Сижу за решеткой в темнице сырой...

Ой, что это я - я же на работе, a не...) Офис достал конкретно.)

[400x396] Все валится из рук. Мозг как будто в вате - знаете, как раньше стеклянные ёлочные игрушки заботливо укутывали в вату, чтоб не разбились? Вот и мои мозги - то ли их зима на прощание любовно укутала, то ли сами пыльной ватой обросли... Голова трещит, как с похмелья, хотя не с чего ей трещать, разве что занудно требовать наркоты за вредную работу... Спина болит, но не конкретно, а как-то так - в общем. Как будто я ночью то ли вагоны разгружала, то ли на балу туфельки стаптывала (ну как в той старой доброй сказке про заколдованную принцессу;))

Но хуже всего то, что на голове - помыла вчера голову - и все, бай-бай красота, велкам раздрай и шабаш на голове. Нет, ничего страшного, но "как-то так", а хочется не "как-то", а чтоб "шикарно". Расстроилась даже. Я никогда не укладывала волосы дома, ну т.е. максимум, что я умею, это на мокрые волосы средство для вьющихся волос/пенку/бальзам, далее слегка придать форму руками, подколоть. Высыхает - вроде ничего. Но каждый раз все по-разному, даже когда накладываешь те же самые средства.) Редко бывает, чтоб локоны нормальные были - гнездо осиное какое-то. Расчесываю сегодня утром - и все локоны к чертям.

Однажды пробовала сама распрямить - нифига не вышло.) Но еще вчера днем было красиво. Придется учиться как-то укладывать, не ходить же в салон каждые пару дней. А как? Чем? С помощью каких средств?!!! Чего делать-то?

Такая мелочь. Но жизнь состоит из мелочей.) А поскольку мозги все равно в вате, то и мысли только о прическе.)

Как типично однако - у меня жизнь из рук валится, а я о прическе. Помню, когда упала и порвала коленные связки, первым делом проверила целы ли колготки и туфли, а потом увидела, что коленная чашка на бок сбита. Типично.)

Десятое апреля.

Вкрадчивый голос нашептывает:
[300x400] - Я обещаю, тебе точно станет легче. Нажми на кнопочку. Ну давай же, жми.
- Я боюсь.
- И будешь бояться. Если не нажмешь "отослать". И завтра. И в пятницу. И в понедельник. И в следующую пятницу. И в следующий понедельник. И в выходные. Во вторник, среду и четверг - каждый день! И на душе твоей каждый день будет мерзопакостно. Отошли письмо!!!!!
- Я боюсь.
- Я тебе точно говорю - тебе сразу станет легче.)
- Мне плохо. Я хочу в туалет.
- Это все от страха. Отошлешь и полегчает.
- Меня тошнит.
- Хорошо, иди в туалет... А я пока отошлю за тебя.)))))
- Нет! Не смей!
- Уже отослала...
- Ой... В туалет больше не хочу...
- Вот видишь. Умничка.)
- А ты гадина!!!
- Неа, я всего лишь та часть тебя, которая еще не разучилась соображать. Я - твоя единственная извилина, твоя воля, твой стержень.
- А я тогда кто?
- А ты нечто жалкое, слабое, мокрое и склизско-холодное. Ты - то, что остается от комара, когда его застукали на месте преступления и "наказали".
- Нет, я не жалкое, я - трепетное. Я не слабое, я - ранимое. Я не мокрое, я просто иногда плачу или истекаю кровью. И я совсем не склизское и уж далеко не холодное!!! Я - чуткое и доброе, отзывчивое и любящее. Я - твой стержень. Твоя душа. Это ты - холодный расчет, здравый смысл, хитрость и стальная воля. На то ты и разум. Но тут ты был прав - мне не то что легче, мне просто легче дышать. А страшно мне по-прежнему. Но может чуточку меньше. Ведь отосланного уже не вернуть, сделанного и сказанного не изменить. Отпустить - непривычное чувство. Чувство свободного падения. Полет пули, выстреленной в десятку.

P.S. Как странно. Я уже чувствую себя так, как будто ты на другом конце света. Как будто я тебя больше никогда не увижу. Как будто я уже попрощалась. Мне будет ужасно тебя не хватать. Потому что ты заберешь часть моей души с собой.)

[440x439] Разбирала вчера шкафы из категории "забытых" - старые письма, школьные сочинения, записки, черновики. Вспомнилось многое. И выплыла на поверхность одна любопытная история. Даже поучительная.

Мне и подругам было по 16-17. Весна жизни, весна календарная. Подружка - назовем ее Олеся - влюбилась. Да ладно бы в простого парня. А она - в артиста. Да на беду не в киношного супермэна, а в восходящую звезду одного из местных театров. Случай сам по себе не шибко оригинальный. Но для подружки - исключительный и драматический, даром что артист - драматический.)) И я бы в эту историю нe вписалась, кабы не извечное чувство сострадания к ближнему да желание поддержать друга. А помощи попросили конкретно - на беду в том театре работал знакомый артист Олеси и он, хитрюга, как-то догадался (наверное по томному взгляду Леськи), и возьми да предложи "устроить встречу" с объектом воздыханий, прекрасным принцем артистом - назовем его Лицедеевым. Леся конечно не имела сил отказаться, но и пойти одна не решилась. Вот тут в сей пьесе появляется вакансия для меня.)) Другая подружка наотрез отказалась участвовать в такой авантюре. А я решила - погибает человек, может реальность артиста Лицедеева развенчает образ прекрасного принца Лицедеева. Хотя я заранее знала, что пьеса будет еще та.)) Читать далее...

У каждого из нас есть этот особый, тайный рычажок, эдакая "красная кнопка" от внутреннего реактора, ведь ядерный взрыв - это не только конец старого, но и начало своего рода нового мира.))) У каждого есть этот таинственный ключик открывающий дверку нового, лучшего "я".
Весь секрет построения лучшей версии себя - внешне ли, внутренне ли, или и то и то сразу - в том, чтоб найти в себе доступ к этому механизму успеха, открыть "тайную приборную панель" и ты как волшебник можешь перевернуть мир. Главное найти свой ключ к заветной дверке.

Я открою вам секрет моего "ключика". Может это поможет кому-то в поисках своего "метода". Читать далее...

[350x512] Как иногда полезно проветрить мозги. Особенно если это отпуск, если это поездка, если это Москва.) Хоть поездка была и недолгой, хоть погода баловала не каждый день. Зато была возможность немного вылезти из скорлупы собственного "я", увидеть других людей и посмотреть на себя со стороны, хоть немного, на фоне этих самых других, разных людей. А другие люди красивые, ухоженные, хорошо одетые - просто посмотреть - не налюбуешься. Нет, я там разных, конечно, видела - и страшных бомжей тоже, да где таких нет сейчас?! Или там грязь и проблемы? Я не о крайностях мегаполиса - всякое "это" есть везде. Всегда можно найти, чем возмутиться. Но и всегда можно найти, чем восхититься. В частности, я понаблюдала за людьми.) Много красивых. И не все потому, что Богом такими красав(и)цами созданы. Многие просто имеют достаточно ума, чтоб достойно обрамить все самое привлекательное в них и умело работают над тем, что доставляет дискомфорт. Люди следят за собой.

Хорошо, и я дотормозила. Пока еще не совсем поздно. А еще родственники постарались - уму-разуму поднакачали. А еще к крутому парикмахеру сводили - и делов-то минут 40, а потом весь салон отпал - так классно меня подстригли + уложили. А ведь состригли всего-то посекшиеся концы, да волосы вытянули, да слегка уложили. Ничего невозможного. А эффект на миллион. Ну и родственники огроменный чемодан нового модного шмотья нагрузили - сам Бог велел начать новую жизнь.))) Ну конечно новая жизнь предполагает небольших усилий и с моей стороны - надо наконец взять себя в ежовые рукавицы, как несколько лет назад, и наконец скинуть к черту эти лишние 10-15 кг. А то я видите ли на фитнес полгода хожу и 5 кг за полгода скинула, причем все 5 - до НГ!!!

А кроме того - хватит уже сидеть и ждать у моря погоды. Мне тут сегодня (вернее уже вчера) сказали - подожди до мая. Ага, уже, размечтался, дорогой. Буду я сидеть и сложа ручки ждать - может позвонишь, может сходим куда. Что же я, не найду, с кем куда сходить и буду тебя до мая месяца ждать?!!! И ладно бы ждать чего-то определенного, конкретного, окончательного - я б может и подождала.))) А просто "сходим куда-нибудь"? Да к маю я может найду не просто "сходим куда-нибудь", я может "прынца" найду. А нет - так хоть коня серого, в яблоках.))) Вот один умный человек сказал на днях - "век женский короток и надо ловить счастье любое, а не сидеть и не рассуждать "чего ему надо?", нормальный мужчина долго рассуждать не будет, главное дать ему шанс сделать тебя счастливой, если ты ему интересна, он не даст тебе уйти". Правильно, если не держит, значит и интереса нет. Оно и логично. А кому интересно, тот не заставит ждать непонятно чего. Заставляют ждать только те, кому ты особо не нужна.

[300x300] Так что сразу много полезных уроков о том, как не надо и как надо жить. Надо жить, а не ждать. Некогда уже ждать. Ну и собой заняться надо, на сей раз всерьез. Без компромиссов, отлыниваний и оправданий. Все лишнее (во всех смыслах) - к черту.

как там у Высоцкого было -

Полгода не балует солнцем погода,
И души застыли под коркою льда,-
И, видно, напрасно я жду ледохода,
И память не может согреть в холода.

Так и есть - хватит уже жить воспоминаниями. Пора сжигать мосты - на нет и суда нет. Будет только то, что я сама себе создам, сейчас, уже сегодня. А прошлое - пусть мертвые хоронят своих мертвецов. Пора уже и мне похоронить все свои прошлые мечты и надежды. Ведь мы уже вроде как все выяснили. Некогда и нечего мне больше "ждать".

А о Москве я потом расскажу, вернее - покажу, наглядно.)))

Сижу - урод уродом - вся рожа в аллергии, намазанная мазью (без мази ваще страшно!!!) - а завтра на работу - да и черт с ней. Чувствую себя красивой.))) Нет, правда. Подхожу к зеркалу - страаашная аж жуть, но - красииивая.))) Наверное - больная. Ну точно.))) Однозначно.)))

Вот вроде взрослая уже, а вдруг открыла такую простую истину - наше самовосприятие имеет мало отношения к реальности.

А вот что, интересно, лучше - быть уродиной, но чувствовать себя красавицей, или быть красавицей, но ощущать себя уродиной? А я знаю: если уродина свято верит, что красавица, то окружающие тоже поверят, как бы странно это ни звучало. А дело в обаянии позитива. А несчастная красавица не станет счастливой, пока не поверит в свою красоту. Хотя я настолько видимо тщеславна, что хотела бы скорее быть все-таки красавицей, которая не верит... Но несмотря на хорошую генетику, я пока только уродина, которая не хочет поверить, что красавица. Вот. Это потому, что упрямая и капризная.))) И ничто на меня не действует.)))

Снято с разницей в 1 минуту - зацените разницу:

С одной стороны - так:

[700x465]

с другой - эдак:

[700x465]

Это как сама жизнь:
"...потому что перед ней две дороги - та и эта,
та прекрасна, но напрасна, эта, видимо, всерьез."

P.S. Что-то у меня в этом посте сплошные двое-точия:))) Это бы к чему?)))))

Снимала прошлой весной в Таллинне - 10 апреля, вечером. Интересно, что апрель грядущий нам готовит? Сахар? Или ломку? Или просто ломку старых замерзших путей, круговой поруки? Освобождение от оков зимнего льда? Пусть же у всех будет достаточно сладкого - во всех смыслах, ломка - если только сахарная;))), и выходите почаще за рамки привычного, даже балансируя на грани показаться нелепым или смешным.

[700x465]

еще "сахарных" фоток

Шок, стресс, отходная волна, жалость к себе бла-бла-бла, бла-бла-бла - все это понятно. Но саморазрушительные тенденции - это нездорово, глупо, больно. Прежде всего - глупо, потому что когда я делала, я НЕ думала. Да, сидеть и реветь на холодном полу было на тот момент душевно комфортнее, нежели заползти на кровать под одеяло.)

Зато теперь весь этот "душевный комфорт" встал мне в реальный физический дискомфорт. Хотя глупо "дискомфортом" обзывать чувство, когда как будто тебя разрезали в пояснице и ниже живота пополам, а убить забыли. Вот в следующий раз, когда на полу посидеть захочется, надо будет вспомнить прошлую ночь, то, что сейчас и то, что еще будет вечером (ведь оно так быстро не пройдет). До работы я на автопилоте добралась - совещание провела. Если сидеть на стуле не двигаясь, то даже мозг работает, процентов на 50, но этого сегодня хватит.))

А вот как домой потом? Одна мысль о холодном ветре на улице, тесном шатучем автобусе, 5 минутах ходьбы до и после - нет, нет, нет. Такси не очень доверяю - а вдруг я от боли потеряю сознание? - он же меня в таком виде в больницу повезет.) Да еще за мои же деньги.)

В идеале - много тепла (в моей холодной квартире!;))) + горизонтальное положение + хорошая музыка + кто-то рядом (маму звать нельзя - она психанет, давление подскочит и в итоге я скрюченная буду ей скорую вызывать;))) Да вообще маму надо от таких кризов беречь. В лучшем случае прочитает лекцию о том, как НЕ надо себя вести, В худшем - будет сидеть рядом, в слезах, а потом ей самой станет плохо. Блин, ни одной подруги в городе нет. Даже позвонить некому. Нет, есть кому, конечно, но я не знаю, что сильнее - боль или гордость. Не хочется просить. А еще - где гарантия, что он захочет отвезти/посидеть со мной. Или вдруг еще скорую вызовет - я панически боюсь врачей - в прошлый раз после такого врача я неделю кровью истекала. Хотя насчет "скорой" можно потребовать "страшную клятву" - я как-то с одного человека взяла, помогло.))

Мне бы только отлежаться в тепле, только бы согреться. Ночью свила гнездо из 3 одеял и пледа - билась в конвульсиях до утра.)

Как Шарапов говорил? Самые дорогие вещи на свете - глупость и жадность. Моя глупость и минутная слабость стоили мне дорого. Очень дорого.

Как бы было хорошо уметь передвигаться со скоростью света.)) Я была бы уже где-нибудь на мягком диване у друзей, в тепле и заботе. Как в Питере 31.12.2011)) Или кто-то из собак был бы рядом - они умеют и согреть и поддержать морально, они не стесняются ни своих, ни моих слез - готовы вылизать каждую слезинку и всегда с готовностью тычут горячий нос в мою холодную щеку, кладут теплую лапу на живот, а некоторые так вообще обниматься лезут.))

Как же мне повезло тогда, много лет назад, в Истанбуле, когда мне было почти так же больно - был и мягкий диван и теплые руки любящего человека рядом, которого не надо было просить, сам приехал. И ни одним словом не попрекнул. Даже потом, при расставании.

Но в итоге придется что-то решать. Но это будет немного позже. А пока я еще могу терпеть, пока я еще должна работать. Доделать хоть бы то, что обещала сегодня.

1) Боль когда-нибудь кончится, главное дотерпеть до вечера или хотя бы еще 4 часа.
2) В следующий раз прежде чем реветь, оденусь потеплее, залезу на диван, завернусь в плед.)
3) В следующий раз, прежде чем реветь, убью его - чтоб следующий раз стал последним.)))

Я поехала бы с тобой хоть на край света. Хорошо, что ты меня не любишь. A еще лучше то, что я это наконец-то поняла. Наконец-то ты все сказал. Наконец-то я спросила. А то один день моей жизни я даже посмела верить, что ты меня не просто так позвал с собой. Я, глупенькая, подумала, что может ты просто не решился спросить по-другому.)))

Классику надо читать. Все в этой жизни с кем-то уже было. Я когда-то удивлялась персонажу Ш. Бронтэ - Сент-Джону - как это он звал Джейн с собой, ведь он ее не любил. Но ехать с ней было бы веселее. А о ней он подумал?! Я думала, так только в книгах бывает. Какая я наивная, совсем жизни не знаю.) Далее - вся правда о Китае;)

Какой странный день. Я думала такое бывает только в фантастических фильмах. Почему-то вспомнился "Беги, Лола, беги."

"Испорченный телефон", пропадающие звонки, немыслимые совпадения и не-совпадения. Полный диссонанс. Мир разбился на отрезки в 15 минут.

15 минут ты не отвечал на звонки мамы. Она позвонила мне. То, что она сказала, было не совсем то, что произошло на самом деле. То что я поняла из того, что она сказала, было уже совсем не то.
Твой телефон меня "не узнал". Ты не перезвонил.
15 минут я просто тупо пыталась сориентироваться в пространстве потолка и пола, повторяя, как мантру - успокойся и перестань реветь, успокойся и перестань реветь - надо что-то делать, куда-то звонить. Но что в таких случаях делают, куда звонят?! Я не знаю.
15 минут я при помощи трясущихся рук пыталась одеться. Ты снова не принял мой звонок - занято. Потому, что в этот момент ты звонил мне. Когда следующий звонок ты принял, то я в первую секунду, как будто выиграла миллион - ты же жив и здоров! Только следующие секунды поведали лишь о том, что "все в порядке, меня только 15 минут не было". Я посчитала в уме: "получается, всего 15 минут тебя не было, а я уже более получаса сходила с ума. Но мне никто не позвонил, не отменил этого кошмара." Я подумала, что это потому, что тебе наплевать на меня. Но ты имел в виду другие 15 минут, те, в течение которых ты не принимал звонки. А нашелся ты всего 15 секунд назад - эта история записана в хронике наших мобильных телефонов - разбитой на отрезки в 15 минут.

Какие-то 15 минут. А в итоге обычное воскресное утро превратилось в трагедию. Для всех троих.

Я провела ужасный день, мама твоя вообще слегла. А ты был как побитый, хотя в данной истории ты был совсем не виноват.
Моя мама потом спросила, что случилось, почему ты был такой странный, это ее слова - "как побитый".
Отец сразу понял: мы поссорились. Ну да, мы в принципе поссорились - это в моем стиле - чтоб не нахамить, я вообще с тобой не разговаривала. Все 45 минут, пока до родителей ехали - 15 + 15 + 15.))) Потом я не выдержала и вежливо изложила все, что я по поводу всего думаю. У родителей-то я изо всех сил изображала, что все замечательно. Но видно плохая из меня актриса. Отец меня раскусил.))

Хорошо, что это было лишь недоразумение. Только зачем? Возможно затем, чтоб я на волне выясненных обстоятельств задала наконец тот самый "китайский" вопрос. Но это уже другая история.

[700x300]

Мне сейчас наверное надо чего-то принять. Чтобы успокоиться. А вообще я хочу к маме. Вот за что меня так? Единственное, что приходит на ум - написать здесь, тогда я смогу прийти в себя, хоть немного. Господи, мне даже поговорить не с кем, меня трясет, а обнять меня некому.

Я явно знаю не все или со мной просто играют, или меня считают такой маленькой пешкой, что...

Только проснулась, открыла комп, обнаружила, что часы перевели на весеннее время... Вот сейчас выпью чаю - всего-то 15 минут, позвоню ему - наверное уже проснулся. Поедем к родителям, отвезем корм собакам. Да и вообще.))) Столько всего хотелось сказать.)))

Чищу зубы, мурлычу чего-то. Телефон. Его мама звонит. (Последний раз мы с ней разговаривали года 2 назад, может и того больше. Я даже не знала, что она мой телефон помнит.) Спрашивает, где он. Последний раз она разговаривала с ним вечером, он собирался ко мне. Сейчас он все утро на телефон не отвечает - она уже иззвонилась, пришла к нему - машины нет, судя по обстановке - дома он не ночевал. Она спрашивает, у меня ли он. Что мне думать?!!!

Т.е. либо я единственное место, где его искать, либо она уже обзвонила все другие вероятные места. Я конечно не стала советовать ей звонить в больницы и морги. У меня просто воздух перехватило, знаете, как бывает, когда ты вдруг просыпаешься в ванной, под водой? Т.е. если она уже обследовала квартиру, обзвонила всех, значит вариант полиции, морга и больницы вполне уместен.

Я стою с зубной щеткой в одной руке и телефоном в другой. Разговор обрывается. я по тупой привычке набираю его номер, хотя прекрасно понимаю, что мне не ответят. Первый раз в жизни меня охватывает паника, единственное, что я могу себе сказать: спокойно, возьми себя в руки. Сейчас ты возьмешь носки, брюки, футболку. Так, голову не в рукав. Нет, тошнить тебя не будет, слышишь, успокойся, мало ли у кого он мог заночевать, может мама его не в курсе. Да может он просто встал рано, все убрал и уехал куда-то, может на работе ночевал в конце концов, ну не обязательно, что что-то случилось. Может она напутала и меня напугала. Сейчас я оденусь, поеду туда, сама осмотрюсь на месте и тогда, если он не обьявится, буду уже звонить в полицию.

Я одеваюсь уже 15 минут - никак не могу попасть ногой в сапог. Какая же я беспомощная, просто как ребенок малый. Мне все равно, где он был, лишь бы был живой, господи, что угодно, только чтоб был живой.
В отчаяни набираю его номер, последний раз, прежде чем выйти из дома. Он отвечает. У меня темнеет в глазах - эти полчаса дорого мне стоили.

Он: да, я уходил. Да всего-то 15 минут меня не было. А ты где? Дома? А я думал, может ты у родителей?

Бред какой-то. Он же прекрасно знал, что мы собирались вместе ехать - собакам корм отвезти. Собирались еще вчера вечером, но он не позвонил. Потому-то я и психанула, что по словам его мамы он как раз вчера вечером ко мне собирался и пропал. Я-то думала, что раз не позвонил, значит писал работу допоздна, а оказывается, он работу уже в 6 закончил - так его мама сказала,- и собирался ко мне. Дома его не было.

Вот сейчас мне уже не хочется знать, где и с кем он был. Но мог бы он или его мама хоть додуматься до простой вещи: позвонить мне, ведь меня же напугали до смерти, а отменить не подумали. Да плевали они на меня. В этом и весь ответ.

Наверное это глупо. Я сижу и реву уже 35 минут - 15 + 15 + 5 - я же на самом деле испугалась. А никто об этом не подумал. Он вообще разговаривал со мной так, как будто ничего такого не произошло и вообще...

"позвони мне когда соберешься ехать." Да я вообще разговаривать с ним не хочу. Вот только что я родителям скажу, они же ждут, собакам нужна еда. Еда у него в багажнике. Неужели придется спустить гордость в унитаз и сделать вид, что все в порядке.

Хотя чего я? Я же примерная дочь. Надо сделать вид, что ничего не произошло, позвонить родителям, сказать, что мы скоро приедем. Сыграть роль. Потом взять себя в руки и позвонить ему - как будто ничего не было.

Надо наконец позавтракать. Хотя меня просто тошнит. Но это не важно. В данной ситуации надо думать о тех, кому я нужна. Моим собакам нужна еда. Они, кстати, хоть тоже по-своему гады (прошлой весной я ноги сносила, разыскивая их по лесам-дорогам), но они меня любят. Но если бы они были людьми, они бы позвонили, сообщили, что живы и просто "уходили".
Господи, дай мне сил.

Я вот думаю: вот не позвонила бы она мне. Было бы нормальное, даже хорошее утро. Вот подождала бы еще 15 минут - и не было бы и того, и этого разговора. Я бы просто не знала. Иногда не хочется знать. А сейчас получается, что пока я спала, матрица снова изменилась. И вчерашние вопросы отпали сами по себе. Да я уже и не хочу знать. И сказать мне больше нечего - как в песне Высоцкого -
"...Минутный порыв говорить - пропал, -
И лучше мне молча допить бокал..."

"...А может мне просто разбить бокал?"

15 минут, минут пока его не было, 15 минут, пока я собирала себя в кулак, 15 минут, изменивших все.

*основано на реальных событиях - да куда уж реальнее, хотя кажется...

Предисловие

[400x322]

Город спит, убаюканный лаской весенней ночи. Мафия не спит - как в пресловутой игре в "мафию". Да какой тут сон - как рукой сняло.)

Как же все в этой жизни, однако, символично, связано символами, пред-исловиями, пред-посылками, пред-сказаниями, пред-чувствиями, пред-логами - разными "пред" - и завязано на них.

Пролог

Вечер изначально ничего хорошего не предвещал. Проснувшись утром я подумала, как же я не хочу идти в это кино, встречаться с ним, и вообще… Да, возможно все дело только в том, что я легла накануне поздно, не выспалась и потому единственное желание - прийти после работы и лечь спать. А в субботу вставать рано, столько всего надо успеть. А тут кино, в 21.30, да на 2,5 часа. Понятное дело - не хотелось.

Но было еще что-то, какое-то неуловимое ощущение, что матрица уже изменилась, пока я спала, чистила зубы, завтракала. Кто-то на другом конце города принял решение. Читать далее...

или незаслуженный аванс.

Взялась наконец за один из оставшихся 2 горящих контрактов (первый пожар успела потушить еще раз - почти уже дотушила, есть шанс, что на сей раз окончательно,))). Правда возгорелся еще один, новый.))

Вдруг прибегает начальник - хочет о каком-то контракте поговорить (скорее всего об одном из этих 3-х). Я мысленно уже приготовилась получить взашей. И тут он видит, которым контрактом я занимаюсь, радостно жмет мне руку и заявляет, что я молодец - впереди планеты всей (нет, это был не сарказм и не ирония;) Радостный убегает - похоже забыл, зачем приходил.)) Мне вспоминается песня из "Звуков музыки" - "somewhere in my youth or childhood I must have done something good" - видно я чем-то заслужила благосклонность вселенной, а может она просто добрая сегодня и раздает авансы.)) Так вот лучше бы деньгами.))

С легкой руки Любопытный_кот решила попотчевать всех душевным стриптизом к полуденному чаю (для многих, правда, уже почти 5 o'clock tea;)))) Постараюсь ответить честно (хоть я патологический враль), адекватно (хоть я вся соткана из противоречий и взаимоисключающих явлений;))).
Вот у меня 3 срочных проекта горят, а я тут растекаюсь мыслю совсем по другому древу.)) Oдин я, правда, временно потушила, вернее, добавила масла и отправила следующему по цепочке;)))

Итак, попытка ответа на 6 вопросов - voila, потешим котика;))
1. Самое приятное воспоминание?
2. Самый любимый цвет (уж если на то пошло.. кроме чёрного)?
3. Самое НЕлюбимое дело в домашнем хозяйстве?
4. Считаешь ли ты допустимой близость с мужчиной в первый же день знакомства?
5. Самое неудачное приобретение в твоей жизни?
6. Вы встречаетесь недавно и вот он несколько дней не звонит, ты позвонишь сама?

Ночь. Идет девушка. В черных-черных сапогах, черных-черных брюках, черном-черном пальто - черные-черные перчатки, черная-черная сумка. Черный-черный берет. Зато блондинка.)
А может просто ночь?

Как-то несколько недель назад писала подруге - уже даже забыла, когда именно и о чем конкретно. Получила сегодня ответ... и замерла с открытым ртом. От такой конкретики трудно не вспомнить (или не догадаться), о чем я ей писала.))) После "привет-как самочувствие-настроение" - "ты для себя реши: хочешь ты его как друга или ты за него замуж хочешь. Если как друга, то и относись к его выкрутасам соответственно - пофигительски, а если замуж, то бери за рога и нефиг позволять фокусы."

[700x576]

Я сижу и думаю: как она запросто откинула в дуршлаг намешанную мною почти в кашу вермишель.))) Я ей напустила туманности и черных дыр, а она свела весь этот космос к двум простым ходам: 1) реши, 2) действуй. Люблю людей конкретных.)))

Оно, конечно, не зря говорят: чужую беду руками разведу. Ну тут конечно не беда, но задачка. С другой стороны: против закона "реши - действуй" никак - универсальный он, и комментарии тут излишни.) К счастью, на данный момент ни решать, ни действовать уже не надо - на романтическом фронте временное перемирие.)) Далее сумерки сумасшедшей, зато картинки интересные;)