пусть себе гниет, и источает зловоние -
Дуракам -
дурственная участь,
а само-дурам -
само-дура-кат.

Цена храбрости - удел безумия?
Предел безумия - цена истины?

Мы за ценой не постоим?
Или все-таки постоим -
Стойкий оловянный солдатик на краю пропасти?

Не проще ли жить без-умно, господа?!
Не проще ли жить бес-честно, дамы?!

Жить надо так чтоб умереть с улыбкой на лице -
Расставьте знаки препинанья сами.
(c)

Предыстория: см. "Кофе ;)" + Приехала подруга, пришла я к ней на пирожок.

Сидим, пьем чай - чашка уже нн-ая, под закусь идет уже все, что глазу на кухне видно (пирожок давно почил в желудке) - идет цветная капуста, картошка, килька в томате, подушечки с корицей - все необязательно в перечисленном порядке, а перемежаясь всполохами сливового варенья. И время уже к двум ночи... И вот я, наливая себе очередную чашку чая, берусь за красненький чайник и, рассказывая очередную байку, наливаю, значится, в чашку, поверх заварки... У подруги глаза квадратнеют - красный чайничек-то на плите, а я-то схватилась за красный кофейничек, а он, гад, не пустой-то оказался, там были остатки вчерашнего кофе;)

Ну эту часть я вообще под столом досматриваю - я уже вся в синяках от упаданий под стол. Сколько раз смотрю- столько раз смеюсь. До слез и зубной боли.

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

Буду медитировать и ни хрена не делать



Может чего вымедитирую ? ))))

[370x] С хрустом
воли
сломлена
ветка -
опустела сердца терновая клетка...

Безумство храбрых достойно чести -
в конвульсии чувств мой буревестник...

Строчка -
точки -
тире
и буквы -
В болоте чувства надежды клюква...

Безумно храбрых понятье чести -
Низвержен в небо мой буревестник...

Черным -
по белому:
немые
звуки -
К твоему горлу тянутся руки...

Безумство храбрых хороним с честью -
Над ямой реет мой буревестник...

А к черту
рифму:
Сойду
с перрона...
Не буревестник - хромая ворона -

Ноги -
в лыжи -
айда
по встречной -
Лобовая с судьбой неизбежна как вечность...

Слышишь?
Тихо шуршит безумство,
Ворона в бесчестьи,
Буревестник без чувства...
(c)

Утро зрелости... нежный шелест опавшей листвы под ногами, пьянящий запах пыли, прибитой предрассветным дождем. Всполохи птиц в полутенях девственного дня.

Нет, это не самозабвенный пламень июня... и не мятущаяся поземка февраля... Это первые мили магистрали мечты... Это предвкушение счастья... Но оно слаще и уловимее самого мгновенья счастья... Оно несет кровь к стучащим вискам и замирает на устах невысказанностью чувств... недосказанностью мыслей... дрожащих некасаньем рук...
Звон, как к заутренней... Тихий, нежный, щемящий... И слезы на глазах... Но это слезы сентябрьского неба светлым грибным дождем... И тихое томленье сердца, замиранье вдоха, придыханье выдоха. Это миг после предыдущего удара сердца и до следующего, это дефиска между "тук" и "тук", хрустально-хрупкое сечение неисчислимого мира возможностей... Это сладостная боль нетронутого сердца, до касания скальпеля... Полет отправленного, но еще не полученного письма... Ожидание ответа на только что застывший в инее утра вопрос, но еще не ужас осознания безвозвратности отпущенных слов...

А на краю сознания несет воды река-беда - свинцово-мутный поток проснувшихся чувств... Безумство храбрых хороним с честью... Над помойкой реет мой буревестник...
Oстановите перрон - я пересяду... на пьяный бронепоезд, несущийся по встречной полосе...

[810x]" />

Предыстория:
Мы с подругой дружим с 10-летнего возраста. С недавнего времени отец подруги серьезно болен, не выходит на улицу. Подруга укатила за бугор, и пока ее нет я еженедельно приношу ее отцу продукты.
Я не переношу кофе. Вообще-то я его люблю, и даже пью иногда. Не переносит его мой организм - в лучшем случае изжога, в худшем горизонтальное положение на весь остаток дня (плавно переходящий в день грядущий).
[358x221]
Весна. Приношу я продукты в первый раз. Все чин чином - я печеньица принесла (ну кроме всего прочего), звоню ББ (ну так мы его дома за глаза зовем - по инициалам имени-отчества), спрашиваю можно ли зайти, он: "конечно, ко мне всегда можно" (теперь это у нас стало уже ритуалом - я звоню, "можно?", он: "ко мне всегда можно"). Захожу - плащ на вешалку - я в кухню - продукты в холодильник.
ББ мне с радушной улыбкой: о, как здорово, что ты печенье захватила, я счас кофе быстренько сварю, попьем.
Я смущенно: спасибо, может не стоит беспокоиться?
ББ безапелляционно: стОит-стОит.
Пьем треклятый кофе, крепкий, хорошо хоть я догадалась молока купить. Я заедаю глоток кофе значительным количеством печенья - да, отказаться от кофе неудобно, а поедать печенье удобно ;)

В следующий раз все повторяется как "День сурка" с небольшими вариациями. На сей раз я решаю быть скромней и не нажимать на печенье (пусть ему хоть на пару дней хватит), как альтернатива вдохнуть побольше воздуха и выпить побыстрее. Фух, все, позади.
ББ: замечательный кофе, да? Я вот тоже покрепче люблю, давай-ка я тебе еще налью...

Через неделю я решаю изменить тактику - прихожу без печенья.
ББ: проходи, а я вот кофем балуюсь, даже бутерброды сделал...

Еще через неделю я прихожу с пачкой чая (ну кроме всего прочего). ББ разглядывает пачку как неведому зверушку, в глазах немой вопрос.
Я: ну знаете, если к Вам кто в гости зайдет и может не захочет кофе, так у вас чай будет как альтернатива.
ББ: а, да, спасибо, хорошая идея, и правда.
Я (с надеждой в голосе): так может прямо счас и попробуем, а то вдруг чай неудачный, так я тогда в следующий раз другого куплю?
ББ: да бог с ним, с чаем, гости придут, вот на них и будем пробовать. Давай-ка лучше кофе...

Но я все же не сдаюсь, ровно через неделю я прихожу вся в мечтах о вожделенной пачке чая.
ББ: проходи, будем кофе пить.
Я (робко так): а может все-таки чаю?
ББ: да господь с ним, с чаем, из пакета, это ж извращение, я ж тока что такой кофе сварил!!!

В следующий раз я уже как послушный раб на еженедельную порку - с печеньем или без, с молоком или без, чай мне не светит...
ББ: ты умничка, знаешь, тетя приходила, так она кофе не захотела, и вот твой чай очень кстати оказался, и вкусный такой... Вот я щас и тебя угощу...
Я с замиранием в голосе: спасииибо.
ББ (достает победно пачку, открывает торжественно...): ну надо же, похоже вчера последний пакет все-таки тоже в ход пошел. Ну что ж, раз так, то будем пить кофе!

И вот этот "день кофейного сурка" в разных вариациях повторяется из раза в раз. "Mожно?" - "ко мне всегда можно" - захожу - плащ на вешалку - я в кухню - продукты в холодильник - кофе.
И вот спустя полгода уровень кофе в моей крови достигает точки кипения и я наконец произношу заветное: а можно мне чаю? У Вас замечательный кофе, но можно я все-таки чаю?
ББ: да, конечно... ты уверена, а то кофе сегодня хорош...
Я: да, я уверена, спасибо.
И надо же, мне без долгих уговоров тут же организуют чашку вожделенного чая.
И с тех пор у нас еще один ритуал. ББ: кофе?
Я: а можно мне чаю?
ББ: ну конечно, не вопрос! ;)
[700x525]

Вот и истек год моей новой жизни... Завтра буду отмечать годовщину с коллегами, и ты, ты тоже будешь там. И вот я ставлю диск девятилетней давности. Вот я грею маргарин на огне, отмеряю муку, как песок сквозь песочные часы. А из динамиков: "время безвозвратно и нет пути обратно"... Время? Смотрю на часы: ровно 9 вечера. Первый противень уже в духовке... Сколько времени? 9.15. Не может быть. И правда, не мoжет быть - oстановились мои часы. Часы, с покупки которых начался качественно новый период моей жизни. Часы стали частью меня - летописец отмеренного мне времени.
Батарейку надо будет завтра у часовщика сменить, подумала я, не придав этому значения...
Годовщина. Ты пришел первым, со всем своим отделом меня поздравить, на час раньше, так уж сложились обстоятельства. И как показало время вы единственные, кто пришел с цветами. И это ты их мне вручил, пожелав удачи на следующий год, следующий отрезок времени.
Вечером по пути с работы я зашла к часовщику, тот посмотрел часы, странно на меня посмотрел, вернул часы, сказав, что с ними все в порядке, что это похоже во мне дело. Денег не взял.
Через час часы снова остановились. А на следующее утро, стоило мне перешагнуть порог офиса, часы снова пошли. Но я не знаю, который час точно и потому, встречая тебя, спрашиваю: "сколько времени?". Настраиваю часы и они идут до самого вечера, а потом снова останавливаются. И это повторяется каждый день - я переступаю порог офиса, встречаю тебя, задаю уже ставший традиционным вопрос, часы идут, а вечером засыпают мертвым сном. Зато не сплю я. С этого самого понедельника накануне годовщины, я перестала спать - мне жалко времени на сон, да и не спится мне. Хочется куда-то бежать, вокруг витают какие-то мысли, звуки, я силюсь их поймать, но в последний миг ускользают они мылким туманом сквозь пальцы.
И с каждым днем усиливается какое-то чувство, но я никак не могу определить его суть и характер. Я знаю только одно - мое сердце бьется о тебе. И это уже безвозвратно, и обратно пути нет.
Каждый день я встречаю тебя в офисе, время в разговоре с тобой летит стремительно и беспощадно. А мое сердце бьется о ребра как раненая птица. Гордая орлица с подбитым крылом, не в силах она лететь от тебя и хочет только сорваться в пропасть, спрятаться от своей слабости, разбившись об острые камни реального мира, мира без тебя. Но сердце медлит, увещевая каждый день искать тебя взглядом в долгих коридорах, и, находя, вести долгие беседы в этих самых коридорах.
Проходят дни, я все так же не сплю, часы все так же останавливаются к очередной бессонной ночи и делают свой первый шаг, стоит мне увидеть утром на стоянке твою машину.
Новый понедельник. Вечер. Я смотрю фильм и смеюсь и плачу попеременно. Я впервые в жизни не сдерживаю слез, когда они подходят к горлу в очередной трогательный момент фильма. Это светлые слезы любви. Я плачу, потому что осознаю, что мне есть за что, вернее за кого, благодарить Бога. Я мысленно перебираю ваши имена, перед глазами в полыньях слез проплывают ваши лица. Я так редко говорю вам "спасибо", редко признаюсь в любви вам, близким, любимым, родным. Я набираю этот текст, а по щекам льются они, живые и соленые, переливающиеся в свете лампы крупные слезинки-дождинки-цапли. Звонит телефон. Подруга детства, мы дружим с десяти лет. И я говорю ей о том, как люблю ее, мы вспоминаем, с чего началась наша дружба, вспоминаем прошлое, наши всего лишь две ссоры за долгие годы дружбы. Я наконец нахожу слова, а к горлу снова подступает комок, но он не помешает мне сказать. Теперь и она знает, как я ее люблю. А еще я вдруг осознаю, что простила всем, кому не могла простить долгие годы. И отпустила тех, кого надо отпустить.
И вдруг я понимаю. Понимаю о часах, о времени. Мое время подходит к концу. Птица в груди, задохнувшись от внезапности и страха замирает. Я стою на краю времени, но еще есть время сказать, сделать, обнять.
Я обнимаю всех вас, кто меня любит. Да, вы все знаете, но я все равно говорю вам: я люблю вас, я обнимаю вас. Спасибо всем, кто слушал мои долгие нудные душевные излияния, кто протягивал руку со свечой сострадания в минуты беспросветного мрака, читал на этих и не только страницах бесконтрольно-нескромные потоки моего сознания. Я люблю вас.
Мое время истекло. Прежней меня уже почти нет. Я еще не знаю ее, ту, которая ждет меня за этой призрачной чертой времени. Знаю одно: она тоже будет любить...
Остался только ты. Я стою перед тобой, смотрю в твои глаза.
Стоп, не надо меня останавливать. Мое время истекает. Я должна успеть сказать. Я знаю, что ты знаешь, что все, что я делала для тебя, я делала от чистого сердца. Еще я должна сказать, как ценю все, что ты для меня сделал, что я помню ВСЕ и я знаю, что ты делал все это от чистого сердца. Ты такой замечательный. Ты знаешь, что ты хороший, но я все равно скажу тебе об этом. В моей жизни было не так уж много таких как ты. И даже тем немногим я столько всего не успела сказать. Мое безликое "спасибо" не в силах выразить глубины моей признательности. Вот Читать далее...

Это цитата сообщения lesya_praline Оригинальное сообщение

УХОДЯ-УХОДИ...



[348x699]




...когда пытаешься добиться человека, которому, по сути дела, все равно есть ты или нет - это напоминает закрытую дверь...
...ты в нее стучишься, стучишься, кричишь, просишь, чтобы открыли... а в ответ тишина...

...со временем ты понимаешь, что тебе не откроют... и там, за этой дверью, нет места для тебя...
...и вот, ты решаешь уйти!..

...медленно идешь к лестнице, ведущей вниз... к лестнице, ведущей к новой жизни...
...возможно, там будет новая дверь, которую тебе обязательно откроют!..

...и вот, ты уже ступаешь на первую ступеньку...
...ты оборачиваешься в последний раз...
...и вдруг, дверь открывается!..

...ты разворачиваешься и бежишь к ней... ты уже видишь этот свет, идущий изнутри... свет, дающий надежду...
...но, промелькивает чья-то тень, и дверь захлопывается прямо перед тобой – не понимаешь что произошло...
...и ты снова начинаешь стучать...

...а ответ так прост – она открывалась не для тебя!...

...и так десятки, сотни раз...

...и ты все стоишь у этой двери, каждый раз возвращаясь, забывая, что хотел уйти...



P.S. Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам – уходи! Но никогда не оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться…

Нет, депру это, к несчастью, не излечит, но лично мне настроение не то что поднимает - скорее искривляет под нужным углом. Возможно, это диагноз, но я конкретно фанатею с этого мульта. Тем более, что моих троих собаков ух как напоминает. Короче, это либо вызывает поросячий писк, либо... Вобщем шизики среди моих ПЧ оценят.

Это цитата сообщения lidiyaT Оригинальное сообщение

Притча



Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Вы когда-нибудь держали в руках лебединое перышко? Мне подарил перышко один лебедь, грациозно вырвав его из спины собрата.
Это на самом деле очень красивые, поистине царственные птицы. [700x465]
И как истые аристократы совсем простые в общении. Я подошла совсем близко к кромке воды, вытащила из пакета булку и стала изо всех сил швыряться ею (ветер был с моря и булка предательски отлетала назад и плюхалась у самых моих ног). И вот один крупный (с хорошую овчарку) лебедь склонил слегка голову, задумчиво глянул в мой глаз своим черным, чего-то тихо и утешительно крякнул, подошел ко мне и вытащил у меня из пальцев кусок булки, который я пыжилась закинуть подальше.
Кстати, я разгадала тайну героини "Подмосковных вечеров" - это была царевна-лебедь! Лебедь на самом деле может взглянуть "искоса, низко голову наклоня" и при этом ответной реакцией как раз и будет мысль - "трудно высказать и не высказать..." и тд.
Мои пальцы просто посинели от холода, раздавая направо и налево кусочки вожделенного пшеничного добра. А они совсем как дети, доверчиво и нежно (при всей нежности пальчики мне пообкусали - клювы-то еще те!) берут кусочки прямо из рук, томно смотрят в глаза, и при этом тут же дают затрещину собрату-наглецу, покусившемуся на следующий кусок.
[700x465]
Вот одному такому "нахалу" второй перышко из спинки запросто выдрал. И тут же как ни в чем не бывало повернулся ко мне за очередным куском. И брал кусочки так ласково, ни разу меня не поцапал, в конце вообще открывал клюв, а я туда мякишек как на полочку. А второй взрослый крупный лебедь, видимо вожак, потому что надменный такой, я ему кусочек булки предлагаю, а он крылья слегка оттопырил, "пасть" открыл, зашипел воинственно, я конечно пальцы медленно убрала, так он еще страшнее зашипел, и пошел на меня, ну тут я поняла, что если булки ему не дам он меня живо "ощипает". Дала, он меня больно по пальцам. И вот шипит и еще булки требует, и каждый раз норовит меня за пальцы хватить. Видимо обиделся, что я ему не первому дала. Вот такие два совершенно разных лебедя.
Вблизи лебеди вполне земные, даже простецкие, но даже дерутся с достоинством. Как-то так надменно-царственно. И глаза у них умные. На суше они слегка тяжеловесные, неповоротливые, но стоит им коснуться воды - это истинные властители водной стихии.
Я скормила последние крошки, и тут сзади раздался хлопок (то ли шина у кого на дороге лопнула, то ли еще что), секунда - и все лебеди уже уносятся в морскую даль, а у меня в руках только и осталось лебединое перышко и легкое как лебединый пух воспоминание.

Когда-то во времена детства (точнее от 6 до 11) на меня произвел сильное впечатление один старый японский (судя по моим туманным воспоминаниям – явно японский) мультфильм. „Произвел впечатление“ – это еще мягко сказано, дело в том, что ничего подобного я ни до того, ни после не видела. Фильм был цветной и довольно длинный – полнометражный. Мультик был прямо скажем трагичный – начало предвещающее мало хорошего, на протяжении всей истории герои потихоньку отходили в мир иной, и конец, кажется, тоже был совсем трагичный – вроде как ВСЕ погибли. Насколько я помню, фильм был о любви, верности, дружбе, неумолимой силе судьбы. Всё, что я помню из сюжета – в начале отца семейства то ли убивают враги, то ли просто арестовывают. Мать, сын и дочери (их было вроде 2 или 3) спасаются бегством по реке на лодках (а может их везут враги), по стечению обстоятельств их разлучают, кто-то из женщин тонет, падая из лодки и вроде превращается толи в рыбку, толи в морскую пену. Все время они ищут друг друга, но в итоге всех встречает один конец – смерть. Да, рисован фильм был близко к стилю классической японской гравюры. Мультфильм был очень лиричный, дико грустный и кошмарно трагичный и при всем при этом мне он показался обалденно красивым. Тогда фильм меня просто потряс, а сейчас я даже сюжета толком не помню, хотя многие другие „вещи из детства“ удалось вспомнить вполне достоверно. Возможно я была совсем маленькой, а может понятия жестокости, безнадежности и неумолимой судьбы потрясли меня ТАК, что я их постепенно вытeснила из памяти.
Недавно я стала вспоминать различные яркие впечатления детства (этот фильм я видела скорее всего в середине 80-х, но он мог быть уже тогда старым), и „перебирать“ все то, что меня впечатлило, „проверять“ что ли – как я отнесусь к тем старым книгам, фильмам, произведениям искусства СЕЙЧАС. И вот вдруг так захотелось хотя бы узнать название, что это был за мультфильм и тд. и тп. Может есть кто-то, кто помнит больше меня? Вот такая странная история.

[698x411]
Посмотрите, ну какой же он "гадкий"?! Да, на утенка-переростка и правда похож...
Он - потенциал силы, чистоты и красоты. Еще немного и он станет вот такой вот царственной птицей.
А сейчас он похож на прошлогодний снег. Да, если видеть не грязное месиво, а первые проталины... Если смотреть на мир как на чудо и на каждый день как на новый шанс... А этот бурый лебеденок красив, как малое дитя. Такой слегка тугодумный и неуклюже-неповоротливый, с трудом воюющий с водной стихией.
Но пройдет совсем немного, и он превратится в белоснежную царицу-лебедь, белизна которой так красиво оттенена сизыми всполохами балтийских вод.

[699x262]

Не знаю как вы, а я всегда уношусь куда-то на крыльях мечты, стоит мне увидать какую-либо мало-мальски интересную картинку, да даже самый обыденный пейзаж, да порой хоть криво открытую консервную банку. Ну вот такой я Манилов. Сплошные кружевные замки и кисейные барышни, ну и кирзовые сапоги туда же, а еще лучше хорошие такие армейские ботинки. И фотоаппарат.
Вот выловила я на просторах нета такую картинку, и защемило сердце, и я вдруг осознала, где и как хотела бы жить. А хотела бы я жить на маленькой речной барже, и плыть по различным рекам, встречая каждый день на новом месте, будучи окруженной при этом привычными и любимыми вещами. Правда еще не факт, что такая жизнь мне на самом деле понравилась бы и я уже на третий день не взвыла бы и не запросилась назад, в свой сегодняшний быт. Нет, на самом деле, каждая фотография с видом реки возвращает меня к этим мечтам. А ведь есть люди, которые так и живут, и не один год. Что это - мятущийся дух, признак незрелости души, запоздалое подростковое бунтарство или есть в этом нечто настоящее? Или это просто эдакий "общий знаменатель", "число пи" моей личности? Или очередная попытка побега из острога статичной реальности? Почему-то вспомнилась поэма Лермонтова "Мцыри". А может это рвется наружу нереализованный потенциал мятущейся души?

[699x312]

Непередаваемое чувство deja vu и между тем совершенно неизведанное, неуемное, неосязаемое пространство. Deja vu - это прежде всего метро - ну даже запах как в московской подземке!!! Моментами я просто забывала, где нахожусь. Хотя конечно есть и интересные отличия, эдакая эпохальность на украинский манер - внутренние стены вагонов обклеены обьявлениями (в основном на украинском) необычайно многообразными по содержанию и повсеместные плоские и не очень экраны. На фоне слегка уже "хлебнувших времени" "внутренностей" метро эти экраны/мониторы создавали просто художественный контраст. Красивый, интересный, неоднозначный город. Потрясло то, что в 8.00 утра, как в субботу, так и в воскресенье, метро забито народом - сидячих мест нет. Люди идут куда-то вполне целенаправленно, явно не с целью предаться отдыху. Неужели народ так много работает?! У нас в субботу (тем более в воскресенье!) и в 10.00 улицы почти пусты, а ведь наш народ причисляют к трудоголикам. Может просто эффект огромного города? Вообще очень дружелюбный, отзывчивый народ.
А еще, так и не удалось спросить, какая разница между "i" и "и".
Вот такой он, Киев.
[650x]
И такой.
[650x441]
И еще такой.
[650x]

Забавно, как это меня угораздило посмотреть подряд 2 фильма с Аnne Hathaway в главной роли и по теме, проскальзывающей в названии, довольно схожие. Но на этом сходство заканчивается. [270x400]
"Война невест" - о другом. Если в "Рейчел" свадьба всего лишь место, фон, то тут свадьба - движущий процесс сюжета и основной источник сюжетных конфликтов. Лично мне - очень понравилось. Я бы не сказала, что это классическая комедия. Если „Something's Gotta Give“ и „As good as it gets“ с Джеком Николсоном - романтическaя комедия, то тогда и "Bride Wars" можно причислить к жанру "романтической комедии". На самом деле трагики тоже хватает. Нет, никто не умер, все закончилось хорошо на все 100, но этот фильм далеко не легкомысленный, хотя легкомысленности в сюжетной линии порой через край. Опять же, как и в самой жизни.
Я сделала для себя открытие - я не стерва, и даже если очень захотела бы, то НЕ СМОГЛА бы ею стать. Ну нет во мне такого гена, отвечающего за зло. Я могу рассуждать о мести и тд, но я стала бы по-настоящему мстить только за смерть или тяжелое увечье близкого человека. А "отплатить той же монетой" - пожалуй я не стала бы. Я бы негодовала, возмущалась, но реально мстить - думаю, нет. И у меня это даже не нравственный выбор, а просто свойство характера и темперамента. Потому как иногда очень даже хочется быть стервой, ну хоть чуть-чуть.
[400x265] По-моему это не "сугубо женская комедия", тут не все комедия, и не все однозначно для девчонок. Молодым людям, интересующимся проблемами отношений с противоположным полом и "загадочной природой женщины", пожалуй было бы даже полезно посмотреть.
В фильме есть нюансы отношений, обыгранные невероятно тонко. Я даже не ожидала от такой на первый взгляд "развлекушной" ленты. Похожие "тонкие моменты" были и у меня, и мои во время фильма я их "узнала", ощущения снова подтвердились. Значит тот первый инстинкт был все-таки верным, и те, кого я по определенным причинам из своей жизни исключила, отправились в нужном направлении - подальше от меня.

Еще посетила мысль: как хорошо, когда кино - маленький праздник, что-то очень много страха, неопределенности, проблем и всякой дряни в последнее время в жизни, и все это вот тут рядом, и того и гляди, захлестнет тебя и останешься у разбитого корыта, что хочется иногда немного других проблем, людей, видов и др. Слово "кризис" набило уже оскомину, да к тому же есть вполне реальные обоснованные страхи, что хорошим это не кончится - от сумы и от тюрьмы, как говорится...
Так вот на пару часов я совсем забыла о кризисе и связанных с ним гадостях. Захотелось вдруг, чтобы был кто-то любящий и любимый рядом и стало непривычно одиноко. Но это уже другая история. Вернее, история не о том.